Крио-кот

     МЯУУУУУУУУУУУУУ!!!

     Час от часу не легче. То просто в ящик сажают — «для эксперимента», видите ли, чтобы проверить, сколько я там смогу просидеть, пока не начну возмущаться. А теперь что? Глубокая заморозка? 196 градусов Цельсия? Жидкий азот? Витрификация?  Звучит так, будто меня собираются превратить не в кота, а в ледяную статую с загадочным научным названием — может, «Кот криогеникус обыкновенный» или «Образец № 13: пушистый и крайне недовольный».

     Я тут краем уха слышал про эти ваши «исследования»: мол, мозг мыши после заморозки сохранил активность. Ух ты, какое достижение! Учёные хлопают в ладоши, пишут статьи, получают гранты… А мышь? А мышь, поди, сидит где-то в уголке, трясётся и думает: «Ну и зачем мне эта вечная молодость в морозильнике? Я ведь просто хотел спокойно погрызть корочку сыра, а не стать научным прорывом! И кто теперь будет пугать хозяйку по ночам шорохами за стеной?»

     И что теперь? Они на меня что-то очень косо посматривают. Особенно тот, в белом халате, который вчера пытался измерить мой хвост линейкой. Я ему тогда лапой по руке дал — чисто для профилактики. Но он лишь улыбнулся и записал что-то в блокнот: «Агрессивное поведение, предположительно из-за страха перед прогрессом». Страха?! Да я просто не люблю, когда трогают мой хвост! Он у меня один, между прочим, и он — не измерительный прибор, а предмет гордости, красоты и ловкости!

     Итак, представим худшее. Меня заморозили. Мозг, значит, витрифицировали, охладили, сохранили. Отлично. Разморозили. И что получится?

     Во-первых, может так выйти, что мозг мой разморозился, а я сам — нет. Сидит на столе кот — ледяная скульптура, идеально сохранившаяся, усы не растаяли, шерсть блестит… А внутри — мысли: «Мяу, выпустите меня отсюда! Я хочу на солнышко, к тёплым батареям и к миске с молоком! Почему никто не понимает, что коту нужен комфорт, а не криокамера? И где, кстати, мой любимый плед? Без него даже в вечной мерзлоте не почувствуешь себя как дома!»

     Во-вторых, я разморозился целиком, но мозг решил, что ему и в стекле было неплохо. Хожу, мяукаю, а в голове — тишина. Или ещё хуже — играет вальс из «Лебединого озера», потому что учёные случайно перепрограммировали нейронные связи. И теперь вместо того, чтобы ловить мышей, я буду грациозно кружиться по комнате, пугая всех своим неожиданным артистизмом. А если ещё и начать мурлыкать в такт — хозяева точно решат, что в доме завелся призрак балетного танцора.

     В-третьих (и это самый страшный вариант): мозг без кота. Или кот без мозга. Кто тогда будет ловить мышей? Кто будет требовать еду в 4 утра, настойчиво тыкаясь мокрым носом в лицо хозяина? Кто будет спать на клавиатуре, когда хозяин пишет диссертацию? Кто будет демонстративно вылизываться посреди комнаты, показывая всем, кто тут главный? Кто будет устраивать ночные гонки по коридору, чтобы напомнить, что дом — это не музей, а живое пространство? Без меня цивилизация рухнет — серьёзно, кто будет поддерживать баланс уюта в доме и напоминать людям, что жизнь — это не только графики и отчёты, но и тёплые бока, мурлыканье и охота за солнечными зайчиками?

     И тут я вдруг понял: а ведь есть же нормальная наука, которая действительно помогает! Медицина, например. Для людей — врачи, для котов — ветеринары. Вот это я понимаю: пришёл, тебя осмотрели, может, таблетку дали или укол — и всё, стало легче. Никаких морозильников, никаких «сохраним нейронные связи на века». Ветеринар не станет превращать меня в «Образец № 420» — он просто скажет: «У кота всё в порядке, просто он слишком любопытный» или «Надо бы добавить витаминов в рацион».
     А эти нате вам: крионика, витрификация, квантовая запутанность. Нет, это уже не помощь, а чистое любопытство учёных (по-простому, чушь собачья)! Хотят проверить, что будет, если заморозить живое существо, а потом разморозить? Да я им и так могу сказать: будет очень недовольный кот, который первым делом пойдёт греться на батарею и требовать двойной порции корма за моральный ущерб!

     А ещё я тут задумался: что это вообще за наука такая, которой они тут занимаются? Физика, химия, квантовая механика… Раз уж я, по их понятиям, кот Шрёдингера, то, выходит, дело касается квантовой физики? Ну-ка, разберёмся. Физика — это когда толкаешь вазу со стола, она падает. Логично. Практическое применение: можно проверить, как громко она разобьётся и насколько быстро хозяин прибежит с криком «Опять этот кот?!» Химия — когда смешиваешь что;то с чем;то, получается что-то новое. Например, если смешать сметану с любопытством, получается кот, застрявший головой в банке. Проверено лично.

     Но вот квантовая механика — тут всё сложнее. Я ведь, между прочим, не просто кот. Я — кот Шрёдингера. То есть, по их теории, я одновременно и жив, и мёртв, пока кто-то не откроет ящик. Но позвольте! Как это «одновременно»? Я прекрасно чувствую, что я жив — вон, хвост шевелится, усы дрожат, а в желудке переваривается завтрак. А если я ещё и мёртв — то почему я могу возмущаться? И как это вообще работает: я мёртв в одной вселенной, а жив в другой? А кто тогда сейчас мяукает? Мой квантовый двойник?

    И вот теперь они хотят заморозить меня целиком — превратить в ледяную статую на долгие годы! "Сохраним нейронные связи", "восстановим активность"… Звучит так, будто они и правда верят, что после разморозки я радостно замурлыкаю и скажу: "Спасибо, учёные, за вечную молодость!" А если мой мозг распадётся на кванты? Не соберёшь потом! Представляю: лежит на столе тарелка с надписью "Кванты кошачьего мозга". Осторожно, могут телепортироваться в миску с кормом!

     Учёные пытаются собрать его обратно, но случайно путают местами воспоминания о рыбалке и о том, как меня стригли. В результате я бросаюсь ловить расчёску, а на настоящую рыбу смотрю с ужасом. Или после разморозки во мне просыпаются сразу три «я»: один хочет спать и ищет самый мягкий плед, второй — есть и настойчиво тычется носом в холодильник, третий — гонять по квартире в 3 часа ночи и опрокидывать цветочные горшки. Кто из них настоящий? И главное — кто будет отвечать за разбитую вазу? А если мой мозг после заморозки окажется квантово запутан с морозильной камерой? Тогда, когда я думаю о свежей рыбе, холодильник начинает гудеть и мигать лампочкой, будто пытается мне ответить: "Да-да, сейчас открою!" А когда я засыпаю — в нём тает мороженое, словно он решил отметить мой отдых праздничным десертом.

     И главное: если меня заморозят, буду ли я всё ещё котом? Или стану «биологическим образцом № 420» — числом солнечного пятна, когда кот нежится в тепле, пока оно не сместится? Где граница между наукой и издевательством? Почему эксперименты всегда ставят на котах, а не на тех, кто придумал витрификацию? Может, учёные просто завидуют? У них нет пушистого хвоста, они не умеют мурлыкать, и им никогда не удаётся убедить человека, что 4 утра — самое время для завтрака. А мы, коты, — это живая демонстрация законов природы: закон притяжения к чистым вещам (обязательно лечь), закон сохранения энергии (спать 18 часов в сутки) и квантовый закон неопределённости (если я в комнате — неизвестно, что я сейчас сделаю: усну или переверну всё вверх дном).

     Нет уж, спасибо. Я лучше останусь в тепле, на диване, с целым и невредимым мозгом, который помнит, где лежит корм, и умеет просить ласки. А квантовую физику пусть изучают те, у кого нет хвоста. Им всё равно нечего на него намотать.

     Мяу с квантовым уважением (но без витрификации).

                Подпись
                Крио-кот Шрёдингера

P.S. написано на статью "Ученые впервые восстановили активность замороженного мозга"
     Новое исследование показывает, что мозговая ткань может выдерживать глубокую заморозку лучше, чем считалось ранее.

Ссылка на статью