Не небесная канцелярия

1. Среди людей.
Ангел сидел на мосту, прям на перилах, свесив ноги. Он, не спеша курил, смотря на то, как по весенней мутной воде плывут ветки и листья. Какой он был? Да такой же, как и все люди. Ростом примерно метр семьдесят, среднего телосложения с тёмно-русыми волосами средней длины, черты лица его были настолько обычными, что если бы кто-то вздумал составить фоторобот его, то по нему можно было бы ловить каждого десятого. На нём был легкий плащ, который может спасти только от лёгкого дождя, ну или слабого ветра. Да и он был всего лишь накинут на плечи. Ангел сбил пепел в воду и опять затянулся. С другого конца моста по пешеходной зоне в его сторону шёл мужчина, такой же среднестатистический, как и большинство граждан.
Сидящего на перилах человека, тот увидел сразу и, подходя к нему замедлил ход, а потом и вовсе остановился рядом с ним.
- Добрый вечер! – Мужчина облокотился на перила.
Ангел посмотрел на него и кивнул.
- Здесь высоковато. – Сказал мужчина, посмотрев вниз.
Ангел опять кивнул и затянулся сигаретой.
- Прыгнуть решил? – Не унимался мужчина.
В этот раз ангел отрицательно покачал головой.
- А что тогда?
- Чёрта жду. – Спокойно ответил ангел.
- Ага. – Мужик согласно махнул головой, словно каждый день кто-то ждал чёрта.
- Я Стас. – Он протянул руку.
- Ангел. – Ангел в ответ протянул руку и пожал.
- Прикольная кличка. – Стас удовлетворительно хмыкнул.
- Мне тоже нравится. – Ангел опять затянулся сигаретой.
- А я вот с работы иду, смотрю ты сидишь, думал прыгать будешь. Суицидник типо.
- Где ты ангелов суицидников видел? – В голосе ангела не было ни одной эмоции.
- Ну так ты же не ангел. – Стас усмехнулся.
- С хера ли? – В прозвучавшем вопросе эмоции даже не попытались проскочить.
- Потому что ангелов не существует, - так же просто ответил Стас.
Тогда ангел сбросил с себя плащ и на спине тут же расправились его крылья.
- Ни хера себе! – Стас с удивлением уставился на ангела. – Ух ты, двигаются. Ни фига себе. Прикольно замутил!
- Это не прикол. Мои, настоящие. – Ангел даже не повернул в его сторону взгляд.
Стас провёл рукой по серым перьям на крыльях.
- Только перья не дёргай. – Ангел свёл крылья вместе. – А то в реку выброшу.
- Вот те раз. – Стас осмотрел спину и убедился, что крылья действительно растут из спины. – Я всё время думал, что ангелы не такие.
- А какие?
- Ну белые все, в одежде белой, такой, что как мешок, с нимбом над головой. Ну и не курят. Это же грех?
- Понятия не имею. – Ответил ангел и опять затянулся.
- Как так? Ты же ангел!
- И что? Я-то откуда должен знать, что для тебя грех, а что нет? Мне вообще плевать на твои грехи и твоё представление об ангелах.
Стас обратил внимание на то, что сигарета ангела не кончается и словно застыла на том же месте.
- А как это у тебя получается? – Спросил Стас, указывая на сигарету.
- Я ж ангел. – Услышал он в ответ. – Или ты думаешь, что я каждый раз в магазин за сигаретами бегать буду?
- Ну да. – Стас задумался. – А мне можно такую же.
В этот момент у него между пальцами оказалась сигарета. Стас затянулся и смотрел как красный язычок съедал сигарету, а когда выпустил дым, то язычок уже опять убежал на край.
- Вот это круто!
- Пользуйся на здоровье.
- Слушай, а ты всё можешь?
- Что-то могу, что-то нет. Я же Бог.
- А Бог. Он тоже есть?
Ангел кивнул.
- А какой он?
- Божественный.
- Не, ну я имел в виду, такой как рисуют?
- Да хрен вас знает, что вы там рисуете. – Ангел опять сбил пепел.
- А ты можешь исполнить желание? – Стас подвинулся к нему ближе.
- С херали? – И опять ни одной эмоции.
- Ну я в кино видел такое, в сказках там разных…
Ангел обернулся, осмотрелся и опять стал смотреть на реку.
- Что-то я не вижу тут ни камер с режиссёром, ни братьев Гримм. – Ангел позволил себе улыбнуться.
- Ну, ну действительно, что тебе стоит?
- А ты хочешь-то, чего?
- Ну как и все. Денег, богатства там.
- Ну так иди и заработай. Что тут думать и мечтать?
- Да как-то не получается. – Стас повёл плечами.
- Ну так и на хрен они тебе нужны? Раз не дано, то и не дано.
- Ну так все этого хотят.
- Все хотят ни хрена не делать, и чтобы всё было. Это не мечта. Это лень и желание показать окружающим своё эго. Чтобы все вокруг завидовали, заискивали перед тобой и хвалили. А ещё лучше залить это всё в социальные сети, чтобы как можно больше людей увидели какой ты успешный.
- А что в этом плохого?
- А что хорошего? Понты. Тебе же сколько не дай, ты всё спустишь на понты, хрен чего сделаешь толкового.
- А ты дай, тогда и посмотрим, как я, спущу или нет.
- Я тебе что казначейство? Нам деньги на хер не нужны.
- Ну да, вам же нужны души, чтобы грешники стали праведниками.
- Да и души ваши на хер никому не нужны. Тоже мне нашёл ценность. Вы сами себе придумали души, грешников, праведников, а теперь и лепите куда можно и нельзя.
- А что нет душ?
- Есть жизнь и смерть. И всё. После смерти нет ни рая, ни ада, нет ничего. Это точка в рассказе и продолжения не будет. И по хер как ты жил, если нет того света. Твою жизнь никто не отмерил, да и проживёшь ты ровно столько, сколько сам будешь в силах, если ты всё жизнь бухал, то о какой пенсии может идти речь?
- Меня по-другому учили.
- Да мне разницы нет, я тебя не переубеждаю. Мне на твою жизнь и судьбу плевать.
Ангел затянулся сигаретой и выпустил струю дыма. Стас стоял рядом и молча смотрел на воду.
- А где же твой чёрт? – Спросил Стас.
- Вон идёт, словно вошь на прогулке. – Ангел даже не поворачиваясь махнул головой в сторону.
С другой стороны моста к ним неспеша шёл среднего роста худощавый человек, одетый в синие джинсы, серый джемпер по верх рубашки, на голове была обычная кепка. Он подошёл ближе и посмотрел на Стаса.
- Это чёрт? – Спросил Стас у ангела.
- Охренел что ли!? – Возмутился подошедший. – Это ты чёрт по жизни и петух по гороскопу! Вы чё тут, совсем охренели в край?
Стас растерялся, а ангел рассмеялся.
- Что за хрен с бугра? – Спросил подошедший.
- Стас. – Коротко ответил ангел.
- И на хрена мне его имя? – Подошедший пристально посмотрел на Стаса и тот аж сжался. – Да ладно тебе! Я трещу с тебя! Хера ты очкуешь? Да чёрт я, чёрт.
И в подтверждение этому он снял кепку, под которой были маленькие рожки.
- Блин, я аж очконул реально.  – Стас вытер пот со лба. – Я думал, что рога должны быть побольше.
- А, - чёрт отмахнулся, - пришлось отпилить, а то кепка слетает. - Чё мутим-то?
Стас пожал плечами, а ангел сбил пепел в воду.
- Докурю и пойдём. – Сказал он с безразличным видом.
- А с этим что? – Чёрт мотнул головой в сторону Стаса.
- Ничего. – Ответил ангел невозмутимо. – Он сейчас домой помчит быстрее ветра.
- Почему? – Стас не особо был эмоционален.
  - Потому что друган твой, Игорёк уже машину припарковал между домом и садиком и как раз поднимается в квартиру к твоей жене.
- Да гонишь!? – Удивлённо воскликнул Стас.
- Не, сам придёшь и посмотришь, что сегодня он в синих трусах. Ну, что встал? Мчи быстрее, а то только на титры успеешь.
Стас не стал ничего говорить и побежал. Ангел и чёрт смотрели ему вслед.
- А на фиг ты ему это рассказал? – На лице чёрта не проявлялось никакой эмоции.
- Ты карту не смотрел что ли?
- Не, братан, не успел. Я сюда то еле успел, а тут по дороге кофейня, заскочил пока глотнуть горячего кофе, ну и чуть задержался.
- А в аду у вас что с кофе беда?
- Да какой там. Ты видел цену франшизы у Старбакса? У нас хрен кто её потянет. Так что только тут и можно глотнуть. Так ты на фига ему сказал то? Всю жизнь мужику испортил.
- Чтобы жена его от этого Игорька не родила, а то опять проёб будет у нас. Мне ещё за Адольфа выгребать до конца века, а тут новый косяк. Так хрен карьеру сделаешь.
- Не, но тогда другое дело.
И они пошли по мосту в другую сторону.
- А ты чего опоздал то? – Спросил ангел.
- Да в Эфиопии один вождь демона вызывал, так блин за долбал всех уже своими вызовами, а у нас тоже штат не резиновый, сам знаешь. Ну пришлось заскочить. Ну а чтобы по-пустому не трезвонил, пришлось в самом жутком образе перед ним явиться. Так что теперь не скоро опять одолевать станет. Пока тряпки свои от говна отстирает, да говорить опять начнёт.
- Тоже кадровый голод?
- Да не то слово.
- Времена нынче… Ладно, давай по карте расскажу, чтобы быстрее дело было.
А между тем Стас, ворвавшийся в квартиру, застиг жену с Игорем как раз в самый разгар деяний, его взгляд упал на лежащие на полу синие трусы Игоря… Неудачный удар кулаком, неудачное падение Игоря, шея, повёрнутая в неестественной позе… Финал.
Но этот финал уже заранее видели и ангел, и чёрт, но теперь им до Стаса не было дела, как и до того, что на допросе он будет рассказывать о них, клясться, что так и было, пройдёт судебную медико-психиатрическую экспертизу и отправится отбывать наказание в  город Батайск, в исправительную колонию № 15 ГУФСИН России по Ростовской области.
 
2. Пойдём по списку.
Ангел и чёрт шли по улице, они ничем не выделялись от остальных прохожих. Ангел курил, а чёрт попивал кофе из бумажного стаканчика.
- Так тебе зарубили за Адольфа обнуление? – Чёрт отпил кофе.
- Ага, ещё на две сотки накинули, так что пару веков не Землю не спущусь. Хотя их хрен поймёшь, крайних ищут, а то, что ангелов не хватает никого не волнует. Я вообще хренею с отдела кадров. Им тот не такой, тот не такой, а сами никого не ищут. Те, кто свою уже отбегал обнулились, а новых нет, вот и раскидывают на всех, а то, что не успеваешь, так это твои проблемы.
- Я думал только у нас херня такая! – Чёрт аж рассмеялся. – Агитация и страшилки одни. Я тут по пути грешников прошёл, так сам чуть не обосрался, эти три-де эффекты, везде рожи страшные, мучения и пытки, стоны, крики, а потом просто в чёрный сектор и утилизировали. Уже и некому работать. Я бы для отделов кадров отдельный уровень создал, чтобы там только кадровики, только приказы и распоряжения, сами себе.
- Я хрен знает как тут всё успеть, накидали на карту. Хорошо, что тебя хоть кинули, а то бы всё в одну каску и без карьерного роста.
Тут раздался резкий визг тормозов, и ангел с чёртом замерли на пешеходном переходе. Прям перед ними остановилась новая Киа, открылось боковое стекло и оттуда высунулась голова с рыжей бородой, ну а всё остальное было спрятано под панаму.
- Вы чё, мудаки, вообще охерели? Под колёса лезете. – Голос у него оказался хоть и громким, но визгливым.
Чёрт посмотрел на светофор.
- Хера ты орёшь? У нас зелёный.
- Да мне срать на твой зелёный, хера ты еле ползёшь? – Всем своим видом парень показывал, что он хозяин судьбы.
- Иди ты в жопу, ****юк малолетний! – Крикнул ему чёрт.
Видимо парень только и ждал этого. Он тут же выскочил из машины и подскочил к ангелу и чёрту, вызывающе выставив подбородок. На перекрёстке уже начала собираться толпа, включившие телефоны, чтобы записать происходящее.
- Вот же сопляк! – Удивился ангел. – И как такое говно выросло?
- Да на папины деньги и выросло. – Чёрт ухмыльнулся. – В школе за папины деньги отучился и вся жизнь за его счёт, а сам… Сопляк. – И чёрт расхохотался.
Парень хотел что-то сказать, но в это время чихнул так, что сопли вылетели и повисли на его рыжей бороде. Народ расхохотался, а парень начал их тут же стирать, но чихнул опять, и новая порция соплей повисла на бороде. Потом он чихнул ещё раз, и ещё раз. Ангел и чёрт пошли дальше.
- Долго он так чихать будет? – Спросил ангел.
- Не, сейчас обоссытся и перестанет.
И тут же на перекрёстке раздался новый смех. А потом завизжала машина.
- Ну теперь он будет во всех социальных сетях. – Чёрт усмехнулся и отпил кофе. – Он ведь так мечтал об известности, но репер не вышел, блогер тоже хреновый, хоть так прославится. Так что там у нас первым номером?
- Студент-программист.
- И что с ним не так?
- Пока всё так, но через шесть лет будет работать над нейросетью и научит её имитировать выполнение приказа. В результате нейросеть станет сама по себе, а люди перестанут развиваться, ну и мы не сможем ими управлять.
- Ещё ничего не натворил, а ответить должен. – Чёрт опять отхлебнул кофе.
- Профилактика. Сам же знаешь. – Ангел опять закурил.
- А сам то, что не решишь вопрос?
- Ты же знаешь, что пока нет проступка, то мы не можем…
- Да, да. Профилактика дело грязное и тут нужны парни без морали.
- Ну раз сам всё понимаешь, чего тогда сопишь?
Они шли по улице, сворачивая во дворы, где-то срезая участки. Остановились у подъезда.
- Через полминуты будет.
Через полминуты из-за угла вышел парень. Чёрт пошёл ему на встречу и, проходя мимо, потянул носом воздух. Только ангел видел, как тонкая белёсая полоска отделилась от парня и исчезла в ноздре чёрта. Парень сделал ещё шаг и упал. Бабки, сидящие у подъезда, тут же обратили на это внимание и одна из них двинулась к парню.
- Скорую! – Крикнула она, - Давай быстрее.
- Да не поможет. – Ангел подошёл к телу. – Мёртв.
- Ты что врач, что людей так хоронишь? Лучше помоги ему! – Бабка пристально смотрела на ангела.
- Врач, - кивнул тот. – Сразу вижу, что и как.
-  А у меня что? – Бабка уже забыла о покойнике.
- Да ничего нет, придуряешься больше, - ангел даже не смотрел на неё, - чтобы дома ничего не делать, да к пенсии добавку получить. А ещё брешешь на право и на лево, сплетни распускаешь и завидуешь. А помрёшь через три года. Язык свой поганый проглотишь и задохнёшься.
- Ах ты, падла! – Закричала на него бабка. – Врач. Тоже мне. Жулик ты!
Ангел улыбнулся и отошёл к лавке, где уже сидел чёрт.
- Правда не понравилась? – Спросил он.
- Ага. Кто ж её любит? – Ангел закурил. – Сейчас ментов дождёмся и помчим.
- А они что? Тоже карта?
- Не, чуток подправим одному оперу судьбу. А то совсем замотался, а сам-то парень толковый, правильный.
- А среди ментов есть правильные?
- Ну это смотря по каким правилам смотреть. Раньше больше таких было, да вот кадры…
- Ой, не напоминай про этих садомитов. – Чёрт аж скривился.
Через сорок минут во двор въехал автомобиль дежурной части. ГАЗель остановилась у трупа и из неё вышло три человека. Пока один переворачивал и осматривал труп, второй что-то писал, третий пошёл к бабкам, после чего направился к скамейке с ангелом и чёртом.
- Добрый день! Майор полиции Лиса. Вы, как мне сказали, были свидетелями смерти.
- Совершенно верно, товарищ майор, - сказал ангел – как раз тут были. Я врач, так что сразу понял, что сердце.
Потом майор долго записывал объяснение ангела, которые тот сочинял на ходу. А потом врач предположил, что действительно у парня смерть наступила от остановки сердца.
- И вам, товарищ майор, - ангел посмотрел на опера строим взглядом, - как врач посоветую, нет, настоятельно рекомендую, две недели пропить минеральную воду, пока ваш желудок и весь пищеварительный тракт не стал беспокоить вас. По цвету кожи видно, что проблема есть. Только не берите эти грузинские понты «Боржоми», у них кроме цены отличия нет, ну и все эти «Ессентуки», которых сто нумераций и всякие там «Галереи» тоже не берите, их вообще где только не разливают. Лучше армянские «Бжни» или «Жермук», те хоть настоящие и цену не гнут. Так что прям сейчас идите, там за углом магазин, и сразу пейте. Две недели.
Опер чистосердечно поблагодарил, и группа уехала.
Он ещё не знал, что те десять минут, которые он потратит на покупку минералки, светофоры и пробки уберегут его от того, что в его отдел ворвутся люди в масках, положат половину отдела уголовного розыска и руководства лицом в пол, некоторым добавят в карманах содержимого и бойкие сотрудники следственного комитета и управления собственной безопасности задокументирует всё. А ещё всплывут крышевания, халатность, утеря материалов проверки и незаконные вынесения решения об отказе в возбуждении уголовного дела. Но его это не коснётся.
- Что, теперь на повышение его? – Спросил чёрт, знающий, как и ангел, недалёкое будущее.
- Нет, конечно, он же относительно правильный, а таких не ставят руководителями. Он же всю малину обоссыт. Так опером до пенсии и добегает, а его коллеги пусть посидят. А на их место придут новые хапуги и завертится колесо коррупции. Тут даже мы бессильны.
- Такая же фигня. И рады бы гадость сделать, да разрешения нет. – Чёрт расхохотался. – Коррупция, она и в аду коррупция. Ну, что пошли.
Они поднялись и пошли дальше по улице под ненавистный взгляд склочной бабки.
- Кто там следующий? – В руке чёрта опять материализовался стакан с кофе.
- Один горе бизнесмен. Наворовал денег, пока был главой региона, теперь вот начал мутить с удобрениями. А скоро решит завоевать рынок и обрушит всю логистику на хрен из-за своей жадности и тупости. И придётся нам в Африку тогда мчать. А туда мне вообще не охота. 
- Тоже мочить будем? – Чёрт произнёс это как-то буднично.
- Ну а что с ним ещё делать?
- А, ну погнали.
- Да рано ещё, он через полчаса только приедет. Пошли на набережную, посидим.
Они повернули вниз к реке и пошли неспешным шагом.
- Я тут последний раз был, когда её строили. – Сказал ангел.
- Я тогда на Северной Америке трудился. – Ответил ему чёрт. – Тогда как раз местные аборигены с нашим контракт подписали, и я там связным бегал. Как раз тогда янки начали мочить Чингачгуков без разбора, ну а мы их то болезнями, то золотом… в общем душили как могли.
- Хреново душили, раз он там всех индейцев перебили.
- Да не в этом дело. Контракт кончился, а наши не стали продлевать. Видимо, янки больше загнали. Вот и накрылись красные.
- Кстати, о красных. Ты с советами никогда не работал?
- Не, не попадалась разнарядка.
- Я попадал. Чуть сам с ума не сошёл. Они в нас не верят, но работать с нами хотят. Причём контракт с ними составить – это вообще беда. Евреи отдыхают. А как контракт к концу подходит, то хотят найти с твоей стороны косяк, чтобы обязательства не выполнять.
- Бюрократы.
- Не то слово.
- Я всё угораю с них, светская страна, а Ленина до сих пор не закопают. Как в Египте, только там мумий делали не для выставки, а тут на тебе. Плати и смотри. Даже мёртвый им деньги зарабатывает.
Ангел ухмыльнулся. Они дошли до лавочки и сели, смотря как течёт река. Люди ходили мимо них, даже не подозревая, что рядом сидят две противоположности, две, вроде бы как, противоборствующие стороны. А эти стороны словно давние коллеги сидели, пили кофе, курили и говорили ни о чём. В это время по противоположной стороне набережной мчался чёрный и полностью тонированный Гелек, он уже подъезжал на мост.
- О, - отставил кофе чёрт, - наш клиент. Как будем решать вопрос?
- Ну он хоть и говно, но не всплывёт. – Равнодушно сказал ангел.
Ни один мускул на лице чёрта не дёрнулся, а колесо джипа тем не менее лопнуло и машина, пробив ограждение нырнула прямо в воду. Через минуту над водой показалась голова.
- Про водилу речи не было. – Буднично сказал чёрт.
- Да я без претензии.
На лавке, с другой стороны, от них сидел мужчина предпенсионного возраста. Он встал, подошёл к перилам, посмотрел на воду, а потом повернулся к сидящим на лавке и цокнув языком, покачал головой.
- Ой, Олег Палыч, - цокнул в ответ языком чёрт, - тебе то нас судить.
- А кому же ещё!? – Возмутился мужчина и сел рядом с ними. – Кто же ещё остановит вас?
- Действительно, - кивнул ангел, - кто же, если не старый шизофреник. А ты чего разгуливаешь-то? Опять потеряешься и будешь слоняться, пока ментам на попадёшься.
Мужчина надулся и сделал важный вид.
- Ой, - чёрт опять ухмыльнулся, - ну не дуйся ты, Олег Палыч, ну было, да было. Один хрен в твоей жизни других-то событий и нет интересных. Ты ж так всех достал, что даже твоя трёшка в центре города не нужна никому из родных, ну пока ты жив, разумеется.
Мужчина надулся ещё сильнее. Ангел материализовал в руках стопку.
- На, выпей, а то лопнешь от важности. – Сказал он, протягивая стопку мужчине.
- Спирт? – Поинтересовался тот.
- Увы, - ангел повел плечами, - водка. Экономия. Сам понимаешь.
Мужчина кивнул и залпом осушил стопку.
- Закусишь? – Спросил ангел.
- Ещё чего, не по-дворянски это. – Мужчина демонстративно поднял подбородок.
- Ну раз так. – Ангел развёл руками.
- Я вас выведу на чистую воду. – Тут же прошипел мужчина.
- Ну так дерзай. – Ухмыльнулся чёрт.
И тут мужчина вскочил с лавочки и стал орать, что потерпевший, что именно они, сидящие на лавочке, убили человека в машине. Вот только беда была в том, что и ангел, и чёрт остались видимы только Олегу Палычу.
- Прям как у Булгакова на Патриарших прудах. – Ухмыльнулся чёрт.
- Сейчас начнёт погоню. Вот только кота чёрного не хватает. – И ангел выпустил дым.
Тут же из этого дыма материализовался большой чёрный кот, стоящий на задних лапах.
- Чё орёшь? – Спросил он у Олега Палыча.
Тот замер и застыл словно в игре «Море волнуется раз».
- А ещё дворянин, даже не отвечает. – Кот подошёл к Олегу Палычу и протянул ему стопку. – На, глотни, чтобы попустило.
После стопки Олега Палыча действительно попустило и он, сев на землю, взялся за голову и заскулил. Люди шли мимо него, не обращая внимания, конечно, ни кота, ни ангела, ни чёрта они не видели.
- Поражаюсь людям, - сказал чёрт, - у них под ногами человеку плохо, а никто даже внимание не обращает, ни скорую вызвать, ни даже спросить у него про самочувствие.
- Ага, плевать всем, только собственное я на уме. – Ангел опять затянулся. – Если не интересно снять, то и помогать не будет, или наоборот, один будет снимать, а второй помогать, а потом выложат и буду читать хвалебные оды. Что за жизнь у них? Всё для оценки, для формирования мнения о них, всё напоказ и для других, а для себя ничего. Если собачке или кошечке помочь, то надо снять, чтобы похвалили, если сделал что-то хорошее, то надо раструбить об этом. А вот как только обосрался, то сидит тише воды, ниже травы. Раньше деньги и власть нужны были, а теперь ещё зависть подавай. Эй, Олег Палыч, иди сюда!
Истерика у Олега Палыча тут же прошла, и он сел на лавку.
- Ты чего позоришься? Хватит чудить. Иди домой. Помнишь куда?
Мужчина кивнул и, встав с лавки, ушёл. В это время уже прибывшие спасатели достали тело бизнесмена из воды. Чёрт вытянул ноги и, закинув руки за голову, смотрел на работу спасателей. В это время, проезжающий мимо на велосипеде, мальчишка лет четырех отроду, резко свернул и врезался передним колесом прям в ноги чёрта. Чёрт опустил голову и увидел, как прямо на него таращатся озорные глаза мальчишки. Тут же к ним подбежала мать и сразу же запричитала.
- Ой, вы извините, он нечаянно наехал. – В её тоне было даже какое-то заискивание. – Вадик, а ну-ка извинись перед дядей.
- Я специально наехал. – Сказал в ответ маленький Вадик. – Чтобы ноги не выставлял.
Чёрт расхохотался и достал из кармана конфету.
- Держи, - он протянул её мальчишке, - за честность.
- Шоколадная? – Спросил он.
- Ну, конечно! – Чёрт аж взмахнул руками. – Кто же сосательные ест? От них зубы портятся.
- Вадик, что нужно сказать дяде? – Тут же вмешалась в разговор мама.
- Если я ещё раз на тебя наеду, дашь ещё конфету? – В голосе Вадика уж слышались серьёзные нотки.
Мать тут же покраснела, а чёрт расхохотался сильнее.
- Не, ты ж меня за конфеты, как лягушку по асфальту раскатаешь. На, вот держи, всё что есть. – И он достал из кармана пригоршню конфет и протянул их Вадику.
Тот выставил две руки и чёрт высыпал туда конфеты.
- Ой, ну что вы, - опять влезла мать, - зачем ему столько.
- Есть. – Спокойно ответил чёрт.
Ангел встал, и чёрт поднялся следом. Они прогулочным шагом пошли по набережной.
- Вот же люди, - рассуждал чёрт, - в детстве честнее некуда, а с годами начинают себе придумывать отмазки. Вот зачем? Ведь потом куча такая становиться, что уже не разберёшь, что и где. Ведь проще сказать честно. Один хрен получать. Так-то хоть за сделанное, а то ещё и за то, что сбрехал. Я понимаю, когда врут ради выгоды, тут хотя бы есть перспектива, а вот когда просто так. Даже, когда не будет последствий. Привычка.
- Они люди, - ответил ему ангел, - они так жили и жить будут. Сами придумывают себе правила, а потом сами же к ним исключения. Сначала у них ЗОЖ, а потом жор, сначала учат детей не врать, а потом сами врут, а дети с них пример берут, так всегда. Сначала стремятся к идеалу, а потом меняют идеал под свои стремления. Ну а что ты хочешь за их короткую жизнь? Хорошо, что хоть от обезьян отделились.
- Эх, - вздохнул чёрт, - жаль не видел я деда Дарвина. Вот спросил бы у него почему люди от обезьян произошли? Что ему так в голову стукнуло? А теперь вон не могут понять от обезьян они или от Бога. Хотя нет, всё же от обезьян у них больше, хоть и не родня. Я думаю, что если бы узнали они о своём происхождении, то ещё бы больше затупили.
- А они и без этого тупеют. Вон придумали себе Тик-ток, Ютуб, Инстаграм и прочую замену жизни. Насмотрятся и потом в печали вселенской прибывают, что кто-то на Бали жопу греет, а они в своей деревне печку топят. И вот одни, что есть сил тянуться, чтобы на Бали уехать и потом всю жизнь кредиты платить, а вторых в деревню к истокам тянет.
- Хорошо, что у нас ещё такой херни нет, а то бы со сковородки прямой репортаж вели. – И чёрт расхохотался. – А потом бы жопы свои, обгоревшие выставляли и считали лайки.
- Да ну их на хер. – Ангел отмахнулся. – Пошли, у нас ещё один остался.
3. Ещё один и по домам.
- Кто там теперь? – Спросил чёрт, так и не удосужившись заглянуть в карту. – Ещё один комерс?
- Не, старик один придурашный.
- А он то, чем миру опасен?
- Уже ничем. Всё, что мог уже натворил. Мой коллега его просрал. Когда вся движуха была не проверил результат, а теперь вот мне расхлёбывать.
- Тоже мочить будем?
- Не, мочиться он и сам уже не может. Так заберём. К тебе отправим, там таких балбесов куча, так что среди своих будет.
- А к себе чего?
- А нам он на хер нужен? У нас своих инициативных хватает. Ему новый виток заказан, так что крайний полёт и уебин-зе-битте.
И хотя шли они медленно, а пейзаж мимо них словно летел. И вот уже они стояли перед входом в Кремлёвскую центральную больницу. Этаж, ещё и этаж, палата, снова палата и вот они уже у кровати старика, подключенного под кучу аппаратов.
 - Ну что, старый, - ангел сел на край кровати, - хреново?
Старик слабо качнул головой. Ангел сорвал все трубки, и старик задышал ровно и спокойно.
- За тобой пришли, пятнистый олень ты наш. – Ангел похлопал его по ноге.
- Я ещё не готов. – Сказал тихим картавым голосом старик.
- Ну а что делать? Не буду же я ждать, пока страна на тебя все деньги спустит. Я вообще не понимаю на фиг они тебя лечат? Ну пусть Германия и лечит, раз ты под их дудку плясал.
- Я не плясал… - Старик не успел договорить.
- Ну кому ты лечишь, Миша, вся страна знает, что америкосы и фрицы тебя купили своими обещаниями и нобелевской премией. Сейчас то хоть себе не ври. Один хрен себя не обмануть.
Старик молча дышал.
- Тебя ещё в зародыше душить надо было, но проглядели, так что надо исправлять ошибки товарищей.
- Каких товарищей? – Не понял старик.
- Ну уж точно не по партии. Да и там у тебя их не было. Кинул ты их всех, как говорил один таксист «чтобы тусоваться красиво».
- И что теперь? – Спросил старик.
- Мучаться дальше хочешь?
Он покачал головой.
- Тогда к нам. – Чёрт вышел из тени.
- К вам – это куда?
Чёрт снял кепку, показав ему свои рога.
- А почему не к ним? – Старик махнул головой в сторону ангела.
- А там у тебя никого нет. – Спокойно ответил чёрт. – Все твои соратники у нас, а там никого.
- Не может быть.
- Ну как не может? – Сел чёрт на кровать. – Знаешь анекдот про опера и ангела?
Старки покачал головой.
- Слушай. Умер опер и попал в рай. Ну его там ангел встречает на воротах и спрашивает кто такой он, чем занимался. Ну опер и говорит, что к чему. Смысла же врать нет. Ангел у него и спрашивает: «Ну раз ты опером был, значит людей бил, показания выбивал, дела фальсифицировал, бухал как не в себе?». Опер кивает. Ангел ему и говорит: «Ну с таким делами только в ад. Пошли провожу». И вот идут они мимо забора райского и видит опер, что напарник его в раю. Играет на арфе, весь такой блаженный, дамы ему фрукты приносят. Опер и спрашивает: «Как же так, он же тоже опер, а находится в раю?». Ангел ему кладёт руку на плечо и так доверительно говорит: «Слушай, ну какой он на хер опер?» - Чёрт расхохотался, рассмеялся и ангел, даже старик улыбнулся.
- И как там у вас? – Спросил старик.
- Да никак. – Чёрт снова стал обычным. – Просто никак.
- А котёл, круги ада, ну или что там ещё? – Не унимался старик.
- Ну хочешь, будет. – Буднично сказал чёрт. – Твоя коллега с одного умом обделённого острова, когда попала, то истребовала аудиенции у Самого!
- И что? – Впервые в лице старика возникли черты удивления.
- Сам спросишь. – Ухмыльнулся чёрт. – Вам же в одном котле вариться.
И тут же расхохотался.
- Времени нет у нас, - сказал ангел, - да и собеседник ты так себе, хорошо, что хоть не по бумажке читаешь, как твои предшественники.
- А они тоже там?
- А что они хорошего сделали, чтобы там не быть? Все там, Миша, так что вопросов к тебе будет не мало. Спросят, как с понимающего. Особенно лысая мумия негодует.
- Ильич? – Старик опять удивился.
- Ага.
- А ему то я что сделал?
- Да ты, Миша, всем сделал, только успевай ответ держать. Ладно, погнали.
Ангел взглянул на старика и глаза того прикрылись. Тут же тонкая белёсая полоска возникла в воздухе и исчезал в ноздре чёрта.
- Даже коммунисты в тот свет верят. – Сказал чёрт.
- Слушай, какой он на хер коммунист. – Сказал ангел и расхохотался.
Они опять сидели на перилах того же моста, где встретились несколько часов назад. Ангел курил, чёрт пил кофе.
- Новых не накидали на карту? – Спросил чёрт.
- Не, - вяло отмахнулся ангел, - пока отчёт не кинул, то они не будут нагружать.
- А королева действительно у вашего аудиенции просила? – Спросил ангел.
- Ага. – Кивнул чёрт. – Так ещё с понтами такими, словно мы все к ней пришли.
- И как?
- Да никак. Её местные сторожили тут же выгнали. Знаешь, что Уилли сказал, когда её увидел?
- Не. – Ангел покачал головой.
- И ты тут, старая шлюха! А чего это на ещё не в котле!
Ангел и чёрт рассмеялись.
- Ладно, дел ещё куча. Погнали. – Ангел выкинул сигарету.
Они оба встали и пошли так же неспешно, как и при встрече. На пути их стоял мало чем отличающийся дом, то ли принадлежащий какой-то захудалой казённой организации, то ли почти расселённый. Оба поднялись по мрачной лестнице на второй этаж, где в полумраке тянулся коридор. Где-то в средине ангел остановился и, открыв дверь, протянул руку чёрту.
- Бывай.
- Бывай. – Ответил чёрт, открыв дверь напротив.
Коридор опять погрузился в мрак.