Синдром Аспергера взгляд изнутри. личный опыт

Клиническая картина с. Аспергера на личном  примере (женщина 37 лет) :
Сенсорная гиперчувствительность: до 5 лет наотрез отказывалась одевать нижнее белье - оно вызывало неудобство, доходило до истерик, потом смирилась и начала чувствовать неловкость уже без него.
Дикая тошнота в магазинах, где продают сырую рыбу и мясо. Сохранилось до сегодняшнего дня.
Крайне редко использую декоративную косметику, деловой стиль одежды, аксессуары, каблуки, бюстгальтер. Не могла в детстве уснуть, если за закрытой дверью горит свет и его видно в щель, не могу уснуть лёжа лицом к лицу с мужем - чувство нехватки кислорода. 

Иррациональные страхи : до 5 лет страх  белой одежды и головных уборов, страх памятника неизвестному солдату, страх покойников, клабдищ, страх церковного пения. На данный момент эти страхи прошли. Но появился страх купаться в открытых водоёмах, случайно уколоться заражёнными СПИДом предметами, страх прикоснуться к некоторым насекомыми вполне себе безобидным.

Стимминг: с детства могу себя назвать "королевой стиминга" Замусоливала ремешки, молнии, подходили не каждый предмет, а только те, которые было приятно крутить в руках. Если теряла предмет, очень тревожилась и скорее искала что-то похожее, к которому приходилось тяжело привыкать. Могла часами прыгать перед зеркалом даже во взрослом возрасте, слушая музыку по радио, разговаривая сама с собой, жуя "мыслительную жвачку". Главное, чтоб никто этого не видел. Пение под караоке - тоже мой стимминг. До сегодняшнего дня сохранился стимминг - обдирать корочки на ранах, кутикулу, крутить волосы, ходьба, прыжки, хруст пальцами.

Монотонная деятельность, рутины: в дошкольном возрасте играла, перебирая пуговицы часами, представляла их сначала блюдами, потом людьми в разноцветных платьях. Красивые пуговицы были дамами, а простые - мужчинами, в уме режессировала разные сюжеты с ними.  Чуть постарше - играла в куклы до 14 лет, но уже это скрывала. Мне всегда казалось,что я не любила скучные однообразные дела и мало что подробно планирую, но если что-то идёт не по плану, (если он у меня был,) то это приводит к аутистическим приступам, что-то среднее между истерикой и эпилептическим припадком. Чтение сказок во время еды. Одних и тех же. Без них еда была совершенно не вкусной. И это уже во взрослом возрасте. Эта тема очень пересекается с темой о специнтересах аутиста. В детстве была избирательность в пище, которая выражалось  в отвращении к мясным и рыбным продуктам, мне казалось, что они прошли недостаточную термо обработку, и имеют вкус сырого продукта, брезгливость к котлетам, колбасе, пельменям из-за неоднородности их консистенции.

Специнтересы : нездоровое увлечение артистами кинематографа. Коллекции вырезок из газет и журналов, где о них упоминается, просмотр фильмов с их участием по десятому кругу, когда уже знаешь каждое слово, которое он скажет, с полным подражанием их поведению, манерам, каких-то внешних черт. Могла весь день сидеть дома перед экраном и ждать серии, которая начнется только вечером, не подпуская никого к экрану и очень нервничая. До фанатизма. такой интерес мог держаться от 1 до 3 лет, потом сменялся чем-то другим, или кем-то другим. Потом были и другие интересы, но с возрастом интенсивность их уменьшилась и практическая польза, хоть минимальная от них но появлялась.   Бисероплетение, писать и левой и правой рукой одинаково хорошо, создание уникальных авторских духов, изучение цыганского языка, жестового языка, хиромантия, астрология, чтение художественной литературы с воздвиженьем в кумиры персонажа или автора. У меня была тетрадь, куда я записывала в алфавитном порядке исполнителей шансона и названия их произведений, коллекции игрушек из под киндера, фантиков, этикеток от шоколадок или конфет, открыток,ракушек и т. д.

Социальные взаимодействия:
Друзей с детства почти не было, потребность в общении была, но реализовать её не получалось. Большая избирательность в контактах. Общалась детьми минимум на 2 года младше. Когда мои сверстники уже интересовались противоположным полом, я играла в песочнице или делала поделки из бумаги, играла в жмурки с младшими детьми, лазила, как мальчик по заборам, деревьям, делала кинжалы из палочек, играла в футбол. Не любила больших компаний. Идеально было гулять с подругой вдвоём. Годам к 16 я выровнялась и тоже стала интересоваться  парнями, даже впервые поцеловалась. Это было мерзко. Он меня обслюнявил, но физическое влечение все равно зарождалось. Но больше играла, чтоб выглядеть нормальной и чтоб меня никто больше не обижал, как в школе.
В школе меня травили, издевались, оскорбляли, зло шутили, били, толкали, меня не принимали в коллектив, а я и не стремилась. Мне никто не был близок по Духу. К 9 классу перестали просто обращать внимания на меня. Я на издевательства  реагировала слезами, унынием. Училась я нормально. Никогда не прогуливала, не опаздывала и всегда выполняла дз. Сверхспособностей ни в чем не имела, училась средне. С возрастом появилось несколько приятельниц, с которыми я выходила прогуляться, посекретничать, сходить в кафе покушать мороженное. По прежнему не люблю общаться с несколькими людьми сразу. Но чтоб выглядить нормальной, подстраиваюсь под ситуацию. В детстве не умела контролировать мимику, она может не соответствовать моему настроению, громкость голоса, дистанцию, интонацию. Приходится держать в сознании шаблоны, как ведут себя нормальные люди и делать похоже. Как только расслабляешься, начинаешь вести себя естественно, люди начинают шарахаться.
Не понимаю пантомиму, метафоры понимаю, особенно в литературе, сарказм понимаю частично. Тяжело понимаю намёки. Не умею юлить и понимаю буквально - да это да, нет это нет. Это все вызывает трудности в коммуникации. Часто говорю то, что думаю в лоб, не понимая, как проявлять чувство такта.

Очень слабо ориентируюсь в пространстве, нарушена крупная моторика, не могу повторять движения в танце, не всегда получается синхронно двигать руками, не заостряя на этом внимания. 

Эмпатия: я чувствую физическую боль другого человека как свою. Но поставить себя в ситуацию, в которой оказался другой не могу, если не имела схожих ситуаций в личном опыте. Слова поддержки от меня воспринимаются привратно, я как бы имею в виду одно, а меня понимают по-другому и обижаются. Не умею выразить свою мысль точно, дать быстрый ответ на неожиданный вопрос, если вопрос с подвохом, то я подвох не замечаю. Исключение - если я ожидала такого вопроса или он мне уже задавался раньше. Нуждаюсь в чётких лаконичных инструкциях во всем, не понимаю расплывчатых формулировок и считаю их бесполезными.  Сторонюсь незнакомых людей, не инициирую общение, если мне не нужна от них конкретная помощь. (могу спросить дорогу у прохожего). Социальное взаимодействие забирает много энергии. У меня вообще очень мало энергии. Я не справляюсь с домашними делами без помощи родных, быстро иссякают силы. А при сильном волнении   теряю способность внятно говорить.