Какими бывают Сережки

 Рассказ из сборника "Весна в драгоценных историях", который доступен на Литрес и других книжных площадках (в том числе и на Проза.ру в соответствующем сборнике)


 У Оли сегодня опять День рождения. Опять в том же месте, где и в прошлый отмечала она этот праздник с Сережкой. Да ведь и в позапрошлый раз тоже. Вообще за три раза этих у них празднование такое стало уже почти новой семейной традицией - да и пожалуй что первой. Её День рождения встречали свободно и весело - по простому: гуляли с ним вместе по огромному столичному ТЦ, который от дома (от съемного дома их - что вообще-то квартира) недалеко, фильм какой-нибудь выбирали в кинотеатре и вместе смотрели, поп-корном хрустя, да мармеладки, что в хрустящих бумажных кулечках себе добывали здесь рядышком в магазинчике, пожевывали, потом на фудкорт заходили - дополнить всю эту сладкую вредную вредность не менее вредным фастфудом, а было что даже на тот этаж, где автоматы стоят игровые поднимались и позволяли себе поиграться - как маленькие. В прошлый раз, после просто вопиющего в своей интенсивности подстрекательства со стороны Сережи, на скалодром даже Оля полезла. Боялась, смеялась, срывалась но лезла, и наконец помахала с вершины Сережке торжественно:

- Ну, получил что хотел?!. Забралась! Вот теперь уж снимай меня как-то отсюда!..

- Ага!.. Ща сниму! - кивнул ей Сережа шутливо-серьезно и снял её снизу на телефон. У него на обоях в смартфоне с тех пор её фото - как раз на стене, на верху: приблизил - и вот она: улыбается, состроив рожицу, висит на тросике - растрепанная, в шлеме... ну, праздничная такая. Зрелище ещё то! Но ему нравится.

 На этот раз Оля твердо решила: теперь без экстрима. Так сразу Сережке и скажет: а то он её постоянно куда-то затащит - то вот на эту скалу, то было ещё на большую расписную кувшинку-карусельку как-то в парке, где их так вращало - с немыслимой скоростью - что она по выходе долго шаталась ещё и смеялась с самой себя так, как ещё никогда не смеялась, а он её, сам же, ловил вместе с низеньким плетеным заборчиком, что тут же был рядом, и без которого, как и без мужа Сережки, она точно сразу в кювет бы ушла и аттракцион бы продлился ещё таким образом. Поэтому в этот раз сразу она и пошутит, когда с ним сейчас в ТЦ встретится, что сегодня пусть самым для них экстремальным фастфуд будет разве с его ядовитым составом. И только подумала это она, по весенней, темнеющей к вечеру улице бодро шагая, как сразу экстрим начался. Осознала она старт веселой программы уже паря в воздухе над дорогой, которая плиткой вдоль стенки ТЦ была выложена, но уже превратилась в набор тут и там раздробленных, шатающихся, то торчащих вверх, то западающих вниз плиточек. Быстро сгруппировалась и руки подставила, да получилось упасть почти безболезненно. И почти не упасть даже в целом. Зато... Никогда ещё раньше не падала Оля удачно так в жизни. Ведь здесь на дороге лежала...
 Теперь чуть необходимой для нас предыстории. У Оли, за год её жизни прошедший, как появилось, так и угасло почти две мечты. Или цели вернее. Цель номер один была больше, важнее и фундаментальнее. Она родилась в её прошлый, двадцать второй, День рождения -  ведь Оле подумалось что пора бы уж ей за свою жизнь так взяться, чтоб больше не выпускать уж из рук до тех пор, пока ей не станет держать её мягко, приятно и не стыдно, что говорится, у всех на глазах. Ведь, хоть в её жизни нет ничего очень плохого - наоборот всё хорошее: хороший Сережка, хорошая чистая совесть, хорошая и достаточно прибыльная для начинающей только лишь путь в своей жизни девчонки работа, хорошая, крепкая вера, хорошие увлечения - но всё же казалось что есть недочеты. Допустим её увлечения должны были бы занимать в жизни место работы - вот это вот было бы хорошо. Ведь по-нормальному ни один бы ни должен, и вообще, человек там работать, где дух и душа его не получают зарплаты, а получает один кошелек. Пусть даже последний и получал бы какие-нибудь там миллиарды, а не как Оля теперь - тридцать тысяч с копейками в месяц - то всё равно это был бы совсем непорядок. Вот и решила тогда, год назад, Оля - что надо попробовать ей перевернуть устоявшийся жизни уклад, и свои увлечения, что для души её пользу приносят - сделать источником заработка. Она очень-очень любила всегда рисовать что-то вроде коммерческих иллюстраций, но только вот для самой для себя. В графическом редакторе на телефоне всё время в пути на работу/с работы она зарисовывала что-нибудь - что видела и что представляла - экспериментировала с цветами, фактурами, темами и композициями, и иногда выходило очень оригинально, забавно и мило, а иногда и напоминали рисунки её что-то большее, чем просто художественное баловство. А показывать никому не показывала - кроме как Богу и мужу Сереже. Сереже её иллюстрации к жизни обычной и выдуманной очень нравились - чуть ни до ужаса (особенно Олиного, потому что она всякий раз ужасалась его вкусу внутренне, не понимая как ЭТО - и может нравиться), и он ей всегда говорил что вполне это может ещё приносить ей и заработок, и даже известность допустим - но главное чтоб удовольствие приносило конечно. Он никогда не настаивал чтобы Оля работала, но и чтоб дома сидела - не уговаривал тоже. Пусть делает все что захочет - а он уж всегда её в этом поддержит. Сережка и вообще у нее золотой - это Оля прекраснейше знает, и только когда слишком уж где-нибудь он порой накосячит - так может на миг она посчитать его за серебряного. Но, даже пускай он её от того только хвалит, что самого есть за что похвалить - но ведь Оля и не без способностей прямо совсем. Хотя бы попробовать как-то свое это дело вывести на новый уровень может она, и действительно. Ведь это не вредно - работа работой, а вот в свободное время пора бы уже предпринять что-нибудь по-настоящему интересное. Решила она цель поставить себе на год будущий чуть поконкретнее - а не вот так просто какое-то смутно видимое, аморфное облачко из размытых мечтаний себе представлять. Какую-нибудь... материальную, осязаемую. Стояла, вот, год назад в этом ТЦ, под стенами сверкающими которого теперь чуть с размаху на плиточный фарш не упала, ждала возле входа Сережу, который с работы спешил с ней отпраздновать - а от того что автобуса не было, задержался чуть-чуть в пути - и думала - как себе эту цель теперь точно представить, поставить, усвоить?.. Пожалуй что надо к чему-то стремиться такому, что имеет конкретные формы и очертания - так легче ведь в них уместить будет ей свою жизнь, если знать она будет той цели объем, глубину, ширину. Но только вот что это будет?.. Объем заработанных за год на деле любимом финансовых средств?.. Колличество, может, подписчиков у её творческой странички, что Оля решила создать для начала хотя бы?.. Количество, может, проектов и приглашений к сотрудничеству от компаний и фирм, которые жаждать тогда уже будут заполучить для своих рекламных баннеров, упаковок, стаканчиков для кофе и обложек каких-нибудь ежедневников её авторские иллюстрации?.. Или количество уже выполненных за год подобных заказов?.. А может быть - то, сколько будет заказов тогда у нее от покупателей её собственной брендированной типографской продукции и канцелярии, которую она, как и многие иллюстраторы, может быть станет сама выпускать?.. В любом случае очень хотелось бы чтобы итог был каким-то весомым и... не пустяшным, одним словом. Ценным. Об этом вот думала Оля тогда, год назад, ожидая Сережу в ТЦ у витрины какой-то, и в размышлениях этих решила взглянуть на себя: как она там сегодня, в свой день, вообще выглядит. Какой её скоро увидит Сережа?.. Да не разлюбит ли за выбивающиеся её из-под шапки волосики?.. Оглянулась к витрине, что сзади, и принялась отражение разглядывать, поправляя всё то, что ещё не поправлено. Поправляла достаточно долго, а после увидела наконец - что на этой витрине, которой и не замечала ещё за своими приготовлениями. На ней украшения. Это у ювелирного Оля, оказывается, стоит. Как-то её магазины такие совсем никогда вообще не интересовали, и их даже она будто бы не замечает. А что самое интересное - так это то что прямо в её отражении на стендике-крошке красуются чудо-сережки - такие, каких она вовсе не видела никогда ещё в мире, и даже не думала что такие бывают. Они в виде кисточек - двух серебрянных, с прозрачными камушкам - таких, будто только вот ими ещё рисовал на холсте лилипут живописец, а теперь положил на витрину. Похоже что это как раз было кстати. Да как нельзя кстати. Ведь Оля искала как раз что-нибудь, что бы стало вещественной целью на будущий год. И вот вам - пожалуйста! Сережки! Вот - они и с художеством связаны, и ценны сами ведь по себе - на них хоть накопить уж большим достижением будет. Сережки она избрала моментально почти своей целью, назначила стимулом и приказала себе постараться пренепременнейше к новому году своей юной жизни уже накопить на них именно занимаясь любимым своим самым делом, а не так как обычно копила на вещи - прозябая на самой обычной работе. Цель эта была ею твердо поставлена - чтоб уж нельзя было Олечке как-нибудь так от её достижения хитренько увильнуть, как она уж способна - сама знает - чуть только её неуверенность в собственных силах и страх необратимых последствий охватят. Всегда улизнуть с выбранного пути просто, когда не поставил конкретную цель: ведь тогда каждый шаг можно интерпретировать как полнейшее прохождение избранного маршрута, и каждую точку пути назвать в моменте (со страху) конечным пунктом назначения, да и, выдохнув с облегчением, сойти себе без чувства вины с дистанции. Оля знала себя, и поэтому цель абсолютно понятную, что не терпит интерпретаций, себе выбрала. Хоть сережки ей эти и не были вовсе нужны сами по себе... ну, разве что просто приятно иметь и такую прелестную, очаровательную вещицу конечно же было бы... но как цель осязаемая - подходили они идеально. Как раз она только успела внутри эту цель утвердить - и уже прибежал опоздавший Сережка. С букетом. И с пакетиком розовым в цветочек, в котором коробка конфет. Отдышался, поздравил (немного растерянно правда и чуть ни подавленно как-то), обнял, чмокнул в щечку, и вновь отправились двое ходить по большому ТЦ, куролесить. На том успокоилась Оля на первое время. И где-то уже через месяц с копеечкой вспомнив о цели своей и о том что к ней как-нибудь надо идти - поняла что сыграла с ней слишком конкретная цель злую шутку. Она была слишком конкретна - настолько ясна и понятна, настолько уж четко, предельно точно описана и визуализирована - что Оле показалось уже, будто этим одним четким-четким определением её, она её, вот, уже и достигла. Полюбовалась конечным результатом, который настолько живо и реалистично предстал перед ней - да и забыла что это лишь только мечта, а не свершившийся ещё факт. Так дело опять не пойдет... Взяв в руки себя начала она действовать. Решила себе дать сначала пожить легко несколько дней - подумать, попредставлять, помечтать - а потом уже делать реальные, осязаемые шаги. И думала, да мечтала дня два, пока руки уж не зачесались настолько чего-нибудь делать - очарованные, вдохновленные, воодушевленные этими мечтами - что Оля взялась наконец за реальный, весомый, желанный столь труд. Взялась... и поняла что опять уходить надо в мир мечтаний и планирования - ведь помечтать-то она помечтала - но как-то, вот, в общем и в целом. Когда помечтаешь про всё по чуть-чуть, да про всё из различных частей твоего пути, о котором ты мыслишь - так и окажется что на деле не знаешь совсем за что взяться сейчас, первым делом. Хотелось бы сразу начать, например, запаковывать людям, купившим продукцию твоего магазинчика, в красивую упаковку наклеечки и блокнотики, и открыточки, да и видео, как все люди творческие, о процессе об этом снимать - но вот только осознаешь что ещё ни продукции у тебя, ни клиентов, ни упаковки. Здесь важно понять - что начать надо первым: что корень успеха, и без чего его деревце точно не вырастет. Ну... надо, наверное, нарисовать что-нибудь. Или продумать концепцию того, что ты хочешь нарисовать - а потом рисовать. Или пересмотреть свои старые работы, найти среди них стоящие, а уж их как-то выстроить в ровный, логичный по смыслу и цветовой гамме, ряд, а потом публиковать, и восполнять пробелы новыми работами?.. В итоге, занявшись сортировкой мыслей, идей и задумок, что лежали в сознания мешке подобно неперебранной гречке, Оля вычленить попыталась какой-то мотив, что был бы из всех для нее самым близким, приятным, понятным, значительным, важным действительно - и с него начинать вести творческую страничку. Ведь если избрать главной вымученную, никак не родную тебе тему - то просто завязнешь в попытках доделать уж начатое без интереса, любви и удовольствия - искренне нехотя, лишь бы отделаться только. Оля уже это знает, как многие закономерности, что в рамках подобных проектов и начинаний дизайнеру встретиться могут - ведь на счету её уже много попыток начать каждый раз что-то заново - что-то подобное вот - и как раз из-за этих закономерностей по итогу увязнувших в небытие. Оля знает - что если уж и начинать ей вести вновь страничку - то сразу теперь на все сто - чтоб с продуманной гаммой, посылом, историей... главное - да: это история. Без истории даже красивая самая в мире страничка имеет огромные шансы заглохнуть. Ведь что-то должно говорить с человеком - не просто ждать от него монолога, из лестных, восторженных оценок состоящего. Оля знает - что и саму её заставляют остаться не только лишь визуальные образы, а наполненность их или текстов к ним. Ведь красивая самая даже картинка без смысла - немного скучна и как максимум выжмет из сердца преснейшие аплодисменты таланту художника. Она может вовсе и не писать ничего о рисунках или всвязи с ними - но тогда сами они не должны быть лишь выражением её собственных чувств: они должны быть и выражением чувства зрителя. Зритель только тогда может действительно зрителем стать для тебя, а не просто случайным твоих творческих мук равнодушным свидетелем - когда то что он видит - о нем. Не лишь о художнике - но и о его наблюдателе. Ведь люди, и вообще, склонны ждать чтобы их в жизни слушали, а не выслушивать долго кого-то другого. Лишь некоторые способны свой эгоизм пересилить и захотеть слышать тех, кто вокруг. Но в любом случае - Оле нужно дарить что-то ценное. Лишь за ценным к ней на страничку хоть кто-нибудь может вернуться. Хоть что-нибудь стоящее для души человека должно быть здесь нитью, пронизывающей всё существо её блога. Но что?.. Может быть что-то теплое, атмосферное, мягкое, ласковое, во что зрителю можно бы завернуться как в тепленький плед, и попить, улыбаясь, горячего шоколада из зрительных образов?.. Может быть. Только образы тоже должны и рассказывать что-то последовательно - не лишь как отдельные осколочки различных историй. Тогда это будет держать лучше внимание аудитории. Да и самой будет так как-то легче, приятнее, спокойнее... Оле очень хотелось наполнить свои иллюстрации смыслом каким-то, который самой ей давать будет силы и вдохновение, саму наполнять теплом, светом и счастьем. Пусть даже никто не зайдет на страницу её - но самой хоть приятно уж будет. Уже она пробовала начинать вести творческий блог без того. Ориентировалась лишь на то чтобы зрителям нравилось, а про себя забывала. И понимала что без этого получалось всё и для людей других неинтересным и скучным. Искусство любое должно изнутри быть наполненно счастьем, любовью, теплом, что испытывал сам его заботливый создатель - иначе никто не захочет его эту, чужую, работу своими теплом, счастьем, чувством впоследствии наполнять за растяпу художника. "Оставил пустым?.. И пускай остается. Твое дело, твои и проблемы. А я здесь при чем?.." - скажет зритель и дальше искать станет те произведения, где уже есть готовое наполнение, которое и его тоже сможет наполнить собою.
 Весь год потихонечку Оля к мечте своей шла. И его большую часть шла уже к той, что сформировалась лишь после долгих раздумий и взвешиваний - когда она стала ответственней и ответственней всё подходить к делу, ею даже не не начатому ещё, и думать всё больше и больше не о своих личных целях - каких бы достигнуть хотела и вообще своим творческим этим путем: не о том, сколько денег она заработать на нем сможет и не о том, насколько много сможет похвал заслужить и восторженных отзывов - а о том, что бы хотела она подарить людям просто и бескорыстно искусством своим?.. И себе, заодно, тоже?.. И пришла она к выводу что блестящий баланс красоты, чистоты, теплоты, смысла, счастья, любви, света, жизни в своем этом творчестве сможет найти она только лишь с Богом. Ведь всё это в жизни реальной дарил Он ей щедро и бесконечно любя. О Боге она бы хотела сказать всего больше и людям вокруг, и с самою собой раз за разом беседовать наедине, вновь купаясь не только в лучах Его нынешней к ней огромной любви, но и в прошлых тех чудесах, что для Оли Он сотворил - жить ещё и ещё, проживая ещё и ещё раз те чудные чувства, эмоции, что дарил Он ей раньше, и что теперь она трансформирует в творчество - благодарное и хвалебное. Да, Оля решила с собой, после долгих раздумий, что прославлять она хочет в своем блоге Бога, а не себя саму, и мечтать не о деньгах, а о счастливых тех душах, какие родятся возможно вновь на земле, в том числе и благодаря её делу. И даже спокойнее стало намного, приятнее, легче - исчез тот напряг, что она ощущала, поставив себе цель весомую якобы, осязаемую, но настоль приземленную, что её достигать предстояло ей и путями земными - а значит не столь вдохновенными и чудесными, как пути к цели высшей. Да и ведь Бог подарил ей всё то, что в её жизни есть замечательного и чудесного - светлого, дивного, теплого. И жизнь, и Сережку, и творчество то же, в котором теперь она хочет пойти на виток ещё более полноценный и всепоглощающий. И идеи, которые в голову к ней приходят - ведь тоже они дар от Бога: она просит мудрости у Него всегда и во всем, а тем более уж - в таких важных делах, как дело мечты - и поэтому если приходят к ней мысли хорошие, чистые и возвышенные: то уж значит ей Бог их направил, как путеводные звездочки. И если дал ей те желания, что зажгли её душу огнем чистого рвения что-то творить - значит путь этот Богу угоден. Значит путь этот - только благодаря Ему в её жизни и появился. Значит путь этот - только Ему и должна она будет теперь посвятить. О Нем она хочет другим рассказать всего больше, чем о другом чем-нибудь. Что может быть в мире теплее, добрее, прекраснее, ласковее вечных любящих рук Его?.. Вовсе ни что. Поэтому если и хочет она подарить людям что-то поистине ценное - то она поделиться должна своим опытом - как духовным, так и практическим, жизненным, который показывал ей что Бог есть - и Он существует не просто, а существует с огромной любовью, с огромным теплом к нам и мудростью в устроении наших путей.
  Оля взялась рисовать иллюстрации к собственным мыслям на тему религии, и к тем ситуациям сложным, в которых оказывалась когда-либо в жизни, и из которых ей Бог помогал найти выход, к местам из Библии и к ободряющим, вдохновляющим фразам на тему жизни в Боге и её красоты. Старалась их делать красивыми и современными - не оторванными от тенденций и вкусов идущего в ногу со временем (каким бы оно ни было) общества, яркими, стильными, оригинальными, изобретательными, иногда даже с юмором. Ведь в общении с Богом духовном всегда тоже есть место радости и веселью - Бог не оторванный от реальности образ, который совсем не имеет таких чувств, как вот чувство юмора: напротив - мы все бы его не имели не сотвори Он его в нас и для нас никогда - а поэтому Он ведь прекрасно то понимает, что в мире смешно, а что нет, и Сам тоже шутит прекрасно, по-доброму - если захочешь ты с Ним пообщаться как с другом - отменную выдумку проявляет в создании забавных вещей и явлений, или перепетий нашей жизни - всегда своим юмором в нас рождая лишь самый счастливейший, искренне радостный смех. Оля очень зажглась этим делом, и с радостью принялась за работу. Работала и работала над иллюстрациями к своей вере всегда, когда лишь выдавалось свободное время - по вечерам и утрам, по дороге с работы и на работу, по выходным, иногда даже ночью... Не спится бывает ей от того что так жить интересно - теперь-то особенно - и лежит она, под одеяло зарывшись, чтоб светом смартфона Сережку в ночи не будить, дорисовывает иллюстрацию незаконченную, или поспешно выплескивает на бумагу экрана пришедшие только что мысли, идеи, которые и пробудили её ото сна, что пришел уж почти что, но был тотчас снова забыт из-за новых блестящих идей, что пришли к ней внезапно. Ей стало ужасно жаль засыпать в этот год и до ужаса интересно с утра просыпаться. То раньше, бывало, спит в день выходной свой до часу и вырвать себя из постели не может: а вот теперь утром проснется случайно - часов ещё в шесть - да и больше не сможет уснуть: не потому что не хочется - а потому что ужасно творить опять тянет. И блог её стал пополняться работами просто с немыслимой скоростью. Всё новые, новые иллюстрации Оля постила чуть ли ни каждый день (а в особенно продуктивные дни - и по нескольку), не задумываясь даже вовсе на первых порах о том, что подписчиков мало или совсем почти нет - тот этап, когда раньше она расцветала от каждого лайка и увядала от каждой, оставшейся незамеченной будто людьми, публикации - давно уже пройден: ещё в те, другие, разы, когда пробовала она начинать. Нет - теперь она знает что это, во многом, всё дело случая. Работай, работай - а завтра случайно куда-нибудь попадешь с одним видео или постом в популярный контент, и все твои прошлые, неоцененные ранее вовсе, труды найдут зрителя - просто попозже. Не надо надеяться на большое количество положительной активности на первых порах (хотя и на первых порах она может случиться). Ведь если надеяться, и надежде не будет твоей суждено оправдаться - так ты сразу сдашься, когда не увидишь тотчас ожидаемого. А с темой выбранной - религиозной - круг аудитории сузился и совсем: теперь уже циники, атеисты, приверженцы не христианских религий и просто скептики могут её блогом не интересоваться по абсолютно понятным причинам - а то и активность в нем отрицательную проявлять. В то время как сделай она свой посыл чисто светским - без доли каких-то духовных аспектов: то просто картинки красивые посмотреть мог бы чуть ли не каждый. Оля это прекрасно сама понимала, и было от этого даже ей легче: совсем не стремиться ни к славе, ни к деньгам, ни к прочим каким-нибудь подразделам успеха - оказывается гораздо приятнее, чем их держать в голове. Её творчество превратилось из целенаправленной, мотивированной чем-то тленным, земной дороги, по которой с усердием надо идти - в чистый творческий внеземной полет, который свободно и счастливо в небе ты совершаешь, не ограничивая себя ни конечными целями, ни траекторией. Это теперь уж не тяжкий был труд - столь упорный и яростный, каким ожидала его в этом, новом, году своей жизни осиливать Оля - но счастье свободного, благодарного, безграничного творчества. И это было чудесно! Легко отдала она цели земные, конечные, за возможность летать без какой-либо цели, но счастье иметь здесь, в моменте, во много раз большее, чем однажды конечная цель ей могла принести. О сережках забыла - смешно теперь было о них даже и вспоминать: вот зачем ей выдумывать было такую-то глупость?.. Цель не должна быть притянутой за уши. Цель не должна быть условной лишь и фигуральной - тогда это просто не цель а фальшивка. Цель - это то что тебя вдохновляет и заставляет при воспоминании о ней трепетать, расцветать и сиять как весеннее солнышко! Цель - это то что имеет она с Богом: пусть даже не видит сейчас результата конечного, результата конкретного и вещественного в этой цели она - но зато всегда чувствует что уже достигает её. С каждым новым мгновением жизни она достигает своей высшей цели - счастливого состояния души и возможности воплощать его в новое что-то на свете, что передаст её чувства - её благодарность, любовь, чистоту - что сможет она от себя подарить Богу, и чем также сможет она поделиться с людьми. Цель такая - что вечно в тебе существует и оставаться в тебе будет вечно: она не похожа на цели земные, со временем связанные. Цель земную ты можешь увидеть на расстоянии от себя - где-то в будущем - и начать к ней стремиться. Цель же вечная никогда не находится от тебя в стороне. Если ты этой целью зажегся и с Богом к ней начал идти - то она всегда будет здесь, внутри, возле тебя и с тобой - и ты не когда-то достигнешь её один раз: ты будешь её достигать каждый миг снова и снова и чувствовать счастье от нового достижения вершины возможного с каждым шагом, который ты в Боге на этом пути совершишь. И Оля просто жила, позабыв про земные свои цели. И даже подписчики у нее появлялись. Вначале не много, а после - всё больше и больше. И стало их много. Поистине много. И Оля была бесконечно тому теперь счастлива, кроме самой по себе своей деятельности - что ещё очень много людей разделяют с ней эти идеи, которые через любимое творчество ей удается высказывать, и так много людей тоже чувствуют Бога, и не боятся ни капельки это высказывать, и... Вот здесь Оля чуточку переставала всегда сильно радоваться - вот на этой вот мысли о том что так много людей пишут ей комментарии с личных своих профилей, и славят Бога за то, что Он в жизни их сотворил, и не думают что на них кто-то косо посмотрит или покрутит, ещё чего, пальцем у несмышленного виска, или осудит их мнение... Потому здесь немножечко Оля терялась, и унывала мгновенно, и стыд испытывала за себя за саму - что она ведь так не умеет. Да-да - не умеет. Она ведет блог, она очень много с людьми говорит здесь о Боге, но ведь анонимно. Она даже мужу Сереже страничку свою не показывает и молчит с ним о ней. Не потому что ему не понравится - да конечно понравится... Но понравится ли целиком?.. Не одно только творчество, но и сама его суть?.. Он оценит художественные способности Оли конечно же высоко. Но насколько оценит он мысли о Боге?.. Они живут рядом и говорят обо всем. Обо всем на свете. Но только вот не об этом. Об этом - почти никогда. Он, вроде бы, верит. Она - наверняка тоже знает он - тоже. Но только вот вместе они в этой вере ещё никогда не встречались, и не росли вместе в ней, и не поддерживали в ней друг друга. Пожалуй что гордость, ну или тщеславие - а может быть просто боязнь потерять абсолютное одобрение и доверие другого молодого супруга - им не давали затрагивать тему, которая только внутри у них, тайно, жила, и наружу не выходила, чтоб из одной души в гости сходить на чай с булочками в другую, а потом чтобы ей нанесла и другая душа свой ответный визит. Нет - Оля как-то с Сережей про веру молчала и даже побаивалась говорить, а он как-то с ней не общался об этом и, может быть, тоже боится. В том что уж точно, наверное, тоже боится - она убедилась когда он внезапно, в один момент, подписался сам на её блог со своего личного профиля (уж конечно не зная что эта страничка её) и полайкал всё. И хотя не писал комментариев - Оле понятно то стало, что он разделяет с ней веру, но только молчит. И... так стало как-то от этого, одновременно, и радостно очень, и тронуло душу её что Сережка такой у нее, как оказывается, молодец, но и жалко немножечко стало и стыдно что так вот она трусит в жизни и никогда с ним о Боге не говорит. Это было за месяц всего до её Дня рождения, который теперь наступил, и с тех пор всё равно так она с ним ни разу ещё сама и не осмелилась заговорить о религии. Вот - с одной стороны вроде смелая (ей ведь так часто пишут - какая огромная это смелость: так честно, открыто высказываться на большую аудиторию о своей личной жизни духовной) - а с другой стороны ну трусиха!.. Порой страшно с близкими говорить о том, что спокойно расскажешь совсем постороннему. Обычно случается это с людьми, что живут в атмосфере тотального напряжения в семье и недоверия эмоционального: когда ты боишься открыть душу тем, кто возможно и вовсе не враг, но впоследствии может когда-нибудь ранить, ударив тебя по больному, по уязвимому, нежному - даже и не со зла, а допустим из личной обиды или прекраснейших побуждений. С Сережкой же вроде бы не было вовсе причин закрываться, но... отчего-то боялась открыто общаться о личном с ним Оля. Боялась возможно лишь потому что в семье её первой над верой смеялись... а может - ещё почему. Пока она толком в себе так ещё и не смогла разобраться - что от чего происходит, да как - но стыдилась ужасно своей этой трусости, не переставая у Бога прощения просить за такое предательство... Ведь она предает Его в чем-то, когда стесняется, получается, имени Его перед кем-то. Но заговорить с мужем так о Христе никак и не могла. Да и ведь он сам с ней не говорил почему-то?.. Вот, даже в её блоге как-то они с ним уже пообщались (так вышло) - а всё равно не о религии. Ей Сережа в комментах под новым постом написал-  спросил мнения профессионала - вообще на каком устройстве такие вот иллюстрации рисовать будет легче? Особенно начинающему иллюстратору? Оля удивилась тому что он сам, что ли, тоже решил теперь порисовать, раз про начинающего иллюстратора спрашивает?.. И ответила честно, что на смартфоне рисует и только - но вообще, чтобы было удобнее, конечно же лучше планшет, чтоб побольше был и удобнее было держать новичку. Даже ему написала какие есть марки хорошие но не слишком дорогие (зная финансовые Сережины способности и то что он много уж слишком сам на себя не потратит). Он поблагодарил и опять замолчал - только лайкал посты как и прежде. А Оля с ним трусила поговорить хоть про это даже - что он её блог листает на самом-то деле. Так что к концу её этого года жизни, у Оли как поводы появились себя пожурить, пристыдить и раскритиковать в пух и прах - так и поводы жутко порадоваться, похвалить себя в чем-то и признать что за год она обрела счастье большее во множество раз, чем какие-нибудь там сережки. И пусть что их нет. Было б хуже если бы скучно теперь она шла здесь, под стенами крупного, блестящего огоньками ТЦ по весенней улице, осознавая что есть у нее, вот, такие сережки, о которых она и не знала что в мире такие бывают, но осознавая и то что цель эта достигнута, а чтобы держаться теперь на плаву - нужно будет выдумывать новую. Теперь же - она бодрым шагом спешит к своему, на этот раз раньше её на месте уже оказавшемуся, Сережке, и полна планов, идей, замыслов - да и большой багаж имеет  их за плечами уже воплощенных. Буквально летит по весеннему миру - счастливая, легкая и вдохновленная. Вернее летела... ещё только что. А теперь уж летит чуть в другом направлении - носом вниз. Ведь именно в этом-то состоянии мы её и оставили.
 Так вот - уж теперь, предысторию зная, мы с вами вернемся к тому, что увидела Оля сейчас на дороге, куда прилетела как птичка весенняя перелетная, и удивимся с ней вместе. Сперва удивительно было то просто - что выронил кто-то здесь крошку-коробочку бархатную, какие бывают обычно с какими-нибудь драгоценными украшениями. Конечно найти в ней сейчас таковые она и не думает, ведь не может быть просто такого, чтоб кто-нибудь бросил валяться у всех под ногами свои драгоценности. Но все же и так уже Оля удивлена. Сама-то коробочка не дешевая - уже ценная вещь. Кто же её выкинул просто так?.. Почему?.. Оправившись быстро после падения и осмотрев одежду, которая к счастью не пострадала никак - не порвалась, не испачкалась - Оля решила взять в руки коробочку - посмотреть: может сломана просто, и потому её выбросили? Взяла. Посмотрела. И ощутила как будто её сейчас молнией, образно говоря уж конечно, ударило. Внутри... не поверите - точно такие сережки, как те о которых она уж решила было мечтать, а потом уж решила было опять не мечтать. Две маленьких кисточки с камушками перед нею лежали на маленькой специальной подушечке внутри коробочка, который раскрыл перед нею свой синенький бархатный зев, словно был на приеме у коробочкового стоматолога. Не может быть... Неужели ей это награда за то что она, всё же, выбрала правильный путь и отставила в сторону цели земные, которые сами ей по себе не могли подарить того счастья, что Оля имеет сейчас?.. Неужели ей это теперь подтверждение того что она все, действительно, правильно делала - а потому и без награды за труд материальной никак не останется?.. Всё внутри у нее затрепетало так счастливо и невозможно смиренно перед той высшей любовью, которая привела её на этот путь, что прекрасен и чист, свят и огромен. Знать что действительно ты владеешь путем, что ведет тебя в вечность и сквозь вечное же счастье уже теперь - бесценно... Подарок на свой День рождения сложно придумать какой-нибудь лучше. Но... Но вот сережки, каким бы чудесным они знаком ни были - ей постараться владельцу их возвратить все же надо. Ведь, вот - она только мечтать накопить на такое могла - а ведь как, верно, жалко их потерявшему человеку, что деньги большущие в них он вложил, а потом потерял просто так?.. А ведь ясно же что потерял - просто так взять и выбросить вещь такой ценности вряд ли  бы кто-нибудь мог даже в самом серьезном смятении чувств. Пока Оля дальше шагала к дверям городского гиганта ТЦ, она размышляла усиленней чем над чем-либо - как ей вернуть этот дивный подарок судьбы, и вообще - стоит ли это делать?.. Быть может сережки совсем нехороший, плохой человек потерял, а вот Бог так считает что лучше бы пусть они Оле достались - той, что потрудилась на высшую цель бескорыстно но ответственно, а потому заслужила награду?.. Но уже в больших стеклянных вертящихся дверях, где плестись пришлось медленно вместе с другими входящими посетителями, Оля твердо решила что если хотя бы попытки она не предпримет сережки отдать - то сама станет очень тогда нехорошим, плохим человеком - а значит их тоже она недостойна, наверное, будет. Поэтому надо хотя бы попробовать: а получится ли, не получится - это уже жизнь покажет. Возможно что так и случится остаться сережкам на память у Оли - как знаку ей что на верном пути она с Богом стоит. Ведь может владелец их и не найтись. Возможно она пойдет завтра в полицию и там вот попросит какой-нибудь помощи в поиске утерявшего драгоценность владельца. Возможно в Бюро находок какое-нибудь обратится. Но сейчас - она может пока предпринять наименьшее (это уже она по пути к эскалатору, что на этаж второй её должен поднять будет скоро, придумала) - написать объявление в блоге своем, что достаточно уж имеет приличный охват, и сказать что нашла она возле такого-то места сегодня сережки. Какие - не скажет. Пусть, если уж вдруг их владелец прочтет объявление - так просто напишет в ЛС - какие сережки он здесь потерял - и она, если их описание с находкой её совпадет, уж конечно отдаст их владельцу. Сейчас только встретится с мужем - и так уже ждет он её минут двадцать - а будет минутка свободная, так и напишет в своем блоге пост о находке. Попросит подписчиков распространить по возможности, и возможно владелец найдется. С Сережей договорились они у знакомой их "клумбы" внутри ТЦ встретиться - ну клумба у эскалатора, на которой искуственных листьев копна произрастает среди прохода, и возле которой конечно же лавочки, как то обычно бывает, стоят для уставших в круговороте маркетинговых ловушек посетителей. И туда теперь Оля уже наконец подошла. Но ни клумбы здесь не оказалось, ни мужа Сережи. Наверное клумбу зачем-нибудь демонтировали - чтобы красивее сделать или совсем заменить - а вот Сережу куда?.. Он и так симпатичный. Не надо в нем вовсе менять ничего. Разве что только чуть волосы подкоротить - уж опять отросли - непорядок. Но и это ведь - не в её День рождения, уж все-таки!.. Где он может быть?.. Вот - пятнадцать-двадцать минут назад ей писал что на месте. Разве в уборную, что ль,  отошел?.. Может быть... Написала ему Оля сразу что подошла и его здесь не видит, и дождалась через пару минут сообщение о том что пришлось отойти - скоро будет. Уже бежит. Ну - как раз и напишет скорее пока в блог свой пост о сережках. Спокойнее будет. И написала - успела - до того, как раз, как подоспел блудный муж. Убрала телефон, со спокойным теперь уже сердцем, в карман, глядя как подбегает Сережка от эскалатора с ярким пакетом подарочным и воздушным красивеньким шариком к ней - чем-то обеспокоенный, красный, взволнованный. Кажется с улицы только что.

- Привет! - отсалютовала ему Оля.

- Привет... - торопливо, растерянно по сторонам оглянулся запыхавшийся, такой странный сегодня, Сережа, - Оль, с праздником тебя... вот. - протянул, чуть ли не извиняясь, пакетик и стал, бормоча что-то под нос, растерянно переминаться на месте.

- Спасибо большое!.. - улыбнулась, вглядываясь в мужа, Оля, - Сейчас буду смотреть что там и влюбляться в тебя ещё чуть сильнее. Ты где был?

- Я... да, Оль, отойти... надо было... чуть...

- Ясно. Чего-то случилось?.. Сереж? А? Ну чего ты такой?..

- Какой?..

- Странный какой-то!.. Как Пяточок из мультика - с шариком этим... - смеется Оля ласково, шмякнув по шарику, что так у него на руке и остался привязанным, пальцами.

- А, да... кстати - шарик... Оль, извини, забыл. Это тебе тоже. Вот, на держи. Слушай... Давай я тебе сейчас быстро про этот подарок... хоть... скажу... что хотел... - наконец улыбнулся Сережа, - А то я... чуть-чуть потерялся. Прости. В общем - надеюсь что это поможет тебе на пути к твоей творческой реализации, Оль, которая... я уверен - у тебя должна быть. Ещё. Тоже. Помимо прочего. Вот... здесь небольшой, знаешь, планшет - я узнал у спецов, иллюстраторов, кто профессионально уже этим занимается - какие будут лучше для начинающих - и, вот, тебе взял. Я думаю - ты обязательно, Оль, должна рисовать. У тебя это здорово получается. Но... в последнее время ты что-то совсем не рисуешь - я бы хотел очень чтоб не бросала ты этого, а... ну, наоборот, знаешь, ещё развивалась. Дальше. У тебя жутко большие, на мой личный взгляд, перспективы - поэтому...

- Сереж... Да, спасибо... - не знала что и сказать теперь Оля. Оказывается ведь - это он ей хотел, как "новичку", купить что-то, и с ней же советовался. Да ещё и считает что бросила Оля теперь рисовать - теперь-то, когда она больше рисует чем раньше когда-либо! Чего только нет в голове человека, который с тобой совсем рядом живет, но не обо всем говоришь ты с которым... Сама виновата, конечно. - Спасибо большое, Сереж, я...

- Оль, слушай, я... Я тебе чуть... ещё... кое что хотел подарить... вообще-то... но... чуть не сложилось. Ты извини. - уставился диким, растерянным взглядом в пол её суженый. - Пока только это. Так вышло. Но я тебя очень люблю, Оль, и понимаю что этого очень мало. Но просто... ты не сердись - так случайно всё вышло.

- Да я не сержусь, ну Сереж, ну ты что?!. Я конечно же не сержусь... Всё нормально. Наоборот - ты меня извини, я... Признаться тебе надо мне кое в чем. Сегодня, надеюсь, поговорим. Только есть хочу - стрр-ррашно! Пойдем поедим хоть чего-нибудь, а там и поговорим, хорошо?

- Да, конечно. - и они зашагали к эскалатору - ехать наверх, на фудкорт. - Оль, я потом тебе больше чуть-чуть подарю, я надеюсь. Надеюсь ещё смогу. Сейчас просто...

- Да ну! Слушай - ну это же вещь дорогая - планшет - я и не думала что ты мне такое подаришь. Спасибо большое. Куда же ещё больше-то?..

- Ну... есть куда, Оль. Есть... просто... ну, пока так. Извини.

- Я извиняю. И не сержусь. Слышишь?.. Сереж? Я не сер-жу-уусь!.. - встряхнула за плечи понурого мужа, стоя ступенькой выше на эскалаторе, супруга и заглянула ему в глаза, - Раз-ве-се-лись... Развеселись, говорю. Сейчас же. А то День рождения мне испортишь. Ты в прошлый раз мне, и вообще, что подарил?.. Конфеты с цветами. Да?.. Да. Я и то была рада. И до сих пор рада - даже это чудесный подарок. А уж теперь?..

- Мне до сих пор за тот раз стыдно... Оль, ну цветы и конфеты - это не для нормального праздника, а так - для свидания может быть. Я просто тогда никак больше не мог, но...

- Ну и что?.. Я же за тебя замуж, все-таки, выходила, а не за твои подарки? Ты мог вообще ничего не дарить - всё равно мне приятно что ты со мной рядом.

- Я понимаю. Но мне неприятно что я с тобой рядом с пустыми руками. - неловко смеется Сережа.

- Так, Пяточок?!. Ты свой шарик не лопнул - донес! Вот и радуйся! Он красивенький кстати. Чудесный! Я шарики о-бо-жа-ю. Спасибо.

 Сережа скривился, как будто и с этим он мог сейчас как-то поспорить, но вот они подъехали уже на втором эскалаторе по счету к фудкорту, и тема сменилась сама собой - выбирать нужно было что заказать. Заболтались тут о другом - о неважном - и к теме подарков вернулись лишь только уже за столом - поглощая фаст-фуд. Он временно в телефоне завяз, позабыв про еду, и просиял в это время, в экран дальше глядя: как будто не только смартфон теперь ярко светил ему в лицо, но и лицо теперь тоже в смартфон (в ответ) не менее ярко светило.

- Оля?.. - через какое-то время поднял глаза радостно на девушку Сережа, - Ты знаешь что?.. Подарку быть!.. Я так думаю. Надеюсь - что уже скоро. Возможно - на днях. Может быть... да кто его знает - может быть и сегодня.

- Ну... Я очень рада, Сереж, что ты рад... Но не стоит так заморачиваться. Спасибо. Знаешь, что я скажу тебе, кстати, Сереж? - пережевывая вредный бургер ему через стол улыбнулась жена, - Про подарки?.. Ты, главное, сделал сейчас мне подарок такой, что не просто подарок - а тот, что поможет мне Богу служить своим творчеством. Я ведь как раз очень сильно хотела планшет вот такой себе в будущем приобрести - чтоб было легче на нем рисовать. А ведь, знаешь - когда занимаешься ты своим делом и просто для Бога работаешь - то награда приходит потом. Обязательно. И даже не так хорошо было бы, если бы ты мне сейчас подарил что-то сам - ну, вот что-то ещё, что хотел - как то что мне Бог потом может за то что-нибудь то подарить, что я с помощью этого одного твоего, вот, подарка, ещё сделаю. Ведь, знаешь, рисую я много в последнее время, но больше для Бога, чем для людей. Мы почему-то с тобой очень редко о Боге, и вообще, говорим - хотя оба верим... Мне кажется - это неправильно.

- Да, и мне тоже. Ты знаешь - я очень боялся тебе сам об этом сказать... уж не знаю сам - почему - но хотел бы тебе предложить или... подать, знаешь, как-то, идею - чтобы ты, может быть, и на религиозные темы попробовала рисовать? Я, знаешь, на блог один с недавнего времени подписан... ну, не знаю сам кто ведет - автор не представляется вроде бы... Ну, так вот - там такие хорошие иллюстрации, знаешь, про веру... И чем-то ну очень тебя мне напоминает... Знаешь - твой стиль прямо. Я когда только увидел - подумал: ну это же прямо как Оля моя рисует! Вот и...

- Надо же... Даже не думала что есть у меня стиль узнаваемый свой. - смущенно засмеялась Оля, - Вот, я, Сереж, с тобой тоже хотела про это поговорить...
 
В этот момент девушка за прилавком одной из забегаловок рядышком, где Оля с Сережей себе заказали еду, крикнула номер заказа, который они ещё ждали - дозаказали пирожные после заказа того, что сейчас поглощали уже за столом.

- Слушай, давай я схожу сейчас... быстренько. - встал Сережка и после одобрительного кивка Оли ушел забирать десерт.
 Она же снова полезла пока в телефон - посмотреть: не откликнулся ли кто-нибудь на её пост о найденных ценных сережках, и... обомлела. Ей муж Сережа писал в сообщения, объяснял что он выронил, видимо, на дороге споткнувшись о плитку, сережки, которые выглядят так, как две кисточки из серебра, с камушками, и хотел он их очень жене подарить - у нее День рождения - и если бы можно ему было как-то сегодня забрать их, ну или как можно скорее - то он был бы очень за это благодарен. Ну, если конечно такие сережки нашли.
 Оля ужасно, конечно же, удивилась. Но после разулыбалась, и пока он ещё не вернулся - скорее достала сережки и положила в карман его куртки, которая здесь же на стуле висела. Вернулся Сережа, а Оля сказала что нужно бы ей пока отойти ненадолго, и поскорее в проходике скрылась поблизости - что к служебным и хозяйственным помещениям вел. Открыла опять переписку и написала: "Да, здравствуйте. Конечно же можно сегодня будет встретиться. Обязательно. Сережки Вам возвращаю. В кармане левом Вашей куртки лежат. И не волнуйтесь больше по этому поводу - хотя Вы и очень милый, когда так расстраиваетесь по пустякам. Но и без этого - Вы прелесть. В отличие от Вашей жены, которой Вы дарите такие драгоценные подарки, а она даже с Вами не делится тем - чем в жизни своей занимается. Простите пожалуйста это ей и не сердитесь. Ведь у нее День рождения. Пусть это ей будет подарок - куда более ценный, чем всякие невероятно чудесные, неожиданные подарки. Она сейчас придет, сядет напротив Вас - жевать свою пироженку - и будет, опять же, бояться о жизни своей говорить. Вы её чаще спрашивайте, или лучше дарите на следующий День рождения детектор лжи переносной - это обоим вам пригодится. А ещё - знайте что угадали подарок мечты, что она себе ставила целью ещё год назад и желала сама на него накопить на своем новом деле - любимом. Но после решила им заниматься не ради земных, тленных целей, и завела блог, что Вы знаете хорошо - тот, в котором и про сережки увидели объявление. Но Вы всё равно ей решили в подарок преподнести её забытую, тленную цель. И теперь - она стала чуточку большим, чем просто обычная вещь. Спасибо, Сереж, Вам за это. И за возможность ещё раз поговорить теперь с Вами на Вы - словно в старые добрые времена, когда мы ещё хорошо с Вами не были вовсе знакомы. Пожалуй что и теперь мы не слишком знакомы - в каких-то вещах. Но уж это её вина только. Простите пожалуйста, и давайте общаться теперь откровенно про все. Хотя это тоже её почти только задача. До встречи."
 Оля, выглядывая из-за угла, дождалась реакции мужа, который конечно полез в телефон пока не было Оли поблизости, и посмотрела как, вот, достанет Сережа из куртки коробочку, и как разулыбается, оглядываясь вокруг, и как, в ожидании, сядет обратно. Потом подошла к столику их и уселась напротив - глядеть на него, улыбаться, и ждать свой подарок, который он ей протянул тотчас же по её возвращению с ответной, конечно же удивленной, улыбкой и пояснением: "Ты знаешь, я тоже молчал - тоже весь этот год занимаюсь одним своим делом любимым... потом покажу тебе сегодня каким - и цель себе поставил ещё в прошлый твой День рождения, когда ты стояла, ждала меня и на эти сережки смотрела - чтоб к следующему твоему Дню рождения суметь их тебе подарить... Ну и вот. С праздником!.."