А. Х

Дверь открылась почти бесшумно, чёрт заглянул в кабинет:
–  Водой разживусь?
–  Да без проблем, – кивнул ему ангел, – набирай.
–  А горячая есть? – спросил чёрт, – а то только кофе решил попить, а у нас воды нет. Опять трубы потекли, а эти садомиты десятый раз чинят, а они опять текут.
–  Ага, вон кулер нагрелся. – ангел откинулся на кресло. – А что вы их жалеете? Пожарьте парочку на сковороде, так остальные сразу делать будут.
Чёрт махнул рукой, наливая кипяток:
–  Обычная или святая?
–  Пей, тебе то какая разница, один хрен не пробьёшь.
–  Это верно, – кивнул чёрт, – да что мы с ним не делали: жарили, варили, пытали. Хоть бы хрен. Клянутся, что всё сделают и опять чопиков набьют в трубу, а она через день течёт. Водоканал, брат, контора хлеще чем синагога. Они тебя и надурят, и лишнее возьму, и обещаниями накормят, и слезами умоются твоему горю. А как за дверь выйдешь, то на твоей заявке поставят отметку исполнено и выкинут, а ты будешь сидеть и ждать с моря погоды.
–  Это точно. – согласился ангел.
–  Что нового? – чёрт сел напротив него.
–  Да вот командировка на землю намечается. – буднично ответил ангел.
–  Чё за тема?
–  Да телохранителем подработать у одного чувака.
–  А я думал опять мудаков мочить. – расстроился чёрт.
–  Не, тогда из ваших кого-то направили бы.
–  А что за ферзь? Индульгенцию купил, и церковники тебя на шабашку подвязали? – рассмеялся чёрт.
–  Не, сверху спустили, планы на этого олуха есть. Надо, чтобы всё сложилось.
–  Ну, давай, удачи. – чёрт пожал ангелу руку и пошёл к себе.
А ангел допил свою минералку и поморщившись, выбросил бутылку «Боржоми».
–  Чёртовы грузины, – выругался он, – даже сюда продавили тему со своей бормотухой.
Он встал и вышел. Вышел туда, прям на землю, прям в комнату обычного земного человека с очень редким именем – Санёк.
Санёк гладил брюки, насвистывая незатейливую мелодию из репертуара «Вороваек».
–  Фу, ****ь, – сплюнул ангел, – перестать эту херню напевать.
Санёк аж подпрыгнул, развернулся и уставился на ангела.
–  Ты как тут? Ты кто вообще? – Санёк не мог сформулировать вопрос.
–  Я ангел– хранитель. – спокойно ответил ангел и распустил крылья. – Во! Видал!
–  Что за спецэффекты ты мне тут паришь?! – возмутился Санёк. – Ты как сюда попал, хрена тебе надо.
–  Утюг подними, а то штаны пропалишь. – ангел сложил крылья и сел в кресло. – Ангел я, временно твой телохранитель. Что не понятного?
–  Не гони мне тут, мужик, пока я тебе врезал!
–  Ну так врежь, можешь утюгом даже.
Сашка размахнулся и влепил в лицо ангела кулаком. Ну как влепил. Кулак пролетел по воздуху сквозь лицо ангела, и Санёк аж упал.
–  Ну что, биографию твою перечислять или так поверишь? – ангел сидел без эмоций.
–  Что ты за фрик такой? – глаза у Сашки округлились.
–  Вот же долбоёб контуженный, – не выдержал ангел. – Я ангел. Понимаешь? Мужик с крыльями.
–  А на фига ты тут?
–  О, уже проблески разума намечаются. Иди кофе свари, я тебе расскажу.
–  А вы что кофе пьёте?
–  Ясен хрен, он же за твой счёт.
Сашка пошёл варить кофе, а ангел снял плащ и развалился в кресле.
–  Куда собрался, Санёк?
–  На свидание. – донеслось с кухни.
–  Не получится, надо дома сегодня остаться.
–  Не, – Санёк выглянул из кухни, – я полгода ухаживал, а она вот только согласилась.
–  Не, Санёк, нельзя тебе. Нароет там тебя и всё: красный ящик и плита с искусственной травой. – буднично произнёс ангел.
–  Блин, ну Снежана не поймёт…
–  Саня, где вы находите всех этих Снежан, Виолетт и Анжел? Есть бабы с нормальными именами? А то эти звучат как у проституток. Приехала с Воронежа Машка, а на панели стала уже Снежана.
–  Надо ей хоть позвонить, придумать что-то? – Санёк вынес кофе.
–  На хер! – махнул рукой ангел. – Она тебе луну полгода крутила, ты кредитку на неё потратил, а она соизволила с тобой кофе попить. На хер тебе такая баба? Послушай, Санёк, все эти принцессы – это не для дома, это мозгоебка на ровном месте. То ты посмотрел не так, то желание её не угадал… ты всю жизнь проигранным будешь бегать, всё время будешь виноват и без её согласия перднуть не сможешь. На хер тебе это? Санёк, жена должна быть как шторм. Чтобы утром тебе ***в насовала за то, что ты обувь не вымыл, а потом как ни в чём не бывало просит тебя купить что-то. А вечером уже тебя в макушку целует, потому что ты сам, без её ****юлины, догадался картошку пожарить. Понимаешь? За десять минут она тебе и мозги проебёт, и о работе расскажет, и о твоей спросит, и напомнит, что ты забыл что-то сделать, и ****юлей даст. Вот тогда ты в тонусе будешь, а не на диване пузо растить от пива. Ты пойми, жена должна быть такая, что и борщ сварит, и гвоздь забьёт, и мебель соберёт, и штаны тебе зашьет, и ещё и поплачет на плече, чтобы ты не забывал, что ты всё же стена в семье.
–  И где мне такую найти? – Санёк сел рядом.
–  Это, брат, штучные экземпляры, на сайтах таких не найти. – ангел отхлебнул кофе. –   Ты по распродаже взял?
–  Ну да.
–  Мало того, что кофе дешёвый, так ещё и пыли насыпали. Роспотребнадзора на них нет. Давай, тащи вискарь, что тебе подарили, не хер жопить.
–  А ангелы разве пьют?
–  За чужой счёт особенно. Давай тащи.
–  У меня ещё водка есть. Может будешь?
–  Не, водка сейчас у вас из осетинского спирта делается, а эта бормотуха хлещи чем рыба фугу или как там она. Так что нет, тащи виски. Что в Иркутске, что в Норильске, какой русский не пьёт виски? – пропел ангел.
–  А ты, что русский? – удивился Санёк.
–  Ну я же с тобой по-русски разговариваю, не негр, так что русский, конечно.
–  А я думал, что ангелы не имеют национальности. Ну, что у нас, что у американцев одни и те же ангелы. – удивлённо сказал Санёк.
–  Не, у пиндосов ангелов нет, не хочет никто с этими мудаками работать, у них же мозги набекрень, с ними даже чёрт работать не хочет. Мудаки они и есть мудаки. Тащи виски, давай.
  Санька пошёл за бутылкой, а ангел перешёл к на подоконник у большого окна.
–  Хороший вид у тебя тут, – сказал он громко, – хотя Ростов уже не тот, раньше был Дон виден, а сейчас смотришь в окно соседям. Вон, суки, креветки жарят, гурманы, мать их. Сань, ты где?
–  Иду, иду. – в комнате появился Санёк с бутылкой виски и двумя стаканами.
–  И песню включи про меня. – ангел забрал бутылку.
–  Какую?
–  Сань, мозги активируй. Лепса включи про ангела. Давай на всю.
–  А соседи?
–  Забей. Они же включают музыку, когда ты спишь. Так и ты давай так, чтобы я прослезился.
Через открытые окна медленно потекла музыка, а хриплый голос Лепса завёл: «Там за окном луна…». А через какое-то время в дверь начали стучать. Ангел показал жестом, что сам решит вопрос. И вот через минуту ангел вернулся и сел на подоконник.
–  И что он? – спросил Санёк.
–  И всё. – улыбнулся ангел, – мы исповедуем «добро беспощадное, как вид милосердия».
–  А как это?
–  Ебнул ему в лоб – и всех делов. А хрена он мешает нам Лепса слушать. – рассмеялся ангел.
Песня пошла на второй круг, а ангел, забрав у Санька бутылку виски, стал пить прям из бутылки. Посмотрев на Санька, он улыбнулся и сказал:
–  Не боись, Санёк, я один хрен не пьянею, так лёгкий хмель. Да и не буяню, так что мебель бить не буду.
Виски кончилось быстро, ангел поставил бутылку на подоконник:
–  Сань, а что мы сидим дома? Пошли по Ростову пройдёмся.
–  А если там что? – спросил Санёк. – Ты же от чего-то там должен меня охранять?
–  Не очкую, Санело, я же рядом! – хлопнул его ангел по плечу.
Открыв дверь толчком, ангел первым вышел на улицу и шумно вдохнул воздух.
–  Ну и вонь! – резюмировал он. – Пошли что ли к реке, там хоть свежее. А то тут дышать нечем.
И, не дожидаясь ответа, направился вниз по улице.
–  Санело, – ангел достал сигарету, – а у тебя деньги есть?
–  Ну, есть немного, – замялся Сашка, – а тебе зачем?
–  Ну мы же на набережную идём, а там кофе, мороженко, кабачок, кафешечка. Мы же не будем глазеть как другие пузо набивают. Отдыхать так отдыхать.
–  Ну у меня не так, чтобы прям уж много было денег, – начал съезжать Саня, – если что подстрахуешь?
–  Санек, каким хером? Нам зарплату не платят, мы ж ангелы. На хрен нам деньги. Да и тратить у нас не на что их. Мы на гособеспечении. А из воздуха их я делать не умею, так что увеличивай кредитный лимит. Ну, что хмурый? Ну, когда ты ещё с ангелом побухаешь?
Ангел расстегнул рубашку и Сашка увидел висящий на шее крест с буквами «А.Х».
–  А у вас там, что не Иисус? – спросил он.
–  Иисус, – ответил ангел, – ну и дальше там по иерархии все на месте.
–  А почему у тебя буквы на кресте А и Х. Это инициалы?
–  Не, у нас имён нет. Это как пропуск работает. Ангел– хранитель.
–  А как вы друг к другу обращаетесь, если имён нет?
–  Как и вы – брат.
–  А как понять какого брата ты имеешь в виду?
–  Сань, на хер тебе оно? Не забивай голову. Вон уже и набережная.
Прогуливаясь по набережной, ангел попивал кофе из бумажного стаканчика. Весь вид его показывал, что ему по душе вся эта суета, иной раз Сашка даже побаивался, что ангел забудет его охранять и что-то случится. Вот что случится он не успел спросить.
–  Санело, – ангел кинул бумажный стакан в урну, погнали в кафешку, там как раз столик сейчас освободится.
Саня повернулся в сторону кафе и ангел не сильно, но ощутимо толкнул его в спину, но этого толчка хватило, чтобы Сашка налетел на девушку.
–  Ой, извините, – Сашка растерялся.
–  Вы совсем не смотрите куда идёте? – возмутилась девушка.
–  Да вы не обессудьте, – встрял в разговор ангел, – то я налетел на Санька, а он на вас. Мой косяк.
Девушка смотрела на него исподлобья.
–  Да не гневайтесь вы так, – улыбнулся ангел, – гляньте, Санька аж замер. А не хотите мороженное? Вот в этом кафе очень классное фисташковое.
Девушка улыбнулась и приветливо кивнула.
–  Вот и отлично. Сань, ну что ты замер. Вон столик свободный, пригласи девушку, а я отскочу, товарища заметил, поболтаем.
Сашка, краснее, пригласил девушку в кафе, заказал мороженное и, давя в себе стеснительность, всё же завёл разговор. Ангел же отошёл в соседнее кафе, где за столиком, развалившись сидел чёрт.
–  А что стол пустой? – ангел сел рядом.
–  А, только заказал, сейчас принесут. – флегматично ответил чёрт.
–  На двоих?
–  А то.
Через время принесли шашлык и виски.
–  О, норм! – ангел разлил по стаканам. – Шаришь. А то я думал водку закажешь.
–  Да ну её к чёрту, – плюнул чёрт, – я в тот раз отведал, так чуть второй раз не помер. Чертовы осетины, как додумались спирт на водку из опилок гнать. Ну давай по первой.
А там была и вторая, и третья.
–  Гарсон, – крикнул ангел, подзывая официанта, – любезный, что за херня у вас тут играет? Будь братом, включи песню «Не зли моих ангелов».
–  Не могу, – улыбнулся официант, – это же Би два поют, а они иноагенты, за эти песни нам штраф впаяют.
–  Иноагенты? – удивился ангел. – Страшно звучит. Иноагенты. Звучит как пидорасы.
–  Да так оно и есть. – улыбнулся официант.
–  Что гомики что ли? Серьёзно? – ангел стал серьёзнее.
–  Не, – покачал головой официант, – просто пидоры. Все они такие, предавшие свою страну.
–  Ну тогда нам этих пидоров федерального масштаба не нужно. Включи-как Лепса, про рюмку водки.
Официант улыбнулся, кивнул и ушёл, а через мгновение заиграла «Рюмка водки на столе».
–  Так, а ты тут что? – спросил ангел чёрта, откусывая кусок жаренного мяса.
–  Работа на горизонте. – и он кивнул в сторону сидящих в соседнем кафе Сашки и девушки.
–  А, что за тема?
–  Ты будущее их видел? – спросил чёрт, кусая мясо.
–  На перемотке. – честно признался ангел.
–  Ребёнок их чёткий парень будет, хорошо мир поменяет, так что надо его отгородить от кирпичей, мудаков и лимузинов.
–  А что ты, а не наши? – ангел разливал виски.
–  Брат, ну кто ещё кроме зла сможет от зла спасти? – и чёрт рассмеялся.
–  То же верно, – ангел поднял стакан, – ну раз всё ровно складывается и в этот вечер ни ты, ни я им точно не нужны, давай надерёмся до потери сознания!