История происхождения видов... кофе

Некоторые изобретения человечества имеют странную этиологию.
Допустим, при развитом воображении ещё можно представить, что какой-нибудь человек с верёвкой на плечах запутался среди буйной флоры джунглей и ненароком связал первую кофточку.
Не спешите смеяться — это ненамного фантастичнее теории большого взрыва, в результате которого якобы возникла Вселенная с этой самой флорой в джунглях и человеком с верёвкой в придачу.
Велика ли вероятность, то методом взрыва можно построить Тадж Махал?
А Вселенная – постройка посложнее. Так что версия с кофточкой вполне рабочая.
То же и с колесом: допустим, некто заметил катящееся под горку бревно, догадался отпилить от бревна кольцо и – вуаля! тарантас, велосипед и мотоцикл автоматически на технологическом балансе человечества.

Но иные открытия просто ставят в тупик. Например, ткацкий станок. Это ж какое нужно иметь воображение, чтобы додуматься переплетать волокна, получая тканое полотно!
Ну, а с едой гораздо проще – всего несколько сотен тысяч аборигенов-неудачников, и вот уже съедобное отделено от несъедобного. Хотя отдельные грибники до сих пор экспериментируют в этом направлении.

- Вождь, вождь! Похоже, Синяя Дыня окочурился!
- Таак. Че жрал? – хмуро спрашивает Вождь Мудрый Ашаш.
- С утра жрал красные грибы с белыми крапинками, очень веселился. В обед жрал собачьи какашки, кору и землю.
- Все ясно: собачьи какашки, кору и землю вычеркиваем, грибы под вопросом, - зачеркивает одну палочку в табеле переписи населения на земляном полу.
А кофе? Как изобрели его?
Видимо, дело было так:


- Ух, ты, какое зёрнышко! – пробует на зуб. Хрусть. - Сьфу ты, гадось какая! – кладет в карман меховых трусов.

- Племя! Племя! Сарити, сё я на зереве насол!

- Чё там у тебя опять, Дурная Башка?

- Вот…
Пробуют.

– Тьфу ты, гадость какая! Но пахнет ничётак.

– Ага, - радостно кивает башкой Дурная Башка.

Хмурят низкий лоб, чешут немытые головы.

- А давайте бросим это в костёр?
Бросают.

- Было зелёное – стало коричневое. А если в воду?
Кидают в воду. Плывёт.
Что это: коричневое и плывёт?

- Ух, ты! А если размолоть - и в кипяток?
Древняя женщина:

- Да выкиньте вы эту дрянь! Всю пещеру мне изгадили.

- Глупая Баба, иди рожай.

- Так я вчера родила!

- Ещё рожай – племени нужны новые руки. Тем более, Синяя Дыня вчера окочурился.

- Ну ладно (уходит, рожает ещё).

Пробуют варево, сплёвывают, морщатся. Робея, подают вождю.

Вождь, Мудрый Ашаш, делает большой глоток (поперхнувшись крупинкой):
- Кхкх…кхы..

Племя, почтительно вслушиваясь:
- Чё он сказал?

Вождь, синея и конвульсивно подергивая грязной ногой с обгрызенными ногтями:
- К-кы-кхы…коооо…фээ… - испускает дух.

Племя, ликуя:
- Кофе! Он сказал КОФЕ!

Радостно танцуют вокруг коченеющего вождя, подбрасывая в воздух каменные копья…
С табаком ещё интереснее.


- Чё это у тебя, Дурья Башка?

- Вот. Травка.

- В огонь бросал?

- Ага!

- В воду кидал?

- Ага!

- И чё?

- Да гадость какая-то.

Хмурят низкие лбы, чешут немытые головы:

- Чё у нас там ещё по чек-листу?

- Размолоть и в кипяток. Тоже мимо.

Выкрик с галерки:

- А давайте это курить?

Сушат, сворачивают в трубочку, закуривают, пускают по кругу.

- А ничётак.


Выкидывают бычок в угол. Вспыхивает пожар, всё сгорает.


Сын Вождя, Большой Карман, глядя на разруху:

- Твою мать! Похоже, дело табак…

- Табак! Табак! – радостно подхватывает племя.

Все весело танцуют вокруг стынущих обломков, подбрасывая в воздух каменные копья.
Пьют кофе, курят, жуют красный гриб в белую крапинку, попутно изобретая ткацкий станок...