топор

Интересные люди – подписчики.
Если часто публиковать что-то забавное, то под серьёзным и даже грустным постом непременно отыщется несколько ржащих смайликов.
Иной же раз, наоборот, встретишь плачущую рожицу под смешным текстом.

Удивительно, как по-разному мы воспринимаем совершенно одинаковую информацию.

Я:

- SOS!! Люди!! что делать: у меня в спине топор? Может быть, кто-то сталкивался с подобной проблемой?


Подписчики:


- Отвратный пост, отписка!

- Ой, ну и мужики пошли, сплошные нытики! Я вот вчера ноготь сломала и то не выкладываю свой негатив в соцсети.

- Ахаха, чувак, спасибо, это оч смешно! Ты клёвый! Открой функцию «поделиться»!

- Ужас какой, держись, мы с тобой. Кстати, вчера видел Светку, тебе привет.

- Господи, не лента, а тоска смертная, одно и то же каждый день...

- Вообще ума у людей нету!!!!!! вас же могут дети читать!!!??!!!!!!!

- Ха! Разве это топор? Помню, служил я в 80-х в Монголии, так у нас там были топоры! Советские, по ГОСТу. А сейчас - тьфу, а не топор!

- Это всё от безделья и гаджетов. В наше время люди общались вживую, и таких проблем вообще не было.


Тренер личностного роста:


- Очень правильно, что вы обратились именно ко мне, это как раз моя специализация. Давайте посмотрим на ситуацию под другим углом...

- Под каким? Снизу, сверху? Так вам лучше видно топор??

- Не горячитесь. Ваше чрезмерное возбуждение - свидетельство скрытых внутренних проблем. Вы согласны, что это внутренние проблемы?

- Конечно, блять, согласен! Внутри меня - топор!!

- Вам необходима осознанность и работа над собой. Осознание проблемы - первый шаг на пути к достижению цели, понимаете?

- Я осознаю свою проблему! Теперь сделайте что-нибудь уже!

- Отличный запрос! Ответ на него придёт сам, когда вы будете внутренне готовы его принять. Но это однозначно будут большие жизненные перемены, обещаю! Как вам удобнее будет оплатить мою консультацию?


Психолог:


- Скажите, что вы чувствуете, говоря «у меня топор в спине»?

- Боль!! Боль я, блять, чувствую!!!

- Так! Отлично! Не сдерживайте свои эмоции, выпускайте их наружу! Вся наша боль родом из детства! Кстати, какие у вас были отношения с матерью? Вы из полной семьи? У вашего отца был топор?


Журналист:


- Как вы можете прокомментировать это событие? Почему это случилось именно сейчас, в канун выборов? Вы поддерживаете внутренний курс Правительства России или вы – сторонник Навального?


Рекламщик:


- Можно пару снимков? Подержите этот плакат. Ровнее, пожалуйста. Спасибо, а теперь в одну руку баночку йогурта, а в другую - бутылочку кефира. У вас идеально кислое лицо, как раз для креатива кисломолочных продуктов…Так, отснято, несите следующего, с кирпичом в голове.


Врач:


- Слушаю вас, рассказывайте.
- Доктор, сделайте что-нибудь! Очень больно!!
- Что у вас болит, как давно начались боли? Боли какого характера: колящие, тянущие, спазмы, рези?
- Рубящие, блять!! У меня топор в спине!!!
- Аллергия на что-нибудь была?
- Да, твою мать, была! На металл у меня аллергия!!
- Так, успокойтесь, больной. Полис давайте.

Обходит сзади, резким движением выдёргивает топор, обтирает, бросает в угол кабинета за спину. Топор глухо звякает, встретившись с косовищем и ржавой пилой. Небрежно вытирает руки о полу халата, устало:

- Вот рецепт. Этим мазать, это пить. Не перепутайте!

Все:

- Это ужас, куда катится нынешняя медицина!

- Что за садистские методы!

- Да потому что им в аптеках платят за каждый рецепт!

- Коновалы!!

Один из всех – тоненьким заискивающим голосом:

- Доктор, у меня глаз чешется, не можете заодно быстренько посмотреть, а?