Согласно психологическим раскладкам

    Согласно психологическим раскладкам, человек учится общению с миром до семи лет, потом в течении жизни он лишь повторяет освоенную им модель поведения, то-то я мыслями несмотря на свой почти уже пенсионный возраст всё возвращаюсь и возвращаюсь в свое детство, в свои семь лет, я под набравшись опыта, стала применять освоенное на практике, жила на полную катушку, проявляя себя как полноценная личность, да-да, маленькая, еще ничего не знающая, я ощущала себя отдельной личностью, конечно постоянно были промахи, конфликты, ссоры, слезы, но именно тогда возникло ощущение себя самостийной, как говорят на Украине, я формировалась тогда как личность, как отдельный человек, выковывалось мое Эго, вот и возвращает меня всегда туда - в детство, никого оттуда не беру, ни друзей, ни приятелей, тем более существовали все в подобном статусе не более недели, а дальше в связи с непониманием и противоречиями чаще всего бывали мною поколачиваемы, и исчезающими с моего горизонта, даже родителей не беру оттуда, потому что чего их оттуда вытаскивать, когда равного положения не могло существовать априори, чего скажут, то и делаешь, ощущая себя совершенным болваном, потому что воли твоей нет, выбор за тебя уже сделан кем-то другим, а я так не могу, особенно от меня доставалось моей старшей сестре, разница в шесть лет, казалось непреодолимой пропастью, но она так и не была преодолена, потому что став взрослой, я сделала свой выбор, с сестрой я перестала общаться совсем, слишком тяжелыми для меня были те первые семь лет жизни, когда ко всем раздражающим факторам сепарирования, подключился еще и фактор насилия над личностью, да-да, ощущая себя полноценной личностью, я была вынуждена переносить постоянный террор со стороны сестры, а потому я выработала привычку вечной тревоги в защите личных рубежей, я была всегда готова отражать всё, что несла мне сестра под видом благотворительности, я росла в борьбе, а потому спокойным и гармоничным ребенком называться не могла бы, но по странности я для себя не могу кого бы то ни было представлять как поражающий фактор, что было то было - быльем поросло, помнятся по жизни только эти семь лет взросления, и я благодарна этим дням, что осталась тогда жива, что вышла для себя почти победителем, что перешла в другие времена, но осталась собой, неспокойной, решительной, мятежной и всё такой же наивной, почти ручной, добродушной до простодушия, но собой. А возвращаюсь я в те времена наверное потому, что ясно вижу уязвимость своего сегодняшнего восприятия мира, оттого до сих пор ищу для себя другой способ общения с ним, как было бы по другому, без окриков, тычков и потасовок, как было бы при другом раскладе, какая я была бы без сжатых кулачков, слез и истерик, без постоянного нападения той, что не вызывала у меня ни доверия, ни любви…