Шоколад с орехами

Пьеса по мотивам реальных событий.

Действующие лица.

ДИРЕКТОР кондитерской фабрики, желчный, нервный и немного рассеянный
БУХГАЛТЕР, женщина  среднего возраста, одета в строгий брючный костюм
ТОРГОВЕЦ орехами и сухофруктами, выходец из восточных стран, хитрый и лукавый,  ходит в трико и кожаной куртке
МИНИСТР пищевой промышленности, самодовольный, любит плоско пошутить


СЦЕНА 1. ТУПИК.
Кабинет Директора кондитерской фабрики. Директор сидит за столом и работает. Входит Бухгалтер.

БУХГАЛТЕР. (подходя к столу Директора). Вызывали?
ДИРЕКТОР. (не поднимая головы). Это, вероятно, вы? Садитесь! (продолжая перелистывать бумаги). У нас в этом квартале снова убытки. Если так пойдёт дело, фабрику придётся закрывать.
БУХГАЛТЕР. (садясь в кресло напротив) Да, шеф, мы в тупике. Уже всё испробовали. И рекламу по телевизору давали, и по почтовым ящикам разносили. Увы…
ДИРЕКТОР. Неужели нет спасения?
БУХГАЛТЕР. Похоже, что нет. Магазины перестали заказывать нашу продукцию. Потому что потребителю не нужны наши кексы и торты. Теперь сосательные конфеты в моде и шоколад с орехами. Считается, что в процессе сосания слюна смачивает губы, что делает их свежими и красивыми. А орехи содержат минералы.
ДИРЕКТОР. Тьфу! Дегенераты! Они скоро станут кушать крысомор, если он будет в тренде. 
БУХГАЛТЕР. Вам мир не переделать. Придется подстраиваться под потребности потребителя.
ДИРЕКТОР. Подстраиваться под людей с извращенными вкусами? Почему они не едят кексы, пирожные, торты? Оптовые цены у нас самые либеральные. Да, розничные продавцы накидывают раза в 2-3, но всё равно наш продукт совсем не дорогой на прилавках магазинов.
БУХГАЛТЕР. Наверно, людям хочется что-то необычное.
ДИРЕКТОР. Значит, и нам нужен новый подход. Нужна какая-то инновация.
БУХГАЛТЕР. Уже давно внедрили и внедряем. Толку никакого.
ДИРЕКТОР. Неправда! Вот смотри, что умные люди пишут (открывает методичку). «Инновационные методы менеджмента, приложенные к процессу обучения и производства»… Ох, ничего непонятно. Обучение кого? Производства чего?
БУХГАЛТЕР. Я не знаю. Наверно обучение сотрудников и производство продукции.
ДИРЕКТОР. Верно! Словом, количественно-качественные характеристики подлежащего продукта обязаны… Чего они обязаны делать?
БУХГАЛТЕР. Улучшаться. Возрастать. Процветать.
ДИРЕКТОР. Верно. Отчего же мы не процветаем? Ведь инновацию на инновации втюхиваем?
БУХГАЛТЕР. Рабочие уже устали от инноваций. Даже неприличные анекдоты сочиняют.
ДИРЕКТОР. Про инновацию? Странно. Они должны бы радоваться… Однако, факт остаётся фактом: мы сели на мель. И как сойти с этой мели, я не представляю. (снова читает бумаги). Ох, ох…
БУХГАЛТЕР. Пойду, принесу кофе. (направляется к двери) Вам со сливками?
ДИРЕКТОР. Без разницы. Это уже не поможет…
Бухгалтер уходит.


СЦЕНА 2. БЕДА К БЕДЕ.
Директор один в кабинете: сидит за столом, тупо уставившись в бумаги.

ДИРЕКТОР. Напиться что ли? (вынимает из бара бутылку и ставит на стол, в этот момент входит Бухгалтер с кофе)
БУХГАЛТЕР. Не надо так расстраиваться. Вот выпейте кофе, это подымет тонус. А вот вам шоколад с орехами. На упаковке написано, что это самый популярный и полезный шоколад. 
ДИРЕКТОР. (разворачивает шоколадку и откусывает). Проклятье! (выплевывает содержимое рта на стол). Тьфу, говно какое!
БУХГАЛТЕР. Что случилось? Вы подавились? Вам не нравится?
ДИРЕКТОР. Вон посмотри! Что за напасть такая!
БУХГАЛТЕР. На что посмотреть? На прожёванную пищевую массу?
ДИРЕКТОР. Оставь свои научные термины! Лучше вот взгляни: это что? Вот это вот!
БУХГАЛТЕР. Это пища, смоченная слюной. Зачем вы выплюнули? Такое дорого сукно на столе, работа прошлого века…
ДИРЕКТОР. Нет, ты не туда смотришь. Вон та фитюлька, это что?
БУХГАЛТЕР. Это орешек. Шоколад-то с орехами же. Вот и попался один крупный орешек.
ДИРЕКТОР. Нет, это не орешек. Это мой зуб!
БУХГАЛТЕР. Вы меня разыгрываете? Как в шоколадке может оказаться ваш зуб? Кто его туда засунул?
ДИРЕКТОР. Зуб выпал у меня!
БУХГАЛТЕР. Вы уверены?
ДИРЕКТОР. Это мой зуб! Наверно, это мне точно известно. Он выпал! Мой зуб. Что тут непонятного, тупица?
БУХГАЛТЕР. А-а… Почему же он выпал?
ДИРЕКТОР. Потому что я грыз шоколад с орехами.
БУХГАЛТЕР. Ах! Это моя вина. Зря я дала вам такую шоколадку, что вам не по зубам. Мне хотелось как лучше. Говорят, орехи в шоколаде особенно питательны.
ДИРЕКТОР. Не в таком же виде! Когда орехи мягкие, их можно жевать. А когда сухие и твердые, как камень, они несъедобны.
БУХГАЛТЕР. Я этого не знала. Везде рекламируют шоколад с орехами.
ДИРЕКТОР. Я этого тоже не знал. Теперь на своем горьком опыте убедился. Шоколад с орехами несъедобен.
БУХГАЛТЕР. Правда? Я думала, только козинаки несъедобны... Простите меня, наложите взыскание…
ДИРЕКТОР. Вашей вины тут нет. Хотя настроение стало ещё хуже.


СЦЕНА 3. ПОДАРОК.
Торговец врывается в кабинет к Директору.

ТОРГОВЕЦ (говорит с восточным акцентом). Привет, дарагой! Какой ты румяный, здоровый, весёлый!
ДИРЕКТОР. Да уж, лучше некуда… (тихо, к Бухгалтеру) Выйди за дверь и подслушивай. 
БУХГАЛТЕР. Еще кофе принести?
ДИРЕКТОР. Тогда уж на всех сразу.
БУХГАЛТЕР. Хорошо. Только без меня ничего не предпринимайте! Не будьте как директор молокозавода, что с помощью подтяжек на люстре повесился. (уходит)
ДИРЕКТОР. А что ещё остаётся делать, когда ты в полном дерьме? Только кофе пить.
ТОРГОВЕЦ. (рассматривая выплюнутую массу на столе Директора) Не отвлек ли я тебя от еды, брат мой?
ДИРЕКТОР. Нет, пустяки, я просто экспериментировал… А ты, друг мой, собственно, с  чем нынче пожаловал?
ТОРГОВЕЦ. У меня беда. Тонну орехов не могу сбыть. Они уже прогорклыми стали.
ДИРЕКТОР (закипая от гнева). Что такое? Опять орехи! Вы что сговорились сегодня? 
ТОРГОВЕЦ. Что плохого я сказал?
ДИРЕКТОР. Так им и надо, твоим орехам! Пускай хоть плесенью покроются.
ТОРГОВЕЦ. Плесневые тоже можно использовать.   
ДИРЕКТОР. (сухо) Возможно. Я не специалист. Извини, ничем не могу помочь в твоём деле.
ТОРГОВЕЦ. А почему?
ДИРЕКТОР. Я должен купить у тебя тонну прогорклых орехов?! Ты ведь к этому клонишь?
ТОРГОВЕЦ. Зачем купить? Так возьми.
ДИРЕКТОР. Даром что ли?
ТОРГОВЕЦ. Конечно! Сам я не знаю, что делать с испорченными орехами. А ты, может быть, знаешь. Помня нашу дружбу, я решил подарить тебе то, что мне совсем не нужно.
ДИРЕКТОР. Ну, спасибо. Ты верный друг. Я найду применение этим орехам. Наш водитель заедет за твоим подарком.
ТОРГОВЕЦ. Не надо! Сам привезу тебе, дарагой. В знак нашей большой дружбы. (уходит)


СЦЕНА 4. ИННОВАЦИЯ.
Та же обстановка. Директор сидит за столом. Входит Бухгалтер.

ДИРЕКТОР. Вы всё слышали? Что думаете?
БУХГАЛТЕР. Тонна орехов бесплатно не помешает.
ДИРЕКТОР. (рассматривая выплюнутую массу) Только что с ними делать?
БУХГАЛТЕР. Использовать в нашей выпечке. 
ДИРЕКТОР. (ковыряясь ручкой в выплюнутой массе) Слишком рискованно. Они же прогорклые. Мы просто испортим всю партию продукции.
БУХГАЛТЕР. Продать какому-нибудь лоху?
ДИРЕКТОР. (сминая рукой выплюнутую массу) Никто не купит.
БУХГАЛТЕР. Обжарить их и…
ДИРЕКТОР. (скатывает из выплюнутой массы шарик). И добавить сахара. И еще какао.
БУХГАЛТЕР. Дайте сюда эту гадость (пытается взять из руки Директора шарик, но тот не отдаёт)   
ДИРЕКТОР. Не отвлекайтесь! Мы о бизнес-проекте говорим. Дело пахнет инновацией! 
БУХГАЛТЕР. И что вы придумали?
ДИРЕКТОР. В том-то и дело, что придумал! Гениальная находка. Мы станем производить шоколад с орехами.
БУХГАЛТЕР. Но ведь они прогорклые.
ДИРЕКТОР. Ерунда! Вместе с сахаром и тёртым какао их прогорклость не почувствуется.
БУХГАЛТЕР. Но ведь вы сами сказали, что шоколад с орехами несъедобен.
ДИРЕКТОР. Мы сами и не станем его кушать. Пускай едят потребители. Пускай ломают себе зубы. Наше дело – выпуск товара. 

СЦЕНА 5. НАГРАДА.
Конференц-зал министерства пищевой промышленности. Вручение премии «Эффективная инновация в области питания».

МИНИСТР. Имею честь представить главного номинанта – это Директор кондитерской фабрики, выпущенный… выпустивший… выпустившей оригинальный продукцию – шоколад с орехами. Приз – золотой слиток в шоколадной обёртке. (предавая Директору) Это золото, оно несъедобно, зубы сломаете! Это я шучу так.
ДИРЕКТОР (получая приз и подымая над головой под всеобщую овацию). Я благодарен за признание заслуг. Но должен отметить ещё тех, без кого наш успех был бы невозможен. Это наш Бухгалтер, подсказавшая мне инновационную идею. И Торговец орехами и сухофруктами, предоставивший нам необходимый пищевой материал.
МИНИСТР. Прошу и их выйти на сцену! И выразить свои впечатления. 
Выходят Бухгалтер в брючном костюме и Торговец во фраке и с бабочкой.
БУХГАЛТЕР. Мы будем ещё стараться и увеличим выпуск шоколада с орехами! (овация в зале)
ТОРГОВЕЦ. Людям нравится? Мы будем делать! Они скушают. (овация).
МИНИСТР. Будем же все поедать шоколад с орехами, выпускаемый вашей кондитерской фабрикой. И сам я сейчас скушаю (разворачивает шоколадную плитку и ест).
ВСЕ. Приятного аппетита!
МИНИСТР. А теперь церемонии награждения завершается неофициальной частью. Прошу отключить микрофон и включить музыку! (включается лёгкая музыка типа «Я шоколадный заяц»)

СЦЕНА 5. БЕГСТВО.
Там же, те же.

МИНИСТР. Ваш шоколад необычного свойства: в зубах орехи застревают, но вкусно.
ДИРЕКТОР (в сторону). Чтоб ты подавился!
МИНИСТР. Ой! (икает).
БУХГАЛТЕР. Что случилось? Вы сломали зуб, наверняка?
МИНИСТР. Нет, это кусок зажевался и застрял в горле.
ТОРГОВЕЦ. Так всегда бывает, когда вкусный еда.
МИНИСТР (перестав икать). Сейчас подадут кофе со сливками и шоколадом с орехами. Сливки произведены на молочном заводе, директор которого недавно повесился. Ну, а шоколад – вашего производства. Надеюсь, всем будет приятно. 
ДИРЕКТОР (в сторону). Только не этот шоколад! Я этого не вынесу. (смотрит по сторонам, желая сбежать)
МИНИСТР. Куда вы? Вам нельзя отсутствовать на фуршете. Вы ведь герой дня. Меня многие просили познакомить с вами.
ДИРЕКТОР. Я и не думал смываться. Просто хочу обсудить с Торговцем новую инновационную идею.
ТОРГОВЕЦ. У меня есть несколько тонн гнилых сухофруктов. Урюк бесплатно отдам!
ДИРЕКТОР. Тише! Такие вещи надо обсуждать наедине. Идём, выйдем, там и поговорим. (направляются к выходу).
БУХГАЛТЕР. И я с вами. Ведь без меня никак (уходит вслед за ними).
МИНИСТР. Вот ведь жулики! Вместо какао наполняют шоколадные плитки орехами, а продают втридорога. Сейчас у них в тренде орехи, потом напичкают туда урюк, а цену обязательно взвинтят. Сами-то небось не едят эту гадость. И меня сейчас оставили одного с их пакостным шоколадом. Нет, я не останусь на фуршет! У меня могут быть тоже неотложные дела. Поэтому откланиваюсь и ухожу. (уходит)

ЗАНАВЕС.