Ересь

ПРЕДИСЛОВИЕ.
 
 Плохо развит я. Очень скверно, но ничего меня здесь уже не держит. По жизни я разный, но это не главное, ведь постоянно я хочу уйти. Уйти отсюда. Бесит всё, что здесь есть! Всё это до тошноты обыденно, скучно и не интересно.
 Нет любви. Я понял это недавно. Ах чёрт, как же путаются мысли! Больно и обидно! И поймёт меня лишь тот, кто мрачен, как туча и деперссивен, как жизнь. Но вместе с тем слаб и нежен, точно пушинка. И крутит эту пушинку по чёрному омуту, который все называют жизнью.
 Скоро конец мой. Очень больно от собственного непонимания. Никто, слышишь, мой день, никто никогда не поймёт меня!
               
                Записки из забытого дневника...

1.
 
Про паранойю можно писать бесконечно. Это очень безопасное ложе. Приятно смотреть историю, заранее зная чем она начинается. Все мы, конечно, пишем ради женской юбки.
- Ой, -  осклабился слюнявый рот Вовой Волковым. - Давайте только не начинать?
 Нет уж,давайте начнём... Итак, безопасное ложе. Тебе не грозит критика, а если и грозит, то кулаком из-за соседнего угла. Но все мы, конечно, творим ради женской юбки.
-Ой...
- Стоп! Вот сейчас стоп! - Жёлтые зубы, противные слюни, позвоночник тревожит гортанные связки. Вовчик в чёрной рубашке, в маленькой комнате. Хорошо пахнет. Уютно и даже пукать не хочется.Он любил лежать, сложа руки за головой. Он не любил, если его беспокоили. Любил - не любил, как банально! Вот  поэтому писать о паранойи можно бесконечно и это очень безопасное ложе. Главное, не строить сюжетную линию и вообще ничего не строить. Это будет не интересно, зато всегда оправдано. Ведь все мы пишем ради женской юбки. Мы хотим понравится! В своих мечтах мы рисуем комнату, компьютер и её. И она читает-читает, а потом как воскликнет:
- Это гениально! И как я могла недооценить такого человека! И какие оказывается  потрясающие мысли бродят в нём! Это же грандиозно!Он сделал их всех! И я ведь люблю его!А теперь вообще люблю-люблю!



 Короче, все мы стремимся понравиться людям и витаем в облаках посредственной мечты. А женщина - она такой же человек, как и мужчина.Ну у неё точно такой же организм!

  -

 

Но не думаешь ли ты понравиться, если продолжишь писать весь  этот бред? А почему  - нет? Чё нет, когда-  да!Оценит! Оценит! Будет думать: "Кого я потеряла! Недооценили! Такой человек бродил среди нас!"
 А когда тебя любят на расстоянии - это особенно приятно. Есть в этом какая-то прелесть. Правда мне жалко человека, если он пытается мне понравиться. Есть в его попытках нечто жалкое. А потом ещё подумаешь, как он где-то вздохнёт и скажет:
- Ничего у меня не получилось! А я так старалась,губы красила. Что ж, пойду теперь одна... - И вот именно  в этот момент мне так хочется обнять этого человека, прижать его к груди и сказать:
- Всё у тебя получилось, не переживай! - И делать всё для этого человека!И гнать вдвоём  с ним эту паскудную жалость!Обнять за плечи на мягком диване, смотреть на большом экране документальный фильм "Обыкновенный фашизм. А она будет думать в этот момент:
"Какой он у меня молодец! Такие фильмы смотрит!" А я буду отлучаться в туалет и думать про себя:
"Вот я какой!"
Или даже так:
"Да, я - такой! Я не просто так, покурить вышел..."

2.
 

А это -  понравится ей?

Да дело в том, что мне уже - некому нравиться. Мне не для кого  - прихорашивать эти строки. Меня немного волнует мат, но ,думаю, и это придётся проглотить мне и пастве.
Почему - пастве?
   
Довольно условностей! Я не боюсь получить по морде! Меня смущает угодливость и обходительность прежде этого удара. Это ведь будет для меня - Событие!Вот оно!Состоялось! Как это случилось? Бегите все меня жалеть!Оттого - и паства! Я- один такой!А эти все - рядом!Пишут там что-то ,чирикают,но Я-то - главнее!  Вот это мерзко! Самодовольство! Вот, дескать, собрались тут вокруг меня. А я такой, мудрый и хороший, для каждого найду своё слово.

Вот я какой!

 А человек-то  - быстро осваивается!Он быстро понимает и усваивает, с кем как себя вести. Тут я могу пофилософствовать - а там я могу по лицу отхватить!

 
- Ну характер такой! - спишем, как лицемеры.

 И всё равно - противно!

 А это потому что - энергию сосут!

 Энергетические вампиры. Они - изобретательны! Каждый по-своему сосёт твою энергию.Вот у нас на работе - есть такой! Общительный.  Он очень много говорит! Его речь длится иногда без конца. Но чувствую - сосёт! Энергию высасывает. И вроде бы интересуется: как? что? А потом - плохо! Насосался твоей энергии - и идёт работать!
 Или брат мой. Тоже - энергетический! И вампир -это же не просто так: присосался и сосёт! Это же целое искусство!Найти подходящее время, когда донор более-менее в себе.  Позвонить - и начать колошматить:
-
-А ты знаешь, что все твои  проблемы -из-за алкоголя?
  Ты не находишь, что ответить, пытаешься собраться с мыслями...
- А тебе известно, что скоро ты так умрёшь?
 Ты что-то отвечаешь. Ты привык к своему алкоголизму и видишь какие- то решения...-
- Да какие решения? Тебе нужно срочно завязывать! - Вампир даёт установку, зная, что сейчас ты сорвёшься. И ты не выдерживаешь:
- Чёрт, хватит меня доставать!Я привык жить именно так и не надо меня учить жить иначе!
 Ты ругаешься, а вампиру в этот момент - хорошо! Ты выругался, слабый... Но там ещё осталась энергия! Надо дососать!
- А неплохо бы возобновить наши прогулки! -  говорит вампир.
А тебе - осточертели эти прогулки! Что толку в том, чтобы чересчур углубиться в ближайшее Подмосковье, побродить по лесам, увязнуть в болоте, а потом героически идти по щоссе  в никуда  под предлогом: куда- нибудь выйдем!
- Мне не нужны эти прогулки! - в отчаянии говорит человек, пока вампир досасывает его энергию.
- А ты уверен? - Вампир ещё не дососал.
- Я не хочу встречаться по выходным, чтобы шляться неизвестно куда, а потом выбираться неизвестно откуда!- Ты ругаешься в бессилии,но вампир уже насосался и готовит почву для следующего энергососания:
- Ну и живи , как хочешь!Пей свою "синьку"! Пропадай! А я тебе не помогу!
  Вампир насосался, отлетел  - а ты пережёвывай свои эмоции...Ну энергетический вампир!


3.
 Роботы. Я давно подозревал, что они - роботы. Рабы правил и постановлений. Мечтал о публикации  и послал заявку на премию "Писатель Года" . Сегодня попросили связаться.Решил позвонить и вновь наткнулся на робота. Или амёбу. Она стала оглашать заученный текст:
- Согласно порядка
номинирования автору надлежит зайти на портал и рассмотреть правила публикации альманахов.
Произведения публикуются согласно принятым нормам. Не допускается ненормативная лексика, публичное печатание запрещённых веществ.
- Простите, а Вы можете покороче?
- Согласно Правилу номер три тысячи пятьсот одинадцать недопустимо.
- А ты - амёба?
- Недопустимо выражаться в адрес служебного лица. Итак , публикация альманахов согласовывается с жюри приёмной комиссии. Первоначальное участие предполагает номинацию в трёх категориях, как то: малая проза,крупные формы. Рассмотрение заявок подразумевает под собой...
- А вы можете не тараторить?
- Я довожу до Вас справочную информацию.
- А печатать-то  будете?
- Согласно Постановлению номер три тысячи семьсот одиннадцать  публикация осуществляется на платной основе.Автору надлежит рассмотреть перечень литературных произведений, допустимых к публикации. Необходимо учитывать пометку "6+", а также заранее ознакомиться с порядком рассмотрения редакционной комиссией...
- А вы не понимаете, что вы - душите авторов?
- Я понимаю, что Вы не дослушали информацию. Так вот, согласно определённым нормативам...
 Дальше я действительно не дослушал. По душе точно проползла ядовитая змея. Жаль, я повесил трубку.Надо было высказать всё этой амёбе! Но я - нерешительный человек. Поэтому остался в одиночестве. В следующий раз, обещаю не стесняться в выражениях...


   Фёдор Васильевич Растопчин. Какая дрянь! Слушал по радио "Звезда": "Я - Я!" "Моё!Моя!" Вонючий эгоист! Так противно слушать!Стоит человеку приобрести мало-мальскую значимость - как тут же начинается самовосхваление. Мерзость такая!

4.
   И если бы знать эту усталость! Чтобы просто не сидеть на этом диване. Если бы в том ресторане тебя ждали друзья за шумным столом! И ты бы сидел меж тех, кто тебя любит. И пил бы крафтовое пиво или вино из тонкого бокала... А здесь у тебя только фляга воды - вместо обеда. И ты среди этих успешных и значимых - никто! И пустой желудок ничего тебе не расскажет, кроме полнолуния завтрашней ночи. Поднимайся. Время не ждёт. Никто тебя не ждёт в том ресторане. Некому пить за твоё здоровье. И эти женщины - пока не твои, хотя это обладание - и не дорого для тебя. Да и о чём с ними говорить? Пустые содержанки! Пора ехать домой... Котлета в микроволновке. Кусок хлеба с томатной пастой. Это почти как гамбургер! Вот и весь ресторан! Вечером выпьешь баночного пива и возомнишь себя кем-то. А в это время кто-то за тебя будет проживать другую жизнь. Не завидуй! Не верь! Думай о хорошем среди плохих. Вспоминай своё прошедшее. Дешёвый позер настоящего мира. Нет сил на такую жизнь. Нет денег на такую любовь. Нет рукописей на таких издателей. И нет мечты на пустой желудок... Есть только солдатская фляга с водой для дезертира времени. Скоро подъедет автобус. Спасибо тебе, мой разум...

    Утром смотрел советский мультик про крокодила Гену. Это какие-то инвалиды в нарисованной стране. Гена - явно умственно отсталый,а Чебурашка - просто дурак! Шапокляк - старая шизофреничка. Туристы - гопники. А в конце этой инвалидной эпопеи  все эти ненормальные распевают песни на крыше поезда. Вот они заколебали со своей цензурой! Половину фильма "Брат" вырезали, а этот инвалидский мультик - показывают.
 

5.
   Возвращаясь из поликлиники, сел на лавочку.
  "Имею я право просто посидеть и покурить?" спросил он самого себя,хотя знал, что права такого не имел. Обязательно, непременно найдётся какой-нибудь хмырь, которому что-то не понравится. Он вообще часто привлекал всякое быдло тамбовского разлива. То ли им не нравилось, что он худой, то ли их не устраивали  его очки. Он не знал. В пачке оставалось пять сигарет и его раздражало, что скоро предстоит покупать новую. Он давно хотел бросить курить, но не мог смириться с несостоятельностью ритуала. Или ему просто нравилось выпускать дым в пустоту, или вот это вот раздражающее ощущение при затяжке, как некий, неизвестный никому, статус курящего. Короче, не бросалось...
- Извини, уважаемый. Сигареткой не угостишь? - спросил долгожданный хмырь в потасканной одежде.
  " Почему он думает, что если назвал меня "уважаемым" - я должен дать ему сигарету?"
- Сигарет не напасёшься... - сказал он про себя и протянул хмырю сигарету.
- Спасибо, брат , - ответствовал хмырь и пошёл своей дорогой.
  "Как это них просто получается!- подумал он. - Раз - и стрельнул сигаретку! Недавно небось из тюрьмы только вышел. Сидел в камере среди таких же хмырей. А теперь вот, осваивается на свободе. Ходит, сигаретки стреляет. А сигаретки денег стоят!"
   Он не был жлобом. Просто денег у него было мало, и эта дополнительная трата на новую пачку сильно угнетала его.
  "А может мне тоже так шляться по улице и стрелять сигаретки? - предложил он самому себе. Научусь говорить  "уважаемый" окрестным очкарикам и студентам. Тоже буду говорить "Спасибо, брат" и прочую панибратскую дребедень.
- Сигаретьки не найдётся? - противно копировал он хмыря и стал готовиться к очередной трате денег. Тратить их приходилось с кредитки. Он давно заметил, что с кредитки  траты считаешь меньше, чем с обычной карты. Но его всё равно это утомляло.
- Сигаретс!- вновь передразнил он хмыря  и поплёлся в магазин усталой походкой "уважаемого"...

               
6.
 
   
Магазин назывался "Окей". Он приходил сюда часто, хотя денег ему и не хватало. Он не любил так ходить и выдумывать, что бы купить на ужин и на завтрак. Когда раньше у него были деньги, он спонтанно выбирал что-то из продуктов, не очень задумываясь о конечной сумме. Ему не хватало женщины, чтобы планировать и советоваться. Поэтому он ходил один, и, часто всеми понукаемый, катался без особой цели и без конкретных средств. Ему не нравилась эта громоздкая тележка, эта снующая толпа, эти зазывные рекламы с потолка. Неосознанно он спешил к кассе, чтобы поскорее расплатиться и уйти из этого потребительского хаоса.
- Встал со своей коляской, не туда - не сюда! - возмутилась противная женщина в очереди. Он очень не любил, когда трогали его тележку. Это нарушало его чувство принадлежности к ней. Та бесцеремонность, с которой другие покупатели  трогали и перемещали его тележку, раздражала его. Но он глотал слюну и, опустив голову, помалкивал.
- Ну что Вы со своей  коляской мешаетесь! - вторично возмутилась противная женщина,хотя он никому не мешал.
  Из очереди повернулся представительный мужчина и произнёс, обращаясь к женщине:
- В московских магазинах этот предмет называется - "ТЕЛЕЖКА"! Вам, должно быть, это трудно понять?
- А ты меня не учи чего и как называется! - закричала противная женщина и пнула тележку ногой.
   Человек промолчал, хотя этот поступок совсем разрушал его тонкую взаимосвязь с тележкой.

   "И будет война! И перейдут из другой стороны наиболее трусливые и осторожные. Родина отдаст своих лучших сыновей на борьбу с хамами и собственниками. Но те, кто перейдёт с другой стороны, наполнят Родину мерзостью и ругательством. Не имея должного воспитания, не умея жить в культурном мегаполисе, переселенцы нагнетут сюда свои местечковые традиции и малокультурные порядки. И пока лучшие представители Родины будут погибать на войне - саму Родину извне наполнят маргинальные элементы с сомнительным родством  и непонятным происхождением. Исподволь они будут устанавливать свои правила, провоцировать конфликтные ситуации, приобщать местное неокрепшее население  к своим панибратским  эпитетам, разрушая не только этнос, но и власть ориентированные структуры. Приоритетная мера предосторожности: Возобновление деятельности органов НКВД  и последующие расстрелы на местах."

- Не обижайтесь, молодой человек, - развёл руками представительный мужчина. - Это - Хохляндия! Лимита! Приходится терпеть.
- Почему все они трогают мою тележку? Я очень хорошо понимаю просьбы.
   Прдставительный мужчина вторично развёл руками и пояснил:
- Это - КОЛЯСКА! Ну у них так принято говорить в Хохляндии.
  Женщина недовольно стала бурчать себе под нос антироссийскую бурду, а у него заболела голова.
" Ну почему я - такой? - спрашивал он самого себя. Почему даже в житейском споре я не могу постоять за себя? А с другой стороны, как неприятно опускаться до их уровня и брызгать слюной, словно рыночная баба."
- Интеллигенция! - обозвал он самого себя и угрюмо сложил в рюкзак свои покупки...

7.
   Я предпочёл бы жить в тошталитарном государстве. При тотальном досмотре общественного  строя со стороны властей. Люберальные времена расслабили не только властьпридержащие структуры, но и само народонаселение. Появилась и устаканилась вседозволенность. Расцвели тунеядство и членовредительство.Отсутствие военных националистических формирований привело к распространию чуждых культур и обычаев. Одновременные бюрократизация компьютеризация  в сфере госаппарата, как следствие отравило социальную сферу общественного уклада. Правительство открещивается от граждан компьютерными сайтами и ворохом Постановлений. Рекомендации по применению: возобновление деятельности органов оГПУ и последующее введение политических репрессий.


   А чего же хочет человек, коли терпит несправедливость? Воздаяния. Мало-мальского внимания к своей персоне. Если угодно, как к гражданину. Ну вот, обидели его. Оскорбили на улице, толкнули на эскалаторе, пристали с ненужными расспросами в электричке. Ну вот слабый он! Не может ответить. Но имеет право пожаловаться. Куда ему идти на своём рядовом уровне? Ну, конечно, в полицию! Полицейский - и статен, и крепок, и силён.Но - слаб.Увы, он по рукам и ногам опутан Правилами,Постановлениями, Конституционными Указами. Он - раб параграфов! Для него все жалобы бедного гражданина спрягаются в название очередного параграфа - Правонарушение! И, поскольку он раб, он ОБЯЗАН подчиняться распоряжению параграфа.  Он не ищет злыдня и обидчика. Он применяет розыскную деятельность. Он не заступается за гражданина, а фиксирует факт правонарушения.
 Он не обнадёживает гражданина, но предлагает зафиксировать обращение. Далее это Обращение направляется в компьютерную систему МВД, которая однажды непременно напомнит гражданину, что с ним произошло следующее обстоятельство, ввиду чего оно стало именоваться Правонарушением, в следствии чего розыскные мероприятия ни
к чему не привели. Полицейский знает конец истории, поэтому предлагает Гражданину своё крепкое рукопожатие. . Но однажды, при очередной  встрече, Гражданин не сдержится - и даст по физиономии пристающему. Просто он хорошо помнит то свидание с Полицейским и как-то примерно понимает, стоит ли искать помощи в следующий раз....

 "Кого - Генерал?! Собрали тут сброд уголовной твари!"

8.
   КПРФ. Это очень сложно высказать. Что это за организация? Какая - она? Она- такая! За - Советский Союз! Советского Союза нет давно - а она есть! Сам "СССР" - это бренд организации. Кого развалили - по  тому и ностальгируют! Многие, многие, многие! Я ведь тоже там жил, сопляк малолетний!
   Да  хоть даже сегодня. Был. Невероятная скука - и опять всё по правилам. Охрана на входе, словно не в Детский Мир проходишь - а в Дисциплинарный  Санааторий. Каким это место было в 90-е?  Был ли Детский Мир в 90-е? Ну что там было? Пластмассовые трансформеры? Коллекционнные машинки в упаковках? Приставка "Денди"?
    Да, простите, это просто детские воспоминания. Фрагменты возможной памяти.
А потом был наш голод! Отваренную ранее вермишель, мы обжаривали на постном масле. За столом мы сдаабривали её кетчупом из пластиковой бутыли  и представляли, что мы - сидим в изысканном ресторане - да только меню там  подкачало. И на десерт нам только чёрный чай.  Иногда - с солью! Мы у деда брали эти пачки сахара "Рафинад", но этого не хватало на неделю! Поэтому или пили горький, или с солью. Просто чтобы что-то пить...
    В понедльник - в школу!  В чём-попало идёшь. Все смеются над тобой! Девочки отказываются сидеть в тобой за одной партой, потому-что  мальчики нашёптывают: " От него воняет!" А у нас - кошки! Значит мы - бомжи!Всё! Теперь - на всю школу это клеймо. Да сами учителя  - его ставили. Бывало, запоздаешь на Английский, так Светлана Анатольевна (мир с ней)по -русски тебе выговаривает:
- Ну заходи, Город  Нищий!
   Девочки хихикали. Мальчики выпендривались . Я жил. Иногда по чёрно-белому телевизору "Орион" я созерцал референдумы. Я их уже тогда не понимал

  А после я понял, что девочки - могут кинуть, а парни - предать. Люди никогда не новы и всегда последовательны. От того - и противны!

   Я не хочу туда выходить!