Кросаффчег в белом халате, или Аццкая учеба

Вступление от аффтара: Превед! Хотел бы рассказать вам, братцы и сестры, как оно бывает, когда ты решаешь стать великим лекарем, а попадаешь в аццкую мясорубку под названием «мед». Жыл-был я, значит, обычный школьнег. Никода не думал, что буду дружить с книгами толще, чем свод законов, но судьба — злодейка. Поступил я в медицинский. Думал, ща буду в белом халате ходить, пациентов пользовать и вообще — красавчик. Ага, щас!

Семестр первый: Битва с мумиями
Первое, что видит свежеквашенный студент, — это анатомичка. Фтопку все иллюзии! Там пахнет так, что твой «Чупа-чупс» кажется отработанным ядерным топливом. Стоят эти... ну, люди, которые были людьми, а теперь — учебные пособия. Деды в формалине. И препод говорит: «Дэтка, выучи все кости за неделю, а то отчислю, кросавчег!» Сидишь дома, обложившись книжками, зубришь, какие бывают бугры на костях. Мама заходит в комнату, а у тебя на столе череп (муляж, но мама не в курсе), и ты этому черепу рассказываешь про любовь к ближнему. Мама в обморок, а ты ржешь как конь — у тебя истерика от недосыпа.

Общага — наше фсе!
Житуха в общаге — это отдельный квест. У нас в коридоре пахнет одновременно йодом, гречкой с тушенкой и отчаянием. Сосед, Вован, спит с учебником по фармакологии под подушкой. Говорит, так умные таблетки лучше впитываются. Вечером собираемся на кухне. Один друг рассказывает, как сегодня на практике у него «пациент» в обморок упал при виде шприца. Другой жалуется, что преподаватель по гистологии — зверь, требует видеть невидимое в микроскопе. Смотрим в микроскоп — там какая-то фигня розовая, а сказать надо, что это эпителий кишечника. Говоришь — эпителий. А препод: «Нэт, это соскоб с твоего языка после вчерашнего, иди учи матчасть!»

Студент-медик и хомяки
Лабы по физиологии — это песня! Сидим с корешем, ставим опыты на лягушках. Лягушки, бедные, от нашего вида сами в обморок падают, еще до всяких опытов. А однажды нам сказали принести хомяка для эксперимента. Мы принесли, а он взял и сбежал по дороге в деканат. Бегаем всей группой за хомяком по коридору, а навстречу ректор. Ректор офигел, хомяк офигел, мы офигели. Хомяка поймали, ректор сказал, что мы больные на голову, но зачет все равно поставил. За креатив.

Про любовь и доширак
Романтика у студента-медика — это когда твоя девушка (которая тоже медик) вместо признания в любви дарит тебе редкое издание «Болезни уха, горла и носа» 1956 года. Идешь на свидание, а в кармане не презервативы, а перчатки (на всякий случай, вдруг повезет потрогать что-нибудь интересное в морге). Жрать вечно нечего, потому что стипендия — смех. Основная еда — доширак и геркулес. Геркулес потому что для желудка полезно, доширак — потому что быстро, пока учишь конспект.

Экзамен — атццкий ад
Сессия — это время, когда даже боги плачут. Идешь сдавать биохимию, весь такой умный, шпоры напилил мелким почерком на микролисточках. Спрятал их аж в трех местах, включая носки. Заходишь в аудиторию, а препод такой ласковый: «Ну што, дарагой, рассказывай про цикл Кребса». А у тебя в голове — белый шум и песенка из рекламы сникерса.
Сидишь, мычишь, вспоминаешь. Вспомнил! Рассказываешь, аж уши горят. Препод слушает, кивает. Потом говорит: «Ладно, иди, трояк тебе, на первый раз хватит». Выходишь из аудитории — ноги ватные, счастья полные штаны. Ура! Живем дальше!

Вот так и живем, падаванцы. Грызем гранит науки, грызем доширак и мечтаем о том дне, когда будем настоящими докторами. А пока... пока надо идти учить латынь, а то как я без рецептов? Всем бобра и здоровых нервов! Ваш покорный слуга, студент в белом халате.