Ангел ушёл в запой. P. S. не Лепс

Бутылка полетела в стену и, разбившись, забрызгала остатками спиртного и стену, и всё, что было рядом. Конечно, все тут же повернулись в ту сторону, куда только что прилетела бутылка. Только один из клиентов не смотрел туда, вместо этого он громко крикнул официанту:
- Что за херню ты мне принёс? Это, по-твоему, виски? Да этот шмардюк армяне в Чалтыре в ванне мешают, а потом по бутылкам разливают! А Армен тянет это в свой кабак и травит нормальных людей. Тащи Балантайс, что с Дьютика приперли!
Вместо того, чтобы сделать замечание или как-то отреагировать на капризного посетителя, официант ушёл за барную стойку, после чего вышел уже оттуда с бутылкой виски Балантайс, подошёл к столику и поставил её перед посетителем. Тот поднёс бутылку к носу, довольно хмыкнул и вылил в себя одним глотком четверть литра.
- Тебя что из небесной поперли? – услышал он рядом голос.
Ангел повернулся – к его столику медленно подходил чёрт. Не дожидаясь приглашения, чёрт сел рядом.
- Не, - протянул ангел, - устал, вот решил душу отвести, а они тут пойло мне впаривают по цене выше рыночной.
- Ну так армяне, что ты хочешь? – рассмеялся чёрт, наливая себе полный стакан виски. – Бери водку, её сейчас реже подделывают.
- Да не, вкус не тот, да и приелась уже или припилась как там правильно? Да и вообще какой русский не пьёт виски? – ангел рассмеялся, отпив опять из горла. – Слушай, что мы тут торчим, скучный кабак, погнали куражить.
- Куражить? – улыбнулся чёрт. – Я тебя прям опасаться начинаю!
- Не очкуй, будет весело! – и ангел, подхватив бутылку, двинулся к выходу.
Чёрт, довольно улыбнувшись, проследовал за ним.
- Нагоняет Питер на меня тоску! – ангел поднял голову к ночному небу. – Вот точно Шнур написал, что в Питере – пить. Не хрен тут делать больше. Одни камни, да сырость, за что любить его, а?
- У Розембаума спроси или у Боярского, я не местный. – отшутился чёрт.
- Придёт время, обязательно спрошу. Ну что, погнали? – и ангел, не дожидаясь чёрта, расправил свои крылья и взлетел в небо.
Над городом вспыхнула яркая звезда и тут же унеслась в сторону запада.

А уже через каких-то три часа эта же самая звезда, пролетая над крышами Петербурга, зацепилась крылом за антенну и рухнула прям на металлическую крышу.
- Твою же мать!  - ангел отряхнул одежду, - век Интернета и кабелей, а они тут антенны свои понаставили!
Чёрт материализовался рядом, весь мокрый:
- Блин, куда ты так гонишь? Еле догнал тебя.
- Видал пиндосы нас на радарах запалили? Вот же суки, чуть ракеты не запустили по нам! – возмущался ангел, оттряхивая одежду.
- Ну а на хрена ты не скрылся? – спросил чёрт, вытирая пот со лба.
- Да пошли они в жопу к Бушу! – громко крикнул ангел, - чтобы ангел от пиндосов прятался. Хрен им!
Ангел опрокинул на бок какую-то бочку, сел на неё и одним глотков осушил бутылку до дна.
- Что мы сидим как алкаши вдвоём? – ангел откинул очередную пустую бутылку. – Надо кого-то позвать для компании.
Чёрт хмыкнул, откинулся на стену и закурил:
- Давай может тормозиться, а то и так уже начудил здорово. Хорошо, что хоть часть я сумел поправить.
- Да хрен с ним! Ну что за жизнь по учебникам? Душе нужен отрыв.
- Да ты уже оторвался, - рассмеялся чёрт, - ещё разгребать и разгребать.
- Не будь душным! – рассмеялся ангел и провёл рукой в воздухе.
Тут же перед ним высветились цифры, ангел тут же пробежался по ним пальцами и рядом с ним раздались сначала привычные гудки, а после них какой-то тихо-мрачный голос:
- Что хотел?
- Не телефонный разговор, - ответил бодро ангел, - давай, костлявая, мчи скорее сюда.
Рядом с ним пространство сжалось, потемнело, после чего на его месте появилась фигура в тёмном саване, лицо было закрыто капюшоном, из-под которого виднелся череп, от силуэта исходили волны морозного сияния.
- Ой, ****ь, ну давай без этих понтов! – отмахнулся ангел. – На хрена старому волку этот заячий спектакль?
Морозные волны прошли сразу же, а после и капюшон упал назад и худые женские руки сняли маску черепа:
- Гляди на него – волк старый! – рассмеялась женщина. – Твою ж мать, а ты где это так нализался?
Худое бледное лицо женщины попыталось изобразить улыбку, но вышло как-то мрачно и страшно.
- Ебушки-воробушки! У нас мир перевернулся или апокалипсис пришёл, а я пропустила? – она посмотрела на парочку на крыше. – Ангел пьяный в очко, а чёрт как стёклышко!
Чёрт рассмеялся в ответ, а ангел протянул смерти бутылку, та взяла и сделал большой глоток:
- Ну, что за срочность?
- Да никакой, - рассмеялся ангел, беря обратно бутылку. – Вот решили вспомнить тебя, давно не виделись, думаю, как ты, что ты?
- Да ну! – смерть подняла брови.
- Сто процентов! – кивнул ангел. – Ну как сама, что нового?
- Не, ну это ****ец, - смерть повернулась в чёрту, - я думала реально что-то случилось, бросила все усопшие души, а тут просто пьяный бред.
- Ой, да не грузись. – отмахнулся чёрт, - когда ты ещё с нормальными пацанами поболтаешь? А то одни покойники вокруг, все унылые, один депрессняк!
- А то у вас все радостные. – парировала смерть, доставая из кармана сигарету и закуривая.
- А то, задницу подпалишь, так аж глаза горят! – и чёрт расхохотался.
- Слушай, костлявая, - ангел передал ей бутылку, - что-то не видать Кощея. Что там с ним?
- Ой, да ну его на хер! – смерть отхлебнула глоток. – Хлещет кофе литрами, потом мучается с давлением, лежит помирает.
- Так дай ему таблетку, пусть костлявого попустит!
- Да ну его на хер, не помрёт. Может хоть так мозги заработают, а то сидит днями жути наводит, а дома хрен что сделано. Вторую неделю мандю его, чтобы душ починил, а он то с Озона херню закажет, то с Китая, а оно же говно говном, два раза включил, потом со всех щелей льёт, да ещё и кипятком.
Ангел рассмеялся во всё горло.
- Хрен ты ржёшь? Дрянь эта слетит, да кипятком как ошпарит!
- Не, ну что ты хочешь? Он уже чувак древний, лень уже по магазинами бегать, вот и ищет лёгкие пути.
- Ага, а как жрать, то доставка на хер не нужна, узбеки пусть на хер идут со своими самокатами, самой готовить надо.
- Ну ты его и избаловала! – ангел взял протянутую ему бутылку.
- Слушай, пернатый, а ты что это за херню утварил у пиндосов? – смерть посмотрела на ангела.
- Это ты про снег, мороз и бурю?
- Ага.
- Ой, да ну их на хер. Я их последнее время всё сильнее не люблю, а тут как раз гоняли над ними, а они там все жопу на пляже греют, все на чили, ну я им и подкинул разнообразия! – ангел громко и раскатисто рассмеялся.
- Да я и сама их не особо люблю, - смерть взяла бутылку, - они мне знаешь сколько работы подкидывают своей демократией? Сука, поубивала бы!
- Ну так за****юль их всех в чистилище!
- Глупая твоя башка, пернатый, видно, что образования нет! Ты про мировую экономику, про рынки ничего не слыхал? Про торговые цепочки?
- Ой, а ты прям экономистка! – возмутился ангел.
- А то! Как никак Дружбы народов заканчивала на эконмическом!
- А на хрена тебе это? – искренне удивился чёрт.
- Чтобы не быть такими необразованными болванами как вы! – рассмеялась в ответ смерть.
- Им и так скоро ****ец, - подытожила смерть, - скоро персы их отмудохают, а там ещё торчки и барыги мексиканские подожмут, рухнет их доллар, да и сами распадутся. Они уже хрен знает что из себя представляют, а тут и подавно будут.
В ответ на это ангел и чёрт дружно расхохотались. В кармане смерти что-то запищало, и она достала последний из Айфонов.
- Только не говори, что подарили! – сквозь хохот сказал ангел.
- Нет, ****ь, в кредит взяла! Конечно подарили. Сам Джобс подогнал по-свойски. – смущённо ответила смерть.
- А я думал, что насобирала! – давясь смехом вставил чёрт.
- Вот же мудаки! – улыбнулась смерть, смотря на экран телефона. – Ну на минуту отлучилась – уже пробка в чистилище. Ладно, господа, не пропадайте.
И смерть тут же исчезла.
- Ты смотри,  - указал чёрт на небо, - рассвет начинается. Давай, заканчивай с синькой и надо в разбег.
- В разбег? – спросил ангел. – А почему бы и нет!
И побежал по крыше, громко крича: «Разбежавшись, прыгну со скалы!», а после подпрыгнул над краем крыши, расставил руки и словно камень полетел вниз.
- Да, ****ь! – чёрт перегнулся через край крыши. – Ну твою ж мать!
- Вот, сука, крыло за ремень зацепилось! – ангел встал с асфальта, вытирая грязь с лица, - не успел раскрыть.

***
- Архистратиг Михаил! – раздался звук из динамика на столе, - Первый вызывает.
Архистратиг сложил в стопку листы, поднялся и пошёл к выходу. Через минуту он стоял уже в просторном кабинете Первого.
- Ты уже в курсе, что вчера было? – спросил Первый.
- Да. – коротко ответил архистратиг.
- И как было позволено бесконтрольно так поступать ему?
- Там Тринадцатый с ним был, под его контролем, так что сильно не наворотил дел.
- Что твориться! – возмутился Первый, - уже черти следят, чтобы ангелы не нанесли беды.
- Не гневайтесь на него. Устал он, бумаги эти, кого угодно с ума сведут. На Землю хочет в командировку.
- Да если бы был полный штат, то какие вопросы? – повернулся Первый, - но сейчас не хватка профессионалов, ну куда мы его отпустим?
- Давайте хоть в краткосрочную. – выразил своё мнение архистратиг.
- Ну если только так… - задумчиво произнёс Первый, - и давай так, чтобы неа себе немного прочувствовал, что это не прогулка. Отправь его уже в зрелую личность, пусть уживаются вместе…

***
Я открыл глаза… какие-то незнакомо-знакомые руки…
- Вроде бы не мои, хотя нет, мои. И крылья… Твою мать, а крылья мои где? И что это за хреновое ощущение затёкшей шеи? Не, точно не моё тело, и не новое. Не рождаются же дети сразу с щетиной и сорокалетними? Вот это запихнули… Блин, ещё и встать не так уж и легко! Ладно, глянем, что за мясо мне для прогулки подогнали: ага, сорок один год использования, не очень ответственного, ну да ладно, бегает – уже хорошо. Что там у нас по запасу пробега… ещё шестьдесят пять лет. Не, ну а что хороший запас хода у этого мешка с костями! Немного настроим, чтобы бегал сам, и крыша не потекла и проживём эти годы вдвоём в одной голове. Так, что у нас там по документам.
Руки сами нащупали в столе паспорт, достали и раскрыли:
- Конев Георгий! Ну, слава Богу, я русский!