12. 1 Про любовь

Ну здравствуй, дорогой -) Давно не виделись, давненько я тебе не писал, дружище -) И не писал я не просто так. Мне нечем было особенным тебя порадовать, словно темы я уже раскрыл сполна. Всё ты уже знаешь и о мире, и о человеке. У нас с тобой и не осталось даже тайн непознанных, загадок нераскрытых. И о смысле жизни, и о её происхождении. И о том, как всё получается, я обо всём тебе рассказал. Раскрыл для тебя всю картину мира и даже с разных сторон. В насущном произведении мне осталось несколько тем. И вот, я, выйдя из зимней спячки -) пытаюсь закончить всю эту писанину. Замахнулся целым разделом на тему "Про любовь" -) Не мог начать его раньше, поскольку в твоём направлении, в написании к тебе, эта тема не раскрывалась. Надо было ещё что-то более личное, чем моё душевное отношение к тебе -) Как ты знаешь, все мы в направлениях других людей познаём себя, раскрываем свои грани. Так и мне, нужна была обратка, нужен был кто-то спрашивающий и отвечающий в ответ -)

Но перед тем, я бы хотел тебе рассказать о своих новостях с полей -) Я закончил этот многолетний цикл. Тринадцать лет, нет ты представляешь? Тринадцать лет процессности я оставил позади. Я закончил чёрного человечка. Этот трафарет, который позволяет обрести для каждого всё то, что тяжело добыто. Мал-помалу начинаю приходить в себя. Процессность продолжается конечно, но я уже как сёрфер на волне, что мчит меня к моим заветным берегам. Ну то есть мне, как человеку, тоже нужен определённый период после завершения, чтобы прийти теперь в себя, используя трафарет чёрного человечка. И для меня это произойдёт в конце года. Мне в этом году уже стукнуло сорок семь, прикинь -) Я собрал четыре семёрки по сторонам и в этом году я стану Человеком. Если ты помнишь, я как-то писал, что чело обретает свой век, когда ему стукнет сотка. Так вот, в этом году, в декабре, мне наступает сотка -) Ты спросишь, как так то? -) Моему отцу в этом году исполнилось бы сто лет. В декабре, прямо на католическое рождество. Ну то есть я пятьдесят два года прожил в нём сперва -) Как и ты, дружище, жил в своём отце, перед тем, как выбрал проявление своей любви в материнском выражении. И ты был там, как и я, не последним звеном -) Одним из лучших -) Ну может не самым, но в первой дюжине точно -) Затем девять месяцев в раю -) И выбрался на передний край обороны -)

Я всё ещё надеюсь на запуск карусели -) И этот оставшийся год последний, когда запуск может произойти. Иначе мы уйдём на следующую пятилетку. Такова процессность. И мне так не хотелось бы, чтобы всё пошло в долгую. Ведь через пять лет, я соберу уже пять двоек, выйду в порядок отца. А он такой суровый был. Я и сам строгий что капец. Да и во мне не будет уже больше сердце ведущим, и я могу стать безразличным. Мой дух просто запределен в своей свирепости, когда вокруг какая-нибудь вонь от ничтожности проявления любви, когда вокруг какая-нибудь несправедливость, или когда кто-то себя мнит возвышаясь над другими. Поэтому я не должен превосходить этот временной предел в четыре семёрки, когда моё сердце распахнуто во все стороны. Да и в моём восприятии это непочтение к отцу, взойти в его наделы. Мне бы хотелось остаться в пределах сына проявлений, понимаешь? Пять двоек, это двоичность по всем берегам, включая саму твердь. А ты помнишь, что такое двоичность духа? Из тем про разум там -) Это капец дружище, хоть у меня порядки те уж позади, относительно личности, но то был мой маленький порядок. Я не относился ко всеобщему, так, лишь в себе самом -) А тут будет полный жёванный шпрот -) Ты конечно не переживай, я справлюсь -) И в этой теме про любовь, я расскажу тебе почему я справлюсь. Но мне хочется надеяться, что запуск таки произойдёт до того, как душа моя полетит по сторонам в четырёх восьмёрках. Мне хочется надеяться, что я справлюсь с запуском в одиночку, что мне не нужна для того половина, что довольно меня одного.

Да, я уже освобождаюсь от процессности, возвращаясь мал-помалу к нормальной жизни. Не разгоняю больше мрак каждый день сознательно. Медитации, или прогоны, как я их называл, теперь только перед сном -) Мрак и так разгоняется, от моего присутствия, безусловно, процессы отлажены. Я даже с утра теперь не делаю прогон, сразу встаю. Я устал от этого всего, но освободиться для меня никак невозможно, поэтому я таким образом сбегаю сразу в жизнь -) Конечно, мир пройдёт чуть ближе от того к абзацу. Но поскольку я всё ещё являюсь наконечником иглы, то тащу его за собой каждый день в лучшее завтра -) Поэтому не переживай, как говорится, доверимся любви всецело -)

Из дома всё ещё не выхожу -) Да и куда мне ходить, мне и так хорошо -) За два месяца я разобрался с новыми игрушками - ИИ. Это просто чудо чудное -) Изучил программу комфиюай, это просто потрясная штука. Перебрав их множество, остановился на ней, как на самой гибкой и удобной. Я даже сам собрал питорч из исходников для своей системы со всеми приблудами -) Все модели перебрал от СД1.5 до флакса, и ещё куча разных интересных графических, типа гвен, а так же языковых, особенно c аламой. В гугле постоянно теперь использую ИИ. Обычный поиск ищет в основном по рунету, а ИИ ищет по всей сети и предоставляет инфу в удобном формате. Зарегался даже для некоторых задач в чатжипити. Конечно, у меня есть доступ и к ютубу, и всё прочее. Я же всё таки не лыком шит -) ЖЖ, к сожалению, скатился до полной монетизации и новые записи теперь остаются в приватном режиме, пока не заплатишь за аккаунт. Я конечно продолжаю туда постить свою писанину, но уже чисто для себя. Конечно, можно взять ИИ рерайтер и прогнать через него всю мою писанину, нечитабельную на нормальном языке -) Ну так, для общей аудитории -) Но разве можно всё это воспринять должным образом, если из текста убрать всю его сердечную компоненту.


Так вот, чтобы хоть как-то что-то новое написать, я подал объявление на каких-то досках, с поиском друга по переписке -) Ну то есть я иссяк сам по себе, и всё остальное представляется возможным выразить лишь в определённом направлении, конкретном. Ну объява типа - чебурашка ищет друзей -) Да нееет -) Типа ищу друга для общения по переписке, в крайнем случае подругу, если ей интересно мужское мнение на какую-нибудь тему. Девушку не ищу. Так и написал, что мои ожидания уже не уложить ни в какие русла, а отказываться от своего восприятия мне уже слишком поздно -) И народ пошёл, всё таки люди у нас отзывчивые. И что бы ты думал? Лишь один мужик ответил, все остальные женщины -) И, к сожалению, народ не умеет общаться. Да, они одиноки, да, они хотят общаться, но не могут. Ведь письмо, как переписка, это не для тех, кто не умеет общаться. Напротив, письмо - это целое искусство общения. Оно для тех, кто умеет общаться с кем угодно и на любые темы. Для тех, у кого просто рядом никого нет. Для этого необходимы и открытость, и искренность, и даже откровенность. Так или иначе, поскольку я человек вежливый и отзывчивый, старался отвечать на любые пары фраз. Это же не месенжер -) Но я пытался -) Так или иначе, все постепенно отвалились. Осталась лишь одна женщина, с которой удалось выйти на более доверительный уровень общения. И как бы мне не хотелось, продлилось это недолго -) Но, пока я ей не надоел -) успел ей рассказать о своём личном, о некоторых девушках, о некоторых историях. Мы обменивались с ней рассказами такими и я даже составил план общения для познания друг друга -) В общем, в этой теме про любовь, я тебе расскажу эти истории. Ещё немного о себе, с точки зрения восприятия мною женской стороны. О том, как мне нравится. О том, как мне не нравится. Ты же понимаешь, что в твоём направлении об этом я бы выразить слова не смог -) Если бы я с кем-то подружился, было бы возможно что-то о дружбе. А поскольку проявилась женская сторона, то соответственно - о любви. В общем это будет что-то личное и глубоко интимное. Даже какие-то моменты из переписки, но лишь мои слова. К примеру:

"
Обо мне столько, сколько я тебе уже рассказал, никто никогда не знал. Да и вообще, ни одна женщина в моей жизни ничего не знала о других, да и в целом о моей жизни. Ну это словно что-то личное и я не считаю возможным такое рассказывать. На словах. Тем более, я никогда не рассказывал ничего о женщинах в мужской среде и считаю просто неуместным, когда другие начинают рассказывать о своих приключениях на любовном фронте. Воочию я никогда не рассказываю о себе, мне лениво и неинтересно говорить как о себе, так и о прошлом в целом. Оно для меня всегда остается в прошлом. Могу только вот так написать ) Однако, в подобном ключе я ни с кем никогда не общался )) Так что вот так.
"

Как ты знаешь, дружище, я живу в мире, где все обо всём знают. Но только о фактах, а не о том, как оно на самом деле. Ведь все факты всегда зависят от точки восприятия. Да я и так был на пределе искренности с тобой, с распахнутой душой. А про любовь возможна только откровенность, словно твоё сердце вывернуто наизнанку.

Да и кто б ещё, да и когда, был с тобой так искренен как я?
Да и где б ещё, как не во мне, ты б нашёл приют свой в тишине?
Лишь мгновений пара между строк, чтоб усвоить жизни свой урок,
Лишь печаль гусара и мечты - я такой же, друг мой, как и ты.