По волнам памяти. Ералаш для взрослых-2. История 4

       Как-то я после ночной вахты вернулся к себе в общежитие. Мне предстояло опять идти работать в ночь, и потом все - вожделенные выходные! В комнате был один Генка Шимин, он уже проснулся и был на ногах. У него сегодня законный выходной. Кончики усов немного торчат в разные стороны как у таракана и взгляд, при этом, слегка мутноватый!

       Все ясно с ним - товарищ  с похмелья.  Вчера после работы он по своему обыкновению принял с устатку на грудь.  Поздоровались, перебросились парой слов, и я ложусь подремать. Только стал засыпать, как вдруг послышался настойчивый громкий стук в дверь комнаты.

       Но это явно был не стук  Сашки-Чекиста. Оказалась, пришел какой-то колдырь, давний знакомый Генки. Посмотрел: по внешнему виду:  ну сущий ханыга!  Это я так: ничего личного к нему только для усиления понимания!  Он был с сильного бодуна,  и дураку бы стало ясно, что ему приспичило с утра опохмелиться! Яснее не бывает! И не исключено, что вчера возможно вместе распивали, но утверждать не берусь,  я свечку не держал!

       Сначала они в прихожей разговаривали шепотом, чтобы мне не мешать. Забулдыга аж искрутился на пупе, когда узнал, что у Генки есть чем поправиться. Сели за стол. Генка выставил бутылку водки. Но сказал, что на закуску нет   ничего. Надо сходить в магазин и что-нибудь купить, буфет в этот день в общаге  не работал. Есть только корки черствого хлеба и в морозильнике лежит, какая-то замороженная рыба.  Но ведь надо же идти, а как неохота.

        Тогда его гость сказал веско:
       - Это то, что как раз и надо! И он, тут же пояснил,  что когда был на севере, так там чукчи употребляли в пищу соленую замороженную строганину.

      И спросил:
      - А соль то есть?

     Генка подтвердил наличие соли кивком головы. Тогда колдырь тут же взял весь процесс в свои руки. Достал из морозильника рыбу и сунул ее в большую кастрюлю с горячей водой! Пока таким образом рыба размораживалась, они сели за стол и выпили водки.

       И пошли пьяные разговоры, в общем-то, пока не о чем. Но уже шепотом больше не разговаривали, водка делала  свое полезное дело. Чувство такта их решительно покинуло!

         Вдруг ни с того ни с сего визитёр озабочено спросил Генку как им организовать велопробег по Куйбышевской области. Я отвернулся к стенке и накрыл голову подушкой, чтобы ни слушать этот бред! Потом они еще налили   и выпили по одной. Закусывали корками  хлеба с луковицей.

      А между тем разговоры про велопробег  набирали  вовсю силу, полностью вытеснив другие  темы! При этом, гость, не прекращая болтовню о велопробеге, деловито проверил рыбу в кастрюле. И ее состояние оценил как удовлетворительное!  Сказал, что больше ее не надо размораживать.

       И тут же достал рыбу и стал нарезать ее на ломтики, предварительно чуть  счистив с нее чешую. Кусочки рыбы стал натирать солью, не получилось, слегка размороженная рыба соль не принимала. Он не расстроился и не делал больше попыток.

         Просто при этом веско сказал:
         - Черт с ней тогда будем макать куски прямо в солонку!
      
        И разложил рыбу на тарелку, которую занес и торжественно поставил на стол со словом:         
       - Готово!
 
        Генка на радостях разлил по новой под закуску. Тут вся моя дремота разом прошла. И смех, и грех, одним словом!  Я приподнял свою голову и выговорил им:
 
       - Чё совсем спятили с катушек съехали?

       И предложил лучше поджарить или отварить ее, а потом уж и есть. Генкин оппонент наотрез отказался и анонсировал ее как лучшее блюдо чукчей.   За свои восемнадцать лет такое я увидел впервые! И от изумления и неожиданности даже речь потерял! Мне возмущенному до предела только удалось покрутить пальцем у виска, намекая, что у них не все ладно с головой! Бесполезно!

       Генка в свою очередь от всего сердца даже пригласил меня выпить с ними рюмашку с рыбкой! Я не двусмысленно их обоих послал куда подальше! Они совершенно не обиделись и сказали, что им больше достанется!

       За столом стало шумно и по-пьяному весело. Смотрю и на самом деле выпили и вход пошла закуска с сырой  рыбой!  Смачно так едят, громко потрескивая полным ртом, да еще умудряются при этом нахваливать ее друг другу.    Вот гурманы, хреновы!   Хоть стой, хоть падай!
 
      А тем временем у них не на шутку разгорался разговор про велопробег! Освободили  стол, всю свою "хрень" убрали на тумбочку. Генка снял со стены карту Куйбышевской области, висела у нас такая в комнате, и разложил на стол. Карта по размеру как раз соответствовала ему. И оба наклонились над ней как два великих стратега  перед  будущей битвой, внимательно смотрели и намечали маршрут пробега.

       Для этого у меня попросили линейку, карандаш и резинку-ластик. И в придачу еще тетрадь с чистыми листами. Ну, блин стратеги хреновы! Но,  над дураками грех же смеяться! Однако все, что попросили я безоговорочно выдал. И поневоле стал с интересом наблюдать за ними!

       Когда и где еще увидишь таких "мудаков"? Они начали с вопроса ко мне, какой масштаб карты и буду ли я принимать участие в велопробеге! Масштаб я им назвал. А поводу моего участия ответил предельно уклончиво:
 
      - Непременно да я смогу принять участие только после дождичка в четверг в середине января, когда рак на горе свиснет!
 
       Зря я им так витиевато ответил, они все равно ничего толком не поняли, но зато сразу записали тогда меня в резерв команды велосипедистов! А тем временем бутылка пустела, а с ней и кусков рыбы в тарелке становилось все меньше. Аппетит разыгрался нешуточный  и ели  со смаком и  удовольствием, только  треск стоял за ушами у обоих.

    С каждым съеденным ломтиком рыбки да еще под рюмочку их энтузиазм возрастал. Очевидно, сальманилез несомненно оказывал  положительные  воздействие и развивал в них кипучую энергию. Но и водка после вчерашнего уже брала свое, заметно пьянели на глазах. Они с горем пополам на карте проложили маршрут и отчертили его карандашом. Прямые линии у них не получались, даже линейка не помогла!

    А тем временем они усердно рассчитывали, сколько километров составит пробег. Прикидывали, с какой скоростью будут ехать. С точностью до минуты пытались определить  время в пути до каждого контрольного пункта. Путались в расчетах с каждым глотком водки, спорили до хрипоты, кто был из них прав. Не забывали и про водку, надеялись, что она поможет лучше справиться с математическими вычислениями.

       Умора, да и только! Потом перешли к составлению списка, кто будет принимать участие в пробеге и пытались написать его, зачем-то строго в алфавитном порядке. Но выяснилось, что у     них у обоих проблемы не только с математикой, но и со знанием алфавита.
 
         Хотели привлечь меня к проверке  расчетов, и чтобы я написал буквы в алфавитном порядке на отдельном листе для составления ими окончательного списка участников пробега. Естественно я   послал их к чертовой матери, не помогло.

     Тогда указал путь гораздо ближе!  И для этого им даже не надо было  покидать эту комнату, и мой алфавит ограничился только тремя известными буквами! Они, по-моему, пропустили это мимо ушей, поскольку были заняты своим важным делом!

       Тут я не выдержал, сам весь искрутился на пупе и тогда подкинул им вопросы! А, где они намерены взять велосипеды? А может нужно пригласить фотографа и корреспондента для освещения велопробега в местной печати, а то может быть замахнуться даже на Всесоюзную прессу. 

      И не позвать  ли  на пробег работников телевидения? Так же посоветовал написать письмо в областное  ГАИ, чтобы получить  согласование маршрута.  И приложить карту, где они так здорово и непонятными  линиями  обозначали  свой  маршрут. Однако вскользь заменил, посмотрев на труд, что  гаишники на трезвую голову  хрен  разберут, где намечен путь велопробега.

       И посоветовал заказать у них, в конце концов, машину для сопровождения, а то мало ли че... Не забыл упомянуть и про медицинское обеспечение, вопросы питания и многое-многое др. Одним словом устроил им обширную провокацию. Они слушали внимательно, раскрыв рты, видимо соглашаясь с моими железными доводами. 

      И в конце я устало  сказал:
      - Такие дела, ребята, скандачка, тем более по-пьяни не решаются!

       В общем, у них от этих вопросов и рекомендаций волосы встали дыбом на всех частях тела. Смотрю, а взор их стал заметно тускнеть, и энтузиазм тоже готовился к спаду. С горя они решили докончить остатки водки и  рыбы.

     И тут случилось вовсе неожиданное. Оба одновременно вдруг почувствовали  в себе такой прилив внутренней энергии, что толкая друг друга, бросились со всех ног наперегонки в туалет. И быстро закрылись там  наглухо.
 
      Находились они там долго, чего-то громко копошились и кроме невнятной человеческой речи  пробивались сквозь дверь и разные звуки. Эти  звуки были разной тональности и громкости на всю комнату, явно исходившие не из их ртов, постепенно,  и славу Богу прекращались! 

        Ладно, характерные звуки это полбеды - их можно пережить, а потом как пошел неприятный запах да такой силы, что в пору было надевать противогаз. Мне пришлось резко вскочить с кровати и, зажав нос стремглав нестись к комнатной двери, чтобы ее закрыть. Не помогло!  Тогда едва перевел дух, бросился к окну и открыл створку. И стоял как дурак весь отравленный и теперь наслаждался свежим воздухом!
    
        Потом вдруг послышался оттуда какой-то разговор  понятный только им! Саму суть его я не уловил, но понял, что ребята что-то опять затевают. На всякий случай  посмотрел на бутылку и рыбу: мне повезло ни водки, ни рыбы не осталось, а значит, и продолжения не будет! А то вдруг как ребята под этим делом в туалете  решили бы махнуть на Луну? А то час от часу будет не легче.
 
        Хотите, верьте, хотите, нет, но для меня до сих пор остается неразгаданная загадка. Как они могли вдвоем уместиться на одном унитазе, когда у обоих скрутило животы?

       А ведь, как хорошо начинался для них день опохмелились,  строили планы, ставили и решали  задачи по велопробегу, вынашивали перспективные идеи и надо же так крупно было обоср...ться  (обделаться) в конце!
 Жизнь есть жизнь, с всякими прикрасами  продолжалась в нашем общежитии!