Друг мой Колька. Едем дальше

Колька, он вообще принципиальный пиндос в хорошем смысле. То есть, если он сказал, что будет стоять на своём, его хоть трактором сдвигать — не сдвинешь. Но при этом он не тупой, он просто упоротый на фоне правды. Была у нас история. Пошли мы с ним как-то в кафешку, не в эту вашу «шаурма-шаурма», а в нормальную, где официанты ходят. И вот сидим мы, заказали поесть. Колька, кстати, еду уважает. Он её не жрёт, он её анализирует. Сидит, ковыряет вилкой мясо, нюхает, как собака Павлова, а потом выдаёт:
— Слышь, позови-ка сюда этого хачика с блокнотом.
Я думаю, ну всё, сейчас начнётся. Подходит официант, такой весь из себя вежливый. Колька ему тычет вилкой в тарелку и говорит спокойно, но так, что у меня мурашки:
— Ты мне объясни, дорогой, это чё за непонятки? Я заказал «стейк из мраморной говядины», а мне принесли подошву, которую вчерашний повар резал, плакал и забыл посолить. Это чё, аттракцион невиданной щедрости?
Официант начинает мямлить, мол, шеф-повар новый, всё такое. Колька вздыхает, как уставший мамонт, и говорит:
— Слушай, парень. Я сейчас не буду устраивать базар на всю улицу. Я мужик простой: я работаю руками, я устаю, я хочу жрать. Ты пойди, передай этому вашему «шефу», что дядя Коля просит его выйти и посмотреть мне в глаза. Если он скажет, что это нормальное мясо, я заплачу и уйду. Но больше я сюда ни ногой, и всем расскажу, где у вас мясо с характером варят.
Официант ушёл. Через пять минут выходит этот самый повар, здоровый мужик в колпаке, злой как чёрт. Смотрит на Кольку. Колька на него смотрит. Повар такой:
— В чём проблема?
Колька:
— Проблема в том, что уважать себя надо, начальник. Я на твоём месте гордился бы, что люди ко мне пришли поесть, а не травился бы. Ты это сам есть будешь?
Повар помолчал, потом забрал тарелку, принёс новый стейк — реально правильный, с кровью, с ароматом. И ещё комплимент от заведения принёс — кофе. Колька его выпил, кивнул повару, как ворон своему:
— Вот теперь зачёт. Так держать.
Я ему потом говорю:
— Ты чё, Колян, борзый совсем? А если б он тебе в тарелку плюнул?
А Колька смотрит на меня и ржёт:
— А он и плюнул. В первый раз. А второй раз ему уже совестно было, потому што я ему глаза открыл. Не будь овощем, дружище.
Ещё Колька — это человек-парадокс. Он вроде жёсткий, а по факту сентиментальный, как бабушка на юбилее. Мы как-то ехали с ним на его старом «Логане», который он ласково называет «табуретка». И по радио играет какая-то старая песня, ну типа «Трава у дома» или что-то такое. И я вижу: Колька сидит за рулём, губы поджал, взгляд вдаль. Я говорю:
— Ты чё, плакать собрался?
А он мне:
— Заткнись, душевная организация тонкая. Это моя мама любила. Она, когда на даче картошку копала, всегда это пела.
И замолчал. И я замолчал. Потому што с Колькой нельзя, когда он про маму. Его мама ушла рано, он её реально любил-обожал. И он каждый год 9 мая не на парад ходит, а едет на кладбище, садится там на лавочку и сидит час. Просто молчит. Говорит: «Я с ней разговариваю, но это никого не касается. Это наше».
А ещё он дико не любит тех, кто кидается словами. Если кто-то при нём начинает врать или выёживаться, Колька сначала слушает, а потом задаёт один вопрос. Всегда один и тот же:
— Ты сам-то в это веришь?
И человек либо краснеет и сдувается, либо начинает ещё больше врать, и тогда Колька просто встаёт и уходит. Он говорит: «С дураком спорить — себя не уважать. Пусть живёт в своей виртуальной реальности, я ему не экзорцист».
Мы с ним дружим уже лет десять. Я вообще считаю, что таких друзей надо беречь как зеницу ока, потому што сейчас вокруг одна показуха: все типа пацаны, типа свои, а как доходит до дела — сразу в кусты. Колька же — это бетонный забор. Он не лезет в твою жизнь с советами, если не просят. Но если видит, что я сейчас совершу жопу полную, он скажет прямо, без смайликов: «Ты чё, додик? Остановись, подумай». И я останавливаюсь. И думаю. И чаще всего понимаю, что он прав.
Вот такой вот Колька. С виду — типичный гастарбайтер на своих шиномонтажках, а внутри — философ с большой дороги. И я рад, что у меня есть этот друг. Потому што без него я бы уже, наверное, десять раз купил что-нибудь ненужное, вляпался в какие-нибудь разводы или просто загрустил бы. А с Колькой грустить нельзя. Он скажет: «Хватит кисляк разводить, поехали шашлыки жарить, я майонез свой фирменный сделал». И мы едем. И это правильно.