Тень председателя. третья часть. casta et pudica

ТЕНЬ ПРЕДСЕДАТЕЛЯ. ТРЕТЬЯ ЧАСТЬ. CASTA et PUDICA.

ПАСПОРТ

       Обьединившись со своей тенью Эдмонд увидел всю свою прожитую жизнь! Без темных мест! Целиком и полностью, как на открытой ладони! В его сознании она спаялась в единую цепь, как два ранее разорванных электрических провода! И побежавшие с прежней силой мыслительные процессы рождали определенные сомнения! Появились вопросы - «а, как собственно жить дальше?! И зачем он здесь?! И для чего!»
       Что удивительно! Оба руководящих центра требовали продолжения его работы в колхозе! Но его энтузиазм затухал! Как костер, обильно политый струями хорошо попивших пиво механизаторов! Председатель с удовольствием послал бы их всех далеко! Но прежде следовало все хорошо обдумать! И он продолжал исполнять свои председательские обязанности. За текучкой ежедневных забот не переставая размышлять - «не лучше ли вернуться на историческую родину? Чтоб всласть пожить простым, сытым обывателем! И ни от кого не зависеть!»
       Вопрос, что делать с женой тоже висел в воздухе запущенным в небо бумажным змеем! Мотался в его мыслях, как и змей в восходящих воздушных потоках! Он не знал, как обьяснить ей все возникшие в его жизни глубинные изменения! И как взять ее с собой! Через границы, без денег и документов! В итоге пришел к трезвой мысли - оставить решение на потом!
       Первым делом ему нужна одна вещь! И эта вещь называлась паспорт! И нужен он в двух лицах! Для успешного пересечения границ необходим еще и загранпаспорт! Как крепостной колхозник Эдмонд не имел легального права на любые документы! Как-то он сильно засиделся с начальником типографии Ксаверием Кадыком. После второй водочной поллитровки, Квашня спьяну развязал свой язык и как лассо бросил его в окружающую атмосферу - «хочу на мир глянуть! Хоть одним глазком! Куда-нибудь за рубеж скататься! Но куда там...» На его удивление лассо языка брошенное им вернулось с желанной добычей! Ксаверий, выпив очередную стопку и закусив маринованным грибком, поднялся и исчез. Вскоре он вернулся со стопкой разноцветных паспортов! Как с набором сладких леденцов на палочках! И скромно предложил - «выбирай! Я до того, как сюда загреметь «липы мастырил»! Для души, пропитания и денег! Вот дурная привычка и осталась! Как татуировка! Не вытравить! К нам же многочисленные делегации приезжают! Как в зоопарк на животных смотреть! И до потери пульса лакомятся нашим фирменным напитком - водкой «Здоровье». Вот память от них остается...» Председатель удивился сильнее, никаких, даже мельчайших нареканий и запросов из центра и от заграничных делегаций в правление не поступало! Спустя пару недель Квашня стал законным обладателем сразу трех «ксив». В одном из них он фигурировал как Ганс Пихлер - подданный великого герцогства Люксенбург! Специалист теневого бизнеса Ксаверий мастерски вклеил в выбранные председателем паспорта фотографию, скопированную прямо с доски почета! После проведенных манипуляций Эдмонду оставалось только разжиться деньгами на дальнюю дорожку! Конечно в виде крепкой валюты! Он уже прикидывал план по ограблению какого-нибудь захудалого обменного пункта! Учитывая предыдущие навыки разведчика, это казалось делом не трудным!  Так что подходило время собирать дорожный рюкзак! Но тут произошло неожиданное..
.
ПАРТИЯ

       В самый разгар дежурной оперативки к ним заявилась комиссия из райцентра. Она приехала не одна, а в обнимку с кипой всяких правительственных директив и постановлений. В страну, вероятно в угоду тлетворному западу, пришло потепление! Пришла оттепель! Задул долгожданный ветер перемен! Запахло сладким словом свобода! Отменялись телесные наказания тяжелым кнутом! Предлагалось переходить на либеральные плетки и шпицрутены. «То-то Генрих Теодорович на конюшнях расстроится! Такому резкому падению уровня воспитательной работы с населением!» - ехидничал про себя Квашня. Но это было не все! Настойчиво предлагалось создать в колхозе массовое движение в поддержку существующего строя! И лично самого царя-батюшки! Чтобы показать всем загнивающим заграницам бьющие из самых низов народа живительные ключи! Создающие полноводную реку всенародной любви к правительству! Разрешалось даже организовывать проправительственные партии! Текущие в бетонном русле государственной идеологии! От таких новостей Эдмонд полностью улетел в звездный астрал! И уже вполуха слушал всё остальное! Ведь колхозная партия требует и твердый устав! И хорошо разработанную программу! Это же какой космический простор для творческой мысли! Каким гордым альбатросом можно реять над серым океаном обыденности! И наворотить такое! И так хлопнуть дверью на прощанье, что не только стена у дома рухнет, но и сам дом вместе с крышей! Голова председателя вновь пыхнула огнем негасимого энтузиазма, как подожженная коварными врагами нефтебаза!
       Эдмонд вспомнил про случай на заре своего председательства. Как-то привезли к ним женщин и девушек с очень низкой планкой социальной ответственности! И он, с дуру, решил немного ее приподнять! В типографии сразу напечатали плакаты - «Действенно за девственность!» К ним добавили плакаты со страшным безносым уродом! Подпись тоже пугала - «сифилис не дремлет!» В центр отправили срочную заявку на изготовление кроватей - «непорочность»! Секрет кроватей заключался в том, что если положенный на кровать вес превышал 80 кг, то она автоматически складывалась и включала встроенную сигнализацию! А наиболее активным жрицам любви предполагалось просверливать щеку и вживлять в нее крохотный свисток! Чтоб при попытках целоваться взасос раздавались тревожные полицейские трели!
       Для него инициатива закончилась весьма печально! Приехало испуганное его депешами руководство! И обьяснило председателю, что в стране и так положение с демографией аховое! Рождаемость хуже некуда! Если не сказать больше! А он подлец еще вон чего вытворяет! И слететь бы Квашне со своего поста! И закончить бы прожитый день на неласковых конюшнях, под свист бодрящего кнута! Но выручил, как впрочем и всегда в критических случаях, мощный залп водки - «Здоровье» в местной столовой. В момент подобревшее начальство только пожурила его и попросила больше так не фордыбачить! И вскоре на ватных ногах убыло к себе. Так что опыт подсказывал - к данному мероприятию надо основательно подготовиться!
       Свои мысли о побеге Эдмонд зарыл вместе с паспортами в надежном месте. Ну, где ж еще можно было найти более податливое и послушное население для осуществления поставленной задачи! А идея создать партию Квашне очень понравилась! Захватила со всеми потрохами! Для начала он записался в местную библиотеку! Чтоб подобрать научную базу для партийной платформы! Естественно не выходящей за рамки верной теории Карла Густава Юнга!

БИБЛИОТЕКА

       В колхозной библиотеки Эдмонд принялся читать запоем! Он и в детстве увлекался литературой! Директор библиотеки Киса Мур, весьма пикантная молодая женщина активно помогала ему нужными книгами. Квашня засиживался в читальном зале допоздна! Встревоженная жена отреагировала на его регулярные задержки негативно! А разведав какими прелестями обладает Киса Мур открыто угрожала ему тяжелой скалкой и закатывала скандалы! Чтоб разрядить обстановку в семье председатель стал брать книги к себе домой!
       Прочитанная литература открывала Эдмонду новые миры! С большим удовольствием он проштудировал книги Льва Гумилева. Некоторые работы просто обескураживали! Так из труда лауреата Сталинской премии за 1950 год, историка Б.Ф. Поршнева «О начале человеческой истории» он почерпнул для себя совсем неожиданное! По мысли Б.Ф. Поршнева гоминиды ( пралюди) не обладали ни мощными клыками, ни острыми когтями! Они не обладали ни ловкостью, ни силой многих хищников! Гоминиды не могли составить конкуренцию крупным зверям! Поэтому питались только падалью! Которая оставалась после пиршества добычливых зверей! Чтоб выковыривать костный и головной мозг, до которых не могли добраться хищники, гоминиды стали применять различные орудия - обтесанные камни и обработанные палки! Когда произошло изменение климата и резко сократилось поголовье животных на земле, то у них начинается рост каннибализма! Фиксированный соответствующими археологическими находками! По мнению Поршнева, за долгие века трупоядения у них выработался инстинкт не убивать других животных кроме... особей своего вида! И на протяжении 35 - 40 тысяч лет возникает война между различными видами гоминидов! Кроманьонцами (предками современных людей) и неандертальцами. Где одни были лакомой пищей других! Война шла с переменным успехом! При похолоданиях климата наступали одни, при повышении температуры другие! В конце концов кроманьонцы сожрали всех неандертальцев без остатка! С потрохами!
       После получения таких удручающих знаний Эдмонд впал в депрессию и крепко выпил! А так как читал книжки уже дома, то получил крепкий нагоняй от своей хозяйки! «Это что же такое получается! На протяжении многих тысячелетий люди питались падалью и друг-другом!» - грустно размышлял председатель. И не поленившись еще раз перечитал свои записные книжки с цитатами Карла Юнга. Это какая плохая генная память, какой гадкий архетип у всего человечества! Выходит, что конфликты и войны ему навсегда обеспечены! Всевозможные людские распри вечны! Всегда найдется повод для драки...
       Правда Зигмунд Фрейд считал, что причина всех бед в Эдиповом комплексе! В парно живущей семье! В парном браке! Где возникает конфликт сына с отцом! И в результате конфликта зарождается агрессия! Но Эдмонду эти доводы показались не слишком вескими и убедительными! И есть ли вообще выход из тупика!
       Проблески будущего рассвета наметились в омраченном сознании Квашни, когда ему попалась книга фантастики братьев Стругацких «Улитка на склоне». В ней рассматривались вопросы создания бесполового общества! Где женщина сама, по своему усмотрению, рожала себе подобную девочку! Эдмонд ринулся изучать данный вопрос в справочниках. Самооплодотворение женского организма называлось - партеногенез!

ПАРТЕНОГЕНЕЗ

       Справочник охотно доложил председателю - Партеногенез - (девственное размножение) - это форма полового размножения, при которой организм развивается из неоплодотворенной клетки без участия самца. Встречается у рыб, рептилий и тутового шелкопряда.
       Эдмонда озарило! Было! Было же непорочное зачатие и в истории человечества! И какой человек родился! Так вот она глобальная платформа для партии! Создание в будущем! Пусть и далеком! Общество лишенное не только классовых противоречий, но и полностью единого! Бесполового! Без страшных войн и кровавых конфликтов!  Достигнем цели или нет - это второй вопрос! Недаром писал Лев Троцкий - «движение все, конечная цель ничто!» Зато как прогремим! На весь мир! Да так, что заткнем за пояс и Зигмунда Фрейда и Вильгельма Райха и Герберта Маркузе и... председатель с опаской посмотрел на висевший на стене портрет Карла Юнга. Всё! Идейная платформа для партии была готова! Заложена! Остались организационные вопросы - устав, программа и набор членов! Верных борцов за партеногенезное счастье всего человечества!

CASTA et PUDICA

       Незаметно, за ежедневными колхозными хлопотами и штудированием различной литературы к председателю тихой сапой подобралась осень. Наступила пора жатвы! Пришлось отложить все прочие дела на потом и заняться уборочной страдой. Эдмонд опять, с утра и до вечера пропадал на засеянных полях. Погода выдалась не слишком дождливой. Уборочная прошла довольно успешно! Все собрали в положенный срок. Бывшая заброшенная земля родили неплохой урожай! Видимо вынужденный отдых пошел ей только на пользу! Собранное зерно засыпали в охраняемые амбары! Даже неведомый рапс пригодился! Его скосили на корм скоту. Животные жевали рапс с большим удовольствием. Приехавшая проверяющая комиссия осталась весьма довольна! Особенно после посещения столовой «Бухенвальд»! Председатель рассказал и проделанной работе по создание проправительственной партии! В весьма туманных образах. Ссылаясь на то, что пока закладывается прочный фундамент организации!
       После завершения сельхозработ председатель собрал актив на расширенную оперативку! На ней он выдал свои наработки и предложения по созданию партии. Назвать ее он предложил: «Casta et Pudica», что в переводе с латыни означало - чистая и целомудренная! «Ну, раз руководство предлагает! Почему не поддержать! Название звонкое! Иностранное!» - как-то слишком вяло поддержал его заведующий Расколбас. Остальные присутствующие отмолчались. Квашня не стал ждать вялотекущего саботажа и изложил свои накопившиеся мысли! Потом изложил программу!

1. Создание первичных партийных ячеек по разьяснению широким массам преимуществ непорочного зачатия!
2. Организация научного института по выведению на базе партеногенеза человека новой формации!
3. Образование отрядов элитных самцов, которые будут заниматься увеличение народонаселения впредь до полной победы научной партеногенезной мысли!
4. Создание человека новой формации!

Третий пункт программы вызвал некое оживление в зале, даже раздались хлопки. «У меня от предыдущей битвы за чистоту нравов плакаты остались! - «Действенно за девственность!» А вот по поводу сифилиса думаю не подойдет» - высказался Ксаверий Кадык и задумчиво добавил - «Гонялись мы за призраком коммунизма, потом за своими тенями, теперь вот чего... Предлагаю назвать движение - партеногенезный гегемонизм! Чтоб солиднее!» «А мой кобель вчера пьяный пришел! Только под утро! Так я его сковородкой и отходила! Знала бы о свежих веяниях в колхозе - с радостью убила бы!» - негромко высказалась Лариса Дребедень.
 
       Видя полную инфантильность общества к его предложениям Эдмонд решил резко сменить пластинку! Взял инициативу в свои руки! Вынув из засаленного рукава пиджака приготовленные козыри - «Предлагаю первый сьезд «Casta et Pudica» провести в актовом зале! Для достижения атмосферы полного взаимопонимания и единения товарищей надо сдвинуть столы в один общий! Всем делегатам сьезда выдать граненые нумерованные стаканы! Каждому свой персональный! Назовем их по-революционному - мандаты! И будем проводить голосование поднятием мандатов с их последующим опустошением! Конечно каждый может и воздержаться и быть даже против! Но кто интересно согласиться пить в одиночку! Давясь! В отрыве от всего дружного коллектива!»  Раздались привычные бурные аплодисменты. Переходящие в овацию!

Первый сьезд «CASTA et PUDICA»

      Первый сьезд встретил делегатов теплыми обьятиями хорошо накрытого стола! Обьятья состояли из водки, жаренной картошки и прочих, положенных в таких случаях разносолов! Каждый делегат при входе получил свой персональный граненый мандат с номером! Председатель облаченный в праздничный двубортный костюм чинно открыл мероприятие. При этом он с удовольствием отметил, что на противоположной стене появился лозунг - «слава Casta et Pudica» и его одинокий портрет! Правда, в партию вступить пожелали в основном члены колхозного актива! Видимо должность заставляла их проявлять высокую сознательность! Все дружно проголосовали «за» и с аппетитом закусили. Напряжение спало. По рядам сидящих, как огоньки бегущей гирлянды покатились задорные смешки и шутки.
       Заведующий Расколбас внес предложение избрать председателя вновь созданной партии! Собравшиеся делегаты в едином порыве предложили Эдмунда Квашню на этот почетный пост! Проголосовали сразу и единогласно! Приосанясь! Уже дважды председатель приступил к чтению доклада. По программным вопросам голосовали по каждому пункту раздельно! С каждым поднятием мандатов за столом становилось все громче и веселей. Последний пункт программы он дочитал уже в густом табачном дыме, с трудом ворочая языком! Но все же собрав все силы в кулак закончил чтение! Что случилось потом помнил лишь обрывками. Нашел Эдмонд себя утром на диване в обнимку с Кисой Мур на листах партийных документов! «Вероятно сразу приступили к созданию нового человека!» - решил Эдмонд сильно болея головой с похмелья. Дома его тоже ждала неприятная выволочка!
       Но идею о партеногенезном счастье было уже не остановить! Так скромный ручеек в плотине, размывая её, превращается в могучий поток! Сметающий все на своем пути! Новоявленные партийцы хором требовали проведения второго сьезда! Учитывая, что первый сьезд получился довольно скомканным, как первый блин на сковородке. И не был, как следует завершен по причине чрезмерной усталости собравшихся, то председатель сразу наметил дату проведение второго!
 
Второй сьезд «CASTA et PUDICA»

       Слухи о необычном сьезде разлетелись по колхозу мгновенно! Желающих вступить в члены партии оказалось достаточно! Даже с избытком! Пришлось создать приемную комиссию и ввести кандидатский стаж с обязательной сдачей теоретического зачета по философским основам партии и ее славной истории! Ввели обязательный дресс-код! Для мужчин ношение бабочек и галстуков! Для женщин эротичных капроновых чулок! Чтоб разместить всех кандидатов в члены пришлось соорудить в зале еще один длинный стол!
       Председатель выступил на сьезде с подведения итогов предыдущего. В целом он отметил его положительный характер! Но заметил, что водка «Здоровье» оказалась полностью непригодной для столь серьезного мероприятия! Организмы партийцев не выдержали! Оказались слабы! Никто не дотянул до официального закрытия мероприятия! Поэтому Квашня внес предложение перейти на более легкие напитки! На продукцию местного винного завода! Крепленое яблочное вино - «Осенняя распутица!» «Так сказать основательно ударим по распутице!» - бодро подытожил он! Проголосовали! Воздержавшихся не было!
       Повеселев Эдмонд вспомнил, что на первом сьезде, по смутным воспоминаниям очевидцев последним под стол пал славный поэт Аристарх Бодун с криком - «Девственность и чистота будут вечно и всегда!» Он предложил за этот крик души  проголосовать, чтоб он считался партийной лозунгом! Под слаженное скандирование все проголосовали единогласно!
       Затем с докладом выступила библиотекарь Киса Мур! Она подвергла резкой критике волюнтариские попытки построения партеногенезного гегемонизма в четыре этапа вместо пяти! Пятым пунктом она предложила внести обязательное прохождение кандидатского стажа! Со сдачей теоретического зачета! И предложила проголосовать за программу партии по всем пунктам в новой редакции! Предложение встретили овацией! И проголосовали по всем пунктам заново!
       Затем пошли назначения на посты различных партийных министерств! Так новоявленный министр партийного спорта Атанас Шкворень сразу предложил провести эстафету 4 по 100! Хотя желающих участвовать в ней набралось намного больше четырех! Никто не отказался! Ее суть заключалась в том, что сидящие за столом с двух сторон, по её краям, чокались между собой и осушив свой мандат, передавал эстафету своему, рядом сидящему соседу путем касания пустого мандата с полным! Побеждал в соревновании тот ряд, кто опустошал свои мандаты быстрее противоположного ряда! После щедрого награждения победителей спортивных соревнований председатель с чувством глубоко исполненного долга закрыл второй сьезд!
       Началась заключительная часть сьезда! В зале выключили свет, зазвучала медленная музыка, в танце закружились пары! В приятной полутьме Эдмонд пригласил Кису Мур и они поплыли куда-то вверх! В чистое небо! Высоко! Высоко! От надоевшей суеты! И в этом медленном полете он был полностью счастлив! И был полностью един с собой и хотел соединяться дальше!