Глава 22. Сентябрь 2021

      Наступила осень. Я загадывала раньше, что проживу с ними лето, а потом приму решение, что делать дальше. Время вышло.


      1 сентября я снова начала слежку в Ватсап и очень расстроилась. Они общаются. Это точно, никаких сомнений. И похоже в этот день что-то произошло, во всяком случае, для неё. У него был выключен Ватсап. И только он его включил, сразу ей позвонил или написал, и она тут же откликнулась. У него выход 14.46, у неё 14.48. С учетом, что её не было в сети несколько часов, это не может быть совпадением. Примерно в 14.52 я его набрала по симке, и он быстро меня скинул. Всё понятно, помешала, разговаривают. И снова теперь уже одновременный их выход из сети в 15.02. Поэтому все совпадения исключены. В конце, вероятно, она что-то ему отправила, потому что потом он очень долго висел в сети, с 15.05 до 15.23. Видимо что-то сняла интересное. Может быть это видео в честь 1 сентября. В прошлом году она в этот день отправила ему видео-приглашение на секс. Добило меня то, что он не приехал ко мне в этот вечер, хотя по времени давно пора. Я была уверена, что приедет. Наверняка поехал к ней. Я проревела почти весь день. За последние две недели он уже второй раз отодвинул меня, променял на свидание с ней.


      Сегодня 2 сентября. Утром он снова отчитывал меня за мои очередные, обидные для него слова, но в обед мы окончательно помирились. Он очень много чего мне высказал. Я промолчала. Вечером он приехал и даже привез мне овощи со своего огорода. Вчера у неё, а сегодня ко мне? Или у них что-то случилось? Надеюсь. Я сделала вид, что очень рада, но на душе тяжело. Всё прошло как всегда хорошо, но мне так тошно. Они вместе. Я сфотографировала овощи и цветочек с конфеткой, отправила Насте, записала для неё голосовое, но легче не стало. Вот и села писать, может хоть немного отвлекусь, вспомню прошлое. Мне было легче только в те моменты, когда он со мной. Только он вышел за дверь, снова слезы. Да когда же это закончится. Я чуть не забыла. Накануне у неё появился печальный лайк, впервые с 22 августа, а вечером 1 сентября, или прямо перед свиданием, или сразу после (если оно было), ещё один:

«Даже если всё пошло не так, как ты задумал, не спеши огорчаться. Возможно, мир ведет тебя самым лучшим путем к тому, чего ты хочешь. Он будет не таким, как ты себе его представлял. Но ты в любом случае выигрываешь».

      Так что, что бы не произошло между ними 1 сентября, девка в печали, у неё снова что-то не получилось. Но мне то от этого не легче, она упёртая дура, так и будет биться головой об стену. И ничего она не выиграет, а только потеряет. Овечка бестолковая.


      Сегодня 3 сентября, пятница, мой день. Он ко мне не приехал, хотя мог. Да, он задержался в среднем на 5 минут, но с учётом, что сегодня пятница, вполне мог приехать. Мне он сказал лишь фразу: «Как-то так», позвонив всего на 5 мин позже обычного. Это означало, что сегодня он едет позже и ко мне не успевает. Какая чушь. И ещё, он сказал мне скинуть фото одной девушки в течении часа. Я говорю: «Так ты не домой?» «Домой, звук выключу», – ответил он. Что за бред. Так приспичило фото посмотреть, что звук ради этого выключишь? И почему в течении часа? Да просто он час будет у девки плюс дорога, как раз всё сходится. В мой законный день, в пятницу, он всегда приезжал ко мне. Уже в третий раз за две недели меня отодвигает. Почему? Настолько она стала важнее? Мне так тяжело, снова реву. Сил никаких нет.


      Вечером пришлось разговаривать с ним, так трудно мне это далось. Еле сдержалась, чтобы не сказать лишнего. Хотя нет, сказала, а он промолчал. Настроение хорошее перед свиданием с ней? Конечно. Во время разговора он так хохотал, как никогда. И чем ближе к дому, тем веселее становился. Это было очень заметно, тем более я переслушала разговор. Что мне делать? Как жить? Может я во всём не права? Но почему вечером не поехал ко мне? Нет ответа. На здоровье не жаловался. Намекнул, что уже поздно. Это 5 минут поздно? Он издевается? На какую дуру это рассчитано? А про час на сброс фото? Так и хочется сказать: «Витя, ну соври ты что-нибудь, ты же умеешь». Ему даже врать не хочется. Сказал нет, и всё, без комментариев. Так уже было. Не нравится - тогда и звонить не буду. Вздыхать в трубку тоже нельзя. Расстроилась - твои проблемы. Как достало меня это унизительное гестапо. Но стоит ему повысить голос, как у меня всё замирает в страхе, что он сейчас отключится. Навсегда. Я не знаю, как дальше выживать. Не жить - а выживать. Если в прошлый раз я могла ошибиться, сейчас уверена, что он поехал к ней.


      В этот же день я встретилась с бывшей коллегой и была в шоке от её рассказа. У неё появился мужчина, и она рассказала об их отношениях. Возник вопрос: почему именно такого мужика я встретила, почему? Почему я позволяю так с собой обращаться? Быть грустной, вздыхать - нельзя. Он не спросит, что случилось, он скажет: «Успокоишься, тогда звони». Безжалостный и жестокий. Прошло то время, когда он был добр ко мне и всё прощал, даже когда я была виновата. И всё потому, что есть другая. Молодая и свободная, со всеми удобствами. Мне кажется, я уже ей уступила. Она забирает на себя его эмоции, мысли, чувства. И если с сексом можно смириться, то со всем этим сложнее. Я его теряю.


      Несмотря на прием таблеток, снова плачу каждый день. Спасают только разговоры с подругами. Сегодня 5 сентября. Вечером он появился в Ватсап, прислал мне свои фото. Я видела три его выхода и не факт, что это все. Девка тоже была рядом с ним. Думаю, они общались. Вова тоже был в сети, но я уверена, что девку он не обделил вниманием. Не перестаю удивляться, какая она дура. Все выходные одна. Надолго он к ней приезжает? Не думаю. Но точно не на весь день или ночь. Когда же до неё дойдёт, что ей ничего не светит? Часики-то тикают, скоро 30 и молодость уйдет в закат. А у неё так и нет своего мужика.


      Вечером пересмотрела видео за 2019 год, и меня накрыла ностальгия. Как я его тогда любила! К моему счастью, тогда не было Ватсап, и я ничего не видела. Хоть и думала, что он с ней встречается и дико ревновала. Сейчас всё по-другому. За последний год я изменилась. Моя любовь превратилась в болезненную привязанность, от которой я мечтаю избавиться, но не могу. Мечтаю, что перемкнёт в голове, как в 2015 году, но в этот раз навсегда. Он, наверное, думает, что я зову его в гости, потому что хочу секса? Нет. Я просто хочу, чтобы он приехал лишний раз ко мне, а не к ней. Если не вижу его неделю, замечательно себя чувствую, не скучаю, как раньше. Я спокойно пережила разлуку, пока он болел, и страдала только из-за их активного общения на фоне нашей ссоры. Я говорю про отношения, не про его жизнь и здоровье. Для меня сейчас главное, чтобы они расстались, а что будет с нами уже не так важно. Вот до чего я дожила. Он конечно мне нравится, но что-то во мне сломалось. Мне не хочется встречать его вечерами, как раньше. У меня не замирает сердце, когда я смотрю на него. Эти выходные он мне не звонил, и мне всё равно. Мне не хочется говорить ему, что я его люблю, потому что в другое ухо ему та сука мурлычет. Да много чего изменилось. Но страдаю я по-настоящему, и мне страшно думать о будущем. Последние дни у меня появилась мысль бросить его самой. Настя и Даша отговаривают меня. А я не знаю, что делать. Мне просто хочется, чтобы всё это закончилось.


      Начиная с 1 сентября, когда я снова начала следить за ними, стала просыпаться с неприятным чувством беспокойства и напряжения, как-будто что-то случилось. У меня такое было до приёма таблеток. Тогда я понимала, что нервы на пределе, могу сорваться. Как только начинала пить таблетки, с первого дня всё проходило. Но сейчас не проходит даже с таблетками. Это очень тяжело. Просыпаться не хочется. Но если я представлю, что поссорилась с ним, становится хуже. Как жить? Как???


      Вечером он приехал. После 30 мин с ним я счастлива и спокойна, но знаю, что завтра всё начнется сначала.


      Сегодня 8 сентября и я отдам свой роман на хранение. Когда смогу продолжить, не знаю. На сегодняшний день ситуация мне не совсем понятна. И у неё снова появились печальные лайки. Это не значит, что они расстались, но она расстроена и несчастна, ничего у неё не получается.


«Осознай свои страхи и пойми, что именно они мешают тебе быть счастливым. Отпусти идею о том, как всё должно происходить. Пришла пора идти новой дорогой».

«Потом - опасное слово. Многие говорят: «Я сбуду свою мечту потом» тогда, когда на самом деле не сбудут её никогда» плюс видео мужчины с женщиной в обнимку. Мечтает о своем личном мужике.