Диsserтация

Хорошо быть кисою, хорошо собакою.
Где хочу – пописаю, где хочу – покакаю.



- Ну что? Аспирантуру ты окончил, молодец; теперь займёмся диссертацией. Вот тебе первое задание: написать в журнал статью про наше общее горе, а именно про дорожные пробки, - озадачил  Димку его научный руководитель.


- Владислав Викторович, я никогда статьи не писал и вряд ли у меня что-то получится.


- Ещё как получится! Считай, что это подготовка к более серьёзной работе. Диссертация переводится с латинского языка как исследование, сочинение. Вот и исследуй эту проблему, взгляни на неё свежим взглядом, найди пути её решения. Ты же будущий учёный и должен в совершенстве владеть письмом и устной речью. Тебе необходимо больше писАть и публиковаться, оттачивать своё перо, научиться кратко и ёмко формулировать свои мысли.


- Хорошо, я попробую.


- Пиши просто и доступно, чтобы широкой аудитории было понятно, о чём идёт речь. Если будешь использовать медицинские термины, то поясняй их в скобках или переводи с медицинского языка на русский. Ну, дерзай, удачи…


Конечно, доцент прав; Дмитрий это хорошо понимал и немедленно приступил к порученному заданию.


ТЕМА: Решение неотложных проблем в слабо контролируемых физиологических процессах организма человека в условиях современной цивилизации (chto delaty chtobi ne obossatisya i ne obosratisya v probke).


    Их бояться и ненавидят, они ежедневно  преследуют человека и снятся в кошмарных снах. Их уже оценивают в баллах как стихийное бедствие, забывая о том, что создаёт это бедствие сам человек. Потерянное время и опоздания на работу, нарушение всех планов и испорченное настроение – это самое малое что ждёт пассажира и автомобилиста как участника дорожного движения.
Название этой напасти – автомобильная пробка.


    Конечно, держа в руках руль иномарки, можно и помучиться ради своей значимости, величия и свободы, только вот когда в многочасовой пробке захочется выполнить биологические потребности (possaty i posraty), с вами может случиться настоящая беда, так как повседневные и привычные блага цивилизации (tualety) недосягаемы для вас.


     Как же с честью выйти из этого катаклизма (etoy herni), остаться сухим и чистым, спокойным и уверенным в себе? Главное убедить себя, что справить естественные потребности в машине, гораздо проще, чем повеситься.


    Если вы попали в пробку, то ни в коем случае не нужно использовать для испражнений (oblegcheniy) подручные средства: презервативы, трёхлитровые баки, пакеты и сумки; это вульгарно и ненадёжно, опасно и не современно.


    Туалет-сосуд "Little John", придуманный учёными из братских соединённых штатов – вот что спасёт вас от неминуемого позора! Джон хоть и маленький, но делает большое дело и делает его хорошо. Для женского организма (vlagalischa) предусмотрен адаптер Lady «J».


    В этом интимном деле крайне важен психологический момент "первого звонка". Прочувствуйте его: очень лёгкий, тут же отступивший позыв и тихий интеллигентный метеоризм (perdioz). Не паникуйте! Но и отбросьте вредные иллюзии, «что типа показалось, что ничего страшного, что сто раз успеете». Это как раз тот момент, когда нужно расчехлить и воспользоваться услугами маленького Джона.


    Его можно использовать стоя, сидя и лёжа, причём возрастной диапазон неограничен. Как только наружный сфинктер (klapan) заднего прохода и некоторые мышцы тазового дна откроют анус (zopu) нужно поднатужиться и делать всё как обычно, как вы привыкли. Для бОльшего комфорта или если вы стеснительны и целомудренны, закройте окна машины специальными экранами.


    Если вам не нравится Джон или вы вообще презираете иностранщину, то можно спросить совета у прохожего. Не стесняйтесь. Знаменитый доктор Хаус сказал: «Everyone poops» (все какают), а если прохожий не даст разумный совет (poshliot na khuy), то вы срочно должны найти точку приземления в кустах, а если нет кустов, можно воспользоваться деревом. Считайте, вам сказочно повезло, если вдоль дороги растут деревья!


    Нужно забраться на дерево, выбрать толстый сук, усесться на нём и каркнуть пару раз вороной для звукомаскировки. Вас трудно будет заметить в листве; люди по своей природе ленивые и не любят задирать голову. Если вы сделаете всё как рекомендовано, то ваш процесс пройдёт в исключительном спокойствии и полном качественном опорожнении.


    Не забудьте убрать за собой экскременты (govno). Для этого носите всегда с собой специальную коробочку и шпатель. Заботьтесь о чистоте улиц и наших четвероногих друзьях. Собаки прекрасно находят наши каловые массы (goviashki), жрут их с завидным аппетитом, а потом ещё и валяются в них. Зачем нам это нужно!?


    О, ужас! Представьте теперь, что пробка глухая (okhuety mozno), кустов и деревьев нет, помощи ждать неоткуда, маленького Джона вы безжалостно выкинули. Что же делать? Кричать «караул»? Не-е-ет, нас голыми руками не возьмёшь! Всё ваше существо должно холодно сосредоточиться на одной единственной мысли: где найти это благочинное место. Других мыслей нет и быть не должно; они вредны и опасны.


    И вот она… долгожданная удача! Ставим машину на аварийку, открываем капот и, не кашляя и не чихая, идём к точке посадки. Если ваш выбор пал на двор дома, стоянку автомобилей, подворотню, гаражи, то вашего лица не должно быть видно.
 

    Капюшон и маска не дадут возможность вас идентифицировать в случае попадания в зону камер видеонаблюдения. Иначе - штраф за мелкое хулиганство (от 500 до 1000 рублей). Капюшон и маску лучше всегда носить с собой. У вас могут появиться единомышленники. Это приветствуется. В компании всегда веселее, да и штраф можно поделить на всех.


    А как дело поставлено у них?
По-разному там дело поставлено. В Южной Корее и Японии биотуалеты на каждом шагу. Приятно, чёрт возьми! Зато в Индии и Китае туалет там, где приспичит (prorviot skvazinu). Вонь там такая, что глаза режет.


    А французские учёные проводили научные исследования и тщательный опрос женщин, которые в один голос подтвердили наличие оргазма (kaifa) после воздержания в пробке. Причём он более яркий и насыщенный чем при половом акте с мужчиной.


    При микции  (kogda vi dolgo ne ssali) стенки женского органа сильно растягиваются и давят на клитор (mandu), который возбуждается и при последующем опорожнении женщина испытывает оргазм. Это навело наших коллег на  мысль, что пробки на дорогах устраиваются женщинами специально. На это их провоцирует отсутствие мужского внимания и полового удовлетворения.


    Ну и напоследок напутствия по улучшению ситуации.
Нашим учёным разработать и изготовить отечественный авто-мини-туалет «Big Vania» (большой Иван); обязать дорожные службы высаживать кусты и деревья вдоль автомобильных дорог; мужчинам не забывать дарить своим любимым цветы, презенты и удовлетворять их по полной программе (ibaty).


Всем приятного пути!