Послесловие к моему рассказу Четыре тетрадки

Категория +18

Иногда нужно, просто необходимо написать о том опыте с которым человек прошел всю жизнь. Замалчивание ситуации, ложный стыд и неправильное решение - просто постараться забыть и выбросить из памяти этот случай из вашей жизни, хотя - это только обман самого себя.

Когда я писала это рассказ - «Четыре тетради», я не думала, что он , а вернее метод психологический, освобождение подсознания от боли, поднимет такой пласт боли, стыда и непонимания - почему это все мне досталось?

Спасибо автору этого метода, жаль его не знаю, но это мощно работает, а почему, даст ответ вот это письмо, которое написала мне одна моя читательница, за что я ее благодарю от всей души. Может люди, женщины и мужчины, оказавших в подобных ситуациях напишут об этом, не обязательно открыто мне или в сетях, просто заведут эти четыре тетради - 1 - я прощаю себя за что ? 2 - я прощаю своих родителе за что? 3 - я прощаю всех своих близких - мужчин, детей, родственников за что? 4 - тетрадь сама сложна- это все те, чужие, знакомые, сослуживцы и те, кто причинили боль люди - я их прощаю за что? И писать в этих тетрадях все и по несколку раз и неоднократно, до тех пор, пока все не вспомните, и это ластик вашего подсознания сотрет  память об этом случае в вашей судьбе. Вы вспомните все - как в садике вас мальчишка дерево за косичку или как было больно когда вам в автобусе наступили на ногу, или когда с вами  поступили отвратно,  и вы решили с этим жить, но молча… Будут слезы, будут сожаления об утраченном и потраченном зря времени, но вы это проживете, оставите в прошлом, сделаете вывод и пойдете дальше, как Анна, написавшая мне о своей боли.

«Добрый день, Ольга. Я недавно прочитала ваш рассказ «Четыре тетради». Сначала я посчитала, что это обыкновенный изотермический бред сумасшедшего, извините за натурализм в моих словах, но это так и было. Я педагог со стажем в 50 лет, хотя и на пенсии уже, но это дело не бросаю и подрабатываю репетиторством. Меня сначала очень задели ваши описки и тема, не понятная и как я думала никчемная. Никому это не нужно знать. Так я посчитала, но ваш рассказ остался в памяти и периодически мне хотелось вернуться к нему и еще раз перечитать. И вот когда я его перечитала в третий раз я поняла  о чем он. Он написан обо мне. Мне уже 72 года. Всю жизнь живу в Ульяновске, вы ведь там учились, насколько я понимаю. Я решила попробовать на себе этот метод четырех тетрадей. Скажу честно, было страшно спускаться в эту бездну. Сначала даже не могла написать фразу - я себя прощаю за … Я не смогла себя простить за свои ошибки и те события, которые искалечили мою жизнь, сломали мое счастье. Я - педагог, а педагоги должны быть кристально чистыми, ибо что тогда они скажут своим ученикам? Но педагоги тоже люди, и им свойственно ошибаться. Потом море слез было когда я прощала свою маму. Боже, сколько обид и проблем, порой не стоящих выеденного яйца, мое подсознание мне выкинуло в эту тетрадку. Я писала и писала, каждый день, и все новые и новые случаи из моей жизни меня накрывали с головой, а потом просто исчезали. Слезы мои стали холодными и легкими. Очень сложно было с детьми и близким, сослуживцами и учениками, но самый сложный вопрос возник у меня к самой себе и отношению моему к мужу, который прожив со мной почти 20 лет, ушел к другой сказав при этом, что мне лечиться надо, ведь я не женщина - я глыба льда. Сначала я была обижена и чувствовала себя обманутой, потом отпустила. Дети выросли разлетелись. Внуки живут своей жизнью, а я по прежнему занята с учениками, закрыв доступ к моим желаниям, при чем сама себе.

Я писала все в эти четыре тетрадки, потом сжигала их не читая и снова писала, и однажды вдруг я вспомнила один страшный эпизод в моей жизни, закрывший мне путь к моему женскому счастью. Только когда я это осознала, что сама закрыла себе дорогу к счастью и благополучию в любви к мужчине и отцу соих детей, а также к своим до сере не выполненным желаниям, я даже дышать не смогла. Я задыхалась от душевной боли, от того осознания, что я сотворила со своей жизнью. И что мой муж прав - мне нужно было лечиться и научиться доверять ему, как мужчине, а также принимать его любовь и ласки, но я упивалась своей болью. Я писала и писала, и с каждым разом я выписывала все новые и новые ощущения той ситуации случившейся со мной в 18 лет  и как мое подсознание тогда закрыло ее, эту боль во мне и запретив даже чувствовать это, а за одно мою чувственность и желание любить. Сейчас, когда мне 72 года, и я уже седая, старая учительница, мне горько и обидно, за мою жестокость и требовательность и строгость по отношению к моим ученикам, детям, мужу. Но я сейчас понимаю, что это мое подсознание таким образом пыталось уберечь их от беды, а случилось вот что:

- Я училась в педагогическом институте тогда, жила в общежитии, подрабатывала в библиотеке, и мне было 18 лет. Внешне я была привлекательная, но время и воспитание, да и порядки в нашем почти девичьем общежитии, в 22.00 закрывали все двери, не давало много свободы  на отношения с парнями. Однажды привезли в соседний кинотеатр интересный индийский фильм. Мы девчонки все тогда увлекались индийским кино. Мои подружки днем сбежали с последней пары и сходили посмотреть этот фильм. Они были в восторге, а я не смогла пойти с ними, и решила, что пойду на более поздний сеанс на 19.00 и успею к к отбою придти в общежитие.  Так и сделала. Закончив работу в библиотеке, отправилась пораньше и пошла в кинотеатр. Купила билет, на один из последних рядов, других не было. Зал кинотеатра был  заполнен до последнего места. Я заняла свое место, и стала ждать когда начнется фильм. Но, как только погас свет, на свободное рядом со мной место сел мужчина. Лица его я не видела, был в темной одежде и запах, этот отвратный запах, он преследовал меня всю жизнь, и из - за него я дом вылизывала до блеска и забрызгивала цветочными ароматам до одури, на что мне муж говорил, что он живет в парфюмерном отделе, а я не понимала откуда у меня такая привычка взялась, ведь я родилась в деревне и запах навоза, считался нормой. На экране шел Фитиль, все смеялись, а мне что - то не давало спокойно смотреть фильм. Это сейчас я понимаю- тревожилась душа. Как только начался фильм, а звучала музыка, все стали увлечено смотреть на экран, мой сосед показал мне нож, да не перочинный, а такой большой и с наборной  ручкой, финку, и прошептал:

- Будь паинька! Молчи и смотри фильм, и останешься жива. Давай твою нежненькую ручку сюда и смотри не пикни, а то … Доставь дяде удовольствие, красотка!
 
Он приставил нож в моим ребрам и взяв мою руку, сунул ее в свои штаны и заставил  мять и трогать его член. Я не буду описывать эти действия. Все и так поняли, что он велел мне делать.

Испуг, страх сделали свою черное дело, и я сидела и молилась, лишь чтобы он меня отпустил после фильма. Кричать я боялась. Тогда хотела жить. Мужчин в моей жизни не было, что это такое, их прибор, я даже и не видела. Отвращение… А еще этот запах и его выделения на моих руки… Меня тошнило, а он от удовольствия пыхтел  как только он получил свое, перед самым концом фильма, он исчез, предварительно, сунув мне в мою сумочку десятку, я ее потом нашла в моей сумке, когда пришла в общежитие. Деньги выкинула. Плакать я не плакала, в моей душе, что - то умерло. Это я сейчас понимаю - это умерло доверие и чувственность и желание близости с мужчиной. Тогда было сложное время - семидесятые годы прошлого века. Я была комсомолкой, общественницей, отличницей и вдруг такое. Я закрылась в себе. Перестала общаться с подругами и их друзьями. Я не знала кому об этом можно рассказать, я даже своему девичьему дневнику не доверила, побоялась, что если кто - то найдет и прочтет. И только сейчас, в свои 72 года, я наконец выдохнула и отпустила. Многие посмеются, скажут, что стоило об этом страдать, да сейчас мир стал иным, многое стало доступнее, но женскую красоту и чистоту в отношениях никто не отменял. Мужчины гуляю и пробуют, как на базаре, все и всех, но женятся на чистых и светлых девочках. Я всю жизнь считала себя грязной. Этот отвратный запах всю жизнь меня преследовал. Конечно может нужно было пойти к психологу и рассказать, но как такое расскажешь? А муду,  как рассказать, что я залезла в штаны к другому, пусть через угрозы, но все таки это было.

Я писала и писала, наверное раз 20 написала, а потом вдруг стала писать и рука не стала это писать, просто написала, что скучаю по мужу и прошу у него прощения и прощаю его за это. За то, что не стал бороться и не сумел меня разговорить и тоже решил пойти по пути наименьшего сопротивления.

Спасибо, Ольга. Сейчас читаю запойно любовные романы, а раньше, не могла ни читать,  ни фильмы смотреть про любовь. А постельные сцены переключала. Жизнь продолжается. Убрав старое, наполняюсь новыми впечатлениями. А 72 года - это только начало.»

Ну, какое тут может быть резюме?
Только одно - все в наших руках и мы сами выбираем,  как жить и с кем. А если сомневаетесь, то купите четыре тетради. Пишите и сжинайте, не читая и снова пишите. Прочистите свое подсознание, а свободное место заполнится чем - то новым.

Любите себя и дарите свою любовь своим близким, и она к вам вернется многократно.