Дни идиота. Qutik IV

Переписки меня утомляют. Разговоры по телефону тоже. Общение в реальности гораздо лучше, видна реакция собеседника на те или иные слова, его эмоции, всё это считывается практически моментально. Нет времени для раздумий. Однако переписки с Кьютиком давали ощущения общения в жизни. Мне было приятно получать её сообщения. Видеть чёрно-белую аватарку Кьютика, где она стоит вполоборота и взмахивает кудрявые волосы, на смазанном лице видна девичья улыбка. Казалось, что именно улыбка пишет сообщения. Возникает, когда пишу я. Её улыбка стоила того, чтобы рассматривать аватарку. Заходить в сеть. Отвечать на сообщения. Представлять её. Улыбаться в ответ телефону, ей. Каждое её сообщение придавало мне уверенность, силу, энергию. Впервые за долгое время, я чувствовал, что стараюсь ради кого-то, а не ради себя. Задачи на работе, творчество и поведение приобретали высокую, но такую бессмысленную в наше время цель, – двигаться дальше ради другого. Ради неё. Меня поймёт большинство мужчин. Вам же знакомо чувство разбитости, усталости, элементарного отсутствия желания делать что-либо? И как оно уничтожается в один момент, стоит лишь вспомнить её, получить сообщение, увидеть фотографию. Ощущение сравнимо с героическим подвигом последнего солдата. Будто лежишь на смертном одре, закрываешь глаза, но резко появляется огонь в сердце, пламя пробегает по всему телу, поднимаются веки, зрачки расширяются и идёшь биться дальше, до последнего, и ещё не понимаешь, что пламя не затухнет, импульс и силы бесконечны. Эгоизм и одиночество не способны на такое. Лишь верный и достойный человек впрыскивает внутривенно подобный заряд. По этой причине в офисе у меня лежит фотка с пацанами. На «писательском» столе стоит ещё больше фотографий с ними. Я хотел распечатать фотографию Кьютика и поставить на работе. Когда приходилось тяжело (ноябрь, пиковый сезон продаж), я выходил курить и просто смотрел на её фото. Вспоминал первое свидание. Перелистывал диалог в начало. Перечитывал сообщения. Это заставляло двигаться дальше. Быть сильнее себя самого. И иногда я загоняюсь, что мне никто не нужен. Пока я не представляю как идти дальше одному. Очень хотелось бы решить этот вопрос в ближайшее время.

Время 7 утра, я сплю в полном заболевших людей автобусе, укутанный в пальто и шарф Moschino. В наушниках на повторе «Two thousand nineteen» Фрэндли Тага. Сквозь слова песни слышен кашель, шмыги, чужой храп. Очень жарко, я чувствую как потею. Вокруг темнота. Автобус стоит в пробке. Кряхтит, учащённо дышит, потеет вместе со мной. Меня всё достало. Я молю Бога об ускорении времени, лишь бы приблизить отпуск. Единственный у кого я прошу пощады – это Бог. Господи, пощади. Мой организм работал на износ. Сказывался стресс на работе, неудовлетворённость творчеством, сложности в универе, стабильный сон по 4-5 часов, долгая и изматывающая дорога на работу, задержки в офисе до 8-9 вечера, а в иные дни учёба до 22:00. Я ждал отпуска, мечтал о нём, отсчитывал дни. Мне просто хотелось выспаться. Создать что-то. Быть полезным для компании, где я работаю. Показать себя в универе. Чтобы мной гордились. Я жил ради получения награды, но не знал, удастся ли мне дойти до конца. Со мной были усталость и книга в рюкзаке. Шум людей невольно доходил до ушей, свет больно падал на лицо. Неприятно смотреть на огромную очередь. Отвращение от запахов и шума. Пресная жрачка. Постоянная толкучка. Недовольные рожи. Тупость в интернете. Ни капли позитива. Нет возможности закрыться от всего. Впитывал окружающее дерьмо. В Подмосковье нет интернета. Я устал.

Заезжаю в Гольяново, телефон вибрирует, будит меня. Сообщение от Кьютика: «Как ты?». Мог ли я написать ей всё то, что написал выше? Показать слабость и усталость? Нет, нет. Я никогда не просил у неё поддержки, Демид Роге не из нытиков, он не нуждается в чужой жилетке, чтобы плакать в неё. Я ни разу не сказал ей о негативной стороне того периода жизни. И никогда не собирался. Я отвечаю, что всё окей, утро началось круто. Снова встал рано и всё успеваю. Спрашиваю как она, у неё всё хорошо, и она желает мне хорошего дня. Ничего и никого не существовало кроме наших текстов друг другу.

Сейчас мне кажется, что она чувствовала меня. Она будто бы видела эту негативную ауру вокруг меня, боролась с ней. Понимала, что мои сообщения – маленькая ложь. И лишь делала вид, что ничего не понимает. Ох уж эта девичья эмпатия. Мои глаза мокнут от воспоминаний об этих «Как ты?». Я получал их каждое утро, день и вечер. Кажется, я не настолько отвратителен как думаю, раз уж получал такие сообщения. Понимание. Поддержку. В какой-то степени заботу. И пытался отдавать тоже самое в большей степени. Бывали дни, когда я вынужденно игнорировал её, демонстрировал холод. Это необходимые меры для увеличения внимания Кьютика ко мне. Мне было отвратительно отвечать ей холодом, вынужденно игнорировать. Я выключал уведомления и закидывал переписку с ней в архив, чтобы не сорваться и не прочитать, не ответить, полностью сосредотачивался на работе, переключал мысли на другое. Бывало такое, что она удаляла сообщения, скрывала время захода в сеть. Показывала характер. Я оставался непоколебимым. Сожалею о том, что обходился с ней подобным образом, но это действительно срабатывало. По сути же, не делал ничего плохого. Эти мелкие манипуляции делают нас людьми. Психика раскачивается, оставляет пустоту, которая заполняется кукловодом или марионеткой. Так или иначе, оба становятся жертвой трюков. Я вынужденно загонял нас в ловушку, где были лишь я и Кьютик. Если у вас есть другие способы по завоеванию сердца девушки, то расскажите мне. Пожалуйста. Весь ваш. А, кстати, перед тем как рассказать мне о способе, вспомните не были ли вы сами кукловодом и сработала ли ваша альтернатива, забудьте о морализаторстве. Спасибо. Сейчас мне абсолютно не стыдно за подобные трюки. Я никогда больше не испытаю тех чувств, что испытывал при игноре Кьютика. Древние устои общества рисуют нам, что «хорошо», а что «плохо». Лев Толстой научил меня, что не существует «чёрного» и «белого». Лишь серое. И я решаю – какой цвет и оттенок придать тому или иному действию. Плевал я на древние правила, устои и нормы. Уж как-нибудь сам разберусь и решу. В этом, кстати, Кьютик со мной согласилась. Она умная девушка и склонна к анализу того, что вокруг. К рефлексии. Но она абсолютна непунктуальна.