Коррекция мыслей

- Мои мысли больше не летают. Вот в чем проблема, - сказал я.

- И как же они передвигаются? – спросил корректор.

- Иногда я нахожу их плавающими в собственном бульоне. Но чаще они ползают. Или просто лежат. Посмотрите, например, на эту сороконожку.

Я пнул храпевшее на полу кабинета мыслесущество.  Оно издало крякающий звук, перевернулось, и поползло к столу корректора.

- К тому же их стало совсем мало. Кто-то сдох. Кто-то ушел к другим хозяевам.

- То, что их немного – это хорошо, - корректор смахнул со стола мою мыслегусеницу, подбиравшуюся к конфетнице. – Чем меньше мыслей, тем больше реальности.

Он надел очки, чтобы приглядеться к другим созданиям, лежавшим вокруг кресла, в котором я сидел. Одно из них было  похоже на большого толстого кота, дремавшего с полуоткрытым глазом. Весь его облик был соткан из символов и знаков. Некоторые фразы можно было прочитать: «Не беспокоить», «Ушел на обед». «Закрыт на ревизию». Я поймал на нем взгляд корректора:

- Мышей не ловит. Кормится радио-теле-интернет жвачкой, а также чтивом на ночь. В перерывах между питанием спит. Просыпается только к весне, чтобы немного поорать под окнами. Но его ненадолго хватает.

Мыслекот приоткрыл второй глаз, и забил хвостом. На хвосте было написано: «Отвяжитесь от меня».

- О питании вы правильно упомянули, - корректор открыл ящик стола, вытащил оттуда кожаную перчатку, надел ее. – То, что было на входе, получим и на выходе. А посередине темнота…

Он подошел к созданию, попытался его погладить, и заодно пощупать. Мыслекот вытащил когти, но вцепиться в перчатку поленился.

- …а посередине ожирение… Как тут полететь? Да и крылышки совсем атрофировались. На такой диете ему недолго осталось наслаждаться жизнью.

- С одной стороны надоел он мне. С другой – я к нему привязался.

- У него еще есть шансы, если вы в ближайшее время измените свой образ жизни. Но ведь вы не будете это делать?

- Конечно же, нет. К тому же, если прекратить его перекармливать, он перестанет быть таким мирным. Начнет громко мыслюкать и драть обои на рабочем столе монитора.

- Да, ломки он не выдержит. Тогда не беспокойтесь. Сам сдохнет. Заведете себе нового мыслекота. Только в следующий раз выбирайте с мощными крыльями. Хотя все равно ведь перекормите…

- У вас-то, я смотрю, летает, - я показал на парившую над корректором усатую клыкастую улыбку.

- Многое еще от породы зависит. Но мой кот постоянно куда-то исчезает. А когда он нужен, его никогда нет на месте. Так, а там что у вас? – корректор подошел к большим кастрюлям с булькавшей жидкостью.

- Эти только и делают, что варятся.

Корректор приподнял крышку у одной из кастрюль, вытащил ложку из кармана, попробовал бульон, сплюнул.

- Пересолил?

- Хуже. Можете это спокойно вылить.

Корректор опрокинул одну посудину, затем - вторую, третью…

- Что вы делаете!? – вскрикнул я, подбирая ноги и стараясь не вляпаться в пузырившуюся зеленоватую жидкость, заливавшую пол кабинета.

Другие мыслесущества недовольно зафыркали, заскрипели, зашипели. Бесформенные куски мыслемяса, которые находились ранее в кастрюлях под предводительством почерневшего окорока добрались до ближайшего цветочного горшка, вытряхнули его содержимое, залезли внутрь и продолжили вариться.

Корректор качал головой, осматривая комнату. На него злобно смотрели мои мыслежабы, мыслезмеи, мыслекрысы, и прочие мыслетвари. Мыслекрот недовольно озирался и принюхивался в поисках виновника, допустившего сток варева в его нору. Только мыслеаллигаторы вдруг радосто засуетились, в поисках обеда в мутной воде.

- Ага, пожиратели мыслей, значит, у вас тоже имеются, - порадовался корректор.

- У меня еще много чего имеется за дверью вашего кабинета. Хотелось бы услышать от вас объяснения по поводу содеянного.

- Это не мой, а ваш кабинет. Вот вам и объяснение, - корректор ухмыльнулся.

- Не понял. Я пришел сюда за помощью. А вы что тут устроили?

Неизвестно откуда взявшаяся мыслемуха подлетела к корректору, и села к нему на левый рукав. Там же я заметил надпись: «Мыслекорректор агрессивный. Версия 3.6. Включать только в крайнем случае».

- Так значит ты – тоже мыслесущество!

- Да, только интеллектуальное, в отличие от тебя и всей твоей звериной компании.

- Бред какой-то. И кабинет не настоящий?

- А ты как думал. Мои мысли больше не летают, - передразнил от меня. -Как они у тебя полетят, если повсюду понаставлены мыслестены!

Мыслекорректор вытащил из кармана кувалду. Подошел к портрету Декарта. Замахнулся…

Пока он работал я сидел в кресле и слушал, как он ругается:

- Стены-то как откормил! Тут отбойный молоток нужен. А еще лучше…

Я закрыл глаза, и включил воображение.

Когда я открыл глаза, стен уже не было. Со всех четырех сторон на меня смотрело синее небо. Агрессор, по всей видимости, уже куда-то улетел. Мыслетвари испуганно прижимались к моему креслу.

- Ну что, полетели, - сказал я им.

Набрав в легкие побольше свежего воздуха, я снова закрыл глаза. Сначала исчез потолок. За ним – пол…

                ***

- Вот видите, - услышал я голос психотерапевта. - Значит, можете все-таки.

На этот раз на его рукаве ничего не было написано. Мы снова сидели в том же кабинете. Мыслесущества исчезли. На полу вместо супа лежал ковер.
- Что это было? Сон?

- Активное воображение.

- А где же мои друзья – мыслесущества?

- Наверное теперь они летают.

- Спасибо вам большое. Этого мне и хотелось.

Прощаясь, мы пожали друг другу руки. И тут я заметил надпись на его правом рукаве мелким шрифтом: « Мыслекорректор успокаивающий. Версия 3.6. Использовать для усыпления бдительности».

Я вцепился в его воротник, и закричал:

- Где мои мыслетвари!?

13 янв, 2012