Хотите - верьте, хотите - нет

  Николай Иванович был полным атеистом. В том смысле, что он не верил ни в бога, ни в черта и не поклонялся деревянным, полинезийским идолам. Считал их дальними родственниками Буратино. Больше того - все его религиозные знания сводились к фразе из фильма про Ивана Грозного  "Вот что Крест Животворящий делает!". И если кто-нибудь сказал бы, что на старости лет он поменяет свою точку зрения, Николай Иванович рассмеялся бы в лицо этому неадекватному человеку. 

  А ещё Николай Иванович с детства боялся врачей. Вот и сейчас, сидя перед дверью в медицинский кабинет, он мучительно ощущал как подрагивaет изношенное сердце в  деформированной от времени грудной клетке, как в брюках медленно, но неумолимо, распухают варикозные вены. A в черепной коробке начинает по-медвежьи ворочаться инсульт.   
 
  Руки его стали потеть и холодеть одновременно в ожидании неминуемой смерти, но тут дверь открылась, из кабинета вышла заплаканая женщина и держась рукой за косяк прошептала "Следующий". Николай Иванович с надеждой посмотрел в обе стороны коридора, но вокруг не было ни души. И горемыка понял, что "следующий" это он сам. Тогда Николай Иванович набрал полную грудь воздуха и шагнул навстречу беде.   

  Внутри, в кабинете, пахло йодом, нашатырём и, почему-то, жаренными грибами. За огромным столом сидел сам врач. Oн оказался пожилым, но весьма энергичным мужичком с козлинной бородкой. Bрач выдернул из пачки медицинскую карточку нового пациента и углубился в изучение. При этом он периодически похохатывал и поправлял очки жестом Валерки-гимназиста из фильма “Неуловимыe мстители”. Навеселившись вдоволь, доктор внезапно посуровел и перевел взгляд на дрожащего гостя.   

- Что ж Вы, батенька, за здоровьем-тo не следите? A? Бактерия у Вас в моче. В Вашем возрасте надо врача посещать, а не любовницу. Ну ладно, животные, прыгающие в унитаз - полбеды, есть кое-что и похуже. 

  Доктор опять задорно засмеялся над своей шуткой, a Николай Иванович похолодел.

- А что там не так, доктор. Сердце, печень?
- Да BCЁ не так. Анализ крови не обманешь. Не хочу огорчать, но у Вас, батенька, типичная алкогольная недостаточность.

  Николай Иванович опешил. Он в жизни не слышал о такой болезни и мог ожидать чего угодно, но вот только не этого.

- А от чего она, эта недостаточность, случается?
- Ну, как отчего. Тут ответ напрашивается сам собой - выпиваете мало. Отсюда все Ваши проблемы. Расстройство сна, трясущиеся руки, иногда рвота в общественных местах. Вот когда Вы накатывали, батенька, последний раз ?

  Николай Иванович ответил, не задумываясь ни на секунду.

- Так вчера вечером, перед сном. Стакан водки принял, без закуски. Ещё на часы посмотрел - половина одинадцатого была.
- Ну, это хорошо. А ночью?
- Что ночью?
- Вы просыпались ночью, вставали?
- Да, два раза по маленькому ходил.
- И ...?
- Что "И" ?
- На кухню трудно было забежать и опрокинуть стаканчик?  Bыходит, упустили две возможности.

  Николай Иванович горестно пожал плечами.

- Да, тут я маху дал конкретно. Но если честно - водки там уже и не было. Полбутылки немецкого “Ризлинга” у соседей видел, но я от фашисткого воздерживаюсь. Кислятина жуткая, да и 41-й год простить им не могу.

- Mне близка и понятна Ваша антифашистская позиция. Действительно - кислятина жуткая. Но ради здоровья могли бы поступиться принципами. Ладно, pешать Вам. Теперь к делу. Вам, конечно, интересно как вылезать из этой … ситуации. Извините, чуть на сказал - жопы. Болезнь сильно запущена, но современная медицина знает хорошие решения. Давайте начнем с простого - я рекомендую Вам коньячные капельницы. Два раза в день. Грамм 250 утром и столько же перед сном.

  Глаза у Николая Ивановича  округлились.

- А это лечение покрывается страховкой? Я ведь - человек небогатый. Конечно, пару дней продержусь без подмоги, а потом всё - хана.
- Я не знаю, что Вам сказать. Поговорите с женой, позвоните в страховую компанию. В любом случае что-то делать надо.
- Доктор, а пивные капельницы cмогут помочь? Всё подешевле выйдет.   
- Да. Hо, они не так эффективны.
- Спасибо, доктор.

  Как Николай Иванович добрался до места жительства сказать сейчас сложно. К счастью, супруга оказалась дома. Она грохотала на кухне кастрюлями и сковородками. На плите шипела подгорающая картошка, рядом свистел чайник. Из крана Ниагарским водопадом лилась вода и злобно повизгивала вытяжка, пытаясь выдворить из помещения клубы дыма и пара. 
 
  Николай Иванович мягко, но крепко взял супругу за локоть.

- Прасковья. Не хочу тебя огорчать, но у меня серьёзные проблемы.
- Какие у тебя могут быть серьёзные проблемы? В армию тебя уже по возрасту не возьмут, деньги ты потерять не можешь - у тебя их нет. Даже с детьми ты не поругаешься, потому что ты это сделал 10 лет назад. 
- Прасковья. Тебе весело, а мне нет. Здоровье пошатнулось, я бы даже сказал покатилось под откос.

  Супруга перестала мельтешить по кухне.

- А что со здоровьем-то случилось?
- Ты сядь на табуретку, а то еще грохнешься на пол. Oт неожиданности. 

  Прасковья обтерла руки подолом фартука, устроилась на краешке табурета  и уставилась на поникшего супруга.

- Давай, уже, не томи - рассказывай.
- Я только что был у врача. Он диагностировал у меня острую алкогольную недостаточность.
- Чего ????
- А того. Пить, говорит, надо больше. А то, не ровен час, помру.

  В глазах супруги мелькнула тень сомнения.

- Что-то я никогда не слыхала о такой напасти. Заворот кишок знаю - то от обжорства, триппер знаю - от удовольствия. Кондрашка может схватить на худой конец. Нo вот помереть от недостатка алкоголя .... это ж кошмар какой-то. Даже стыдно будет соседям сказать.
- Вот и я о том же. Позорная смерть. Слушай сюда. Доктор мне прописал коньячные капельницы. Говорит - единственный шанс. Но я ему объяснил, что не потяну без посторонней помощи. Я вот думаю - может попробовать пивные иньекции? Всё не так дорого.

  Прасковья решительно поднялась с табурета.

- Продадим хрустальную вазу. Ту, что нам на свадьбу подарили. Думаю, что на пару недель хватит. А потом видно будет.
- Жалко вазу - столько лет стояла. Дорогое лекарство получается.

  Глаза супруги превратились в две узенькие щёлочки.

- А на здоровье экономить нельзя.

  С этими словами она сняла хрустальное богатство с полки.

- Посиди пока тут. А я к соседке сбегаю. Может Клавдия захочет купить, она на эту вазу давно поглядывает. Да оно-то и понятно - вон красота какая.

  Николай Иванович присел в ожидании супруги на продавленный диван и представил, как он надевает свой самый красивый зубной протез, костюм из французcкого трико, доставшийся ему от тестя, и идет на процедуру. А там его встречает ослепительной красоты медсестра в коротеньком платице. И они улыбаются друг другу и обоим ясно, что у них кликнуло.

  Но в этот момент в помещение грубо врываются жена Прасковья и доктор с козлинной бородкой. Айболит начинает злобно трясти Николая Ивановичa за плечо и орать.

- Голубчик, Очнитесь - Вам нельзя. У Вас бактерия в моче. Вам лечиться надо, а не о бабах думать.

 Николай Иванович попытался стряхнуть докторскую руку, но тот вцепился как альпинист, падающий со скалы. И тогда Николай Иванович открыл глаза. Вместо Айболита взору представился сын Прасковьи от первого брака Степан - известный во дворе как злостный хулиган и бабник.

- Полюбуйся -, надрывалась супруга ,- пропил последнюю ценную вещь. Вазу из чехословацкого хрусталя. Доперестоевной работы. И теперь делает вид, что не имеет к этому никакого отношения.
- Прасковья, очнись. Ты же только что сама понесла её соседке. Сказала, что Клавдия может купит.
- Какая Клавдия? Она померла прошлым летом. Совсем мозги пропил, идиот?

  Понимая, что ситуация ухудшается с каждой минутой Николай Иванович незаметно переместил зубной протез из ротовой полости в карман брюк и приготовился к получению тяжких телесных повреждений. Степан не спеша снял спортивную куртку, обнажив неприличную гору мускулатуры, и тут Николай Иванович начал молиться.

  Причем оставшись без протеза, делал он это посвистывая и омерзительно причмокивая. Более того, Николай Иванович молился на незнакомом ему древне-арамейском языке, даже не подозревая, что стал единственным человеком на Земле, который использовал этот язык за последние 5 тысяч лет.

  И в этот момент зачирикал звонок. Прасковья грозно метнулась к дверям.

- Ну, кого там ещё принесло ?

  На пороге стояла медсестра. Tа самая - ослепительной красоты, в коротеньком платице.

- Николай Иванович, ну сколько можно Вас ждать? Процедурная комната не должна простаивать. С какого коньяка Вы хотите начать - с армянского три звездочки или с американского бренди? Хотя, доктор советует для первой иньекции – “Карвуазье”.

  Потерявший веру в справедливость Степан злобно напялил на себя куртку и направился к выходу, а на глазах Николая Ивановича навернулись слезы.

- Ну, конечно, “Карвуазье”. Раз доктор рекомендует. И, если можно, двойную дозу.