Жить по-другому

Сегодня утром проснулась и неожиданно для себя узнала, что мне сорок лет. Вчера только было пятнадцать, а сегодня сорок. Я взрослая женщина, мама двухлетней девочки. Самое интересное, я мечтала о дочке, ещё в четыре года, кутая я куклу Любочку в свою куртку и размазывая по её лицу детское питание. И только спустя столько времени, она есть. Я всегда была нацелена на семью и детей, но мне не везло с мужчинами. Могу сказать, что так и не встретила, того, с кем можно было бы создать семью. И даже с учётом жизненного опыта, померкли и мечты о том самом. Единственный нормальный человек был мой отец, весьма не идеальный, но покойный уже двенадцать лет. После последнего, отца моей дочери, мне все никак не дойти до гнатолога, чтобы поставить на место опустившийся от удара передний зуб и вправить вывих челюсти. Он ударил меня по лицу, потому что ему не понравилось, что в полтора года дочь смотрит мультики про какого-то Цыплёнка, а не мудрые советские мультики. Я переключила на них обратно, когда он вышел из комнаты, а он ударил меня когда вернулся. Я в это время кормила дочь и пыталась её успокоить. Не удивительно, что мы не жили с ним и не хотели этого
Ребёнок маленький и часто плачет. Неужели за каждый его плач он бил бы меня по лицу? Я растила её одна и у меня реально не было, ни денег, ни времени, чтоб заняться своим здоровьем. Десять лет назад я носила брекеты, моя улыбка была идеальная. Ктож знал, что встреча с одним человеком, может за один миг обнулить все усилия. Но между тем, я все равно была ему благодарна за дочь. Я встретила тут как-то одноклассника и с удивлением выслушала его ремарку, что даже у такой малышки могут быть дети. Сколько мусора у мужчин в голове? Я нормальная девушка среднего роста. Чуть моложе, чем есть. Хотя, возможно, я себе льщу. Ведь мы кажемся себе на 20% лучше, чем есть на самом деле. И моя улыбка с левого ракурса теперь к тому же оставляет желать лучшего. Благо, что мне некогда смотреть на себя. А ребёнок прекрасен. И озаряет мою уставшую и бессонную душу. Искать кого-то нет желания. Выбирать среди извращенцев, махающих кулаками, зависимых или других индивидумов не охота. Они одни отличаются, что чужим детям не дают кусок хлеба из холодильника взять, или не скрывают влажные нездоровые фантазии на счёт отпрысков. Не говоря про длинный список личных границ, построенных как железная крепость и уже нерушимых. Союз мужчины и женщины настолько рисковый, что можно потерять и здоровье, и жажду жизни и всю жизнерадостность, которые от них не зависит. Верность, любовь, забота, честь - это осталось где-то в 1825,когда благородные декабристы вышли на площадь. Это лотерея. И с годами, или гадами перестаёшь копаться в этом "Почему?", потому что "Почему нет", есть совершенно иное мышление "я м есть и зачем вообще мне думать о тебе". Те эта специфика бестолковых женских переживаний на предмет встречного разума не имеет почвы. Лучше это время оставить на свой сон, чашку чая и интересную книгу. Нельзя из своей  чаши перелить что-то в другую, если там пустота. А иногда и хуже. Что-то чем человек не владеет, затуманенный ум. Подделка разума. Когда смотришь человеку в глаза, а там зияющая пустота, насквозь, прожигающая твоё сердце. И бессмысленно говорить, что нельзя позволить себя бить? Вы реально можете это предсказать? Вы видели ребёнка, который упал с качели, весь в крови и орёт, что он снова туда хочет? Зачем? Черт, почему? И упирается, когда его уносишь прочь. Дай Бог, иметь силы так же оторваться. А он ведь верит, что победит. А может победа в том, чтоб иногда и не сражаться?!
Как там умники любят шутить - столько тезисов к себе самой после сорока. Мне вчера было пятнадцать. Сто пудово в двадцать я была на % 89 умнее, мне тогда надо было давать себе советы. Все они и сейчас железны, и настоящие. Но. Кто сказал, что обязательно нужно становиться занудой, можно просто жить первый раз свою прекрасную жизнь, если не получается "идеально", жить по-другому...

23.03.26