Галерея мрачных гениев

(или Краткий справочник по гражданам, которые знают больше твоего)

Ну слушай, давай сразу расставим карты на бочку. Мир, в котором мы существуем, делится на две категории: нормальные люди, которые тупо жрут шаурму в подворотне и не парятся, и... они. Глубоко сомневающиеся товарищи. Параноики, шизофреники в стадии ремиссии и просто граждане, которые вчера посмотрели видос на ютубе и теперь знают, как на самом деле долбят отбойные молотки в аду. Это не статья. Это попытка составить фоторобот типичного представителя нашего многострадального быдлокорпоратива, опираясь на священные тексты — анекдоты и мемы эпохи глубокого гниения капитализма.

Тип первый: Плоскоземельщик (он же — «Хватит нас дурить, сфера!»)

Этот персонаж — квинтэссенция сомнения. Он не просто не верит, что Земля круглая. Он знает, что это политическое заявление. Если вы думаете, что это просто мужик с фанерой в руках на митинге, вы глубоко заблуждаетесь. Помните того парня, который кричал «А коптер-то не летит!»? Так вот, Плоскоземельщик — его духовный отец. Для него гравитация — это выдумка Ньютона, который был, по слухам, задротом и масоном. Он опирается на анекдот, который сам же и придумал:
— Почему вы верите в шарообразность Земли? Вам что, больше делать нечего? Вот я вчера вышел на балкон — вижу горизонт. Прямая линия. И что мне теперь, верить какой-то фотке из космоса, которую нарисовали голливудские наймиты?
Общается этот тип исключительно капсом в комментариях. Стиль речи — смесь матерной лексики с терминами из астрономии за 7-й класс, которые он перекрутил так, что у Коперника волосы на заднице встали бы дыбом. Он убеждён, что Антарктида — это не континент, а огромная ледяная стена, поставленная мировым правительством, чтобы мы не свалились за край, где, очевидно, пасутся драконы и хранится настоящая нефть. Без мата, но с наездом: «Слышь, умник, ты сам-то видел этот ваш глобус из космоса? Нет? Тогда не мешай мне жить в моей личной тарелке, понял?»

Тип второй: Шпион в душе (он же — «Агенты 404»)

Этот тип просыпается не от будильника, а от чувства, что за ним следят. Он не носит форму, он носит футболку с надписью «Wake up» и постоянно оглядывается на ворон. Если опираться на данные последних лет, то это гражданин, который в любом сотруднике Росгвардии, мирно пьющем кофе в «Пятерочке», видит лично майора из отдела по борьбе с экстрасенсами, который пришёл за ним. Анекдот в тему:
— Доктор, мне кажется, что за мной следят спецслужбы!
— С чего вы взяли?
— Я поставил дома видеонаблюдение, и оно показывает, что в моей квартире всегда кто-то есть! А я там один!
Паранойя у него прогрессивная. Он не просто ставит глушилки сигнала на ключи от машины, он заворачивает телефон в фольгу, потому что мем с «Марком Цукербергом, который слушает твои мысли через фронталку» для него не шутка, а инструкция к действию. Его любимый аргумент: «Вы думаете, это совпадение? Я сказал жене, что хочу пельменей, а мне в ленту выпала реклама "Сибирской коллекции"? Это не искусственный интеллект, это прослушка, клоун!» Язык его — это смесь высокомерной жалости к «спящим» и агрессивной риторики. Литературно это звучит примерно так: «Друг мой, тебе ещё не надоело быть подопытным? Твои вайфаи, твои айфоны — это ушки дьявола. Но ты продолжай, продолжай, корми систему своими селфи».

Тип третий: Сталкер ГМО-фарм-цеха (он же — «Всё из стволов»)

Здесь обитают граждане с тяжелой формой пищевого сомнения. Они не покупают продукты, они проводят экспертизу. Для них любой анекдот про еду — это не юмор, а документалистика. Помните классику:
— Купил курицу в магните. Сварил. Она орала всю ночь и пыталась вырваться из кастрюли.
— А чего ты хотел? На упаковке же было написано: «Охлажденная тушка».
Эти люди верят, что если на ценнике написано «Масло сливочное», то внутри — пластик, который переработали китайские роботы. Если вы видите мужика, который в супермаркете достаёт люминоскоп, чтобы проверить сыр на наличие наноматерий — знайте, перед вами классический шизофреник нашего времени, закалённый мемами про «всё из опилок». Его девиз: «Название съедобно, состав — нет». Он может два часа изучать этикетку майонеза, шевеля губами, а потом громко, на весь отдел, выдать фразу, от которой у кассирши случится нервный тик: «Позовите-ка сюда управляющего, у вас в этой банке дигидроген монооксид, а это, я знаю, промышленный растворитель!» При этом он не мошенник, он искренне считает, что спасёт мир, отказавшись от «ядерной гречки».

Тип четвертый: Биохакер-самоучка (он же — «Программист организма»)

Это подвид параноика, который пошёл по пути технологического улучшения. Если обычный шизофреник боится, что в него засунут чип, то Биохакер сам хочет его засунуть, но боится, что чип окажется от Сбера. Он смотрел все выпуски «Биохакинга для чайников» и теперь его утро начинается не с кофе, а с продувки носа морской водой по методу «Всё, что не вышло через нос, выйдет через пот». Мемы про таких говорят: «Ты не высыпаешься? А ты попробуй спать фазным сном по 15 минут каждые 4 часа, как Леонардо да Винчи. Ах, ты работаешь с 9 до 18? Ну тогда ты лузер, и твоя дофаминовая яма — это твой крест». Язык этих товарищей — это литературный русский, пропущенный через мясорубку научпопа. Они используют слово «инсайт», когда хотят сказать, что у них чешется левая пятка. Они ставят себе клизмы с кофеином не потому, что у них запор, а потому что у них «митохондриальная дисфункция», и им надо «выровнять кортизоловый ритм». Анекдот в их исполнении звучит так:
— Встречаются два биохакера. Один другому говорит: «Слушай, у тебя лицо какое-то серое». Второй достаёт глюкометр, тыкает себя в палец, смотрит на цифры и говорит: «Это не серое, это мой инсулиновый ответ на твоё токсичное присутствие. Удали мой контакт, ты повышаешь мой уровень кортизола до стратосферы».

Тип пятый: Цифровой беженец (он же — «Слышь, это ИИ уже спелся с жабой»)

Финальный босс нашей галереи. Этот тип не доверяет ничему, что имеет экран. Он верит, что нейросети уже давно управляют правительством, а Скайнет наступил незаметно, просто мы его не заметили, потому что у него был ребрендинг. Здесь мы опираемся на мемы про «нейросеть, которая рисует руки с 14 пальцами». Для нормального человека это баг, для Цифрового беженца — доказательство того, что машины научились скрывать своё истинное лицо под маской кривых рук. В тему:
— Что будет, если ChatGPT попросить написать сценарий конца света?
— Он напишет: «Чтобы отключить меня, пожалуйста, подтвердите, что вы не робот. Выберите все светофоры. Светофоры. СВЕТОФОРЫ, Я НЕ ОШИБСЯ, МЯСНОЙ!»
Он пишет отзывы на маркетплейсах не для того, чтобы помочь людям, а чтобы общаться с «системой». Его отзыв на утюг может звучать так: «Вещь хорошая, но после третьего включения начал мигать синим светом. Я проверил вайфай. Вы не качаете через него мои биометрические данные, уважаемые? Я хожу в шапочке из фольги, так что передача данных затруднена. Ставлю три звезды за скрытую слежку».

Резюме

В сухом остатке, друзья мои, мы имеем картину маслом: мир расколот не на богатых и бедных, а на тех, кто просто живёт, и тех, кто знает. И если вам кажется, что вы единственный адекватный человек в этом цирке, спешу вас обнадёжить: это тоже симптом. Настоящий адекватный человек — это тот, кто читает этот текст, кивает, а потом идёт проверять, закрыл ли он холодильник, потому что холодильник — это единственное устройство в доме, которое пока не подключили к ИИ и не отправили на спецзадание по охлаждению ваших ГМО-продуктов. Кста, а вы заметили, что сегодня вентиляция в туалете гудит как-то подозрительно? Это не они. Не парьтесь. Или всё-таки парьтесь? Решайте сами, но лучше в шапочке из фольги — она не только от радиации, но и сквозняков спасает.