Скворечник Написано с ИИ

  18+   Скворечник
 
 Навалились проблемы в личной жизни у Василия. Супруга повзрослела, заматерела и перестала допускать Васю к телу. А и во всём остальном держала его в руках. Всё под контролем от и до. Но главное, конечно, что секса никакого. Завести любовницу Вася не смел, да и не умел он такими делами заниматься. И присмотрел он как-то в Интернете куклу резиновую, не полноразмерную, а бюстик с нижней частью. Накопил денежку невеликую, да и заказал через почту. Недолго счастья ждать пришлось, пришла посылка. Выбрал Вася момент, когда супруга на работе и притащил посылочку домой. Распаковал, аж руки дрожат от нетерпения, только стал приспосабливаться к обновке – слышит, входная дверь открывается, жена раньше времени вернулась.
Спешно всё по местам рассовывает Вася, коробку спрятать не успел. Подошла супруга:
 —А это что такое? - Приоткрыла слегка коробку,- Что за дырка такая?
Понял Вася, что влип и брякнул первое, что в голову пришло:
 —Конструктор это. Помастерить хочу от скуки.
 —И что это будет?
 —…Скворечник…
—Тоже мне пионер! Но птички это хорошо! Вот тут на дерево под окном повесишь.
И горько плакал Вася, делая этот скворечник. Но руки золотые у него - управился. И даже птички какие-то жили в нём потом. Оно и понятно-с большой любовью скворечник сработан был.
Птичий психолог
Вася доделал скворечник и с гордостью водрузил его на старое вишнёвое дерево под окном. «Ну, жильцы, заселяйтесь!» — махнул он рукой.
На следующее утро в скворечнике обосновался огромный ворон — чёрный, блестящий, с таким взглядом, будто он уже знает все твои тайны и ещё парочку чужих. Он сидел на краю домика и смотрел на Васю так, словно оценивал: «Ну что, человечек, и это ты называешь мастерством?»
Вася пожал плечами и пошёл поливать грядки. Но стоило ему наклониться к шлангу, как ворон громко каркнул:
— Эй, Петрофф, аккуратнее с водой! Не то опять затопишь соседский участок, как в прошлом году!
Вася замер с открытым ртом. Шланг выскользнул из рук и окатил его с ног до головы.
— Ты… ты что, разговариваешь? — пролепетал Вася.
Ворон важно кивнул:
— А ты думал, мы тут только каркать умеем? У меня, между прочим, три высших образования: орнитологическое, психологическое и по семейной конфликтологии.
В этот момент из дома вышла жена.
— Вася, ты опять разлил воду по всему двору?! — начала она привычно.
Ворон перебил:
— Да оставь ты его в покое! Человек старается, работает, а ты сразу с претензиями!
Жена замерла с открытым ртом, потом медленно повернулась к Васе:
— Ты что, магнитофон спрятал?
— Нет-нет! — замахал руками Вася. — Это он сам! Говорящий ворон!
— Говорящий ворон, — повторила жена с сарказмом. — И что же он ещё умеет? Считать налоги?
Ворон расправил крылья:
— Могу, но не хочу. Лучше скажу тебе, Марья Ивановна: ты слишком давишь на мужа. Он же не робот, а живое существо с потребностями.
Лицо жены стало пунцовым.
— Вася! Это что, твоя новая шутка? Ты нанял актёра?
— Клянусь, он сам говорит! — в отчаянии воскликнул Вася.
Ворон вздохнул:
— Эх, люди… Вечно вам надо всё усложнить. Ладно, демонстрация. Марья Ивановна, сколько раз за последний месяц ты сказала «Вася, ты бестолковый»?
Жена открыла рот, закрыла, покраснела ещё сильнее.
— Ну, … может, пару раз…
— Восемнадцать, — невозмутимо сообщил ворон. — И ещё двадцать три: «Вася, сделай нормально», семь: «Вася, ну, сколько можно» и три эпичных: «Господи, за что мне этот мужчина».
Вася вытаращил глаза:
— Ты что, вёл подсчёт?
— Профессиональная привычка, — важно ответил ворон. — Я же птица психолог. Расследую семейные дела.
Соседи, привлечённые криками, начали выглядывать из окон. Дядя Коля с соседнего участка даже принёс бинокль.
— Слышь, Петрович, — крикнул он, — твой ворон что, психолог?
— Похоже на то, — вздохнул Вася.
Ворон взлетел на забор:
— Итак, диагноз: хронический недоговор и избыток претензий. Рецепт: один вечер без упрёков, два часа совместного чаепития, три шутки для поднятия настроения.
Жена смотрела то на ворона, то на Васю, то на соседей с биноклем. Вдруг она начала смеяться — сначала тихо, потом всё громче.
— Господи, — вытирала она слёзы, — говорящий ворон-психолог! Вася, мы точно сошли с ума!
Ворон подмигнул:
— Зато теперь вы будете смеяться вместе, а не ругаться. Это прогресс.
С тех пор ворон стал негласным семейным психологом Петровых. Когда жена начинала сердиться, он строго каркал: «Спокойнее, спокойнее!» Когда Вася пытался увильнуть от работы, напоминал: «Василий, дрова не сами себя наколют!» А однажды, когда супруги заспорили о бюджете, выдал гениальную фразу:
— Деньги приходят и уходят, а любовь должна оставаться. И да, Марья Ивановна, не прячь сдачу от мужа в банке из ; под кофе — он всё равно найдёт.
Жена покраснела:
— Откуда ты…
— Я же психолог, — важно ответил ворон. — Вижу всё. И знаю, что вы оба хорошие люди, просто забыли, как быть счастливыми вместе.
Соседи начали приходить к дому Петровых как на представление. Кто-то даже пытался записать ворона на диктофон. Но тот хранил молчание, пока не видел реальной проблемы.
Однажды дядя Коля пожаловался:
— Мой попугай только и умеет, что «Привет!» да «Хочу семечек!»
Ворон, сидя на скворечнике, фыркнул:
— Потому что ты его кормишь одними семечками и не развиваешь духовно. Попробуй книжки вслух читать.
Дядя Коля задумался:
— Книжки …. А что, попробую!
И вроде бы лучше и теплее стали отношения в семье Петровых, но чего-то для счастья всё же не хватает. И ворон никаких новых рекомендаций не выдаёт.
— А знаешь, Васенька, я так думаю, что и ворону не сладко живётся. Он же один, вот и стал в нашу жизнь вмешиваться. А давай ему подружку какую -нибудь подарим. — Пожалела ворона Марья Ивановна.
— Где ж её взять-то? Хотя я в принципе не возражаю, подумать надо.— У нас вот только кукушка в часах есть, её что ли подарить?
—Точно, Васенька! Именно её и подарим!

Ворон, который уже привык считать себя главным психологом и детективом на районе, сидел на скворечнике и важно осматривал владения. Но тут Вася и Марья Ивановна подошли с загадочными лицами.
— Мы тут подумали, — начал Вася, — тебе, наверное, скучно одному. Надо компанию!
— Компанию? — Ворон приподнял бровь (если бы у него была бровь). — У меня и так клиентов хватает. Вчера дядя Коля приходил советоваться насчёт попугая…
Но Петровы уже взялись за дело. Вася ловко вытащил из старых настенных ходиков кукушку и торжественно встроил её внутрь скворечника.
— Вот! Теперь у тебя есть соседка! — гордо объявила Марья Ивановна.
Кукушка, немного запылённая, но всё ещё бодрая, огляделась и вежливо сказала:
— Ку-ку!
Ворон обалдел. Он уставился на кукушку, потом на Петровых, потом снова на кукушку.
— Вы… вы что наделали? — пробормотал он. — Это же нарушение птичьей экологии!
— Да ладно тебе, — махнул рукой Вася. — Будет с кем поговорить.
— Я и так слишком много говорю, — буркнул ворон. — Теперь ещё и это…
Кукушка тем временем освоилась и начала свою работу:
— Ку-ку! Ку-ку! Ку-ку!
Ворон попытался сосредоточиться на систематизации звуков. Он достал блокнот (да, у него был блокнот — профессиональный инструмент детектива) и начал записывать:
· «Ку-ку» — вероятно, приветствие;
· «Ку-ку!» — возможно, выражение восторга;
· «Ку-ку?» — вопрос или удивление.
Но кукушка не останавливалась. Она куковала без перерыва, с разной интонацией, громкостью и ритмом. Через час ворон начал невольно подхватывать:
— Ку-ку… — пробормотал он, записывая что;то в блокнот.— Что? — встрепенулся он. — Я что, только что сказал «ку-ку»?
— Ку-ку! — радостно подтвердила кукушка.
— Нет, это не я! — возмутился ворон. — Я серьёзная птица, детектив, психолог! А не какая;то… кукушка!
Но было поздно. На следующий день соседи стали замечать странное :
· Ворон сидел на заборе и вдруг выдавал: «Ку-ку!»
· Когда он спорил с дядей Колей о политике, в середине фразы вставлял: «Ку-ку?»
· Даже давая советы Петровым, заканчивал: «И помните: главное — ку-ку!»
Марья Ивановна, увидев это, схватилась за живот от смеха:— Вася, смотри! Он заразился!
— Это не зараза, это культурный обмен! — пытался оправдаться ворон, но тут же добавил: — Ку-ку … Тьфу ты!
Продолжение: хаос кукованья
Ситуация вышла из;под контроля:
1. Эпидемия «ку-ку». Соседи начали подшучивать:  кошка Марфуша начала отвечать ворону тем же, а дядя Коля научил своего попугая вставлять «Ку-ку!» в середину любых фраз.
2. Ворон в отчаянии. Он попытался самоизолироваться: сидел молча, затыкал уши крыльями, даже пытался говорить только на латыни. Но стоило ему отвлечься — «Ку-ку!» вылетало само собой.
3. Кукушка-революционерка. Она решила, что теперь она главная, и начала командовать:
· «Ку-ку! Лети сюда!» — приказывала она ворону.
· «Ку-ку? Где мой завтрак?» — требовала она.
· «Ку-ку…» — многозначительно замолкала, заставляя ворона гадать, чего она хочет.
1. Петровы попытались помочь. Они:
· предложили кукушке переехать в отдельный скворечник («Ку-ку — нет!» — отказалась та);
· пытались научить её другим словам («Ку-ку, спасибо!» — не сработало);
· даже хотели вернуть её в часы («Ку-ку, никогда!» — возмутилась кукушка).
Великий план
Ворон созвал экстренное собрание птиц. На нём присутствовали:
· воробьи (хихикали);
· голуби (кивали с умным видом);
· сорока (сразу начала сплетничать);
· кукушка (сидела с важным видом и периодически вставляла «Ку-ку!»).
Ворон встал и торжественно объявил:— Братья и сёстры! Мы должны остановить эпидемию! Предлагаю:
1. Кукушке — должность официального хронометриста двора. Она будет куковать только по расписанию: в 8:00, 12:00 и 18:00.
2. Мне — курс реабилитации: три дня молчания и медитации на крыше.
3. Всем остальным — запрет на подражание. Кто скажет «ку-ку» без разрешения — штраф: червяк в клюв с размаха!
Кукушка задумалась, потом кивнула:— Ку-ку… Согласна. Но с премией в виде семечек!
Развязка
План сработал:
· Кукушка теперь официально отвечает за время во дворе. Она даже начала вести график погоды: «Ку-ку! Завтра дождь!» или «Ку-ку! Солнечно!».
· Ворон восстановил свою репутацию, хотя иногда, в моменты сильного волнения, всё ещё срывается на «Ку-ку!». Но теперь это считается его фирменным стилем.
· Петровы счастливы: их семейная жизнь наладилась, потому что теперь они смеются над этими историями вместе.
· А соседи начали строить свои скворечники с кукушками — на удачу.
Как-то раз ворон сидит на крыше, смотрит на закат и глубокомысленно говорит:— Жизнь — странная штука. Сегодня ты психолог, завтра — кукушка…. Ку-ку.
Он замолкает, краснеет (насколько может покраснеть ворон) и бормочет:— Опять!
А Марья Ивановна внизу смеётся:— Вася, иди сюда! Наш ворон опять философствует!
Вася подходит, обнимает жену, и они вместе смотрят, как кукушка объявляет новые  изученные ей слова:
— Ку-ку! Мир в руку!!!
И даже ворон не удержался от улыбки.
А Вася обнял жену, поцеловал и … повалил на диванчик... А кукушка стала задавать им ритм и количество:
—Ку-ку, ку-ку, ку-ку... . Примерно 99 «ку-ку» хватило для крепкого мира.
Вот так и получилось, что не заповеди мудрого ворона, а подсказка простой кукушки подарили окончательный мир, согласие и радость семье Петровых.