Великий суд

Пусть эта проза напоминает о том, что даже Вселенная не прочь иногда посмеяться над собой.

В приемном покое Небесной Канцелярии стояла оглушительная тишина, нарушаемая лишь шорохом перьев — это ангелы-стажеры судорожно пересчитывали количество съеденных котлет в постные дни у прибывшей делегации «Приземленных».
Приземленные вели себя крайне подозрительно: они не пытались подкупить стражу праведными делами и даже не проверяли, достаточно ли нимб подчеркивает их скулы. Согласно всем методичкам, полагалось дрожать и репетировать фразу: «Это не я, это бес попутал». На стене висело объявление: «Внимание! Великий Суд переносится из зала №4 в VIP-шатер. Просьба сдать нимбы в гардероб — сегодня будет жарко. Незнание того, что Бог обладает чувством юмора, не освобождает от ответственности за кислую мину».

Зал был залит мягким светом. По центру восседал Бог. Приземленные вошли, готовясь пасть ниц, но вдруг... их лица озарил румянец. Вместо страха пришло желание высказаться.
— О Всевышний! — начала Мария. — А почему Вы создали комаров? И будильники в самый сладкий момент сна?
Бог покраснел.
— Это... это всё знание исхода, — пробормотал Он, смущенно поправляя мантию. — Я не виноват, простите Меня. Я просто знал, что вы спросите...

Зал мутировал в бесконечный пиршественный чертог. Стол удлинялся, обрастая яствами и гостями: от Эвереста до крошечной Пылинки. Бог поднял бокал:
— Друзья! Нет ни единой ошибки в ваших поступках и помыслах. Вы — это Я. Ошибки — это поиски. А значит, нет греха. Есть только ироничная Жизнь. За вас!

Тосты посыпались дождем:
Гора Эверест: «За то, что Вы создали нас недвижимыми, а людей — упрямыми. И за альпинистов... они такие смешные и вкусные... ой, отважные!»
Тигр: «За людей! Они такие странные: то боятся нас, то чешут за ухом. Это приятно».
Пылинка: «За пылесосы! Это ужасно, но чертовски иронично».

Теологический конфликт:
На стол запрыгнул рыжий кот по кличке Скептик.
— Кто нанял этого актера с бородой? — ворчал он. — Я агностик. Моя религия — пустая миска. Где доказательства, что вы не галлюцинация от некачественного корма?
Бог щелкнул пальцами, создав светящуюся сметану. Кот лизнул, зажмурился и буркнул:
— Допустим, вы — продвинутая нейросеть. Но в ирландские джиги я всё равно не верю!

Заиграла безумная кельтская музыка. Скрипки и волынки стерли границы. Бог танцевал с Марией, Иван — с Архангелом, а Пылинка — на носу у Тигра. Это был гимн Жизни.
...Музыка затихала. Лица растворялись.

Душа открыла глаза в бескрайнем космосе. Она потянулась, стряхивая звездную пыль.
— Классный был сон, — прошептала она. — Иронично: мы строили храмы, а Он просто хотел, чтобы мы перестали извиняться за то, что мы — это мы.
Рядом из туманности вынырнул хвост Скептика.
— Сон? Пф. Побочный эффект расширения Вселенной, — проворчал кот, но тут же прыгнул вслед за Душой в сияющее марево.
— Ладно, — улыбнулась Душа. — Пойду-ка я к Озеру Любви, окунусь. Давно пора смыть экзистенциальную пыль.