Интермедии к спектаклю. Рабочее название Истина

ШОУ "ИСТИНА"
Телеведущая ИНГА ИСТИНА
Оператор ПОЛ
 
Из-за кулис спиной выходит Инга, останавливается, осматривается, как бы повыгоднее встать на сцене.
 
ИНГА. (в кулисы) Пол, ну я уже здесь! ТЫ где?
ПОЛ. Да здесь я… Опять все кабели перепутали…
ИНГА. Ну, заранее, наверное нужно проверять такие вещи! Ну!..
у Инги звонит телефон
ИНГА. Да… (пауза) Прости?!! …. Не будет расти! (выключает телефон) Идиот… Пол!!!
ПОЛ. Это вы мне?
ИНГА. Нет. Простите… Что-то сорвало меня…
ПОЛ. (участливо) Муж?..
ИНГА. Кажется, уже нет… Вот скажите, Пол, как представитель мужского рода, почему все мужчины такие бесхребетные? Почему вы считаете, что осчастливили женщину только своим присутствием в её жизни? Почему женщина “должна”, а мужчина - сразу родился красивый? А?!.
ПОЛ. (выходит с камерой, крепит её на штативе) Ну, не все такие… Всё готово.
ИНГА. Кстати, Пол - это псевдоним?
ПОЛ. Почему? Имя.
ИНГА. Необычно…
ПОЛ. Вообще, Аполлинарий… У меня вся семья занимается изучением древних языков, вот и скреативили на мне… А вы знаете, что Аполлинарий значит? Подобный Аполлону! (изображает Аполлона)
ИНГА. Ну, это однозначно… Ещё одно чудо!
ПОЛ. Инга, вы так нервничаете… Он вас бросил?
ИНГА. Я у него в одном лице и домработница, и мать, и идейный вождь и вдохновитель, и пр… Простите.  (молчит) Откуда такая инертность?
ПОЛ. Вы не пробовали с ним поговорить?
ИНГА. Не раз…
ПОЛ. И?..
ИНГА. Молча встаёт и уходит… Потом приходит, как будто ничего не было. И разговаривает, как с умалишенной… С печальным, добрым взглядом… Вот и всё “И”... Ладно, давайте работать.  Так, по съёмке…. Только общий план, не так, как в прошлый раз… Никаких деталей, итак раскладывают на молекулы…
ПОЛ. Инга, я понял.
ИНГА. Заставка на бэкграунд?...
ПОЛ. Всё готово.
ИНГА. (в зал) Свет на меня дайте. Пол, так нормально?
ПОЛ. Идеально!
ИНГА. Внимание! Съёмка!
(На заднем плане загорается интро программы “ИСТИНА”)
Добрый вечер, дамы и господа! Сегодня снова телешоу ИСТИНА и с вами я, Инга Истина. Тема нашей встречи - Измена и её прелести. Или разочарование? Давайте попробуем разобраться… ну что, готовы? Что такое измена?
(из зала: Секс с другим…)
 Хорошо. А если не секс… а мысли о другом партнере - это измена? Вот сколько в зале семейных пар?... Поднимите руки. Что никто не женат-не замужем? Ну, смелее!.. Хорошо. У каждой пары наступает момент, когда отношения обостряются или, наоборот, сходят на нет. Тогда и начинается мысленный подбор альтернативы своей половинке. Признайтесь, ведь были такие моменты. Кто-то хочет поделиться? Совсем никто?.. Аполлинарий, а вы женаты?
ПОЛ. Пока нет. Но вы знаете, в последнее время я очень стал задумываться об этом. Так хоть есть шанс удержать женщину…
ИНГА. Удержать?
ПОЛ. Ну да… Просто, предыдущие от меня сбегали…
ИНГА. А-а… что в вас такого, что от вас женщины бегут? Напомню, что тема нашего шоу “Измена” и, мне кажется, что мы сейчас услышим невероятную историю. Прошу, Пол, расскажите, ваши дамы сбегали, потому что вы изменяли им?
ПОЛ. Ну… Однажды в Телеграмм пришло ко мне сообщение от незнакомки: “Ты куда пропал? Бабушка с ума сходит!”. Я обычно сразу блокирую таких пришельцев, а тут… Ну, всякое же бывает. Я и поинтересовался - что случилось? В ответ на меня вылился ушат негодования по поводу и без. Я объяснил, что она ошиблась и я не он. Она сказала, что разыскивает брата, что бабушка чуть ли не при смерти, потом извинилась и … пропала. Отписалась через неделю. Сказала, что брат в аварию попал, нашла его в больнице на третий день. Ещё раз извинилась, сказала, что у нас аватарки одинаковые, вот она в истерике и перепутала… (пауза)
ИНГА. Ну и?... Этим всё и занончилось?
ПОЛ. Мы стали переписываться… Потом созваниваться… Она такая красивая! И умная… И скромная… И честная… Я влюбился! Пригласил её к себе, а она живёт через пол-страны. Но, сказала, что может прилететь. Я предложил ей оплатить билет, но она отказалась! “ Ни в коем случае! За кого ты меня принимаешь! Но есть одно “НО” - бабушку не с кем оставить, она лежачая”. Я предложил ей нанять сиделок, она сказала, что не потянет. Я предложил ей оплатить, уж очень хотелось с ней поближе познакомится… Ну, выслал я ей деньги, сумма, кстати, солидная, а она пропала… в телеграмме нет, телефон - номер не существует….Может случилось что?… С бабушкой?
ИНГА. Очень необычная история… А что думаете вы, дорогие зрители, Найдётся ли любовь Аполлона? Надеюсь вы её не прокляли, как мифический герой Кассандру?  А-а… вы сказали, что хотите жениться… У вас сейчас есть девушка?
ПОЛ. Есть…
ИНГА. Как долго вы в отношениях? Вы её любите?
ПОЛ. Очень люблю! Уже год!
ИНГА. И за это время вы ни разу не задумывались об измене?
ПОЛ. Нет. Я же её люблю!
ИНГА. А она? Как вы думаете, она вас любит? Может она вам изменяла?
ПОЛ. Я в ней абсолютно уверен.
ИНГА. (в зал)Это прекрасно, когда люди живут в любви! Давайте поаплодируем Аполлинарию!  Понятно, что тема измены очень щекотливая, но давайте подумаем, что подталкивает супругов к измене? Разлюбили? Обыденность? Рутина?.. В общем и целом можно определить три ключевые причины неверности: отсутствие коммуникации в паре, несовместимость в сексе, непропорциональное распределение обязанностей. И конечно же, тот самый момент, о котором мы говорили. Привычка, переходящая в тягостное соседство. А на горизонте уже замаячил новый объект! Посмотрим первый сюжет! (Инга и Пол уходят за кулисы)
Из-за кулис выходят Инга и Пол. Инга опять на телефоне.
ИНГА. … А чего ты так завёлся?! Это у меня идиотские вопросы? 
ПОЛ. Инга…
ИНГА. Хоть сейчас веди себя, как мужик! Не знаешь как? А я текстану тебе! Всё. (Полу) Нет, нормально?! У него ржёт какая-то баба, а мой естественный вопрос: “кто это так?” - поверг его в истерику! Сотрудница! А мои вопросы идиотские!!! Ну вот как? И ради чего?
ПОЛ. Может и правда сотрудница. Я искренне не понимаю вашего возмущения. А даже если не сотрудница… Или сотрудница, но то, о чём вы подумали…  Вы же, всё равно сейчас ничего не измените! (Инга в недоумении смотрит на Пола) Я не в поддержку его… Я с вами. Вы - красивая, эффектная женщина…
ИНГА. Ты сейчас на что намекаешь? Кровь за кровь? Чтобы я тоже с кем-нибудь повеселилась?..  С тобой?!.
ПОЛ. Вовсе нет, хотя я не против! Но сейчас съёмка, а вы же знаете, как никто, что в душе - то на экране… Наш зритель поймет, что что-то не так с вами, а я ничего не смогу исправить… Виноват, конечно же, буду я. Здоровый эгоизм.
ИНГА. Ты прав. (поправляет макияж)  Сейчас бабы озверели просто! На мужиков бросаются без оглядки: есть семья, нету… Просто захотелось…
Я готова.
на экране загорается интро “ИСТИНА”
ИНГА. Знакомая ситуация, не правда ли? Как же так происходит, что два любящих друг друга человека становятся чужими и постылыми? Пусть каждый сейчас вспомнит, как познакомился со своей половинкой. (пауза) Кто-то хочет поделиться воспоминаниями?.. Совсем никто?... С одной стороны правильно - счастье любит тишину. Но у нас ведь иммерсивное шоу…
Пол, спасайте проект! Вы помните, как познакомились со своей избранницей?
Пол. Конечно!
ИНГА. РасскАжите?..
ПОЛ. Я после расставания с двумя девушками, ехал очень расстроенный в машине и на повороте её сбил. Ну, не сбил, а задел чуть-чуть… Она, кстати. тоже немного виновата, шла и книгу читала!
ИНГА. И что?
ПОЛ. Ничего. Она упала. Я вышел из машины, чтобы ей помочь. Я в кожанке, лицо расцарапано. Она подумала, что я бандит и… вырубила меня электрошокером. Потом, ей стало меня жалко и она меня погрузила в мою же машину и отвезла в скорую… Вот так и познакомились…
ИНГА. Н-да… Еще одна интересная история… А что значит: после расставания с ДВУМЯ девушками? И почему у вас лицо было расцарапанное?
ПОЛ. Я встречался с очень красивой девушкой. Оказалось, что у неё сестра-близнец. Сестра с ней поспорила, что если они поменяются, то я ничего не замечу. Так и произошло! Я встречался с обеими (по очереди), потом они приревновали меня друг к другу и пришли ко мне, чтобы выяснить, кого я больше люблю. Я, конечно…. растерялся и предложил им встречаться втроём… А они обиделись… и…. расцарапали мне лицо… А мне тоже было обидно, потому что, до неё…  до них, я долго был один…
ИНГА. Да, одиночество - это очень печально. Хуже  может быть только одиночество вдвоём… В прошлом сюжете мы видели, как жена решилась разорвать этот замкнутый круг и приняла довольно смелое решение. А есть женщины, которые… ну, мягко скажем, не останавливаются на достигнутом. При этом, они не торопятся разрушить то, что уже есть, и любыми способами устраивают свою жизнь. Посмотрим следующий сюжет…
Инга и Пол уходят за кулисы.
 
Из за кулис выходят Инга и Пол.
ИНГА. (на телефоне) Послушай, у меня съёмка! Да, я с СОТРУДНИКОМ! Сюрприз удался! …. А чего она ржала?....... Что? Комондор? Это, которая, как моток веревок? Мне?.. Хотела… И я… Целую… Пол! Он купил мне собаку! Комондор! Я всегда такую хотела! Она как моток веревок! Когда бежит, вообще не понятно что это!!!...
ПОЛ. (очень серьёзно) А чего она тогда ржала?
ИНГА. Кто?
ПОЛ. Ну не собака же…
ИНГА. А… Сотрудница купила щенка, а у неё аллергия…
ПОЛ. По-моему это не смешно…
ИНГА. Не поэтому. Она принесла его в офис, показать, может, кто купит…
Поставила на стол. Пёс обрадовался и давай показывать, всё что умеет. Опрокинул кофе на проект. Получились новые контуры, а начальник эти контуры и утвердил! Представляешь! А как я его назову? Может Пол?
ПОЛ. Спасибо за доверие! Готовы?
на экране загорается интро ИСТИНА.
 

ИНГА. Как мило закончился сюжет. Какое проявление женской солидарности, когда опасность миновала! Опасность! Риск! Авантюра - вот они синонимы измены! Очень жаль, уважаемая публика, что у нас не получается откровенной беседы… Нужно было устраивать наше шоу в масках и с модулятором голоса - вот была бы полемика! И всё же, я должна задать вам этот вопрос: что для вас измена? Преступление? Ошибка?(пауза) Ну… Кто-нибудь…
ПОЛ. Вот вы весь эфир говорите об измене, а я стою и думаю: в моём случае с близнецами была измена или нет? Или изменяют только жёнам? А вот знаете, я в детском садике был влюблён в воспитательницу и, даже, собирался на ней жениться, когда вырасту. А в группе у нас была конопатая девочка, которую я не замечал, пока она в меня не плюнула. И тогда я понял, что люблю ЕЁ. Это я изменил?
ИНГА. Вы сегодня просто гвоздь программы!
ПОЛ. А Вы - гвоздика!
ИНГА. Спасибо… И всё-таки об измене. Пол, за последний год отношений вы изменяли своей девушке?
ПОЛ. Нет. Понимаете, она, чуть взбалмошная, немного смешная и ну… не знаю… сумасшедшая. Она, как я. Разве можно изменить себе?
ИНГА. (бормочет под нос) Нашего полку прибыло… (в зал) И это правда. Изменить себе нельзя! А вот изменить своей половинке? Но, любя! Приходя на свидание, думать, как ее/его не обидеть…. Не взволновать… Ещё один сюжет…
Инга и Пол уходят за кулисы
……………………………………………………………………………………………
…Они спешат к выходу, но их останавливает резкий, настойчивый звонок в дверь. Они замирают. Тут же начинает звонить и телефон. В отчаянии и растерянности они смотрят то на дверь, то на телефон, то друг на друга.
ОН. Я должен открыть дверь!
ОНА. Нет! А… Я?!
ОН. Ты…. Ты… Ты моя сотрудница! (бормочет) Принесла заметку про нашего мальчика…
ОНА. С ума сошёл! Мальчика?.. (глядя вверх, складывает молитвенно руки, но ей мешает авоська с мясом) Вот оно наказание!!!
ОН. Мясо ! Мясо брось!
Она бросает мясо перед собой. Он, выдохнув, открывает дверь. Врываются Инга с микрофоном и Пол с камерой.
ИНГА. Поздравляю! Вы победители шоу ИСТИНА в номинации самая комичная пара в нелепой ситуации! Хотя у вас был серьезный конкурент (смотрит на Пола). Дирекцией телекомпании, а также нашими спонсорами, заводом резиновых изделий и управлением железнодорожных путей,  вам утвержден приз - поездка по Золотому Кольцу! Поаплодируем победителям!
(Звучат фанфары,на сцену выскакивают с шариками и флажкам все участники)
ОН. Какое кольцо?!! У меня работа!...
ОНА. Что я скажу свекрови?.. А мужу?..
ОН. Это… нас все увидят?! (хватается за голову. (Ей) Это ты всё подстроила?!.
ОНА. Боренька… Борюсик…
ИНГА. На этой позитивной ноте мы заканчиваем наше шоу. Надеюсь, вы поняли, в чем истина? Но об этом мы поговорим в следующий раз! Любите и будьте любимыми! Сегодня с вами искали истину Инга Истина и Аполлинарий! До новых, волнующих встреч!
звучит Армия Любовников “Распятие”
Все артисты театра выходят на сцену и поют зрителю:
О, зритель наш,
Для тебя мы сыграли
И показали
Жизни вираж!
Всё без прикрас,
Но уже гаснут свечи…
До новой встречи!
Мы любим вас!
ИНГА. Театр БИС!

©Любое копирование и воспроизведение текста, в том числе частичное и в любых формах, без письменного разрешения правообладателя запрещено.