Бог зимы

Давайте поговорим о любви. Понимаю: тема истрёпанная, на неё и слов-то тратить не стоит. Но надо же с чего-то начинать...
Начну я с того, что лет сорок кого-то искал. В какой-то момент нашёл. Но - не оценил. И кончилось всё тем, что меня просто прогнали. За дело. За всё, что я творил по своей дикости и неспособности оценить, когда кто-то действительно меня любит.
Любить... Этого, разумеется, ни понять, как какую-нибудь идею, ни, тем более, объяснить я не могу.
Это просто чувствуется.
И проявляется вот сейчас в конкретных действиях - как и должно быть, наверное.
Заботиться. Чувствовать в этом смысл собственной жизни. Её содержание и оправдание.
Чувствовать свою нужность.
Мне везёт. Я чувствую это по отношению к моим четверым взрослым детям. Дать денег. Или совет, если просят. Чем-то выручить, быть полезным.
Как правило, так.
И маленький внучек: погулять, поулыбаться, потетёшкать. Петь ему песенки, заменяя мычанием матерщину, а также слова типа "с...ка" или "пидор".
Что поделаешь - какой дедушка, такие и песенки. С дурниной. Мама и бабушки дитёнка едва ли бы их одобрили, но ничего. Всё лучше, как я думаю, чем музыка с телефона.
Почему, почему...
Некоторые рождаются дураками и дураками живут всю жизнь. Этого не исправишь. От природы мало ума, и всё тут.
Некоторые рождаются слепыми.
И не могут увидеть ни море, ни горы, ни лица тех, кого любят.
Никогда и ни за что.
А я, по всей вероятности, родился вот таким. И так всю жизнь живу. Одно знаю: никогда не понимал, не понимаю и не пойму - что это такое, эта самая любовь к женщине. К внуку - ну вот, как есть. К детям - да, вполне вероятно. Одно могу сказать: на что мне была бы эта жизнь, если бы не они?
А женщины... К той, которая от меня родила этих детей - испытываю глубокую-глубокую благодарность. Искреннее уважение. Настоящее.
И, наверное, ещё что-то, что словами мне пока высказать не дано.
А так...
Ревность, злоба, горечь - это да. Сколько угодно, вагон и маленькая тележка. Ну, как оно было-то?
                ***
             Женщина-лиса
Она, вообще-то, ещё "до всего" была. На заре туманной юности.
Красивая была: стройная, длинноногая, с медового цвета волосами, с большими чёрными глазами и ресницами, как у шемаханской царицы...
Сама не раз говорила, что я напоминаю ей щенка, и называла "кобелёчек". Таким я и был: игрался, радостно повизгивал и оставлял лужи на ковре.
Дрессировка была вполне мягкой.
Ну, там - тапки приносить. В смысле, цветы, подарки, билеты в театр и в кино.
Масса поощрений: кто ж не хочет трахаться в семнадцать-то лет?!
Прошёл начальный курс сексуального воспитания.
Года через три копчиком почувствовал: что-то не то.
Как-то вот жениться на мадам постарше, из дьявольски богатой по советским меркам семьи, избалованной просто беспредельно... Э-э-э...
Стипендия моя на таком фоне смотрелась откровенно жалко.
Калымил, где только мог: на модную книгу с чёрного рынка, рододендроны посреди зимы...
Поехал первый раз работать за границу - кое-что привёз себе, остальное - ей.
Ну, да ладно. Так называемые "отношения" - это расход. Просто по определению. Принято.
Но прожить с дамой-лисой всю жизнь...
Кроме нарядов и косметики, еды и секса, её вообще ничего не интересовало.
А!.. Статус ещё: я замужем! Не то, что вы - ду-у-у-ры!..
В какой-то момент озвучил ей всё это. Ну, и был, ясное дело, выкинут  за дверь. Признан непригодным и более не нужным.
Естественно.
Так же естественно я визжал, плакал, выл и стонал.
Тщетно. А как же?
Натворил море всякой херни, умудрился попасть в ментовку за хулиганство.
Что ещё было, настолько жалко и позорно, что нет сил писать об этом. По крайней мере пока.
С дамой-лисицей я не виделся почти сорок лет. Если мы вдруг случайно встретимся, друг друга просто не узнаем.

                ***               
            Женщина-рысь
Эта - куда как посерьёзнее будет. Небольшая, фигуристая, рыжая, сероглазая. Очень умная. Настоящая интеллектуалка, говорившая на пяти языках.
Любимой шуткой было - "две учёные степени ни одна кровать не выдержит". Кровать мы и вправду расшатали "нипадеццки".
А как мы ссорились!..
С воплями, битьём посуды, расставаниями посреди ночи и убийственными гонками по ночным шоссе!..
И деньги уже были совсем-совсем другие. Набрал кредитов на 2.000.000 руб.
Одеть её и самому одеться, съездить туда и сюда...
Идиот, говорите? Абсолютно согласен! Безоговорочно.
Но вот это:
- Рысю-у-уша...
- Муррр...
И мы занимались любовью. Надо сказать, рысиные сексуальные предпочтения были довольно своеобразны: обожала полную спонтанность, особенно, если нас могли увидеть. И, бывало, видели - и только что не аплодировали.
Это здорово горячило кровь, кружило голову...
Но.
"Будь таким, как я хочу! И никаким другим!"
Минуточку. Просто - нет. Не могу, не хочу и не буду таким, каким ты хочешь, чтобы я был.
Не сходятся концы с концами. Расходятся. Вот и мы разошлись.
И мадам уехала за границу навсегда. Иногда переписываемся в соцсетях. А почему бы и нет?

                ***
          Женщина-росомаха
Вот хотел расписать подробно...
И вдруг понял: ничего не помню. По крайней мере, сознательно. Флэшбэки - это другое.
Вот, принимаю массу медикаментов.
Почему принимаю?
Так депрессия у меня. Средней тяжести. Это раз. Видимо, когда-нибудь должна пройти.
Но сейчас я рад, что ничего не помню: не хочу вспоминать. Вот совсем. Не сейчас уж точно.
Переживать всё это опять, снова и снова? Благодарю покорно. Ни за что. Это два.
Теперь я свободен. Теперь я спокоен. Да, на таблетках. Но мне просто хорошо. Я наблюдаю мир, наблюдаю жизнь. Смотрю со стороны. Сейчас так...
Вот, собственно, и всё. А что там дальше - не моё дело. А божье.
                ***
                Мой бог
Это вы своего с большой буквы пишете. А некоторые еще и вместо гласной дефис ставят.
Дело ваше.
Мой - ни в чём таком просто не нуждается. Он крут. Просто сам по себе. Это я ощущаю очень отчётливо.
Какой он, кроме того, что крутой?
Он всегда прав и никогда не ошибается. Это не только крутизна, это осмысленность. Мира, жизни. Я часто не понимаю: вот зачем, мне, например, в автобусе сосед-пассажир, от которого несёт, как от деревенского сортира?
Зачем мне сосед по квартире, по всей видимости страдающий старческим слабоумием?
Зачем мне на психотерапевтической группе участник, помешанный, как мне кажется, на смерти, могилах, кладбищах?
И так далее до бесконечности.
Все они моему богу для чего-то нужны. Если я не понимаю пока, зачем именно, это не его проблема, а моя.
Я учусь доверять. Безоговорочно.
Значит, ему так надо. Пойму потом. Может быть.
Ещё он добрый. Но его доброта - она другая. Прежде всего, он избавляет меня от того, что мне не нужно. Вот, например, от таких "отношений". Избавляет радикально, отсекает ледяным топором: депрессия! Таблетки!
Ну, просто чтобы быть, как говорят, "социально приемлемым".
А от этих таблеточек - спокойствие на душе. Ни секса, ни алкоголя просто не хочется. От слова совсем. Хм... а может, это и не от таблеток?.. Или - не только?..
Далее: он мне многое позволяет. Много жрать и не следить за фигурой. Плевать с высокой колокольни, что хожу в старой и часто насквозь прокуренной одежде. Можно и постирать, если нужно. Три дня не брился и два месяца не стригся? Нехорошо, конечно: невестка, внук. Ок, приведу себя в порядок. Или не буду, если сил нет. Вот правда, это в жизни не главное.
Мне нормально. А мнения каких-то "других" мне, мягко говоря, безразличны.
Мимо винных магазинов, ресторанов, секс-шопов я прохожу, даже не видя их. Не моя больше тема.
Деньги? А зачем они мне?
На младшую дочку и маленького внука он, мой бог, заработать мне дает. А больше мне и тратить не на что. Понадобится - даст заработать больше. Я в этом уверен.
Теперь я, наверное, хоть что-то понимаю.
Не то, что раньше.
Ведь как было...
- Боже, дай мне пять кило ирисок!
- Жопа не слипнется?
- Хочу-у-у!
- Ну, на.
- Боже, у меня жопа слиплась! Что делать?
- Клизму сорокаведёрную с перцем.
- Не хочу-у-у!
- Ну, живи так.
- Боже, не могу! Я говном переполнился, сейчас лопну!
- Тогда клизму.
- Ы-ы-ы-ы-ы...

                ***
А сейчас, как-никак, но не буду я пять кило конфет за один присест употреблять, да еще в одно рыло. Явно не стоит.
Лучше с Лёвушкой погуляю, а у невестки спрошу, не надо ли чего.
Мне не трудно. Мне... радостно, во как!
Ёлки-метёлки!  Да неужто я взрослеть начал! Как раз под пенсию. Но лучше уж поздно, чем никогда. Факт.
И - что-то новое начинается. Мне любопытно. Может, это весна пришла?