Вдруг передумаю

Баба-Яга – Костяная Нога что-то загрустила. Одиноко ей стало. Захотелось любви и общения, а где его взять? Избушку на курьих ножках пришлось перенести в глушь между двумя заброшенными горнолыжными курортами в Карпатах. Перенаселение, технический прогресс, глобальное потепление… Всюду толпы туристов, леса вырубают, дикая живность исчезает… То ли дело было раньше…

Глянула она как-то ближе к полночи в зеркальце:
Ох, хороша ещё! И глаза горят, и волос много – аж до попы, и зубы ещё кой-какие остались! Зеркало же ей врать не будет?!
– Не буду, не буду! – испуганно подтвердило треснутое зеркальце. Оно знало, чем заканчиваются попытки сказать бабке правду.

Но где ж ей взять эту любовь? Баба-Яга задумалась, перебирая варианты, и, вздохнув, решила сходить к Василисе. В прошлом –  Василиса Премудрая , ныне – Василиса, консультант по личностному росту и кармическим отношениям.

Та всегда давала ценные советы, хотя и брала дорого.

Покопавшись в огромном кованом сундуке, она вытащила изящную золотую корону, красиво инкрустированную драгоценными камнями. Со скрипом разогнувшись, она слегка протерла украшение рукавом, любуясь, как переливаются камни в свете свечей.

Вещь, конечно, примечательная, но самая бесполезная в её хозяйстве. Корону эту она отобрала у одной принцессы перед тем, как превратить её в ворону. Ей-то она уже была не нужна!

А что она на меня кричала: «Убирайся прочь, старуха», приказы отдавала. Вот пусть теперь и каркает.

– Ты просто позавидовала её красоте и молодости и тому, что в неё этот красавчик – начальник королевской стражи – был влюблён, – прозвучал в голове ехидный голос.

Её сестра – Баба-Яга Змеиное Жало. Она погибла более тысячи лет назад в неравной схватке с семиглавым драконом. Тот в итоге оказался веганом – жрать её не стал, а превратил в пепел на глазах у младшей сестры, которая испуганно следила за битвой из-за старого дуба. Поднявшийся смерч разнёс пепел. Она вздохнула … и теперь от непрошеных советов и назиданий нет спасенья.

Дом консультанта был неожиданно большим, светлым и современным, обставленным  мебелью из IKEA в стиле минимализма. Пахло травяным чаем и фруктами.

– Стараюсь идти в ногу со временем, – заявила бывшая Премудрая, одетая в узенькие джинсы и красный кашемировый джемпер, заметив тяжёлый, неодобрительный взгляд Бабы-Яги.

Дальше они поторговались об оплате, оговорили, что конкретно Баба-Яга хочет получить за корону, и Василиса удалилась в кабинет, захлопнув дверь перед кривым носом любопытной просительницы.

– Сиди и жди, – наказала она строго. Мало кто позволял себе такое обращение с ней.

Вернулась Василиса на удивление скоро – довольная.

– Я всё выяснила. У людей есть такое приложение – Tinder. Загрузи, создай свой профиль, и мужики на тебя посыплются. Только выбирай, – хохотнув, подмигнула она. –У тебя ж есть мобильный?

– Конечно, – проворчала Баба-Яга, – мы тоже не самые отсталые. Как же я, по-твоему, получаю уведомления, когда следующий шабаш? Сама-то пробовала этот Tinder? –  она подозрительно прищурилась.

– Мне не надо, – отмахнулась консультант по отношениям. – Знаешь, сколько усилий требуется поддерживать идеальный дом и сад? А эти придут – нагадят… – Она аж передёрнула плечами.

«Ну-ну. Просто не нужна ты никому, “консультант по отношениям с тысячелетним стажем и нулевой личной жизнью”», – мысленно усмехнулась Яга, но озвучить побоялась и поспешила домой.

В избушке она долго, чертыхаясь, возилась с приложением: пока загрузила, пока профиль создала… Вон смышлёный деревенский мальчишка Алёшка бы вмиг разобрался, да посадила она его на лопату и в печь. И зачем? Она и человечинку-то не шибко любит, и что там есть было: кожа да кости. Обиделась, видите ли, что ему её варево не понравилось.

«Да, всегда так: сначала делаешь – потом думаешь», – опять вмешалась сестра. Яга отмахнулась.

Искать претендента решила в своём сказочно-волшебном сообществе. Была в Tinder и такая опция. Чтоб сразу не спугнуть, сгенерировала с помощью ИИ фотку той самой принцессы-вороны, ну и профиль соответствующий. Потом разберутся. Не давать же заранее всей нечисти повод позубоскалить.

И стала с нетерпением ждать, поглаживая огромного чёрного одноглазого кота по прозвищу Убивец.

Претендент нашёлся уже на следующий день. По описанию – вылитый Иван-царевич.

Яга прихорошилась: сажей подчеркнула брови, свёклой навела румянец, заменила костяную ногу на протез и полетела в ступе на свидание.

– Кащей, ты что ли? – воскликнула она, подслеповато щурясь, увидев маячащую у харчевни скрюченную худую фигуру. Носить очки она считала ниже её достоинства.

– Ба, Яга, никуда от тебя не деться. Что-то ты не очень на фотку в Tinder похожа.

Яга сплюнула с досады. Свидание закончилось, не начавшись. Они, конечно, посидели еще в харчевне с кружечкой-другой пива, вспоминая старые добрые времена. Чего только у них по молодости не было: и вражда, и страсть. А сейчас какой с ним секс – у него одно яйцо, да и то в утке – для хранения иглы.

Следующий кандидат был на фото похож на Иванушку-дурачка. На поверку он и оказался дурачком. Еду бабкину нахваливал и сыпал комплиментами, но потом… Как Яга ему ни намекала, а потом уж и почти раздевшись, прямо зазывала  в спальню, тот, наевшись её наваристого борща и запив его отборным самогоном, заявил:

– Да, натоплено у тебя на славу. Молодец, что всё лишнее скинула. Я, пожалуй, тоже пойду домой – наелся, теперь в душ и на боковую.

«С этими каши не сваришь», – заключила Баба-Яга и решила попробовать среди людей.

Знакомая фея за серебряный браслет той же несчастной принцессы соорудила ей на неделю женскую оболочку. Ничего выдающегося: обычная миловидная дамочка лет тридцати пяти.

Первый кавалер был напыщенный самовлюблённый бизнесмен средних лет. В ресторане он без умолку расхваливал себя. Когда вышли, он по-деловому заявил:

– Ну что, едем ко мне?

Баба-Яга обомлела. Не так она всё представляла.

– Погодь, добрый молодец. Это что за дела? Дверь ты мне не придержал, руки не поцеловал, в ресторане заявил, что счёт – пополам, а теперь сразу к тебе? Грубо как-то и некрасиво.

– Ты что, Спящая Красавица? – искренне изумился кавалер. – Несколько веков проспала и к нам свалилась? Так я тебя, вроде, ещё поцелуем не будил, – отрезал тот и исчез, предоставив ей самой добираться до дома.

Потом были: маменькин сынок, программист-интроверт, алкоголик, трудоголик… Неделя была напряжённой, а результат – нулевой.

Разочарованная Баба-Яга вернулась к советнице.

– Отдавай мою корону обратно, Василиса. Хреновый твой совет. Никакого толку.

– А ты что хотела? Раз-раз – и любовь всей своей жизни найти? Люди годами ищут, ждут, ошибаются, теряют, страдают и снова надеются. Непростое это дело – найти свою половинку. Это счастье, если повезёт.

– Хм, ЛЮБОВЬ… – Яга произнесла слово медленно, будто пробовала на вкус. – Мне кажется, что у меня один раз это было. Году в 856-м… или в 915-м – не помню уже точно.

Она помолчала, глядя куда-то мимо Премудрой.

– Заблудился он тогда. К избушке вышел. Стоит, молодой, высокий… третий слева в дружине, как потом выяснилось. Глаза – лазурные, кудри – золотые, плечи… ну, ты поняла.

Василиса усмехнулась:
— И что? Съела?

– Да не… – Яга даже обиделась. – Чай ему налила. Дорогу объяснила.

Снова пауза.

– Он поблагодарил… и не назвал меня старухой.

Василиса подняла бровь.
– И?

– И ушёл, – тихо сказала Яга. – Им на войну надо было.

Она пожевала губами, словно вспоминая вкус.

– Я его потом догнала… и со злости… В табурет превратила. Чтоб, значит, ни мне, ни людям.

– Логично, – кивнула Василиса.

– Дура была, – неожиданно спокойно добавила Яга. – Он ведь просто… не испугался. Понимаешь?

Консультант ничего не ответила.

– Ладно, Василиса, пойду я…
Любовь – это тяжело.

Она с трудом поднялась из-за стола, подошла к двери, уже взялась за ручку… и вдруг остановилась.

– Табурет тот… знаешь… я его иногда полирую.

– Зачем? – прищурилась Василиса.

Яга помедлила.

– Ну как зачем…
Вдруг передумаю.

И, не оборачиваясь, вышла.