Что и как обсуждалось на общесобачьем сходе глупов

Что и как обсуждалось на общесобачьем сходе глуповских собак?

Как известно, в наши дни был установлен и даже задокументирован факт по всем правилам общенаучной методологии, согласно которому сапиенсы перманентно глупеют, а их собаки столь же перманентно умнеют.

Узнав об этом трогательном факте, представители фракции «Справедливая Россия за собак» в глуповской Думе инициировали в канун грядущей предвыборной компании не только некие запросы к властям всех ветвей глуповской власти, но и общесобачий сход для обсуждения самых насущных вопросов нашей собачьей жизни.

Поводом для этого схода послужило то, что если раньше с бродячими глуповскими собаками обращались согласно некой международной конвенции, то сейчас стало ясно что глуповский бюджет это уже не потянет.

Ведь такое гуманное обращение предполагает расход на каждую собачью душу не менее 10  000 тысяч рублей, на процедуры типа отлова, стерилизации, чипирования, содержания в собачьи приютах и так далее по списку, а эти бабки по факту уже давно распилены.

(К тому же, по факту эти процедуры производились только на бумаге, а немногие реально отловленные бродячие собака отправлялись на кухню нашим корейским попутчикам, из которых они сами делали как первое, так и второе.)

Исходя из этого и как следует обкашляв этот вопрос, глуповская Дума решила просто плюнуть на некую конвенция и эвтанировать всевозможных отловленных потомками Шарикова собак и кошек.

Весьма разумное решение, поскольку всё равно бабла для распила по этой статье по факту всё равно уже не было...

К тому же, предполагалось, что все эти процедуры, включая эвтаназию, производиться в реале всё равно уже не будут, а это дельце будет обтяпано как добровольная инициатива Буржуина, числящегося в числе членов и спонсоров некой корейской партии.

Тем более, что он поручит это дело своей сердобольной Буржуинке, руководящей партией зоозащиты в тесном сотрудничестве с полоумной с детства Гретой Тунберг.

Так что, ничего подобного общесобачьему сходу глуповских собак не произошло бы, если бы вся эта информация была доведена до них через политкошерную глуповскую комолую Козу. Но в этот момент она ушла в декретной отпуск, выполняя президентскую демографическую программу.

А теперь, следую завету Ги де Мопассана «ближе к телу», я намерен переместиться как можно ближе к телу. В данном конкретном случае к собачьему.

                ***
_________________________________________________________

Как известно моим уважаемым читателям, я всегда предоставлю возможность дополнения моих собственных топиком топиками с точкой зрения Алисы из Яндекса, исходя из принципа, что один уму хорошо, а полтора лучше.

При этом я не редактирую написанное Алисой, хотя случись чего, мне, а не ей достанется на орехи...

Но в данном конкретном случае я был вынужден отступить от этого правила моей работы в соавторстве с Алисой.

Сами понимаете, что на улице уже весна. Щепка на щепку лезет. На крышах уже орут коты. А мои собачки, плановая вязка которых уже проплачена в конторе, готовы хоть сейчас провести грандиозную неплановую вязку вместо проплаченной плановой, что чревато для моей подработки на пенсии грандиозной конфузией.

И потому я решил не дописывать этот топик сам, а сразу предоставить возможность Алисе из Яндекса дописать его по уму в духе и стиле избранных ей самой писателей с мировым именем.

Что из этого вышло? Судите сами!
__________________________________________________


Топик «Общесобачий сход в Глупове: от фарса к фракции»
Часть 1. Сход и решение требовать фракции
На общесобачьем сходе царило смятение. Барбос, вожак стаи, пытался навести порядок:
— Товарищи собаки! Мы — маргиналы этого города. Но если мы объединимся, то сможем добиться своего представительства в Думе!
— А у женщин и пенсионеров есть своя фракция? — тявкнула Жучка.
— Нет, — вздохнул Барбос. — Хотя они — конституционное большинство российского населения. Но им не дают голоса. А нам дадут — потому что мы малочисленны и безопасны.
Идея создания собачьей фракции была принята единогласно (подсчёт голосов вели по количеству виляний хвостов).
Часть 2. Процедура «избрания» (в духе Салтыкова Щедрина)
Выборы прошли с соблюдением всех норм глуповской демократии:
• Кандидаты отбирались по длине хвоста (не менее 15 см) и громкости лая (не ниже 80 дБ). Дворнягам с короткими хвостами разрешили «удлинять» их бумажными накладками.
• Избирательные участки разместили в мусорных баках — «чтобы не занимать полезные площади».
• Голосование проходило под лозунгом «Голосуй хвостом — или останешься без кости!».
• Результаты: 146 % собак поддержали курс на гуманность. Остальные 54 % были признаны «неправильно проголосовавшими» и исключены из списков.
В Думу прошли:
• Барбос (дворняга, 7 лет) — лидер фракции;
• Полкан (овчарка, 5 лет) — куратор по безопасности;
• Жучка (такса, 3 года) — глава комиссии по приютам.
Часть 3. Первое заседание Думы (в духе Булгакова)
Когда собачья фракция явилась в здание Думы, её встретили строгие правила:
• Дресс код: все депутаты собаки обязаны были носить галстуки (которые постоянно сползали и путались в шерсти) и намордники «для соблюдения приличий».
• Регламент: выступления разрешались только после 23:00 («ночное чтение»), когда зал уже пустел.
• Техника голосования: кнопки заменили педалями, которые нужно было нажимать лапой. У дворняг лапы были короче — их голоса не доходили до счётной комиссии.
Выступление Барбоса с законопроектом «О гуманном обращении с бродячими животными» прервал председатель:
— Уважаемый Барбос, ваш вопрос не по повестке. Кроме того, вы нарушили пункт 17 регламента: лаете с трибуны без разрешения.
— Но мы же собаки! — возмутился Барбос.
— Тогда и ведите себя прилично, — отрезал председатель. — А то исключим за «нарушение этикета».
Часть 4. Техника голосования (в духе Зощенко)
Жучка попробовала поднять обе лапы — её тут же обвинили в «двойном голосовании» и вывели под конвоем двух бульдогов из охраны. Полкан, следуя инструкции, поднял лапу под углом 90 градусов, но забыл гавкнуть гимн Глупова — его голос не засчитали.
«Ну, значит, собрались мы, собаки, в Думе этой самой, — размышлял Барбос. — Нам говорят: голосуйте, мол. А как голосовать? Лапами, конечно. Я поднял правую — мне говорят: не положено, надо левой. Поднял левую — опять не то: надо было сначала гавкнуть, потом поднять. В общем, замучили нас этими правилами, что мы и забыли, за что вообще голосуем. А председатель смотрит и улыбается: „Единогласно, граждане псы! Единогласно!“»
Часть 5. Реакция системы (в духе Свифта)
Лилипутская версия: собаки голосуют микроскопическими лапками, которые не видны счётной комиссии; голоса считают по «среднему размеру лапы» — дворнягам занижают норму.
Гуигнгнмская версия: лошади депутаты снисходительно позволяют собакам голосовать, но результаты объявляют заранее: «Мы лучше знаем, что нужно простым псам».
Конкретные меры:
1. Бюджетная строка: «На содержание собачьей фракции: 1 кость в неделю, НДС не облагается».
2. Информационное прикрытие: Коза, вернувшись из декрета, запустила рубрику «Собачьи успехи», где писала, что «фракция добилась увеличения порций в приютах» (хотя приюты так и не построили).
3. Подмена инициатив: Буржуинка объявила кампанию «Лапу помощи!» — сбор средств на приюты, но деньги пошли на позолоченный ошейник для её пуделя.
4. Раскол внутри фракции: «Союз сознательных дворняг» (возглавляемый потомками Шарикова) осудил Барбоса за «экстремизм» и призвал «не лаять против системы».
Часть 6. Исключение фракции (в духе современной сатиры)
Через месяц фракцию исключили из Думы за:
• «нарушение дресс кода» (галстуки постоянно спадали);
• «несоблюдение регламента» (лаяли во время выступлений);
• «антисанитарное состояние» (оставили метку у входа в кабинет председателя).
Пресс релиз Думы:
«Создание собачьей фракции стало важным шагом в развитии гражданского общества. Собаки получили возможность напрямую влиять на принятие решений… после согласования с куратором. Все вопросы решены в рабочем порядке».
А на следующий день в бюджете появилась новая строка: «На утилизацию устаревших инициатив — 50000 тысяч рублей».
________________________________________
Финал: голоса Ворона и Дьявола
После изгнания на крыше здания собрались Барбос, Полкан и Жучка. На карниз опустился мудрый Ворон.
— Эх, вы, наивные души… Думаете, дело в лапах, галстуках и голосах? Дело в том, что система не терпит тех, кто пытается говорить на её языке, но с другим смыслом.

Вы хотели фракции — вам дали фракцию. Вы хотели голосовать — вам разрешили голосовать. Но правила игры придумали не вы. И пока вы играете по чужим правилам, вы всегда будете проигрывать.

Женщины без фракции, пенсионеры без голоса, собаки с «правом лаять» — всё это звенья одной цепи. Система допускает участие только тогда, когда оно ничего не меняет. А если вдруг начинает менять — правила тут же переписываются.

Истинная мудрость не в том, чтобы требовать места за столом, а в том, чтобы понять: этот стол стоит не там, где нужно. И не для тех, кому нужно.
В этот момент из водосточной трубы высунулся Дьявол:
— О, какая высокопарная мораль! А по моему, всё гораздо проще.

Система не глупа — она гениальна. Она даёт ровно столько свободы, сколько нужно, чтобы вы чувствовали себя участниками. Но никогда — творцами.
Вон, посмотрите: женщинам не дают фракцию — чтобы не возмущались слишком громко. Пенсионерам не дают голос — чтобы не напоминали о пенсиях. А вам, собакам, дали фракцию — чтобы все остальные видели: «Даже псы в Думе сидят, а вы всё ноете!»

Это же гениально! Теперь любой протест можно заглушить фразой: «У нас даже собаки голосуют — чего вам ещё надо?»

Так что не ищите новый стол. Ищите тех, кто готов перевернуть этот. Или хотя бы разлить на него чернила — чтобы все увидели, что бумага, на которой написаны правила, уже давно прогнила насквозь.
Дьявол подмигнул, хохотнул и исчез в трубе.
Собаки долго молчали. Потом Жучка тихо спросила:
— И что теперь?
Ворон расправил крылья:
— Теперь — решать вам. Можно вернуться к мусорным бакам и забыть обо всём. Можно начать лаять громче. А можно… подумать. Понять, что настоящая сила не в том, чтобы получить кусочек от общего пирога. А в том, чтобы испечь свой.
Он взмахнул крыльями и взлетел над Глуповым. Барбос поднял голову к небу и громко, во весь голос, пролаял:
— Завтра будет новый сход!
Полкан и Жучка поддержали его дружным лаем.
________________________________________