Инцел и Тарелочница

      


Шел по улице молоденький инцел,
наводя на девок сбившийся прицел,
так он о коллаборациях мечтал,
что в штанах его конец слегка привстал.
Вдруг навстречу горе-пареньку,
все совавшего в карман свою руку –
разукрашенная фифа с буклей губ,
выставляя на показ свой голый пуп.
Хлопчик слюни распустил до самых кед,
а деваха издевается: «Привет!
Как с поллюциями справишься – звони,
а теперь, малыш, пока и извини».
Чувачок не растерялся, молвил: «Слышь,
я вообще-то олигарх и нувориш –
потому такую модную мадам
приглашаю в самый лучший ресторан».
И пошли они в соседний кабачок,
сев за стол, инцел закрылся и молчок.
Развернув в кожзам зашитое меню,
Разводилка стала корчить инженю.
Говорит она такая: «Без ума
я от блюда под названием «бастурма».
Принеси-ка мне скорей, официант,
лангустинов, помело и сала шмат.
А еще вот этих самых трюфелей
и, конечно же, шампанского налей».
Поперхнувшись, парень вида не подал,
но конец ему чесаться перестал.
Дай-ка, думает, я сучку проучу –
ведь без денег я остаться не хочу.   
Он на край свой корпус сдвинул и бочком
поскакал в мужской клозет, тряся очком.
«Не стесняйся, закажи еще лосось», –
тихо эхо из сортира донеслось...
Здесь, конечно же, морали никакой –
удалился наш взволнованный плейбой
под аккорды туалетного музла 
через створку из окошка санузла.
Вот такой вот очень странный индивид:
хочет баб, а от тарелочниц – бежит.