Монолог самоубийцы-4

Вечер… Догорающее солнце на горизонте…
Я стою на тринадцатом этаже недостроенной новостройки и смотрю в чернеющее небо с красно-рыжим отсветом смерти умирающего дня. Я не слишком долго искала это место: мало ли в спальных районах заброшенных строек? А я не собиралась устраивать шоу: при свете дня на людной улице с уговорами меня и собственными истериками. Я хотела покоя.  Да, та боль, которую моя душа испытывает уже полгода, не сравнима с болью родных, потерявших близких в нынешней войне, родителей, собирающих на операцию своим детям-инвалидам, детям, которые ухаживают за умирающими родителями, людям, влезшим в ипотеку и потерявшим всё на этапе котлована… Перечислять можно много. Но это ИХ боль. Они справляются. Или не справляются. Моя боль иная. Потому что МОЯ. У меня было много попыток прервать её вместе с моей бессмысленной жизнью. Но всегда что-то мешало. То «спасатели», которых никто не просил, то моя трусость, то обстоятельства, то слабая подготовка… Сейчас я стою на этаже заброшенной недостроенной высотки. Повыше, чтобы наверняка. Стою ночью, чтобы никто мне не мешал. Я всегда боялась высоты. Да много чего опасалась. Но полгода мне всё равно. Я жила это время по привычке. Потому, что просыпалась утром. Как бы я хотела не просыпаться! Сон без снов, небытие. Там темнота, нет никого и ничего. Ни боли, ни радости, ни людей, ни даже меня. Пустота. Как в чёрном небе, на которое я сейчас смотрю. Да, там, где-то есть звёзды и планеты, возможно, жизнь. Но городские фонари забивают своим жалким светом свет во Вселенной. И я вижу тьму. Как в моей душе, пустоту, как в моей жизни. ТАМ хорошо. ТАМ ничего нет…
Я не писала прощальных предсмертных записок – зачем? кому? Я не хочу, чтобы меня оставили в покое – я итак в полном покое душевного одиночества. Я просто хочу не быть…
Я подошла к самому краю. Только не смотреть вниз: глупое тело, подверженное инстинктам, снова оттолкнёт меня от края, от решения, которое приняла моя душа и мой разум. А я столько времени пыталась его убить! Алкоголь, сигареты, передозировка успокоительных и обезболивающих, бессонница, голод, нет, не насильственный, а потому что просто ничего не хочется есть… Но я слишком живуча. Даже ковид, который был дважды, никак на мне не сказался. Много чего пробовала. Не вышло. А теперь даже простуды нет, хотя я работаю в коллективе, в котором простужены все. Сейчас снова попробую. Ну хоть раз должно получиться!
Я придвинулась ещё ближе и повернулась спиной. Один шаг назад – мгновение ужаса от полёта и боли от падения – и я свободна! Религиозный бред об аде и рае придумали люди. Бог знает, что человек думает, что сделает. Знает все варианты развития всех событий, все результаты. На то оно и бог. Это человек ограничен линейной функцией своей жизни и мира вокруг, не знает будущего и самоуверенно считает, что может изменить судьбу. Не понимая, что это и есть судьба – поменять своё решение, совершить действие, понять жизнь. Я же не хочу ничего. Мне всё равно. Только один шаг назад – и покой вечного сна…
Я подняла лицо к чёрному небу. Как я устала! Закрыла глаза и шагнула назад. Ничего не изменилось. Только верхушка недостроенной новостройки, где я до этого стояла, начала удаляться. Полёт… Покой… Наконец-то…