Дневник. День девятнадцатый. Быт

Вечер прошёл, как обычно. Приезжал Стомат. Заставил сделать несколько песен. Получалось так себе. Но ему нравится — слушает их в машине и дома на хорошей акустике.
Понимаю теперь: и на это нужно вдохновение. Оно не включается по щелчку. Приходит, когда приходит. Иногда — через боль. Иногда — через друга, который не даёт тебе утонуть в себе.

На ночь напился лекарств. Спал тревожно. Просыпался от каждого шороха. Утром почувствовал себя лучше. Болею ещё, но занялся бытом.
Тревожный сон — это тело, которое всё ещё не верит, что можно расслабиться. Оно ждёт удара. Но удар не пришёл. И это — уже победа.

Постирал бельё. Убрал квартиру. Перемыл посуду. Незаметно, как время пролетело.
Быт — это не пустая трата времени. Это ритуал. Каждое вымытое блюдо, каждая сложенная вещь — это доказательство: я живу. Я существую. Я не сдался.

Потом позвонили по моей квартире. Поехал показал. Надеюсь заберут. Даже не надеюсь — чувствую. Люди хорошие. Могу сделать им скидку.
Доверие — это не про «они хорошие». Это про «я готов верить». Я потерял доверие к себе. Теперь учусь верить другим. Это — путь.

На обратном пути заехал в церковь. В этот раз слёзы хоть и накатывали — но сдержался. Попросил у Бога за Олю. Пусть будет счастлива. Пусть у неё всё будет хорошо. Даже если без меня.
Молитва за другого — это не слабость. Это любовь, которая отпускает. Я не просил «верни её мне». Я попросил «пусть она будет счастлива». Это — зрелость.

В церкви обратил внимание на свечи разных цветов. Купил большую фиолетовую для Оли. И голубую для себя.
Свеча — это не магия. Это символ. Фиолетовая — для неё. Голубая — для меня. Две разные жизни. Одна надежда. Огонь, который не гаснет.
Сейчас много у Бога не прошу: только показать мне путь. В темноте находиться тяжко. Особенно — так долго.
Темнота — это не наказание. Это школа. Здесь я учусь видеть без глаз. Слышать без ушей. Чувствовать без прикосновений. Я уже 7 лет в темноте. И всё ещё стою.

После церкви погулял по Немецкой деревне. Ароматы цветущих деревьев — одновременно радуют и наводят тоску.
Весна не спрашивает, готов ли я к ней. Она приходит — и напоминает: жизнь продолжается. Даже когда я не чувствую её.

На прогулке размышлял о своём одиночестве. Пришло озарение: это не одиночество — это свобода.
Одиночество и свобода — это одно и то же. Только смотря с какой стороны. Одиночество — это пустота. Свобода — это пространство. Выбор за мной.

Поставил для себя день Х. Это тот день, до которого буду ждать чуда. Которого, возможно, не случится. Насильно мил не будешь — понимаю это.
А возможно, сердце уже занято другим. Тогда смысл бороться и ждать?
День Х — это не срок. Это граница. Я даю себе право ждать — но не бесконечно. Это не слабость. Это — уважение к себе.

Но я дождусь этого дня. Так меня не будет мучить совесть. После этого — дам шанс кому-нибудь из френдзоны.
Вокруг меня сейчас много хороших людей, которые заслуживают внимания, любви и заботы. Дам им шанс. А может — и нет. Но это решу позже. Сейчас не до этих мыслей. Нужно просто жить.
Ждать — это не бездействие. Это выбор. Я выбираю не закрываться. Не бежать. Не наказывать себя за любовь к Оле. И это — уже свобода.

С утра потаскал гантели. Мышцы болят сейчас. Но эта боль мне приятна.
Боль в мышцах — это не страдание. Это рост. Я строю себя заново. Не изнутри — снаружи. Тело помнит то, что душа ещё не простила.

Вечер думаю провести один. Никого не жду. Не зову в гости. Но всё может быть.
Быть одному — это не про «никто не пришёл». Это про «я выбрал быть с собой». Иногда это — единственное, что остаётся. И этого достаточно.

Думаю: почему в моей жизни всё происходит невовремя? Не тогда, когда хочется. Не тогда, когда ждёшь.
Таков мой путь. Принимаю это. Делаю выводы из таких уроков.
Время — это не мой враг. Оно просто — другое. Я хочу сейчас. Жизнь говорит: «подожди». Это не отказ. Это — подготовка.

Доживу до завтра.