Хроники Демусики

Демусика.

Приве-е-е-ет, а вот и я, Демусика то есть. Я это... сюда пришла из онлайн игры. Там меня правительницей мои подданные выбрали в одном из владений.
Чтоб вы знали - ма-а-а-аленькая я ещё, ну совсем кро-о-охотная демно... дема... демонеса, но кусю-ю-ючая - ж-ж-жуть. Читать не умею, и писать тоже не умею, вот.
Я говорю в микрофон, а программа Dictation 2005 переводит мои слова в буквы, а когда хочу прочитать написанное, то мышкой закидываю буквы (ну те, что вы мне прислали) в блокнот, а уже там программа DigaloCoreRus мне читает в голос.
И считаю я плохо, потому что у меня десять пальцов на руках, два копытца на ногах и один хвост, вот.
Вышла я такая из "камеры", вместо полноценной взрослой демонессы, вот такой маленькой и недоразвитой.
Ну, жители владения, и выбрали меня в правительницы понадеявшись, что по малолетству, я ни в какие вооружённые конфликты ввязываться не буду, а буду слушаться старших и мудрых... Крупно просчитались они! Теперь говорят: "Лучше пережить нашествие "Агрессивных руин", чем один день правления Демусики!"
Местные и приглашённые маги утверждают, что Демусика, то есть я, никогда не повзрослеет, мол, какой-то "генетический сбой" случился и, мол, сделать ничего нельзя, даже с помощью Чёрного Жемчуга. Так-то вот...
Со мной постоянно происходят разные "истории" и они ну о-о-очень правдивые - почти, разве что я немножко привра... попривыдумывала, ну немножко, ну совсем чуть-чуть

История первая.

Сегодня рано утром я спряталась от подданных - прицепилась к потолку в центральном зале Цитадели и изображала люстру. Они тама внизу бе-е-егают - меня, свою правительницу, ищут... Ой, как смешно было! Потом, к вечеру, устала, не удержалась и свалилась им на голову. Точнее на голову Губернатора. Было уже не смешно, а больно - у него голова такая твё-ё-ёрдая, вот.
Вечером написала главе клана "ПУШНОЙ ЗВЕРЬ" такое дипломатическое послание:

"Пушистик, что же это получается, забрал у меня золотую шахту и не отдаешь! Это моя золотая шахта, я её первая нашла, она моя по праву.
А ну отдавай мне её обратно, а то сейчас, ка-а-ак замахнусь, да ка-а-ак плюну, вот."

...и ни чего. - Молчит... Затаился... Выжидает.

Только собралась спать как ко мне, ма-а-аленькой, по почте сосед прицепился и так как переписку, у нас в игре, не разрешено цитировать, то я её перескажу своими словами.
Ну, вообщем то, там в его переписке речь идёт о моих первичных и вторичных  признаках и я только свои ответы покажу.

ОН.
.................................................. .....

Я.
Чего-о-о, Чего-о-о "обзываешься"! Тоже мне ещё маньяк выискался - "озабоченный"... Крутого "папу" из себя корчишь, да... Или тебе тоже в сражении травму глаз нанесли - Не можешь прочитать слово: "демонеса", а? Тогда купи бинокль, а ещё лучше телескоп, вот.

ОН.
.................................................. ......

Я.
Как же не маньяк, когда тебя ЗАЦИКЛИЛО на моей хм... нижней половине... Подыми свою длинноухую голову, посмотри мне в глаза и разгляди в моих глазах мою душу, вот.

ОН.
.................................................. ........

Я.
Ну, ты даешь. Ма-а-аленькие не бывают, ни развратные, ни извращёные - они чисты и непорочны, вот.

...и тоже ничего - Молчит... Затаился... Выжидает...

История вторая.

Фу-у, еле нашла время прибежать сюда - я в разведке была, вот.
Тут давеча мои подданные тащили меня умываться, а я так брыкалась, что вырвалась от них и, убегая, залезла на са-а-а-амую высокую скалу у себя в королевстве, а слезть не смогла. Целую ночь просидела на скале и в далёкую даль смотрела.
Тут многие сетуют, что жемчуг исчез с Руин, а я вот теперь зна-а-а-аю, куда исчезает жемчуг с Руин, больши-и-их и ма-а-аленьких - сама видела, когда ночью на скале сидела!
По ночам, когда темным-темно, по Руинам ходит тёмная претемная КОМПЬЮТЕРНАЯ КОРОВА и весь Черный Жемчуг языком слизывает, вот. По одной только оставляет, что бы подозрения от себя отвести.
Ходят слухи, что это админы Чёрный Жемчуг с Руин слизывают. Не верьте. У админов языки ма-а-аленькие, а у КОМПЬЮТЕРНОЙ КОРОВЫ - большо-о-ой!
И ещё... Ой-й-й, подданные сюда бегут - сейчас опять умываться потащат, да ещё с мылом! Пора удирать - другой раз все новости расскажу.

История третья.

Вот она я - пришла. Сейчас хвастаться буду.
Выполнила я квест по борьбе с вражеской фракцией. За мои героические заслуги, наградили меня медалью, большо-о-ой такой, со скрещёнными мечами, и ещё чего-то там дали, но я забыла что...
Мои подданные церемонию организовали. Меня всё таки умыли и на площадь поставили. Мно-о-ого народа собралось - ликуют! Меня, свою Правительницу, чествуют Губернатор, что-то там наплёл про мои заслуги и надел эту медаль мне на шею.... Ой-й-й, как потянула эта медаль меня к земле, тяжёлая ведь она, я упа-а-а-ала, нос разби-и-и-ила и подняться не могу, вот. Все как закричат: "Покушение! Покушение!... В голову нашу правительницу ранили!... Уже агония началась!..." (Это я брыкаться начала, потому, что меня подняли и несут, а медаль за шею зацепилась и чуть голову не оторвала)...
Ну, вообщем, слава Ктулху, выжила я, теперь не за что к этой железяке не подойду, вот.
Ну, всё - пока, до следующего раза.

Демусика.

- О-хо-хо - печально. Да ещё и этот насморк замучил... Неужели всё так безнадежно?
А почему "графомань"? У меня ведь нет: "Лучи восходящего солнца пронизывали просветы между деревьями, бросая блики поверх кустов и отражаясь в мутной голубизне утренней росы". А вот мои подданные говорят...
- ВЖ-ЖЖ-ЖК - Сработал телепорт. Появляется Губернатор Безголовый.
Губернатор Безголовый.
- Демусика, говорил же я тебе: "Твоё дело водить армии в битвы, а не..."
Демусика.
- Ой-й-й. Как ты мне надоел! Вот возьму, поспиливаю рога, и уйду в монастырь, вот.
Губернатор Безголовый.
- Так и хвост придётся отрезать, а это знаешь, как больно.
Демусика (Показывая язык).
- А я его спрячу. (Задумчиво). А может мне в драматургию податься, а?
Губернатор Безголовый. (Показывая кнут).
- На данный момент мы возвращаемся домой, править подданными!
- ВЖ-ЖЖ-ЖК - Сработал телепорт. Демусика с Губернатором Безголовым исчезли.

История четвёртая.

Фу-у-уф, ну и устала, в дневном дозоре была, порядок в своём Владении наводила, вот.
Сбежала я, как всегда, от пригляда и решила быстренько по королевству пройтись, хозяйским оком на всё глянуть. И точно - большу-у-ущий непорядок нашла, можно сказать - вопиющий: На моей земле кучу человеческих рыцарей обнаружила - все, с ног до головы, в железо закованы, даже их кони в железе.
Они, видимо, мимо проезжали и отдохнуть решили. Ну и отдыхали бы себе, так то некоторые в тенёчке лежат, а несколько, видимо самые противные, ходят и мои цветные камушки собирают и перекидываются ими.
Эти камушки, конечно, ничего не стоят, но они мои и они цветные и потому решила грудью стать на защиту своей собственности, вот.
Как выпрыгну из-за камня, как закричу: "А ну не трогайте мои цветные камушки, не покушайтесь на моё добро!"
Рыцари почему-то начали смеяться, шевелить пальцами и говорить "утю-тю-тю-тю", чем меня ну о-о-очень разозлили.
У меня хоть и маленькие рога на лбу, можно сказать - молочные, но, всё равно, я как разогналась, как подпрыгнула и рогами, тому кто больше всех смеялся, аж до колена достала...
Очнулась в тени, за большим камнем. Под головой свёрнутый рыцарский плащ, рядом кучка цветных камушков, а в голове гудит, звенит и плямкает.
Ну перво-наперво вырыла яму и зарыла цветные камушки, а то место своим копытом затоптала.
Взабралась на камень, осмотрелась.
Рыцарских коней нет. Значит, от моего крика они убежали. Рыцарей тоже нет. Значит, они тоже убежали, вслед за конями.
Хм, по-моему я одержала блестящую победу. Надо будет всем рассказать, пусть пример с меня берут, а рыцарский плащ возьму, как доказательство, вот.

История пятая.

Мда-а-а-а, даже не знаю с чего начать. Начну, видимо, сначала, а закончу концом, или хвостом потому, что во всём виноват мой хвост, вот.
Значит так, неделю назад, выиграла конкурс "Хвост, как функциональный элемент декора в экстерьере особи" то есть мой хвост выиграл, а я приз получила - артефакт пятого уровня "Нападение с воздуха".
Ой-й-й, от радости три раза через голову перекувыркнулась, потом подпрыгнула, выхватила из рук ведущего приз и приземлившись, так приложилась своим копытом ему по пальцам левой ноги, что он заорал во всё горло!
Ну я быстро, хамиль, хамиль и убежала с призом, а то ещё отберут...
Прибежала домой, активировала артефакт, и только потом мне Губернатор прочитал инструкцию, когда явился докладывать о феномене - Столица поднялась в воздух и нарезает круги над моим Владением.
Оказывается, я должна выбрать враждебный город и в режиме "невидимость", зависнув над ним, высадить десант.
Выбираю Столицу соседа-сюзерена Нео. Не того противного, что слева, а того, что ещё противней - слева и вверх (по карте).
Прилетела, затормозила... и тут выяснилось, что все мои войска ушли грабить какой-то дальний брошенный город, то есть нет у меня десанта. Мда-а-а, неувязочка вышла...
Приказала, от безысходности, вылить, хм... продукты жизнедеятельности своих подданных на улицы и дома враждебного города. Так сказать: "От нашего города - вашему городу".
А утром, на карте сервера, Владение Нео окрасилось в позорный жёлтый цвет и теперь ему придётся выкладывать энное количества Чёрного Жемчуга, чтобы "Мгновенно очистить город".
Но есть у него и положительный бонус: Монстры не будут нападать - запах будет монстров отпугивать.
Да только мой сосед не оценил своего нового статуса. Организовал со своими союзниками серию нападений на мои города с миссиями "разрушение посёлков". Вроде, как обиделся. Одним словом - противный, вот.

История шестая.

Наконец-то выбралась сюда прийти, занята была, расследованием занималась.
А случилась со мной больша-а-а-ая неприятность, со мной и с моим обедом, полной тарелкой маленьких, но вкусных сосисок.
Только взяла одну сосиску, как срочно позвали меня принимать какого-то важного посла. Пришлось идти - положение обязывает, а сосиску положить забыла, так с ней и пошла.
Посол чего-то там говорит, говорит, а сам неотрывно смотрит на мою сосиску у меня в руках. Пришлось спрятать её за спину.
Когда ставила подпись-печать на верительных грамотах, дала подержать сосиску Губернатору.
Об чём там шла речь - не слушала. Следила, что бы Губернатор мою сосиску не надкусил.
Вернулась в столовую, а там... Представьте такую картину:

У меня она сосиска.
Две сосиски под столом,
Три - лежат в собачьей миске,
А четыре - за окном,

Пять - купаются в ванне,
Шесть - из кактусов растут,
Семь - уснули на диване,
Восемь - по полу ползут,

Девять - хвостиком шевелят,
Десять - голосуют "за".
Что прикажете мне делать?
Прямо полная "шиза"!

Теперь выясняю: "Кто из моих противных и очень противных соседей наслал порчу на мои сосиски и в чём смысл этой жуткой диверсии, вот?"

Отчаяние!

Дубль один.

Что мне сказать, о друг сердечный...
Поверь сиротке безутешной,
Демусе то есть, я в печали;
Труды мои всуе пропали.
Мне стыдно, краска лик покрыла.
Здесь не поможет даже мыло...
Как Мцыри я сейчас умру
И никого не прокляну.

Демусика рыдая уходит.

Дубль два (улучшенный).

Что мне сказать, о друг сердечный...
Поверь сиротке безутешной,
Демусе то есть, я в печали;
Трудам моим гаплык, пропали.
Смущенья краска - лик покрыла.
Бессилен Тайд, бессильно мыло,
Как Мцыри я сейчас умру -
Впихнут бедняжечку в труну.

Демусика уходит рыдая в два раза сильнее, чем в первом дубле.
Через короткое время возвращается. Залазит в холодильник.
Из холодильника доносятся плямканье, всхлипы, шмыганье носом и бормотание.

Из вредности и назло всем,
Сейчас в холодильнике всё съем.
Потом возьму и растолстею,
Потом, вдобавок, ожирею,
Что б знали, как меня пинать,
За графомань критиковать.

Демусика продолжает писать свои "Истории", в которые она вляпалась... Которые с ней случаются, вот.

Демусика продолжение.

История седьмая.

ПОКУШЕНИЕ. Да, да, настоящее покушение на меня было совершенно, хитрое и коварное покушение!
Решил мой Губернатор военный парад провести, по случаю получения Демусикой звания "Маршал". Перед парадом вручили мне Жезл Маршала и супер камуфляжный костюм. Он заверял, что этот костюм, в знак своего расположения прислал Владетель Мериди (Цензура).
В круглых скобочках неприличное продолжение и я не хочу его выговаривать. Посудите сами: "Meridional"!
Надели на меня супер камуфляж, а я взяла да и пропала, то есть. невидимой сделалась.
Прикольно-то как и весело! Ущипну кого-нибудь из свиты и он подпрыгивает от неожиданности, подножку подставлю кому-нибудь и он растянется во весь рост. Дальше суета началась и уже на меня начали наступать ногами, я ведь маленькая и невидимая. Пришлось постоянно кричать: "Я здесь! Я здесь!"
Потом додумалась петь военно-патриотическую песню:

По долинам, по каньонам
Шла Демусика вперёд.
Наваляла всем баронам -
Разгромила их оплот.

Развеваются знамёна,
Не боится она ран.
Славных троллей эскадроны
Окружают вражий стан.

Прогремит по миру слава,
Враг запомнит этот бой.
Смелых демонов ораву
Поведу я за собой!

Понесёмся ураганом,
Всё сметая на пути,
И враждебным атаманам
От возмездья не уйти

Покрошу всех на капусту -
Зайцам я устрою пир.
Воцарюсь Святой Августой,
Покорив ввесь этот мир.

Вокруг меня мгновенно образовалось обширное свободное пространство. Даже кружившие по близости стая ворон куда-то улетела.
Пришли на плац. Стою в центре. Сопровождающие, потирая уши, удалились на трибуны, мол, командуй Маршал Демусика, вот.
Я как заору:
- Воины-ы-ы! Вперё-ё-ёд!
Ну они и пошли всем скопом на мой голос, сначала прыгающая конница, то есть "Твари", а за ними все остальные.
"Красиво прыгают." - Подумала я. - "Главное шуму много! Браво!"
Тут боковым зрением заметила, что некоторые подданные начали как-то беспорядочно бегать по краю плаца и странно размахивать руками.
Чего это это они - ликуют? Что-то непохоже, а вот на панику смахивает...
- Ой-й-й...
И тут дошло - войска то широ-о-оким фронтом на меня, невидимую, идут! Убежать - не успею, докричаться до них, из-за шума,- не могу.
"Всё - мне конец." - Мелькнула мысль. - "Затопчут и не заметят!"
И так мне жалко себя стало, так жалко... С отчаяния ухватилась за слово "заметят". Нужно сделать так, чтоб меня ЗАМЕТИЛИ!
И вот Демусика, то есть я, срываю с себя этот дурацкий камуфляж и становлюсь видимой, ну о-о-очень видимой, так как кроме камуфляжа, из-за жары, на мне ничего больше небыло.
Тот ещё вид получился: голая правительница, то есть я, прыгает посреди плаца и размахивает красной тряпкой (камуфляж с невидимого, стал красного цвета - на крови был заговорённый).
Первые ряда войск стали, как вкопанные. На них налетели вторые, потом третьи и все последующие.
Больша-а-а-ая куча образовалась. Меня хоть и не затоптали, но досталось мне порядочно: Всё теперь приходится делать стоя. Вот, посмотрите, какой на моей попе фиолетовый синяк!
По прошествии некоторого времени решила - никаких Маршалов, с меня и Магистра за глаза хватит! Поэтому устроила соревнования: Кто дальше забросит мой Жезл Маршала.
Забросили так, что до сих пор ищут.
Правда особо ретивых "искателей" пришлось предупредить, что если кто найдёт и принесёт жезл обратно, то пусть потом не обижается, вот.
Супер камуфляжному костюму - тоже нашла применение. Лично, своими руками, пошила мешок и принародно, под одобрительный гомон подданных, надела его на голову Губернатора. Голова Губернатора тут же стала невидимой.
Потом громогласно заявила, что будет он этот мешок носить, пока не исчезнут мои синяки и письменный указ выдала: Губернатора называть "Безголовым".
По секрету скажу, что я достаточно синей краски запаслась, так что ходить моему Губернатору "Безголовым" ну о-о-очень долго, вот.

Демусика (продолжение).

История восьмая (Как Демусика у Бобра поэзии обучалась).

Прослышала Демусика, то есть. я, что на одном крутом сайте поселился Бобёр - супер Поэт и супер Мыслитель (С Южной Кореи, видимо, там тоже всё-всё "супер").
Пошла туда, к нему на обучение.
Час выслушивала про то, какой он Великий Поэт и ещё час, какая я м-а-а-аленькая и ничто-о-о-жная букашечка.
Вытерпела, не плюнула на его жабо накрахмаленное, но незаметно, где только могла дотянуться, поковыряла коготочком полировку, когда он водил меня по своим апартаментам и показывал портреты своих знаменитых предков (врал, наверное).
Первое задание: "Вот, Демуська, мой поэтический шедевр! Изучи, проникнись его духом и накарябай, хоть бледную тень, хоть худосочное подражание, моему творению! Ты грамоте-то обучена?"
Я быстро-быстро закивала и ушла творить, а язык показала уже на выходе, его бронзовой статуе, изваянной в полный рост.

Стихотворение Бобра.

Электрический угорь гудит в колесе,
Огрызается на проводку.
Молодой электрик покупает на все
Пару ирисок и водку.

Электрический угорь шипит, извиваясь,
Пытаясь уйти от расплаты.
Молодой электрик плачет, стараясь
Опять дотянуть до зарплаты.

Электрический угорь равнодушно взирает
На тело свое избитое.
Молодой электрик с пола сметает
Осколки сердца своего разбитого.

Электрический угорь устало уснул:
Беднягу годами не кормят.
Молодой электрик пока что не нуль,
Но скоро его изгонят.

И в тот самый миг, когда электрик уйдет
Куда-то - что будет завтра станет не важно,
Его угорь ручной на свободу вырвется, и вот
Уже в вашем доме темно и страшно.

Моё подражание.

Меня толкло, меня долбало, меня корчило,
Бросало в жар, рога знобило, кожу морщило.
И разрывало, и крутило, хвостик плющило,
Как будто кинули меня маньяку злющему.

Угорь заполз ко мне, гадёныш электрический,
Длиной десяток он мартышечек метрических,
Плюс попугаев два. Колёса Пи-квадратные -
Покинул, поменял на одеяла ватные.

Он раньше проживал с электриком-высотником,
Который водку пил с монтажником и плотником.
Однажды он сбежал. В побег ушёл отчаянно,
В кровать ко мне залез, возможно, что нечаянно.

Шарахнуло меня разрядом электрическим.
Зарядом всё нутро наполнилась статическим.
Все волосы - торчком, с ногтей искра срывается,
Проводка вся горит, а сеть перегружается.

Сегодня ночью, решено, в засаде спрячусь я.
Бобру в штаны за такой стих засуну я угря.

Принесла, показала...
Под визгливые крики Бобра: "Извратила идею! Испоганила сущность!", за мной долго гонялись две его псины - еле убежала, вот.

Приве-е-е-ет, а вот и я, Демусика т.е. Я эта... сюда припёрлась. Там меня Правительницей мои подданные выбрали в одном из владений... вот.
Со мной постоянно происходят разные "истории" и они ну о-о-очень правдивые - почти, разве со я немножко привра... попривыдумляла, ну немножко, ну совсем чють-чють.
Так вот, на таможнем форуме, у меня, Демусики т.е., чото не заладилось. Не-е-е, сразу, целый месяц, всё нормально было, а потом, когда мои "истории" начали быстро набирать рейтинг посещения(это я хвастаюсь так), появились проблемы. Начались подначки, подковырки, насмешки, а я, конесно, - огрызаца, отвечать едкими экспромтами, глупыми стишками... а они - жалобы администраторам, а мне модераторы - бан за баном, закрыли одну тему, убили другую, а после последних трёх эпиграммок, так вообще на месяц заблокировали вход на форум... вот.
- Ну и пусть! - сказала я им - Злые Вы все. Вот возьму и уйду с Вашего форума куда глаза глядят. Возьму Маленького Динозаврика и уйду...
И вот я здесь. Примете меня с моим детским выговором, не прогоните... а?
Дядечка Модератор, Вы, если что не так, черкните пару строчек в личку и Демусика всё здесь сама уберёт и уйдёт тихонечько, искать нового пристанища.

О себе:

Ну эта... ма-а-а-аленькая я ещё, ну совсем кро-о-охотная демно... дема... демонеса, но кусю-ю-юсяя - жуть. Читать не умею и писать тоже не умею...вот.
Я говорю в микровончик, а програмка переводит мои слова в буковки, а когда хочю прочитать написаное, то мышкой закидываю буковки (ну те что вы мне прислали) в блокнотик, а уже тама програмка мне читает в голос...
И считаю я плохо, потому что у меня десять пальчиков на руках, два копытца на ногах и один хвостик... вот.

История первая

Приветик всем... А у меня новые новости!!!
Первое: Сегодня рано утром я спряталась от подданых - приципилась к потолку в центральном зале цитадели и изображала люстру... Вот. Они тама внизу бе-е-егают - меня, свою правительницу, ищут... Ой, как смешно было! Потом, к вечеру, устала, неудержалась и свалилась им на голову. Точнее на голову Губернатора, было уже не смешно, а больно - у него голова такая твё-ё-ёрдая... Вот.
Второе: Написала главе клана "ПУШНОЙ ЗВЕРЬ" такое дипломатическое послание:

"Пушыстик, что же это получаеся, забрал у меня золотую жилку и не отдаёшь! Это моя золотая жилка, я ёё самая первая нашла, она моя по-праву... Вот.
Ану отдавай мне ёё обратно, а то щас, как замахнусь, да как плюну... Вот."

...и не.че.го. - молчит... затаился... выжидает...

История вторая

Фу-у, еле нашла время прибежать сюда - я в разведке была... вот.
Тута давеча мои подданные ташили меня умываться, а я так брыкалась, что вырвалась от них и убегая залезла на са-а-а-амую высокую скалу у себя в королевстве, а слезть не смогла... вот. Целую ночь проседела и в далёкую-даль смотрела... вот.
Тута многие сетуют, что жемчуг исчез с руин, а я вота теперь зна-а-а-аю, куда исцезает жемчуг с руин, больши-и-и-их и ма-а-а-аленьких - сама видела, когда ночью на скале сидела!
По ночам, когда темным-темно, по руинам ходит тёмная-притёмная компьютерная корова и весь цёлный жемчуг языком слизывает... Вот. По одному тока оставляет, что бы подозрения от себя отвести... Вот.
И ещё... Ой-й-й, подданные сюда бегут - щас опять умываться поташат, да ешё с мылом!!! Пора удерать - другой раз все новости раскажу...

История третья

Вот она, я - пришла. Шас хвастаться буду... вот.
Наградили меня медалью, большо-о-ой такой, с мечами, за колекционку и ещё чиво-то там дали, но я забыла чиво... Мои подданные церемонию организовали. Меня всё таки умыли и на плошадь поставили. Мно-о-ого народа собралось - ликуют! Губернатор, что то там наплёл про мои заслуги и напялил эту медалю мне на шею.... вот. О-о-ой, как потянула эта медаль меня к земле, тяжёлая ведь она, я упа-а-а-ала, носик разби-и-и-ила и поднятся не могу... вот. Все как закричат: покушение! покушение!... В голову нашу правительницу ранили!... уже агония началась!...(Это я брыкатся начала потому что меня подняли и несут, а медаль за шею вцепилась и чуть голову не оторвала) ....
Ну вообшем, слава Ктулху, вызыла я, теперь низачто к этой желизяке не подайду... вот.
Ну всё - пока, до следуюшего раза.

История четвёртая

Фу-у-ух, ну и устала же я - в дневном дозоре была, порядок в своём королевстве наводила... вот.
Значится так:
Збежала я, как всегда, от пригляда и решила быстренько по королевству пройтись, хозяйским оком на всё глянуть... вот. И точьно - большу-у-уший непорядок нашла, можно сказать - вопиюший: На моей земле кучю человеческих рыцарей обнаружила. Они, видимо, мимо проезжали и отдохнуть решили. Все, сног до головы, в железо закованы, даже ихние кони в железе... вот. Ну и отдыхали бы себе, так то некоторые в тенёчке лежат, а несколько, видимо самые пративных, ходят и мои цветные камушки собирают и перекидываются ими. Эти камешки, конечно, ничего не стоят, но они мои и они цветные и потому я решила грудью стать на зашиту своей собственности... вот.
Я как выпрыгну из-за камня, как закричу: "Ану не трогайте мои цветные камешки, не покушайтесь на моё добро!!!"
А они почемуто начали смеятся, показывать на меня руками, шевелить пальцами и говорить "утю-тю-тю-тю" - чем меня ну очень разазлили... У меня хоть и маленькие рожки на лбу, можно сказать - молочные, но всё равно я как разогналась как подпрыгнула и рожками, тому кто больше всех смеялся, аж до колена достала...
Очнулась я в тени, за большим какмнем. Под головой свёрнутый рыцарский плащ, рядом кучька цветных камушков, а в голове гудит, звенит и плямкает. Ну перво-наперво я вырыла ямку, зарыла цветные камушки и то место своим копытцем затоптала... Выдлалась на камень, осмотрелась. Рыцарских коней нет,- значит от моего клика они убежали. Рыцарей тоже нет,- значит они тоже убежали вслед за конями. Хм... помоему я одержала блестясщую победу, -подумала я,- надо будет всем расказать, пусть пример с меня берут, а рыцарский плащ возьму как доказательство... вот.

История пятая

Мда-а-а-а, даже не знаю с чего начать... Вот никак не могу решить, толи у меня такой мечтательный и романтический характер с детства, толи у меня дар Предвидения открылся... вот.
Проснулась я сегодня утром и в ступоре оказалась, то ли преснилось, толи будушее увидела - ясная картина-образ перед глазами:
..... и стало возможным на нашем сервере строить летаюшие города, и наука соответственная появилась... и построила я такой город и много ресурсов в него вложила... вот. Стал передо мной вопрос: Что делать дальше, куда лететь? Полетела я ночью к столице соседа-сюзерена ( не того противного, что слева, а того ,что ешё пративней - слева и чуть вверх )... вот. Прилетела, затормозила прямо над его столицей, да и вилела хм... продукты жизнедеятелности своих подданых на улицы и дома враздебного города! ( Так сказать, "От нашего города - вашему городу")... вот.
А на утро на карте появилось золтое владение моего соседа: Отступник-это красный цвет, а у него - жёлтый!
Теперь ему придётся выкладывать энное количество жемчуга, чтобы "Мгновенно очистить город"! Но... есть у него и положительный бонус: Монстры не будут нападать - запах будет монстров отпугивать... вот.
А чего - сначала "Герои", а дальше - "Летающий город", как у Свифта...

История шестая

Наконец то выбралась сюда прити - занята была - расследованием занималась... вот.
А случилось со мной больша-а-а-ая неприятность, вместе с моим обедом(полной тарелкой маленьких, но вкусных сосисочек):
Только взяла одну сосиску, как пазвали меня принимать какого-то посла. Я так с сосиской и пошла. Посол чёто там говорит, говорит, а сам неотрывно смотрит на мою сосисочку у меня в руках. Пришлось мне спрятать ёё за спину... вот. Когда ставила подпись-печать на вверительных грамотах дала подержать сосисочку Губернатору... О чём там шла речь я не слушала - следила чтоб Губернатор мою сосисочку не надкусил... вот.
Вернулась я в столовую, а там... Представте такую картину:

У меня одна сосиска
Две сосиски под столом
Три лежат в собачей миске
А четыре за окном

Пять купаются в ванне
Шесть из кактусов растут
Семь уснули на диване
Восемь по полу ползут

Девять хвостиком шевелят
Десять голосуют "за"
Что прекажете мне делать...
Пряммо полная "шиза"!

... и вот я теперь выясняю: "Кто из моих противных и ОЧЕНЬ противных соседей наслал порчю на мои сосисочки" ?
... и вчём смысл этой жуткой деверсии?... вот.

История седьмая

П.О.К.У.Ш.Е.Н.И.Е. Да, да настояшее покушение на меня было совершено - хитрое и коварное покушение... вот. А дело было так:
Решили мой Губернатор и Военоначальник военный парад провести, по случаю получения Демусикой, т.е. мною, звания "Маршал". Вручили мне Маршалский Жезл и Суперкомуфляжный Костюм! Губернатор заверял, что этот костюмчик, в знак своего расположения прислал владетель Мелиди( Цензура ){ в клуглых скобочках неприличное продолжение и я не хочу его выговаривать} - посудите сами "Meridional"!
Напялили на меня этот Суперкомуфляж, а я взяла и пропала, невидимой меня костюмчик зделал... вот. Сначала весело было! Я кого ущипну и он подпрыгивает, а кому подножку подставлю и он растяница во весь рост. Дальше суета началась и уже на меня начали наступать ногами, я ведь маленькая и невидимая... Пришлось постоянно орать: -Я здесь! Я здесь!... вот.
Дальше я додумалась петь воено-патриотическую песню:

Запылился на полке порадный мундир,
Точит моль золотые погоны,
Нам досталась судьба зашишять этот мир
Вне закона, вне закона.

Нынче древнее зло не боится креста,
Беспредел примеряет корону,
Значит каждый, в ком совесть поныне чиста
Вне закона, вне закона.

Ну и т. д.(Гимн клана "ВНЕ ЗАКОНА")

Пришли на плац. Меня поставили в центре плаца, а сами удалились на трибуны - мол, командуй Маршал Демусика... вот. Я как заору-у-у:
-Воины-ы-ы!!! Вперё-ё-ёд!!!
Они и попёрли всем скопом на мой голос - сначала прыгаюшая конница т.е. "Твари", а за ними все остальные...
-Красиво прыгают - подумала я - и главное то, что шуму много! Браво!
Тут я заметила, что мои подданные начали как то страно бегать по краю плацца и страно размахивать руками
-Чё это они - подумала я - Ликуют? Чото непохоже... А вот на панику смахивает...
-Ой-й-й...
И я тута допёрла - войска то мои широ-о-оким фронтом на меня невидимую прут! убежать не успеваю! Докричатся до них, из-за шума,- немогу!
- Всё- подумала я - мне хана, затопчут и не заметят!
И так мне жалко себя стало, так жалко... и ухватилась я с отчаяния за последнее слово: "ЗАМЕТЯТ". Нужно зделать так чтоб меня ЗАМЕТЕЛИ !!!
И вот Демусика т.е. я срываю с себя этот дурацкий камуфляж и становлюсь видимой, ну о-о-очень видимой, так как кроме этого камуфляжа на мне ничего больше небыло. Тот ещё видочек получился: Правительница т.е. я прыгает и размахивает красной тряпкой(камуфляж с невидимого, почемуто стал красного цвета - видимо на крови был заговорённый).
Первые ряды войск стали как вкопанные. на них налетели вторые и третие и все последуюшие! Большу-у-у-ушаяся кучя образовалась! Меня хоть и не затоптали, но досталось мне порядочно, всё теперь приходица делать стоя. Вот посмотрите какой на моей попке фиолетовый синяк!
Всё, решила я, никаких маршалов, с меня и магистра за глаза хватит и потому я устроила соревнования: Кто дальше забросит мой маршалский жезл...
Забросили так, что досих пор ищут.
Правда я предупредила, что если кто найдёт и принисёт мне его обратно, то пусть потом не обежается... вот.
Суперкамуфляжному костюму я тоже нашла применение. Лично, своими руками, пошила мешок и принародно под одобрительный гомон подданых напялила этот мешок на голову Губернатора (голова губернатора тут же стала невидимой) и заявила что будет он его носить пока не исчезнут мои синяки и письменный указ выдала: "Губернатора называть "БЕЗГОЛОВЫМ"
По секрету вам скажу, что я достаточно синей краски запаслась, так что ходить моему губернатору "БЕЗГОЛОВЫМ" ну о-о-очень долго... вот.

История восьмая

Блохастая история приключилась не только со мной, но и со всем моим владением, потому со на моё владение блохи стали нападать и при том большу-у-ушие,жи-и-ирные и злюшие, как собаки - кусаются да ещё и гавкают...вот.
Целый день мы все гоняемся за этими блохами и уничтожаем, уничтожаем ... а на следуюшее утро их опять полно!
Встаёт вопрос: КТО и ЗАЧЕМ???
"ЗАЧЕМ" - мне предстоит выяснить, а вот "КТО" - здесь однозначный ответ: конечно клан Медведей (Bears), ведь все медведи они блохастые и это каждый знает. А судя по тому, как ко мне относится их глава клана Нео, то вариантов быть не может - ОН и только ОН организовал эту пакость!
Главное теперь добыть доказательсва и потому Демусика т.е. я отправляюсь сегодня ночью в засаду... вот.
... и вот я уже в засаде сижу, на границе своего владения. Мне таки удалось сбежать от бдительного присмотра - притворилась со заснула, а сама через бойницу наружу выбралась (я веддь маленнькая - везде пролезу). Плавда не совсем удачно. Сначало в колючьки какие-то влезла, а потом и в репьяхи. У-у-у, как в голову вцепились, не отодрать... Ну да ничего - дополнительная маскировка.
...Сижу... сижу... ой зевота что то напала. Я лучше лягу... вот я бдителльно лежу... лезжу... Хр-р-р-р... Хр-р-р-р...
-Упс-с-с. Что это я заснула? Видимо да, потому что уже светает.
-Постой, постой, какой-то мужик приблежается с мешком. остановился на границе. Опоньки да это же сам Нео пожаловал, замаскирова-а-ался, бороду наклеел, а вот своё пивное брюхо оставил при себе, развязывает мешок, вытягивает с него большуших блох и приговаривает:
-Идите ко мне мои детки. Идите к папочке. Папочка вас любит. Для вас, мои хорошие, диспозиция такова: Ишите эту вредную демонессу и кусайте, кусайте, кусайте...вперёд!
Не, только посмотрите на него, этого Нео, приложил ладонь козырьком к глазам и смо-о-оттрит на удаляюшихся блох, Тоже мне ещё - Илья Муромец нашёлся!
Плишло время разоблачить Нео, показать кто здесь главный! Вот только куда-бы забраться чтоб он меня не достал...

Продолжение следует.

История восьмая (продолжение)

И Демусика, т.е. я, скрытно, т.е. лацьки, заползаю по дуге ему за спину и карабкаюсь на высокое дерево, и оказываюсь у него прямо над головой. Та-а-ак, порядок. О, а это что? Ага - блошинное гнездо с яйцами! Как это кстати. Выгребаю все яйца и использую их по назнацению т.е. прицельно кидаю их на лысую голову Нео. В яблочко! Обьект поражён плямым попаданием! До меня доносяца леплики Нео:
-Ах ты... Да я тебя... Да ты у меня...
Надо же какой у него богатый фольклёрнный лексикон.
Пытается трясти дерево. Ага, фигушки у тебя получтся. Опыт, знаете ли, у меня большу-у-уший. Могу почти целый день провесеть под потолком, да ещё и вверх ногами.
Машу ему ручкой, приглашаю, залезай мол. Надо же - лезет! Ладно, а я выше заберусь. Ой какой малодец, а ещё выше. А теперь получи копытцем по пальцам! Вот так! И ещё вот так! Есть! Пошёл планировать Нео по вертикальной глисаде!
-Бум - одна ветка...
-Бум - вторая ветка...
-Ба-ба-а-ах - приземление...
- Ага, я тебя тоже люблю, Винни-Пух ты наш пузатенький - отвечаю я ему и посылаю воздушный поцелуй.
Та-а-ак, а это кто показался из-за бугорка? Ага, это же Мося и Смехозавр утренюю пробежку делают для рациона. Нео их тоже заметил и попытался потихоничку "сделать ноги". Ну тута я своего не упустила!
-Хе-е-елп! Хе-е-елп! Ловите деверсанта! Хе-е-елп!!!
Ух как петляет - пытается уйти... они его в "клешни" зажимают, с двух сторон заходят. Да-а-а, серьёзные мужики. Есть! Поймали! Ведут!
Я обстоятельно обясняю ситуацию на текуший момент, демонстрирую мешок для блох, показываю следы этих блох, направление ихнего убывания. Короче - на лицо все факты диверсии, а бесконечная ругань Нео начинает меня раздражать.
Видимо нужно попытатся вылечить его от глупости, проверенным способом.
Прошу Мосю и Смехозавра поставить Нео в "позишен намбер ту"
Делаю одну клизмувую "инекцию" настойкой перца
делаю вторую клизмувую "инекцию" настойкой перца
И для закрепления терапевтического эфекта делаю третью клизмувую "инекцию" настойкой перца
-Готово! Отпускайте!
Иш, иш, как побежал - впрепрыжку, надо же каким стал шустрым.
Благодарю соседей - демонов за помошь и гордо вздёрнув хвостик направляюсь домой...

Продолжения не будет.

Ваш покорный слуга, Губернатор Безголовый.

- Ой-й-й!!! Не надо ! Я это...

...шшшшш...Бу-у-ум!...Ба-а-ам!...Тарарах!!!

- Господа разрешите представиться, по указу Её Высочества Демусики, Губернатор Безголовый.
- Простите, что мне и паре стражников пришлось воспользоваться портативным ТЕЛЕПОРТОМ для появления на Вашем высокочтимом и достойном всякого восхищения форуме при поимке нашей беглянки.
- Смею заверить, мы, подданные Её Высочества, приложим максимум усилий, что бы впредь подобных эксцессов не повторялось, дабы не провоцировать Эффект Годвина.
- Демусика, да не упирайся ты так, ближе, ближе подтаскивайте.
- Демусика, зачем ты кусаешь стражников - они же тебя охраняют!
- Плеваться тоже не хорошо - не этично!
- И перестань пинать ногами стул - он же денег стоит...
- Демусика извинись перед госпожой администратором и пообещай больше не выдумывать никаких глупых "историй"- твоё дело править и водить войска в битвы!
- Не надо никому, никуда гадить..
- Про глаза это было фигуральное выражение.
- И фигурально тоже не надо.
- Думаю имелось ввиду растение - приправа.
- Демусика, вторичные половые признаки - являются преимуществом, а не недостатком.
- Всё, хватит!
- Господа, надеюсь Вы убеди...
- Демусика, слезь с люсты. Зачем ты туда запрыгнула?
- Не раскачивай её так сильно...У-у-ух... Окно!!! Окно!!!...
- Поймали? Хорошо. Держите крепче.
- ... убедились, что с Демусикой нет никакого сладу. Нанятому логопеду чуть палец не откусила. Она не подчиняется даже автору - везде лезет, всем мешает, отрывает форумчан от созидания и творческого процесса.
- За сим разрешите откланяться. Ваш покорный слуга Губернатор Безголовый.

Вж-ж-ж-жих - сработал ТЕЛЕПОРТ.

Демусика:
- Кто? я? Про кого это? Про меня? Не может этого быть!... А-а-а припоминаю: Это когда ворона каркнула во всё воронье горло, сыр выпал в карюзу, где спугнул стаю козлов, и колобок так дёрнулся, что отморозил себе пальчик, а Буратино опять остался без мозгов, или одно из двух, или я сплю.

Губернатор Безголовый:
- Демусика! Ты опять здесь?
- Как ты ухитряешься обходить магические сторожевые заклинания?...
- "Увиденное", Сэр? Но там нет видеоряда! Может - прочитанное?

Губернатор Безголовый:
- Сэр, сочувствую Вашему compilatio. Могло быть хуже - мог бы забеременеть немного.
- С Вами, я надеюсь, всё в порядке?
- Демусика, перестань показывать язык.
- И не прячься у меня за спиной.
- Всё - уходим.

Вж-ж-ж-жих - сработал ТЕЛЕПОРТ.

Отвечает Губернатор Безголовый.

- Госпожа Милен, в "историях" Демусики, нет фантазий.
- Всё построено на реальных игровых ситуациях, но в большей степени на ассоциациях при её прохождении. Не удивительно, что многим это показалось полным бредом, и ужасной раздражаловкой и я даже удивлен положительными оценками - ну некоторыми...
- В САМОЙ игре, а так же на тамошнем форуме, Демусика уже всех "достала" и реакция окружения соответственно гм...- соответственная...

- Есть ли другие другие варианты? Увы...При попытке заставить Демусику включить "Активное Воображение" - "Залитый солнцем лес, пронизанный лучами восходящего солнца", мгновенно уничтожается, непонятно откуда взявшейся кварковой бомбой!
- Сорри.

С уважением, Губернатор Безголовый.

PS: А впрочем... Вот, как "влетел" уже Ваш покорный слуга.

Сия запись была услышана мной, Губернатором Безголовым, от некоего ЖУЧКА, приползшего ко мне под дверь, сильно покалеченного и почти без лапок!

Место действия:

Трактир "Выгребная Яма".

Действующие лица:

РыжийКот.
СерыйКот.(Владелец темы "Трактир Выгребная Яма")
ЗлойМодер.
ДобрыйМодер.
АнастасияПлачущая.
БанкирВшляпе.
БаронескоПолитик.
КианСмаленный.
ДухВыгребнойЯмы.
И другие...
(Если имена героев совпали с образами Ваших аватаров, то это чистая случайность)


За столом, в тёмном углу, играют в кары БанкирВшляпе и АнастасияПлачущая.

АнастасияПлачущая:

-Не томи - раздавай!

БанкирВшляпе:

-Яволь, моя госпожа...

АнастасияПлачущая:

-Я не твоя госпожа. И что это ты вместо карт, банкноты мечешь. Купить меня вздумал! Не выйдет - я твою шляпу должна в честный покер выиграть.

К столу подходит РыжийКот.

РыжийКот:

-Хай! На что играем?

БанкирВшляпе:

-На раздевание. Моя шляпа против её...

АнастасияПлачущая (краснеет и перебивает):

-Не твоё дело! Не лезь!

РыжийКот (отмахивается):

-Да знаю я. Это та шляпа, с помощью которой ты заработал свой первый миллион, выпрашивая пожертвования на домик для поросёнка, а твои "счастливые трусы" всегда помогают тебе выигрывать в покер.

АнастасияПлачущая:

-Счас получишь...

РыжийКот:

-Да ла-а-адно, все про это знают и знают, что ты их никогда не стираешь - иначе фортуна отвернётся.

АнастасияПлачущая:

-Брысь отсюда!

Подходит СерыйКот.

СерыйКот:

-Хай! На что играем?

В них летят кружки с элем. Они уворачиваются.

РыжийКот (шепчет СеромуКоту):

-Пошли я тебе расскажу.

Уходят.

Продолжение следует.

Продолжения не последовало.Тема была удалена по доносу... Впрочем, смотрите сами переписку из реальной игровой ситуации на сервере Венон.

Охота Демусики на Баронеско без вертолёта.
(Читать снизу вверх)

Моей??? О.Ш.И.Б.А.Е.С.Я. Это была тема Губернатора Безголового, а я его предупреждала - нелезь! Ну да не чё - модераторы приходят и уходят, а Демоны вечны... вот.

baronesko wrote:
Вот и нет твоей темы Демусика, а ты МОГЛА все изменить...

Demusika wrote:
Не-е-е-е.... Меня так просто не объеголите. Я прежде чем сбежать сюдой, натырила тельняжек в палосочку - так что:
БАНЗА-А-А-А-А-АЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

baronesko wrote:
безвоздмездно. закрываю ворота жду 15 часов и пихаю тебя в храм. и больше никакого спама и темы не будет твоей .. вот так?
выбор - за тобой.

Demusika wrote:
Неужели всё так просто, неужели "сброс спама" - это безвозмездно... а?
Что могу сказать: СТРАТЕ-Е-Е-ЕГИЯ у меня такая... вот.

baronesko wrote:
Я уже сделал - написал жалобу Самрату.
Следущее мое действие - сброс смапа, но у тебя еще есть немного времени на то чтобы сохранить свою тему... жалко ее

Demusika wrote:
А Вы эта... на Демусику, т.е. меня, тоже СПА-А-АМ нашлите и будет у нас с Вами спам-на-спам, трам-парам-пам-пам!

baronesko wrote:
Убирай спам и мое письмо Самрату будет удалено. у тебя 10 минут.
Если мне нужно будет сам уберу, и в храм на веки вечные поставлю, только тебе от этого лучше не будет, и темы твоей не будет, решай!!!

Demusika wrote:
Сюрпри-и-и-из!
Счас, господин Баронеско, моя птичка вам уладит! Она у меня ну о-о-о-очень агресивная - вот недавно она в одиночку сестую луину вынесла, а потом как ласклицялась, как ласклицялась:
-Ану, кузькину мать, подавайте мне СЕМЁЛКУ, я её сцяс цехвостить буду!!!
Еле мы её уговолили, всем милом, самой выблать достойного плотивника... вот.
Ну она Вас и выблала...

З.Ы. Да Вы заете, господин Балонеско, после того как я удлала с фолума и оставила вместо себя Губелнатола Безголовово, он по своей безголовости узе сам куда-то влез и ево тозе забанили, так со не тлудитесь...

baronesko wrote:
baronesko:
Здравствуйте. считаю что в данной теме есть неоднократные оскорбления участников форума, прошу принять меры, учитывая что данный персонаж в прошлом неоднократно нарушал правила. Из за неоднократных оскорблений и флейма по ходу всей темы, тему прошу закрыть или удалить. А к творчеству она не имеет вообще никакого отношения: viewtopic.php?f=20&t=34484&p=284769#p284769

Это сообщение отправленное мною Самрату только что. Его нет в сети, еще не поздно удалить. С тебя лишь требуется снять спам.

Демусика.
Добавлено 28/12 в 23:30
Как Демусика к Eversleeping в гости ходила.
Скрытый текст:
-Тута я недавно, ну цисто в ознакомительных целях, по оклуге састала.
-Выясняла, где со плохо лезыт... т.е. где находяца всякие объеты, не отмеценые на маём GPS, - для полядка знацить... вот.
-Наткнулась, слуцяйно, на владение тёти Милен.
-Лесыла зайти с визитом везливости. Не стуцяла. Зацем всех будить, ведь два цяса ноци. Влезла целез фолтоцьку.
-Слазу на кухню, к холодильнику, к знаменитому толтику.
-Ой-й-й!!! Да здесь столоз - пёсик - милейсее создание. В два лаза больсе меня, а молда - Во-о-о!
-Спит, ну и пусть спит. Хлапит. Не понятно, ведь пёсы не хлапят.
-Осмотлелась. Лядыском валяеца бутылка из-под валельянки.
-Тепель понятно - нетладиционная олиентация у пёсы - касацья. Напился и отклюцился.
- Отклываем холодильник... Вау-у-у! Седевл, плоиведение искуста, а не толт. Слазу виден изысканный худозыственный вкус хазяйки.
-Надкусываю здесь, тепель здесь, вот с этой столоны и вот здесь...
- Да-а-а. Для укласения стола в стиле "ля фулсет" он узе не годица, а вот для "Cut'n'Stick" - сойдёт.
-Фу - больсе не могу - зывотик как балабан(бубен т.е. - саманский музыкальный инстлумент).
-Ковыляюсь в центле толтика пальциком и сазаю туда забу. Её я поймала, здесь недалеко, в лузе, когда по плицине темноты в неё вляпалась.
- Ну а цё - абстлакция, как абстлакция.
- Ловлю на себе уколизненный взгляд зелёной земноводной.
- Потелпи лади искуства - гавалю я ей и заклываю холодильник.
- На плосцянье поглазываю пёсу... О, а это цё? Вместо хвоста - облубок. Хто зе тебя так, бедненького?
- Лесаю востановить ево хвостатое достоинство(ведь я из фентезийного иглового мила).
- Нахозу веник, плилазываю к облубку.
- Тволю заклинание.
- Любуюсь на лезультат.
- Фолма, канесно, не оцень, зато польза - хазяйке помосць в уболке помесцений. Вот она обладуеца.
- Покидаю гостеплиимный дом, не плосцяясь, по фланцузки и целез фолтоцьку.


Демусика, Губернатор Безголовый


Г. Б.

- Ну вот Демусика, здесь и продолжим...
- Давно хотел спросить, что ты чувствуешь когда наговариваешь свои стишки? Какие чувства тебя посещают?

Д.

- Да ницево не цюствую и никто меня не посесцяет.
- Я всех талаканов с головы выганяю, а потом слова пелемесываю, ну соб забавно выходило...
- О! вот вцела - ницево, ницево, а потом голод поцюствовала, потом, когда наелась поцюствовала, как в зывотике булци-и-ит...
- Потом поцюствовала как блоха меня кусает, потом, как она хлумнула, когда я её лаздавила.
- Потом... Пладалзать?

Г. Б.

- Нет не надо. Сюда, за мной, на форум, зачем пришла, что хотела?

Д.

- Хоцю каво-нибуть поклитиковать. Ну плямо как по настоясцему... вот.

Г. Б.

- Уверена, что у тебя получится? А кого?

Д.

- Э-э-э... Хвост у Бобла хацю поклитиковать!

Г.Б.

???

Д.

- Ну не помню, как оно завёца... Подпись, влоде, - пло сон. Он ево по всем постикам таскает, знацит хвост.


Г. Б.

- А почему именно bober_maniac?

Д.

- А он пло меня много намёкивает, а сам... сам... Завооблаза-а-а-алса... вот.
- Давай я нацьну с конца? Мозна?
- Снацяла - весь сон, соб не зульницял и не исплавлял:



Каждую ночь мне снится один и тот же сон - я иду по темному лесу, продираясь сквозь заросли вековых елей, не разбирая дороги. Внезапно, я замечаю слабенький отблеск света вдалеке, и, воодушевленный, лечу к нему. Огонек становится все ближе, и вот я уже вышел на дорогу. А по дороге, слегка поскрипывая не смазанными осями, ползут бесконечным караваном старые гнилые телеги, запряженные ослами. А в телегах везут гробы.

В одном из гробов я видел и тебя, %.




А в телегах везут гробы
Вот сказы Безголовый, если у тебя выскоцил плысць, то где - НА заднице, или В заднице? Во, во, патаму и глобы долзны быть НА телегах, а если "В", то долзны находица в заклытом объёме и не говоли мне со глобы были пелвонацяльно встлоены в телеги... вот.



телеги, запряженные ослами
В телегу ослов не заплягают! Телега сконстлуилована специально для лосади и осёл будет болтаца мезду оглоблями, тоцьно такзе как и бабёл, дазе оцень клупный и не тот, ни длугой её не потянет... вот.



и вот я уже вышел на дорогу
Заметь Безголовый, вот идёс ты на свет, а выходис на дологу(Куда зе свет делся...а?)



я замечаю слабенький отблеск
Пелвонацяльно, ты Безголовый, идёс не на свет, а на отблеск ентого света, котолий мозет находица цёлти где от пелвоистоцьника.
Пледставь - ты на ковле-самолёте наплавляеся не к звезде , а на отблеск её в луже и бабах туда со всего лазгона...

А тепель о методе пеледвизения:
1) идёс
2) пладилаеся
3) летис
4) опять идёс
А я, Демусика, есцю магу с ветки на ветку плыгать - советую освоить.

А "залослей вековых елей" не бывает! Если ВЕКОВЫЕ, то на ластояниии длуг от длузки и как плавило без подлеска.
А сталые гнилые телеги НЕ СКЛИПЯТ, склипят - новые, как и новые сапоги...
Склип, это виблация. Сталое, гнилое, тлухлявое и мягкое - гасит виблацию... Лазве со:

Телеги старые,
А оси новые.
Оглобли длинные.
Спицы кленовые.

Г. Б.

Губернатор Безголовый, чешет безголовую лысую голову, потом волосатую задницу и разводит руками...