Устами подростков и не только

Младенцы, устами которых с вами разговаривал предыдущий рассказ, выросли.
Девочка превратилась в прекрасную молодую женщину. Переехала жить в Питер, получает юридическое образование и успешно работает в администрировании. (Её все также зовут Марго, если что).
Мальчики стали чудесными, сложными, яркими подростками 12 лет. (Андрей и Сергей).
Этот франментарный рассказ - их диалоги, монологи и картинки из жизни.
                ******
Дети читают остросюжетный роман для подростков.
Сергей начал книгу, которую Андрей уже читает.
Слышу :
- Если в этой книге ещё кто-то сдохнет - я брошу свой телефон в окно...
                ******
Мальчишки всё воскресенье провели на Чемпионате Республики по тайскому боксу. Первые соревнования подобного плана, очень жесткие бои, голодные, уставшие.
В это время дочь в Питере посетила художественный мастер-класс в ресторане. Рисовала собачку, пила игристое и ела круассаны.
Андрей :
- То есть, пока нас, голодных, били - она рисовала и пила шампанское в ресторане?
                ******
- Мама, мама! Артем подарил мне глюкофон!
- Что? Это вещество какое-то?
- Мама! Это барабан, я о нем мечтала.
(Артем - молодой человек нашей дочери. Чудесный парень.)
- У меня есть барабан!
- Доченька, что ты будешь с ним делать?
- Стучать! Я уже в клинике всем врачам показала фото барабана.
Идет один врач, я ему говорю : " А я вам показывала фото своего барабана? Ладно, все равно смотрите! "
Ко мне теперь подружка терапевт между вызовами забегает - постучит, успокоится и дальше идет к пациентам.
                ******
Сыновья готовятся к конфликту в школе.
- Мама как нам сказать Мише, что он переходит границы?
Я научила.
Вечером папа приходит с работы :
- Папа, скажи нам, как мужик, как разобраться с Мишей?
- А что мама вам сказала ?
- Мама сказала :
"Слышь ты, клоун гребаный! Посмеялся? Ну готовься, сегодня вместе будем смеяться. "
- Говорите, как мама научила...
                ******
Во время боевых действий мы обзавелись домашним питомцем - шиншиллой со славным еврейским именем Беня. Характер у Бени склочный, но выглядит как игрушка мечты.
Андрей берёт Беню из клетки, вопреки  его желанию:
 - Анатолий Гитлер, вылезайте! Советская армия пришла! 
- Сынок, почему Анатолий и почему Гитлер?!
- Мам, ну тут с Пушкиным связано, Александр Сергеевич...
                ******
Объясняю сыновьям тему по русскому языку.
Серёжа, глядя на меня :
- Мама, капец у тебя круги чёрные...
Я молчу.
- Капец у тебя мешки, конечно, под глазами...
                ******
 Решила вдохновить детей поэзией:
" Просыпайся!
Мир полон счастья и спелых персиков!
А не только бесконечной рефлексии и реверсии..." (Стихи Серафимы Ананасовой).
Битый час в итоге объясняла  что такое рефлексия и реверсия.
А потом выяснила, что они напрочь забыли как проверять гласную в корне слова...
                ******
Марго работает администратором  медицинского центра в культурной столице. Пишет с работы :
- Этот день - он ещё хуже, чем вчера! Я, под конец смены, чувствую, буду гавкать и бегать на четвереньках.
-Бедная моя! Ну не нужно так радикально.
- Радикально -  это кидаться говном.
А я еще нормально.
                ******
Мечтаем с сыновьями о собаке. Нашу собаку, обретенную и спасенную во время боевых действий, Марго увезла в Питер. Мы скучаем и просим у папы завести щенка. Он приводит разумные аргументы почему нужно подождать пару лет.
Но это не мешает нам хотеть и продолжать клянчить.
Переписка с дочерью по этому поводу :
- Смотри какая собачка продается!
Мимимимиии...
- Так бери, мамочка.
- Саша не разрешает.
Злой Саша.
Я бы её носила в кармане и делала ути-пути.
А вообще : Андрей хочет лабрадора или самоеда, я угрожаю в этом случае  уйти из дома.
Сергей хочет абы кого, Саша никого.
Саша сейчас в Донецке с руководством на совещании. Чтоб не расслабился - я в это время клянчу щенка и высылаю фотки.
Считаю очень вовремя.
- Да конечно, мам. Что за черствый человек!
                ******
Марго:
- Аня - моя подружка педиатр сегодня прибежала на работу, опоздала, забыла халат.
Взяла в ординаторской чужой. А она ж мелкая - метра полтора от силы.
Говорю: "В "Детском мире" закончились наборы юного врача? Халат не купить?"
                ******
Читаю новости. Дочь Ким Чен Ына в 13 лет уже возглавила ракетное подразделение страны, управляет танком.
У моих мальчишек две секции бокса : тайский и классический, шахматы и три репетитора.
Зову сыновей. Рассказываю им информацию о дочери лидера КНДР.
Пауза...
- Мама, ты хочешь сказать, что мы где-то недорабатываем?
                ******
Марго:
- Мама, я себя чувствую такой бесполезной.
Хреново себя чувствую и ничего не делаю. Просто лежу.
- Ой, ну а какую пользу ты должна принести? Ты что йогурт?
                ******
- Мам, представляешь, я только сейчас поняла, что у собак нет пупочков.
- ... (Жду хоть каких-то пояснений по поводу заявленного).
- Как им тяжело жить. Да, мам?
- А зачем они - пупочки?
Кому они помогают жить?
- Ну не знаю, прятать туда что-то можно. Провозить через границу. Но это только если ты очень толстенький. Чтобы влезло.
- Ворсу от свитера?
Дочь, ты снова чудовищна!
Марго задумчиво :
- Вот бы узнать, каково это - свой маленький тайничок.
А прикинь так предложение сделать: "Загляни мне в пупок..."
А там кольцо!
- Вот как будто розовая блевота с блестками - твои слова. Вроде бы и красиво, но гадость редкостная.
                ******
Подходит сын:
- Мамочка, ну почему у наших одноклассников почерк  - как-будто до сих пор палочками на глиняных досках пишут? Иероглифы какие-то.
У тебя были такие в школе?
- Сынок, ну почему в школе. Я вот вчера вычитывала сочинение одного парня... Не знаешь о ком я? Разгадывала ребусы из букв.
- А, так вот почему мне 4 по сочинению за грамотность!
Юлия Юрьевна глянула в тетрадь: " На тебе, Сережа, четвёрку! Ходи и радуйся. Не буду даже расшифровывать, что ты тут написал. "
                ******
На Новый год я заказала себе в подарок ежедневник творческого человека. Забавная вещица. Расписаны планы на день, цели, настроение и так далее. Гордо лежит на моей прикроватной тумбочке. Иногда заполняю.
Дочь:
- Мамуль, можно посмотреть?
- Да, конечно. Смотри.
- Мама! Первый пункт на день : " Оплатить ЖКХ "!
Ну творчество, конечно...