Мурзик против технологий

Вечером кот пришёл красивый и загадочный. Мы его спросили: – Мурзик, где ты был?
Он в ответ: – Помнишь, ты говорил, что косметику тестируют на животных?
– Ну.
– Я протестировал! Всё в порядке!
– О, нет?!
В ответ он показал свои ногти, покрытые розовым лаком. И шерсть разных цветов: все оттенки серого!
– Мурзик, – говорю, – но свою шерсть сам будешь убирать…
если посыплется… И выключи свет! Спать мешает.
– Я свет выключил! Это моя улыбка светится в темноте! Мы ещё новую зубную пасту тестировали! Называется «Белоснежная улыбка». Хи хи хи!..
– Тогда закрой рот! Спать мешаешь!
Утром встаю – Мурзик сидит на подоконнике в халате и с чашкой кофе.
– Ты чего это? – спрашиваю.
– Я тестирую растворимый кофе… Кстати, у нас закончилось молоко! Я бы его тоже протестировал!
– Мурзик, тебе молоко нельзя.
– А а, вот почему у меня в животе Капучино бурлит…
Я заглянул в прихожую – на полу стоят его тапочки с надписью «Мяу – значит Нет!»
– Мурзик, зачем тебе тапочки?
– Ты ж сам вчера говорил: – «Ходи в обуви! Я полы только что помыл!». Я послушался!
Через минуту он сидит с ноутбуком.
– Ты что делаешь?
– Скачал антивирус. Надо же проверить, как он действует на котов!
Кот читает на мониторе: «Подтвердите, что вы не робот!».
– Ещё бы! – фыркает Мурзик. – Я кот! Хотите фото с мышью для доказательства?!
А дальше система спрашивает:
«Выберите все картинки, где есть светофор».
– Мяу… А светофоры бывают вкусные?! На мой взгляд все картинки правильные!
Через минуту:
– «Введите пароль».
– Пароль? Я уже полчаса назад на клавиатуре прошёлся! Это что, не пароль?
А вечером слышу: кто то в ванной поёт. Заглядываю – Мурзик с шампунем в лапах.
– Я тестирую «для объёма»!
– И как результат?
– Хвост теперь такой пышный, что я могу им шторы задвигать.
А потом слышу грохот на кухне:
– Мурзик! Что случилось?!
– Да я микроволновку тестировал. Написано «Разморозка мяса».
Вот проверяю… на сосиске!
– А запах почему, как будто, лапы жареные?!
– Ну… я рядом стоял. Хвост немного обуглился.
Газету я у него отобрал, а то ещё увидит объявление:

Вакансия: кот тестировщик.
Оплата колбасой. Протестировано на животных!
Карьерный рост – до сосиски.
Обязанности: спать на клавиатуре, сбрасывать предметы с полок.
Подработка для кота.
Ночной контроль холодильника.
Оплата: 10% найденного.
График гибкий, лапы тоже.
– Мурзик, – говорю, – Писать объявления для котов это не твоё!
– Много ты понимаешь! – ворчит мой кот, лапами по клавиатуре: Работа мечты!
Тестировщик будильников. Суть работы: будить хозяина в 5 утра, даже если вставать в 10…
Срочно! Требуется на склад кот товаровед.
Обязанности: пересчитать все коробки, потом залезть в каждую.
Навыки: отличное мурчание, умение спать на накладных.
Оплата: колбасой, без НДС
Наглый кот теперь тестирует всё подряд – духовку, микроволновку, тостер, и особенно холодильник!

– Алиса, включи музыку! – говорю я.
– Включаю! – отвечает телефон.
И тут влезает Мурзик:
– А ну ка выключи! Это моя территория! Я тут главный голосовой помощник!
Через минуту:
– Алиса, какой завтра прогноз?
– Завтра дождь.
– Ерунда! – орёт Мурзик. – Я в окно посмотрел: небо чистое!
А вечером появляется пылесос робот.
Мурзик встает перед ним, как гладиатор на арене.
– Ты кто?!
– Я робот пылесос. Здравствуй, Мурзик. Вот моя визитка!
– Робот? Значит, конкуренция?!
Устроили соревнование: кто пол быстрее вылежит! Робот поехал под диван, Мурзик рванул за ним. Кот на кухню, пылесос в ванную! Пылесос на коврик, кот на штору, висит там, как акробат.
Пылесос жужжит. Мурзик мяукает, свисает с люстры, лапами размахивает, как дирижёр оркестра.
А потом оба прыгали на диване, выбивали пыль и смотрели телевизор, под музыку из умной колонки.
– Ну вот, – фыркает Мурзик, – теперь мы команда!
– Ну, и кто победил? – спрашиваю.
– Очевидно же! – гордо мурчит Мурзик. – Я теперь водитель!
А он – мой служебный транспорт.
– Подтверждаю! – заявил пылесос, слегка подрагивая от ритма.
– Шеф, до холодильника не подбросишь? – спрашивает Мурзик.
– Поехали! – и они вместе с разгона понеслись на кухню.