Виды Писателей, Виды Читателей

Виды Писателей

Писатели бывают очень разные и по стилю, и по направлению.
И по характеру, и по методам работы. Есть писатели художественной литературы, а есть те, кто пишут учебники и инструкции.
Однажды редакция меня пригласила выступать на встречу с читателями, как молодого талантливого писателя. И каждому молодому талантливому писателю предоставляли 45 минут времени на презентацию своей книги.
И тогда я задумался о том, что у меня есть большое преимущество, потому что я пишу короткие рассказы, и мне всегда есть что рассказать. Я могу выбрать своих шуток, хоть на 25 минут, хоть на 45 минут.
Не все категории писателей смогли бы так выступить.
1 й вид. Писатель, который пишет короткие рассказы, шутки, каламбуры, афоризмы, матерные частушки… Таким выступить проще всего.
2 й вид. Байщики, рассказывают интересные истории, случаи из жизни. Они много путешествуют, много общаются. Их истории такие же интересные, как их книга!
3 й вид. Знаменитости, селебрити, известные благодаря упоминаниям в светской хронике и жёлтой прессе.
У них жизнь намного интереснее, чем книга. Они рассказывают о своих семейных скандалах, сколько у них было жен, детей, любовниц, домашних животных… Какие у них яхты, дворцы и машины, путешествия… Их интересно приглашать на презентацию.
А их книгу лучше вообще не открывать! Их книгу покупают только для того, чтобы взять автограф и полюбоваться на фотографию.
4 й вид. Фундаментальные писатели, с толстыми книгами.
Такие писатели, как правило, скучные. Всё что они могут сказать:
– Я всё написал в своей книге! Ты прочитал мою книгу?
Если ты прочитал книгу, ты их уважаешь за глубокий фундаментальный труд… А если не прочитал, тогда вообще не понимаешь, кто это?! Зачем его пригласили?
5 й вид.Писатель, который много думает о будущем.
Они любят рассуждать на тему: – Вот такие есть проблемы в литературе! Вот что нужно современной молодежи! Вот я сам собираюсь написать фундаментальный труд, большой роман.
У них много идей, много черновиков, много блокнотов.
Но всё никак не напишет Свою Лучшую Книгу!
Он интересно рассказывает о будущей книге, но никак не может начать писать. (Я сам был из таких! Но однажды взял себя в руки, и начал публиковаться!).
6 й вид. Писатели Журналисты, живут сегодняшним днём.
Они всё время ищут горячую тему, которая тут же устаревает. Они обсуждают политические новости, модные технологии, и через месяц это уже никому не интересно!
Они не могут понять разницу: журналисты – пишут сегодня, а писатели пишут – в вечность!
Они даже могли бы работать блоггерами или писать очерки в газету, но книгу им написать не удается, она никому не интересна!
7 й вид. Писатели Маркетологи.
Они расскажут краткое содержание своей книге, интересный фрагмент, бесплатный отрывок.
А когда ему задают уточняющий вопрос: – Расскажите подробно?
Они говорят: – Всё остальное Вы узнаете из моей книги, покупайте книгу и читайте! Там есть ответы на все вопросы, таблицы, факты, пруфы, рецепты, как сделать по шагам…
И человек вынужден купить, иначе он ничего не узнает.
8 й вид. Писатель Гуру…
Но таких очень мало. Обычно один на всю страну!
Ему не надо ничего говорить. Он может зайти в комнату, все сразу знают, что он Великий. Все ему аплодируют, дарят цветы.
Но он уже где то там, где то в космосе…
Ему не нужны эти аплодисменты, ему не нужны деньги и слава…
Его книги даже не читает, но все знают, они великие!
9 й вид. Подпольный, секретный писатель, который пишет, радуется своим идеям, но боится кому нибудь показать.
– А вдруг мама узнает?!
Втайне от жены запирается в ванной и продолжает писать. Потом прячет свою тетрадку где то в стол, а файлы шифрует на компьютере, чтобы, не дай бог, никто не увидел!
Боится, вдруг узнают одноклассники или коллеги по работе.
Часто даже пишут неплохие вещи, но бояться их показать даже друзьям. Иногда набирается смелости, публикует под псевдонимом.
Потом боятся выйти на сцену, чтобы получить Литературную Премию. Получают её в длинном плаще и больших черных очках!
– А это разве не вы были на встрече с читателями?!
Боится, когда его узнают.
10 й вид. Писатели Фанфиков и прочие Графоманы.
Они пишут много и бездарно, всем показывают, всем друзьям отправляет, всех задолбали! Публикуют во всех соцсетях, на форумах.
Никогда не пишут ничего полезного, но зато сами получают удовольствие от процесса. Кстати, таких писателей – большинство!
Потом, если не бросили писать, они объединяются в какие то сообщества, начинают сами друг другу раздавать медальки, пишут друзьям хвалебные отзывы, накручивают просмотры и лайки,
придумывают премии «Золотой Графоман» или «Фанфик Года»!
Устраивает конкурсы с выпиванием и вручением дипломов.
Им вместе весело! И читатели у них такие же.
11 й вид. Писатель, который учит всех, как правильно жить.
Он думает, что он знает о жизни всё.
Делает заявления на любые темы. Изображает из себя умника и эксперта: политолога, экономиста, псевдо историка, и так далее.
Хотя на самом деле, не разбирается ни в чём.
Зато его приглашают на ток шоу на Первом и Втором канале!
12 й вид. Писатель Шоумен или массовик – затейник.
Он устраивает из каждой книги шоу, презентацию, событие года!
Ему главное – шум, а не сама книга.
Ещё вариант, это скандальный Писатель. Он может заниматься политикой, он кого то разоблачает: власть, экономику, олигархов, официальную науку, теории заговора, рептилоидов или еще что то в этом духе… (Кстати, я тоже иногда пишу про пришельцев, но я пишу юмор, фантастику и стёб, а они верят буквально и общаются с ними всерьёз! Понимаете разницу?!).
Ну, конечно, есть Коммерческие авторы, которые пишутся на любую тему, лишь бы им заплатили. Часто они вообще не разбирается в теме, но им всё равно! Они пишут на любую тему, главное, чтобы им деньги заплатили.
Часто к их услугам прибегают прямая противоположность – это технические эксперты, которые разбираются в своей теме, но писать не умеют. Эксперты умеют объяснить коряво на пальцах. Им помогают эти коммерческие писатели. Совместно получается неплохой учебник или художественная книга.
Рано или поздно каждый писатель должен признать свои сильные стороны и недостатки. Если он ни в чем не разбирается, но умеет хорошо умеет работать со словами, с текстом, просто ему надо найти эксперта, и помогать ему написать книгу.
А если эксперт не умеет писать, ему надо либо научиться, либо найти помощника. Это лучшее решение.
Итак, писатели бывают очень разные, даже противоположные.
Если Писатель Шоумен – любит быть в центре внимания,
активно продвигает себя, даёт интервью, устраивает шоу, то Писатель Затворник наоборот, скрывается от публики, редко дает интервью, не выходит в свет.
Писатель легкого жанра, легкий развлекательный стиль.
И наоборот, Писатель Философ, чьи тексты глубокие, пишет о сложных вещах, сам до конца не понимает глубину темы.
Писатель, который пишет быстро и сразу публикует, даже не проверяя ошибки!
И наоборот, Писатель Перфекционист – бесконечно обдумывает и редактирует тексты, он может годами работать над одной книгой и даже не всё равно никогда не бывает полностью доволен и потом её переписывает.
Писатель труженик, который каждый дёнь идёт к рабочему столу, как к станку и выдаёт «трудовую норму» – 10 страниц! И наоборот, Писатель По Вдохновению. Его девиз: – «Не можешь писать?
Не пиши! Книга сама напишется!». Есть Писатель Выходного Дня, который пишет только в свободное время.
Писатель Классик, пишет правильно, по шаблонам, по канонам.
Писатель Провокатор пишет дерзко, вызывает скандалы, пытается разрушить традиции! Иногда даже форма для него важнее содержания. Например, может придумать «Белую книгу», в которой все страницы белые и пустые… Или книгу какого то необычного формата. Например, напечатать свои афоризмы на рулоне туалетной бумаге и с серьёзным видом рассказывает, что «Это книга будущего…». Или что то такое. Или Самую большую в мире книгу, самую маленькую в мире книгу.
Или книга, в которой нет никаких знаков в препинания, весь текст слитно…
Писатель Профессионал, работает над качеством своих текстов.
Для него важнее результат.
Графоман наоборот – пишет быстро, и выдает кучу текстов невысокого качества. Ему даже не важны отзывы читателей. Он сам получает удовольствие от самого процесса!
Также бывают командные писатели, которые пишут в одном жанре, обмениваются идеями. Они хорошо работают с редактором, с художником для обложки, общаются с читателями.
А бывает писатель одиночка, который хочет всё сделать сам. Он хочет сам писать, сам редактировать, сам выбирает шрифты, и сам рисует обложку, а потом он сам редактор, еще и может создать свою типографию, сам будет распространять тираж.
И может быть сам единственным читателем!
И по общительности писатели тоже бывают разные.
Бывает Писатель Душа Компании, любит тусовки, прекрасно рассказывает истории, анекдоты и тосты. Он легко отвечает на вопросы, и так далее.
А бывает прямо противоположный, Писатель Молчун.
У него бывают весёлые книги или выступления на сцене.
Но когда его пригласили в гости, у него спрашивают:
– Ты чего весь вечер молчишь? Мы тебя пригласили, чтобы ты нас развлекал! – а он наоборот сидит, впитывает, как губка.
Наблюдает за другими. Потом напишет что то новое.
Ну, и, разумеется, есть Писатели Наёмники, помощники писателя.
Когда известному писателю лень писать новые книги, он не успевает, у него контракты, сроки, или он работает над сериалом под известным брендом, ему помогают наёмники.
Часто они пишут диалоги, второстепенные детали, описание обстановки и природы, и так далее.
Или даже бывает, приносят целые книги! Всё, что ему остается – это поставить свою фамилию на обложке.
Иногда он честно пишет, что книга в соавторстве.
А часто издатель на обложке ставит известную фамилию, а фамилии помощников даже никто никогда не узнают.
В общем, разные бывают писатели…
Ну, еще один вид писателей, который я обязан упомянуть – это литературный критик! Часто литературными критиками становятся
неудавшиеся писатели, которые понимают, что сами не черта написать не могут, но при этом они лучше других знают, как это правильно нужно делать. Они знают все классические литературные приёмы и схемы. И поэтому они просто ходят и придирается к другим авторам, вместо того чтобы создать что нибудь своё!
А когда их приглашают на презентацию новой книги, они сидят с кислой мордой и строчат свои критические отзывы.
Они просто не понимают, что занимаются ерундой, потому что от их отзывов всё равно книга этого писателя не будет лучше!
В каждой профессии есть Моцарт – гений, а Сальери – критик и завистник, который всем отравляет жизнь своим негативом.
Ну, и особый подвид критиков – это критики, которые критикуют жизнь, плохое кино, плохой футбол, плохую погоду за окном, плохое правительство… Превращаются в критиков неудачников.
Пишут плохие отзывы на сайтах и форумах: как их обвесили в магазине, как им принесли холодную пиццу или нахамил в трамвае какой то гражданин! И они об этом тоже пишут отзывы, как им нахамили в очереди за пивом…
И потом такие люди выходят на сцену со своим стендапом!
И начинают жаловаться…
– Не могу жить в этой стране! Надо срочно валить в Америку!
– Не могу жить на этой планете! Надо срочно валить на Марс!
И так далее. Они сами себе портят жизнь. Как в пословице, «Свинья везде грязь найдёт». Они просто по жизни негативные, везде найдут грязь и недостатки.
Практика показывает, что здесь им всё не нравится, когда они уезжают туда, там тоже всё не нравится! Они визжат из за границы.
Если здесь за такую критику могут просто получить по морде, то там подают в суд, и это выйдет гораздо дороже.

Виды Читателей

Когда то я написал 12 Видов Писателей, и однажды меня спросили: – «А где 12 видов читателей?!». На самом деле читателей всего 3 вида. Там всё просто.

Вид 1 й. Друзья и родственники.
Они всегда радуются, когда им даришь книгу.
Они тебя и так любят, но книгу твою не читают.
И не надо потом спрашивать «Ты прочитал? Тебе понравилось?», они обычно отшучиваются: – Ой, у меня столько работы! Ещё надо ужин приготовить и с собакой погулять…
Работает принцип «Нет пророка в своем Отечестве».
Они говорят: – Ты молодец, книгу написал! Но мы любим тебя не только за это!
Мы знаем тебя 20 лет и не самой лучшей стороны! Мы видели тебя в одних трусах и с банкой пива на пляже! Как ты разбрасываешь носки по квартире. Или как ты занимал десятку, «отдам с зарплаты»… И все твои приключения и истории мы знаем не из книги, а из жизни!

Вид 2 й. Читатели – невидимки.
Они никак себя не проявляют, но они есть!
Я же вижу статистику: кто то заходит на сайт, читает бесплатный отрывок, читает всю книгу. Они никогда не появляются, не ставят лайки, не пишут отзывы и не приходят на концерт… И таких читателей очень много!

Вид 3 й. Настоящие Читатели.
Этих читателей я люблю, а они любят меня.
Вам нравятся мои рассказы, нравятся мои шутки.
Нормальные читатели ждут новые книги, читают, получают удовольствие. Они покупают книги.
Они добавляются в сообщества. Они ставят лайки, ставят плюсики, ставят 5 звёздочек.
Они пишут хорошие отзывы.
Они приходят на концерты и на встречу с читателями, покупают билеты, дарят цветы, просят автографы и фотографируются.
И они будут смотреть «Инженер Кузякин На Большом Экране», когда выйдет фильм…
Они смеются там же, где смеялся автор, понимает юмор.
Отправляют Вашу ссылочку своим друзьям «Прочитай! Новая книга!».
Это нормальные живые люди. При этом у них есть своя жизнь, своя семья, свои дети, своя собака и кот…
И мои книги помогают делать их жизнь немножко веселее.
Конечно, я обязан упомянуть еще 4 й вид читателей – это литературные критики.
Они тоже читают мою книгу, но это их раздражает!
Один такой сказал: – Я прочитал твою книгу три раза!
Я говорю: – В первый раз это произошло случайно, а дальше Вы уже сами виноваты!
И потом они начинают указывать: – Вот здесь у вас была ошибка!
Наполеона мы разбили 1812 году! А ещё Вы неправильно указали цену на пельмени! Я просто знаю, какая там реальная цена, я живу недалеко, и каждый день питаюсь в этой столовой! А разве простой инженер мог себе позволить купить такие ботинки в 12 й главе?!
А вот эту фразу я точно видел у Ильфа и Петрова!
Просто ужас, а не читатели!!! И самое страшное, что они тоже приходят на все концерты и на встречи с читателями.
Я их никогда не приглашаю, но они сами приходят. Они всё равно где то узнают место и время, и пароль от нашей встречи!!!
Ещё один подвид критиков – это начинающий писатель, подражатель. Это самый жуткий читатель! Он напоминает меня в молодости! Сначала он даёт советы: – «Вот здесь лучше написать по другому! А когда появится жена у Кузякина?! А потом семья и пятеро детей! А лучше бы у него была собака, а не кот!», и т.д.

Мой самый лучший ответ: – Напиши что нибудь своё!
Лично я уже не смогу написать лучше, а у тебя ещё есть шанс!
Напишешь свою книгу, и узнаешь на практике, когда к тебе приходят читатели невидимки, и читатели критики, и что такое читатели друзья и родственники!
Бывает Читатель, который всеми силами хочет показать, что он умнее Автора. Ему главное задать вопрос! Ему всё равно, что ему ответят, он не слушает ответов. А потом говорит:
– «Ага!!! Я же говорил! Больше никогда сюда не приду!»
И потом пишет свой следующий комментарий: – И вот я снова здесь!!!
Я таких не понимаю. Они как наркоманы.
Читатели тоже бывают разные…
Голодный читатель, который глотает книги быстрее, чем ест завтрак, обед и ужин!
Читатель Библиотекарь, который скупает книги, складывает на полочку, но никогда не читает.
Настоящий Шерлок Холмс, который разгадывает концовку уже на первых страницах. Его трудно удивить.
Заложник экранизаций. Он начинает читать книгу только после того, как же вышел фильм, сериал, и когда выходит переиздание книги с актерами фильма на обложке.
Также бывает читатели, которые читают книги только одного жанра, одной серии, одного автора.
Например, человек говорит: – Я читаю только кроссворды!
Или девушка говорит: – Я люблю только грустные истории, про мучения, страдания и разбитое сердечко… Пойду, поплачу…
Также есть любители цитат, которые находят красивые фразы, выдергивают цитату и публикуют у себя в группе вКонтакте или как магнитик на холодильник. Типа, «Успешный Успех только для Успешных! А Неуспешный Неуспех только для Неуспешных!»
Или читатель, который подсел на определенный жанр и читает только фанфики про Гарри Поттера, и больше ничего в жизни не видел.
Я же теперь – Серьёзный Автор, у меня книга вышла в настоящем Издательстве в бумажном виде! И я теперь должен свысока смотреть на всех, кто пишет фанфики. Мне это по статусу положено!
– Как говорим, мы, Настоящие Писатели из Настоящей Литературы…
Фанфики пишут те, кто не может свою книгу написать!
Я сам был таким, я это по себе знаю!
Но на самом деле я отношусь с юмором ко всем, кто пишет.
Самое главное, получайте удовольствие! Радуйте Ваших Читателей. И раздражайте Ваших критиков!