Тайный Покупатель

Я тайный покупатель! Вбегаю в магазин, с порога кричу:
– Так, всем стоять! Я тайный покупатель! Вот моё удостоверение!
Вот мои чёрные очки и шляпа надвинута на глаза! Сохраняем тайну!
Кто хочет со мной сфотографироваться – становитесь в очередь!
Толпа медленно догадывается…
– Ааа, вы, наверное, тот самый таинственный покупатель, который проверяет ценники и тайком ест печенье!
– Да! А кто нибудь видел, где тут отдел «Секретные скидки»?
Я медленно подхожу к полкам, глазею на йогурты, делаю вид, что веду расследование:
– Хм… А этот йогурт подозрительно улыбается. Нужно проверить его регистрацию!
Вдруг просыпается сотрудник магазина:
– Могу я вам помочь, мистер… э ээ… тайный покупатель?
– Нет нет, я просто… инспектор по улыбкам! Сегодня моя миссия – проверять, улыбаются ли йогурты и посутители!
А рядом дети шепчутся:
– Мама, а это настоящий шпион?
– Не знаю, сынок… но я уверена, что он точно знает секретную скидку на мороженое!
И тут я достаю из кармана лист бумаги:
– Объявляю мини операцию: «Секретное фото с тайным покупателем». Все, кто хочет в Историю – улыбки шире, руки выше, йогурт в кадр!
Перенервничал я, в общем! Даже сам не знаю, чем я себя выдал!
– Я тайный покупатель! Все делайте вид, что меня не узнали!
Покупатели: улыбаются, кивают, никто не двигается…
– Отлично, секретность соблюдена.
Кассирша тихо спрашивает: – А вы точно… тайный?
– Конечно! – гордо отвечаю я, резко распахнул рубашку на груди и показываю майку с логотипом «ТАЙНЫЙ ПОКУПАТЕЛЬ!».
– Ага… вот теперь вижу! Большими крупными буквами!
– Это мое секретное снаряжение! Делайте вид, что вы ни о чём не догадываетесь, пока я проведу у вас проверочку!
Парень с плеером нарочно втыкает наушник, изображая равнодушие. И врубает шпионский джаз!
– Мамаша! – кричу я сквозь шляпу и чёрные очки. – А можете меня не так откровенно фотографировать?! Спрячьте вашу селфи палку!
– Ой, извините, – отвечает она, – я думала, вы какой то новый аттракцион в магазине!
А я в ответ:
– Аттракцион?! Нет нет, я тайный покупатель! Вот моё удостоверение! Вот вы думаете, легко нам, тайным покупателям?! – вздыхаю я, поправляя шляпу. – Приходится всё держать в секрете!
Даже от жены!
– «Куда ты идёшь?» – спрашивает она.
– «В магазин… просто так…» – отвечаю я, разыгрывая мистический взгляд.
– А на самом деле? – поджимает губы она.
– На самом деле я проверяю йогурты, хлеб и мороженое!
– Ладно. Тогда хлеба домой купи! Приходится покупать… И картофель 2 кг… И морковь… и капусту 3 кг… и свёклу для борща!… Тяжело потом бегать с пакетом!
Если я расскажу жене, что я тайный покупатель, я перестаю быть тайным… А если не расскажу – она видит все мои шляпы насквозь!
Быть тайным покупателем – это почти как быть супергероем.
Только… мы работаем бесплатно, за еду!
– Другие супергерои борются с преступностью, – говорю я,
поправляя очки, – а я сражаюсь с ценниками и подозрительными йогуртами!
Когда ты тайный покупатель, каждый пакет с молоком – под подозрением! Каждую банку тушёнки приходится просвечивать на рентген! Прежде чем она взорвётся у тебя в руках! Многие от этого гибнут… Но, к сожалению, за этот подвиг никто не оценит…
– Мама, я когда вырасту, тоже стану тайным покупателем!!! – орёт малыш, подпрыгивая возле тележки с мороженым.
– Это опасная работа, сынок! – вздыхает мама. – Значит, снова будут шляпы, очки и радостные крики в магазине?
Я, поправляя шляпу и гордо показывая майку:
– Добро пожаловать в клуб! Запомни, юный тайный покупатель… майку и чёрные очки продают в другом отделе! Только сквозь них ничего не видно! Даже нарушения! Особенно тяжело смотреть… как просрочку трактором закапывают! Слёзы на глазах
наворачиваются!… от ужасного запаха!
В эту секунду в магазин вбегает ещё один псих – в красном плаще, синем трико и с буквой C на груди.
– Стойте! – кричит он, делая эффектный разворот? – я Супер Покупатель! Я спасу этот супермаркет!!!
Я в лёгком недоумении:
– Э ээ… Привет, коллега! Секретность – наше всё!
Малыш в полном восторге:
– Ух ты! Ещё один Супергерой! А вы с ним вместе проверяете йогурты?
Продавщица на кассе махнула рукой:
– На этого не обращайте внимания! Это наш директор…
Иван Иваныч покраснел под маской супергероя:
– Только моей жене ничего не рассказывайте! – шепчет он, опуская взгляд. – Сохраним нашу маленькую тайну… Моя жена об этом не должна узнать! Она думает, я серьёзный Директор Магазина! А я тут с ценниками борюсь, как дед Мороз!
Иван Иваныч под маской краснеет сильнее, чем помидор на витрине. Посетители весело аплодируют, фотографируют и выкладывают в Интернет.