Ары и гектары

                ***

     На кафедре матанализа преподаватель Капельцова распотрошила свой баул с косметикой.

— Первым делом к вам прорысила, — бойко обратилась молодая женщина к Аршиновой Александре Юрьевне, заведующей кафедрой. — Будем считать, что вы мой VIP-клиент!
 
— Я так понимаю, что отвертеться мне после этих слов уже не получится, — улыбаясь, шутливо отреагировала Аршинова.

— Вам положена скидка! — радостно объявила Капельцова. — Кстати, всё забываю спросить: а чего это механика Гмырина последнее время не видно? — ловко роясь в своём парфюмерно-косметическом хозяйстве, полюбопытствовала продавец вечной красоты и молодости. — Вы его случаем не …?

— Случаем да! Кое-куда послала и надпись написала: «Отдам идеолога советского образования и коммунистического воспитания молодёжи в надёжные руки. Торг уместен!» — не отрываясь от монитора компьютера, иронизировала завкафедрой.

— Эх, Юрьевна... Не стоило так поступать, когда предел кавалеров, при количестве кавалеров — будущих женихов, стремящемся к нулю, равен Гмырину. В общем, пойду я: меня ещё ждут дискретники, — ловко застегивая свой баул, напоследок бросила коммивояжерка, весьма довольная результатом продаж.

                ***

     Когда университетская проходная осталась позади, Александра Аршинова потопала к своему авто, наспех брошенному утром в сотне метров от альма-матер.

— Вы припарковались параллельно там, где предписано ставить автомобиль перпендикулярно или под углом! — в самое ухо назидательно высказался непрошенный инструктор.

     Женщина повернулась лицом к хозяину голоса. Перед ней стоял невысокий мужичок плотного телосложения, лет на двадцать старше её самой.

— Хотя откуда этой крашеной голове и наклеенным ресницам знать, что такое перпендикуляр и параллель! По всему видать, что двоечница в прошлом!

— Простите, по чему видать? — опешила Аршинова.

— Да по всему! По этим вашим дурацким ресницам в первую очередь! Одни неграмотные мартышки за рулём сегодня катаются! И что характерно для наших дней: чем глупее выражение лица, тем дороже машина. Вот же несправедливость! — возмущался дядечка.

— Ничего не поделаешь! Должен кто-то и за стойкой буфета служить. Зато всегда дома есть паровые котлеты, которые можно в рот положить! — залихватски рифмуя мысли, отреагировала дама. — А вот вы, сразу видно, очень умный, начитанный и, что немаловажно, — воспитанный человек. Но мне с такими не доводилось общаться раньше, поэтому так и осталась тёмной и дремучей.

— Хорошо, что вы это понимаете, уважаемая, и признаете! — внезапно великодушно похвалил мужчина нарушительницу ПДД. — Давайте что ли знакомиться. Ростислав Адамович Самосвалов. В прошлом — арифметолог в вечерней школе, ныне бригадир профильного сообщества «ars-mathematica». Автор неизданного пока учебника «Арифметика для жучка-скарабея».

— Александра — буфетчица и любительница аргентинского танго, — в ответ на хамство соврала женщина.

— Ну что же, Шура, раз вы смирились с правдой, то считаю целесообразным пригласить вас в рыбное кафе «Путассу», которое в двух метрах от нас находится. Вам предоставляется возможность не только поесть в приличном месте, но и побеседовать с умным и эрудированным человеком, тем самым, хотя бы частично приступите к ликвидации имеющегося концептуального пробела в ваших знаниях.
 
— Ладно, вроде на маньяка вы не похожи. Но если что — кузнец будет рядом.

— Какой ещё кузнец? — не понял шутки арифметолог.

— Дядя мой, Степан Степаныч. Он мне заместо отца, кузнец наш.

— Чокнутая что ли? — упорно стоял на своём Самосвалов.

— Ладно, проехали! — уныло протянула Александра. — Это из «Формулы любви» Марка Захарова.

— Нет такой формулы! — тут же вспыхнул Самосвалов. — Не сочиняйте, барышня. Есть формула разложения квадратного трёхчлена на множители, формула Герона, формула сокращённого умножения и другие уважаемые формулы. А вот никакой формулы любви нет, не смейте искажать математику. Тем более, что никаких математиков Захаровых отродясь не было. Ладно, едемте в «Путассу».

— Всю жизнь мечтаю поесть в этом заведении. Говорят, там все продвинутые тарелочницы собираются.

— Кто это?

— Не знаю, — пожала плечами Александра. — Наверное, любительницы красивой посуды.

— Ладно, помчали. Считайте, что вам сегодня повезло.

— Гран мерси! — в лёгком шоке брякнула дама в ответ.

                ***

     Пара заняла места за столиком и под чутким руководством господина Самосвалова был сделан нехитрый заказ. Пока готовилось основное блюдо, Ростислав Адамович, принялся охаивать бывшую жену:

— В общем, завёлся у моей гусыни хахаль. И захотел я выяснить, кто этот поползень. С этой целью я вознамерился прибегнуть к теореме косинусов. И мне удалось высчитать абсолютно точно, что косинусом угла между нами стал военрук Захаркин. Вот так вот, милочка! Так что пользуйтесь моментом и задавайте вопросы умному и критически мыслящему человеко-арифметологу. Как известно, по вопросам судят об интеллекте персоны.

— Я надеялась, говорить будете только вы, — изображая разочарование на лице, высказалась Александра. — Мне так понравилась история про то, как вы с женой делили сковородки. Правильно сделали, что не уступили супруге самую большую сковороду диаметром пятьдесят сантиметров. Ладно, задам всё же вопрос. Повторите, пожалуйста, что вы там говорили про дышло телеги с ярмом и какой-то узел?

— М-да… Ваш гипофиз я бы не рискнул пересаживать даже лягушке, не то, что бродячему Шарику. Что ж мне с вами делать, пока рот едой не занят. Отгадайте загадку что ли: «Медведь позвал ворону в дом. Угощал грибами и шоколадом, поил вином. Всю ночь читал стихи, но на танец её пригласить не смог». Почему?

— Может Миша забыл в аптеку сгонять перед свиданием? — хихикая, предположила дама.

— Какое же вы непроходимое болото! Полный ноль! Надеюсь, хоть таблицу умножения знаете?! Или может в курсе, чему равен один гектар?

— Слушайте, в мире и так полно непонятного, а тут вы со своими арами и гектарами! Давайте лучше кушать, а то сегодня с работы паровых котлет не захватила на ужин.

                ***

     Завершив трапезу чашечкой кофе, Александра Юрьевна положила деньги за свой заказ в папку со счётом.

     Господин Самосвалов одобрительно кивнул, демонстративно радуясь тому, что и свободные уши заполучил, и платить не пришлось за слушательницу.

— Ростислав Адамович, — наконец, откинувшись на спинку дивана, спокойно и вполне серьёзно заговорила женщина, — хороший математик никогда не обесценивает значение нуля, даже если человек вам показался не особо умным. Возможности человеческого мозга могут быть ограничены, а могут и не быть таковыми. Жаль, что чашки унесли, а то я бы попробовала изобразить данные ограничения либо же их отсутствие графически на кофейной гуще.

— Не совсем понял, что вы тут наплели сейчас, позже погуглю, но мне кажется, что свидание медведя и вороны могло бы вполне завершиться сегодня пристойным танго…
 
— Совершенно верно — вам кажется! — поднимаясь из-за стола, с улыбкой ответила женщина. — Потому что это возможно только в том случае, если вороне пересадили гипофиз недалёкого, самоуверенного медведя. Кар-р!