Нарцисс Араратской Долины. Глава 197

Писать в подробностях, что там у меня происходило в 2000-ых годах, как-то не хочется. Признаться, даже хотелось на предыдущей главе закончить эти все свои воспоминания. Когда я их начал в начале декабря 2019 года, то думал описать только свою непутёвую юность: про то, как я был арбатским художником; как маялся, и скитался по разным углам; как выпивал и общался с разными другими интересными людьми, посланными мне моей Кармой или обстоятельствами. Потом же, у меня всё как-то устаканилось-утряслось: я стал таким вот сытым буржуем или, точней сказать, московским обывателем (хотя и без московской прописки, которая у меня появится летом 2008 года). Марго очень хорошо зарабатывала, и мне не нужно было напрягаться, продолжать рисовать своих котов и зайцев, ходить на вернисаж, мёрзнуть там, согреваясь алкогольными напитками. Моя жизнь в «нулевых» резко поменялась. Можно даже сказать, что чересчур резко. Карикатурист Лёша меня начал обзывать пенсионером, на что я обижался, и между мной и Лёшей временами портились отношения. Меня, как полноценного художника-графика, Лёша как-бы отпел и похоронил. Сам же он активно продолжал рисовать, творчески развиваться и тусоваться с молодыми людьми. Лёша явно не хотел заводить семью, толстеть и продолжать свой род. Я же был не против того, чтобы у нас с Марго появились дети. Тут, видимо, сказывались мои армянские гены: у армян не очень принято оставаться бездетным и неженатым, и на таких чудиков смотрели очень косо, считая их неполноценными. В этом смысле армяне сильно отличаются от русских, а тем более от москвичей. И моя русская мама всё время за меня переживала, что я никак не женюсь. Марго же ей понравилась, и она считала, что мне сильно с ней повезло. Ну, про это я уже вроде бы писал…

                Моя мама в начале того 2000 года прилетела ненадолго в Москву, чтобы потом перебраться насовсем в украинский городок Красноармейск, где жила семья моего старшего брата Игоря. Мама также хотела продать нашу ереванскую квартиру, и половину денег отдать мне. Мне тогда эта идея не очень пришлась по душе, и я как-то взгрустнул. Не то, чтобы я так уж хотел возвратиться в Ереван и там жить. Всё равно, там, в этой квартире на улице композитора Комитаса, прошло всё моё детство и часть юности, до примерно 22 лет. В душе я был всегда сентиментален. Потом, Марго выкупила мамину половину, и ереванскую квартиру мы решили не продавать. Продадим мы её только через двадцать лет. Её купит мой двоюродный брат Саша, сын тёти Иры, которая была сестрой моего папы. Признаться, у меня были какие-то там мысли, что на старости лет я вернусь в Ереван, отпущу седую бороду, буду играть в шахматы с другими стариками в садике, с печалью провожая близоруким взглядом проходящих мимо студенток. Опять же, это всё были какие-то странные и не очень нормальные мысли, и в Ереване я не чувствовал себя как-бы «своим». И последний раз в Ереване я был весной 2010 года, прилетев на похороны тёти Иры со своим братом Юрой. И с тех пор я там не был. В моей квартире проживала Сашина дочь со своим мужем. Мы туда ненадолго зашли. Квартира стала совсем другой, и в ней ничего не осталось из моего детства. Они там сделали ремонт. В общем, можно было уже тогда продать им мою квартиру. Но, что-то я ушёл в печальную для меня тему…

                Есть несколько тем, для меня довольно печальных и про которые мне не хотелось был особо писать. Про все эти скелеты в шкафу и так далее. Лучше жить в умном самообмане, чтобы сохранить своё психическое здоровье, и сильно не копаться в себе. Те, кто думает, что чем ты честнее внутрь себя заглянешь, тем здоровее будешь, мне кажется, глубоко заблуждаются. Это далеко не так. Возможно, человек в далёком будущем сможет принять себя таким, какой он есть, и он не будет тратить силы на глупые предрассудки. Человек будет свободно говорить всё, что он думает и таким образом, сможет всю жизнь оставаться чистым ребёнком. В хорошем смысле слова, а не в том, что он будет незрелой личностью. И таких людей больше всего, на мой взгляд, именно среди художников, то есть среди людей с пониженной социальной ответственностью. Людей, как-бы, выброшенных из «нормального» социума по каким-то непонятным для них причинам. К примеру, тот же автор этих мемуаров никогда не хотел быть выброшенным из социума, но так как-то у него получилось. А почему так получилось?.. Наверное, потому, что он не стал поступать после школы в какой-нибудь скромный институт, а мечтал о каких-то там непонятных заоблачных вещах. К тому же, во времена его молодости распалась страна, в которой он жил. И, при этом, ему сильно повезло, что он умел неплохо рисовать, и поэтому мог как-то на это существовать. Если бы не это, то вообще непонятно, что бы он мог делать, с его сильно близорукими глазами и с отсутствием профессии. И жаловаться на свою жизнь ему, конечно же, большой грех. Меня даже, можно назвать, в каком-то смысле везунчиком, которому всё время кто-то или что-то помогало. Не очень сильно, но помогало…

                Я не попал в тюрьму. Я относительно не спился. Я не стал наркоманом. Я не заболел Спидом... Ну и так далее. И в новое тысячелетие я вступил относительно здоровым молодым человеком, хотя и с тараканами в голове. И тараканы мои пока не сильно меня беспокоили. Все мои друзья-художники тоже имели своих тараканов. И поэтому, я не чувствовал себя одиноким среди них. Какой же ты художник, если у тебя с головой всё нормально?.. Если ты нормальный то иди работай, как это делают большинство нормальных людей. И, честно говоря, я всегда хотел где-то там работать, и ходить на службу. Увы. И эта тема с работой, тоже одна из болезненных для меня тем, и когда я начинаю про неё думать, то теряю энергию и начинаю как-то глупо нервничать. Почему так?.. Не стоит в это сильно погружаться, всё равно ничего не сможешь понять. Видимо, потому что, у меня в десятом доме Плутон с Ураном соединились. А управитель шестого дома, планета Венера, находится с ними в очень напряжённых отношениях. Вот так вот, примерно, я был смог себя оправдать. Не виноват я, - это всё моя Карма. И с этой Венерой я всю жизнь мучаюсь и страдаю. Будь она неладна. Слава Богу, моё Солнце рядом с Сириусом, что очевидно и даёт мне много сил и спасительной иронии. А как жить без иронии, если у тебя в голове столько тараканов и крыша немного протекает…