Глава 3 Шопинг-терапия в режиме Ультра-Яга

   В отделе "Lux-Леший & Fashion-Мавка" Яга устроила настоящий магический дестрой. Продавщица — субтильная девица с ресницами до бровей — икнула, когда старуха потребовала "чего-нибудь дерзкого, чтоб Горыныч всеми тремя головами шеи свернул".
   В примерочную Яга зашла с охапкой шмоток, а за ней, пыхтя, два охранника затаскивали зеркало в полный рост.
  — Так, это что за недоразумение? — донеслось из-за шторки. — Юбка "мини"? Это ж пояс для моей ступы, а не одежда! Тьфу, сплошная экономия ткани.
Через минуту шторка резко отлетела. Из кабинки вышла Она. На Яге красовалась кожаная косуха цвета «перезрелый мухомор» с шипами на плечах и длинная юбка в пол из тяжелого шелка оттенка «ночная кнЯгиня». На голову вместо выцветшего платка она лихо повязала алый бандаж.
  — Ну, девка, гляди! — Яга крутанулась на каблуках сапог из крокодиловой кожи (бедный Гена, не в тот лес зашел). — В этом прикиде я не Баба-яга, а леди Ягиня, амбассадор лесного гламура! Беру всё. И вон те очки-авиаторы, чтоб в глаза встречному ветру плевать.
   На кассе Яга оторвалась по полной. В корзину полетели:
Навигатор "Иван-Сусанин 2.0" — с голосовым управлением ("Поверните направо, там волки сытые").
   Спрей для объема "Чудо-юдо" — чтобы начес стоял даже при мертвой петле.
Парфюм "Дух мистический" — с нотками папоротника, болота и легким шлейфом запретных желаний.
   Выйдя из торгового центра, Яга свистнула так, что у припаркованных "Мерседесов" сработала сигнализация. Ступа, замаскированная под куст сирени, послушно вылетела из канавы.
  — Ну, милая, покажем им, кто тут королева автострад! — Яга запрыгнула в агрегат, воткнула навигатор в гнездо между помелом и приборной панелью и дала газу.
Навигатор проснулся томным баритоном:
  — Через двести метров поверните в астрал. Впереди камера на 80.
  — Восемьдесят? — хохотнула Яга, поправляя авиаторы. — У меня на холостых сто двадцать! Лети, родимая!
   Ступа взревела, выплевывая искры из-под днища. Яга неслась по трассе, обгоняя фуры и дорогие спорткары. Помело работало как спойлер, прижимая конструкцию к воздушному потоку. Волосы (теперь невероятно объемные) развевались на ветру, а из колонки навигатора, которую она умудрилась подключить к местному радио, орало: "Хлопай ресницами и взлетай!".
   Вдруг сзади замигали красно-синие огни. Инспектор ДПС на мотоцикле попытался прижать "неопознанный летающий объект" к обочине.
  — Бабуля, притормаживаем! Превышение на сто сорок км/ч! — проорал он в рупор.
Яга глянула в зеркало заднего вида, ухмыльнулась и нажала кнопку "Форсаж", которую сама же наколдовала из старой зажигалки.
  — До свидания, соколик! Лови пыль со сказочных дорог!
Ступа издала звук реактивного двигателя и ушла в точку, оставив бедного гаишника гадать: то ли это был секретный дрон минобороны, то ли у него просто закончился срок годности лицензии.
  — Вы превысили всё, что можно, — меланхолично заметил навигатор. — Маршрут перестроен в сторону лишения прав на полеты.
  — Молчи, железка! — Яга была счастлива. — Я пятьсот лет ждала этого драйва. Черныш, готовь сковородку, хозяйка летит — обновками хвастаться!
  Как думаете, оценит ли кот Черныш новый имидж Яги, или от греха подальше спрячется под печку?