Глава 6 Горыныч на пороге, или Тройной хейт-контро

  Над лесом сгущались сумерки цвета спелой ежевики, когда горизонт внезапно вспыхнул рыжим, а навигатор "Иван-Сусанин 2.0" панически закричал: "Внимание! Обнаружен объект с повышенным уровнем выброса углекислого газа и завышенной самооценкой! Пересчитываю маршрут в сторону ближайшего огнетушителя!"
Яга, поправляя косуху, прищурилась. К избушке-лофту, сотрясая вековые сосны, приземлялось ОНО. Змей Горыныч в этом сезоне решил не просто заглянуть на огонек, а устроить полноценный визит "трехглавого эстета".
  — Батюшки, — ахнула Кикимора, прячась за горчичный диван. — Он же нам весь индастриал в антиквариат превратит одним чихом!
   Горыныч сложил крылья, которые шуршали, как дорогая кожаная обивка, и три его головы одновременно заглянули в панорамное окно избушки.
Левая голова (ответственная за культуру) одобрительно хмыкнула:
  — О, обнаженные балки! Какой радикальный минимализм, Марковна!
Средняя (главная и вечно голодная) подозрительно принюхалась:
  — А где пироги? Почему пахнет свежеобжаренной арабикой и... бетоном? Мы что, в новостройку прилетели?
Правая (скептик и хейтер) язвительно добавила:
  — Кирпич без штукатурки? Яга, у тебя что, золотой запас в оффшорах закончился? Это же нищета, прикрытая пафосом!
Яга вышла на крыльцо, эффектно щелкнув зажигалкой.
  — Это не нищета, чешуйчатый ты мой, это концепт! — она облокотилась на ржавую балку. — Заходи, только аккуратно. Средней головой не зашиби люстру — она от Версаче-Лешего, эксклюзив из обломков "Запорожца".
   Кульминация наступила, когда Горыныч, втиснув все три шеи в открытую планировку, попытался присесть на дизайнерский пуф. Пуф жалобно пискнул, а Избушка, почувствовав на себе вес трехтонного критика, внезапно... встала на цыпочки.
  — Не пущу! — проскрипели половини. — У меня ламинат дизайнерский, а у него когти не стрижены!
Избушка начала исполнять яростное танго, пытаясь вытряхнуть Змея. Горыныч запутался в собственных шеях, Кикимора в панике начала поливать всех зельем "Анти-стресс", которое на самом деле оказалось "Зельем буйного роста". В секунду в центре лофта из трещины в бетоне вымахала гигантская секвойя, пробив крышу и создав тот самый «второй свет», о котором Яга только мечтала.
  — Дизайн-код нарушен! — взвыла Правая голова Змея, запутавшись в ветках.
  — Зато экологично! — парировала Яга, хватая смартфон. — Девочки, не стоим, это же идеальный кадр для сторис! "Эко-лофт: когда природа берет свое".
Вспышка смартфона ослепила Змея. Он замер, залюбовавшись своим отражением в панорамном стекле на фоне растущего дерева и ржавых цепей.
  — Слушай... — пробормотала Средняя голова. — А в этом что-то есть. Очень... трушно. Словно мы в центре мироздания, где сталь встречается с магией.
   Яга победно улыбнулась. Она поняла: настоящий успех — это когда даже самый консервативный дракон признает твое право на самовыражение. Кот Черныш, сидя на верхушке внезапной секвойи, вальяжно облизывал лапу. Шоу продолжалось.

  Но главный вопрос оставался открытым: кто прислал Горынычу приглашение с геометкой? Неужели Кощей решил лично проверить, не слишком ли ярко сияет новая звезда лесного гламура?