Дочки-матери. Отступление

     Спустя много лет, вспоминаю, как часто мне хотелось умереть. Я представляла себя, лежащей в гробу, а вокруг собирались все: и мама, и сестра, и одноклассники, и все-все-все... Начинали жалеть, что я так рано ушла от них, сколько не сказано добрых слов Тане, а сколько сказано обидных, как часто мы не ценили её доброту, искренность, честность, трудолюбие. Я даже явственно видела плачущих по мне.

     Либо мне хотелось убежать из дома. Убежать или уехать так далеко, чтобы никто не знал, где я, чтобы не могли найти. Чтобы жили, наконец, без меня, ведь я же всем так надоела.

     Сейчас-то мне, конечно, смешно от тех моих мыслей, желания, чтобы пожалели, оценили по достоинству. Никому вообще не нужны моя доброта, честность и трудолюбие, а если и нужны были, то только с одной целью - использовать меня.

     Ценили всегда не слабых, а сильных. Уважали только наглых. Красивые и богатые подруги около меня не задерживались. Но уходили в итоге все.

     И маму я всегда оправдывала: её тяжёлым детством, её непосильными нагрузками во взрослом возрасте, тем, как она отдавала все силы и своё здоровье, чтобы растить нас, чтобы легче было нам, чтобы не повторилась такая тяжёлая, как у неё, жизнь у нас.

   Маленькую меня она ещё пыталась бить, позже - обзывала, а потом - перешла к "холодному оружию" - ледяному молчанию. А что может быть хуже психологического давления?  Все её унижения и обиды я терпела, старалась не замечать. Мол, мать одна. Она вообще была у нас одна. Не было рядом ни отца, ни бабушки, ни дедушки. Я знала, как бы не было плохо, никуда от этого было не деться. Это моя семья.