29 декабря 2021 года

Я всегда подвожу итоги года, не дожидаясь 31 числа. Мой 2021 год был таким.
Пожалуй, это был год самых откровенных разговоров, когда те, кого я знаю очень давно, вдруг, открывались мне новыми гранями. Год настоящих чувств и неподдельных эмоций.

Входила я в него еле волоча ноги после болезни, и держа в кулачке таблетки, которые помогали мне справиться с ежевечерним постковидным синдромом в виде симпатоадреналового криза. И с осознанием того, как все в этом мире
быстротечно и непредсказуемо.

Открыла шкафы и выставила на продажу все, что зачем-то хранила без дела годами.

В феврале отпраздновала свои первые пол века и купила впервые за четверть века себе новую плиту, после чего ресторан на Стромынке заработал на новом уровне, хоть звезд мишлена пока и не получил. Вспомнилось, как однажды я спросила Олега: «скажи, Казаков, почему многие удивляются тому, что я умею готовить?». И услышала в ответ: «понимаешь, у тебя образ светской женщины, а с ним не ассоциируется готовка».

И тут началась весна! Время веселых встреч с друзьями. Мы смеялись у меня дома, смеялись на улице, смеялись разговаривая по телефону, в парке тоже смеялись. Мы слушали музыку из 80-х и 90-х. Давно забытые Scotch, Chic и много чего другого разного звучало из колонок. Дима лишь приговаривал: «А, это ты помнишь?».

Весна была яркая, как эпоха диско. Мы гуляли по ночным Сокольникам, необремененные проблемами, как когда-то давным-давно. Из одной прогулки я вернулась в испачканных краской джинсах и пальто, из другой с разорванным важными документами. На утро я получала сообщение: «Катя, не пиши мне ближайшие десять лет!'. А я и не писала. Мои неугомонные друзья мне сами звонили и писали. Но, какое это все имеет значение, если ты провел прекрасно время с теми, кого знаешь почти всю жизнь?

К концу мая, шум из посиделок стал уходить и наступило время задушевных разговоров. Май плавно перетек в лето.

Мы слушали соловьев в парке и разговаривали. Мы сидели возле пруда, смотрели на небо и разговаривали. Мы ужинали у меня на кухне и разговаривали. В переписках мы тоже разговаривали. В машине мы завтракали и разговаривали. И в небольших путешествиях на велосипедах тоже.

Наверное, столько тайн и внутренних, важных переживаний мы рассказывали кому-нибудь только когда-то в детстве, сидя в темной палате пионерского лагеря под одеялами. Несколько раз я услышала откровения, от которых меня распластало, разорвало на части душевно. Невозможно было представить, что тот, кого, как мне казалось, я знаю, как свои пять пальцев носит годами в себе все это. И это было по-настоящему. И это называется словом ЖИЗНЬ.
Я услышала самое щемящее за свою жизнь: «Я хочу, чтобы ты сидела рядом, говорила, что любишь меня и что я красивый».
Я не слышала до этого более пронзительных признаний в любви. Любовь - это ведь не то, как вы обнявшись сидите и смотрите на летящих и пукающих радугой единорогов. Любовь - это не всегда то, что вы берете ипотеку, покупаете на маркетплейсе постельное белье и живете под одним потолком вместе. Любовь - это не то, что вы говорите вслух. Любовь - это даже не про мужчину и женщину. Любовь это то, как ты сердце готов открыть, как оно готово другое сердце слышать без слов.

Однажды летом, в час ночи, я даже получила предложение руки и сердца, правда оно было отозвано в течении пяти минут. Жизнь стремительна, как мощный водопад. И я жила этот год быстро. Торопилась жить.
Я закрыла двери, которые не могла закрыть много лет. Без сожаления выбросила ключи от этих ненужных дверей и удивилась тому, что совершенно не переживаю из-за того, из-за чего переживала раньше, долго. В ответ, мне открывались другие двери, за ними было много нового и интересного. Перестав цепляться за то, что не сложилось, я рассталась с иллюзиями и посмотрела вокруг.

Философский парадокс про самые удивительные явления и решения, которые оказываются по факту самыми очевидными, в этом году раскрывался передо мной как бутон розы. И в этом тоже чувствовалась ЖИЗНЬ.

С началом осени я подумала, что этот год будет одним из самых ярких, плодотворных и счастливых в моей жизни.
А потом яркой звездой упал с неба на землю мой друг Паша. А, следом за ним, сгорел на моих глазах и руках мой друг Олег. И я начала плакать. Столько сколько я выплакала за октябрь-декабрь, я не плакала за последние лет десять, наверное. Плакала дома, плакала в метро, плакала на работе тайком, на улице глотала слезы. И это тоже ЖИЗНЬ.

Пришлось из расслабленной и легкой богини превратиться с железную леди. Принимать решения там, где остальные не готовы были взять на себя ответственность. Пришлось быть взрослой, устойчивой и внешне оптимистичной, когда хотелось быть маленькой и ныть. Пришлось отрешиться от патологической брезгливости, когда это понадобилось. Потому что к тому моменту я уже точно знала, что у каждого из нас наступает момент, когда кто-то должен сесть рядом и сказать: «Я тебя люблю и ты красивый».

Такой разный по эмоциям год. Такой, разной по эмоциям, я его завершила.
Минус 8 килограмм, минус 6 см в талии, минус 5 см в бедрах.
Моя немного схуднувшая задница отправилась навстречу следующему году.
Себе пожелала в новом году быть нежной Сельфидой. Окружающим- исполнения желаний.

29 декабря 2021 г.