Глубинка в Шоколаде 2. Читать книгу

Для любителей лёгкого юмора и тонкой иронии. Юмор помогает выжить в приличном обществе и пережить такие времена. Мы часто цитируем эти шутки, даже не зная, что автор — Владислав Шевцов-Томский!

В книгу вошли новые рассказы о Глубинке. Вы встретите своих любимых героев: инженера Кузякина, доктора Селёдкина, остроумного дядю Митю, кота Мурзика и, конечно, доярку Машу.

Глубинка в Шоколаде 2
Владислав Шевцов-Томский

СОДЕРЖАНИЕ

Предупреждение
Три Додока
Нам не нужен повод, чтоб собраться
Наташа и Осьминог на кухне
Тётя Оля и Грядки
Корова Точно По Графику
Купил себе вертолётик
Вертолётик с характером
Валера в поиске девушки Мечты
Наш Ответ Молодёжи
Дядя Митя и Пенсионный Фонд
Седина Инженера Кузякина
Ограбили простого Миллионера
Хватит рекламировать ерунду!
Собака с 5 этажа без лифта
Свирепый Кактус
Новое Поколение выбирает дядю Митю!
Продавцов заменят на роботов
Форма и Премия
Лошадь и Батарейка
Соевое Мясо и дядя Митя
Мурзик полез в Интернет
Кто Самый Полосатый?
Червяк Недоверия
Писатель за 4 месяца
Памятник Кузякина, который не уехал
Корова и Собака
Кабинет доярки Маши
Маша и Кувшин
Дегустатор Сосулек
Розовая Овечка
Пьяное ограбление
Конференция Будущее ИИ
Куры в магазине
Жена, Кот и Самооценка
Флюорография и Портфолио
Робот на работе
Встреча с Писателем
Эволюция Арбуза
Вовочка и Искусственный Интеллект
Продукты в больших упаковках
Баба Маня в банке
Психологи и дядя Митя
Бесполезные покупки
Оркестр и Ударник
Журналист Валера приехал
Наташка, Вода и Огурцы
Отдам котёнка в добрые руки

*  *  *

Предупреждение
Все персонажи и события вымышлены.

Это юмор и мнение Автора. Я полностью с ним не согласен!

Я ни к чему не призываю!

Ни одна сволочь не сможет меня обвинить, что я к чему-то призывал. Один раз я пытался призвать к порядку своего кота… И тот меня проигнорировал.

Три Додока
Что такое три додока?

Кто такие додоки? Как выглядят эти существа?

Когда впервые слышишь эту фразу, сразу представляешь добрые пушистые существа, которые любят резвиться и никогда не скучают… На самом деле встреча с ними оказалась суровой!

Когда я ехал в переполненном автобусе на работу… В шесть утра. Не выспался и одной рукой держался за ручку, чтобы не вылететь, когда автобус подпрыгивал на каждой кочке, а второй рукой прижимал свой портфель с книгами.

Летнее утро, духота, запах бензина, смешанный с ароматами чеснока и французского одеколона… Я вжался в угол, одной рукой вцепившись в обшарпанную ручку, другой прижимая к себе портфель — кожаный, набитый документами, «Справочником молодого инженера» и томиком Хемингуэя на всякий случай.

Народ вокруг был суровый и молчаливый… и скромный. Даже стеснительный. Они тихо переминались с ноги на ногу, глядя в одну точку.

Поэтому на них покрикивала кондуктор — злобная тётка с большой кожаной сумкой на животе, словно кенгуру:

— Граждане! Дайте за проезд!!! Дайте! Не стесняемся!

И тогда я впервые услышал это: — Три до ДОКа! — мужик в пиджаке цвета «мокрый асфальт» протянул деньги за троих… Мятую трёхрублёвку. Кондукторша выхватила её, не глядя, оторвала три серых билета и рявкнула:

— Держи! Следующий!

Оказалось, ДОК это сокращение от Дерево-обрабатывающий комбинат.

Там много народу вышло. Вместе с газетами и чемоданами…

— Я на спичке!!! — кричал мужик по виду слесарь с двумя высшими образованиями. Он вышел на Спичечной Фабрике…

— А мне до Лампочки!!!

— А мне три пива и рыбу!!!..

Пошли, поужинаем в столовой номер 3, которую переименовали в Суши Бар, теперь там шашлыки и холодное пиво!

Да уж, смешные названия у нас!

Кондукторша давно потеряла чувство юмора в боях с безбилетниками, кричит: — До Победы гони без остановок! На Кирпиче никто не выходит?

Народ кричит: — Дураков нет!…

И вдруг какой-то мужик просыпается:

— Есть!!! Это я!!! Обратите внимание!!!

Под всеобщий смех пассажиров: — Вот и дурак нашёлся!!!

Теперь там салон красоты (бывший дурдом), который сохранил свою репутацию!

Ну, а я выхожу где-то на Темзе, потоком вливаюсь в толпу и плыву к выходу… Ничего общего с рекой Темза в Лондоне. Это суровое сокращение означает Томский Электро-Механический Завод.

Там я буду проходить свою практику и начну писать свои первые рассказы о приключениях инженера, о мифических существах, чтобы не сойти с ума от тоски за бесцельно потраченное время…


Я сидел в своём маленьком офисе, грыз карандаш и смотрел на большие белые круглые часы на стене. Как медленно движется стрелка, отсчитывая секунды… 15 минут до конца рабочего дня… 14 минут до конца рабочего дня…

Мой мир теперь ограничивался стенами маленького отдела, пахнущего машинным маслом, старыми чертежами и надеждой на обед. Зато у меня был свой стол с оторванной клеёнкой и железная печатная машинка, по которой приходилось бить изо всех сил! (Кстати, когда я потом перешел на клавиатуру компьютера, от этой привычки было трудно отвыкать! Мне говорили: — Тише!!! Не надо так стучать, всю клавиатуру раздолбишь!!! Компьютер — техника нежная…»)

И в эту секунду мне позвонили. Зарычал аппарат. Чёрная, потрёпанная телефонная трубка, казалось, прыгала от нетерпения. Я схватил трубку:

— У аппарата! Вы не туда попали! Какого Вам надо позвать?! Ах, да! Это ж я!!! Извини, заработался… 12 минут до конца смены!

Я смотрел в журнал, список сотрудников, мой палец остановился на моей же фамилии.

— Привет, Серёга! Тебе повезло, что ты меня вообще застал! Да, я тут главный!… Других всё равно никого нет…

Завален бумажной работой! Её можно вообще не делать, всё равно никто не читает… Зато у меня в руках все атрибуты власти: журнал и ключи! Без меня не начнут, и ничего не происходит!…

Серёгин смех жужжал в трубке, как муха в телефоне.

— Главный? Ну и как власть, чувствуешь?

— Ну, почти… Ушли все, видимо, на поиски смысла жизни… Или на «Спичку» пить пиво. Кто их разберёт. Даже чайник без меня не закипает!..

Я обвёл взглядом кабинет: пустые столы, папки с отчётами за 1987 год, плакат «Берегите электроэнергию!».

— А я тут, знаешь, открыл для себя новую цивилизацию! — загадочно начал я. — Додоки. Существа такие.

— Кого? — не понял Серёга. — Ты там заработался? Проветривай форточку!

Я положил трубку. Тишина в кабинете снова стала густой и звучной. Я взглянул на часы. Девять минут до конца работы…

Взял карандаш, погрыз его, посмотрел на чистый лист бумаги.

«Три додока, — вывел я заглавными буквами. — Вышли на остановке, они спасались от злобной тётки кенгуру! И побежали дальше в поисках следующей таблички с загадочным именем…»

Заводской гудок, рваный и пронзительный, разорвал воздух. Смена кончилась.


Вот так я стал Великим Писателем, и не стал инженером. К счастью для страны начал философские рассуждения о природе додоков.

Кстати, хочу передать привет всем, с кем тогда работал. Они меня даже не помнят:

— А, помню, был тут один! Чай всё время кипятил у себя в углу! Грыз гранит науки!… Мы пошутили, а он укусил буквально!… Ха-ха-ха!… А чтобы вам додоки не прыгали по углам, так помещение проветривать надо! Откройте форточку и включите радио! Там скоро начнут футбол и прогноз погоды! Хоть какое-то развлечение до конца смены…

Пока мяч гоняют по полю там, в радиоприёмнике, диктор обещает хорошую погоду «без осадков», лучше, чем в Лондоне! И жизнь на нашей Темзе идёт своим чередом, размеренно и предсказуемо.

Нам не нужен повод, чтоб собраться
Нам не нужен повод, чтоб собраться! И на работу не пойти. И даже в магазин посылать никого не нужно! Достаточно открыть холодильник… Нам не нужен Юбилей, ждать повышение или полёт в космос соседа, чтобы отпраздновать!

Это у них, там, за бугром, нужны специальные дни. У нас — коллективный разум. Интуиция. Мы просто смотрим друг на друга утром — и всё понимаем. Сегодня — можно! Нужно!

Никаких симуляций и звонков руководству:

— «Алло, я заболел! У меня голова…». Просто — не идём. Молча. Как партизаны. Работа подождёт. Куда она денется?

— Хорошо сказал! Что с него возьмёшь?

Он же Великий Писатель!

И вот они, главные герои. Полусъеденная банка огурцов. Вчерашняя картошка. Пачка масла, на которой кто-то тренировался в каллиграфии ножом. И священная реликвия — кусок колбасы, которую не зря называют «Останкинская!»… лежит тут ещё со времён «Титаника»… помнит Февральскую революцию… Она похожа на памятник уходящему аппетиту.

Но мы же не просто так собрались! Мы — Творцы. Алхимики. Из ничего — создать всё! На троих четыре бутерброда. Потому что опыт! Только начнём — кто-то обязательно подойдёт!

Берётся эта колбаса. Но нарезается тонко. Прозрачно. Чтоб сквозь неё можно было читать газету «Правда»!

Кладётся на хлеб, который, конечно, закончился… Но есть сухари! Прекрасно. Сухари — они не портятся! Они — как идеи коммунизма: чем дольше лежат, тем твёрже!

Третье действие, самое главное: «Обоснование».

Это когда все эти компоненты уже на столе. И ты произносишь тост. Не «за здоровье», нет. А философский. «А ведь главное — не что есть, а с кем!», «А помнишь, в студенческие годы? Не ты, а вообще…»

И знаете, в этот момент холодильник, который мы закрыли, будто светится изнутри!

Мы — гении самообеспечения. Наш стол ломится… от разговоров. Наши рюмки полны… тёплого чувства общности! А в холодильнике… тихо зреет новый сценарий на завтра!

Там уже готовится главный герой — одинокий холодец и баночка горчицы, которой хватит на три пятилетки.

Упаковка салями: как будто кто-то над нами пошутил… Тонко! Но на 5 человек хватит!

Открываешь такую упаковку… Она внушает уважение. Солидная. Европейская. На этикетке — итальянские холмы, улыбающийся старец в фартуке.

Обещания тонкого вкуса и щедрости.

Начинаешь резать. Первый ломтик — для пробы. Он исчезает, не долетев до тарелки… Таинственно испаряется на лету!

Второй — уже на хлеб.

Третий — на кота!

Смотришь… Он прозрачный! Как намёк. Сквозь этот ломтик можно разглядеть судьбу всей страны. Что могло бы быть, если бы…

Остался ломтик — для жены. Она молодец! Что не мешает ей быть с нами.

Разложил. Собрались вокруг пятеро взрослых, умных людей. Смотрят. В их глазах — не голод. В их глазах — понимание. Солидарность.

И ты произносишь: «Ну что, на пятерых хватит?» И хором, с лёгким вздохом облегчения, звучит: «Хва-а-атит! Ещё и останется!»

Потому что если резать тоньше — это уже будет не колбаса, а аромат, след на пальцах! Им можно дышать над бутербродом. Это уже не еда, а искусство перформанса. «Мы сегодня ужинали салями… В итальянской атмосфере!»

Закуска есть? — А хрен тебе!!!

И бабушкино варенье завершает натюрморт.

Открываем холодильник… А там не еда, там — закуска. Она разбита на микрозоны, как государства после перестройки.

Вот зона маринадов: два огурца-одиночки в огромном море рассола… Как подводные лодки в мутном море!

Вылавливаем их рукой, потому что на вилку огурцы не клюют! Они тоже опытные! Плавали, знаем…

Это — на пятерых. Каждому — миллиметр хруста, и море воспоминаний.

Вот — кусок сыра. Он похож на древний материк, от которого откололись все съедобные части. Остался только «родительский полуостров» — твёрдый, с белым налётом мудрости. Его пытаешься отрезать — нож звенит, как по мрамору.

«Не беда, — говоришь, — это сыр с Историей. Он пережил Куликовскую битву в прошлый четверг…».

Всё в умелых руках плавится, даже плавленый сырок капает на пол, прямо в пасть голодного и везде-ссущего кота…

И главный аккорд! Финал! Когда уже все сыты разговорами и атмосферой… появляется Бабушкино Варенье. Завершает полёт!

Это не просто банка. А тяжёлая, литровая капсула времени. Послание, оставленное нам, в назидание потомкам.

Откручиваешь крышку — и звучит тот самый хлопок. Звук детства. Звук, после которого слюнные железы отдают честь.

А внутри… Царство. Глубина. Сироп, в котором плавают целые ягоды, которые видели бабушку молодой… В платье в цветочек. Они теперь сморщенные, как мудрецы, и невероятно сладкие. Сладкие до слёз. До вечной памяти и благодарности.

И ложка. Одна ложка на всех. Она погружается в эту гущу, как археолог в поисках бриллиантов.

«Это же сила! — кто-то говорит, — потому что варенье настоящее! А не эти Ваши… из магазина…» И все кивают. Доказательство того, что когда-то кто-то о нас очень заботился. Настолько заботился, что сварил это впрок… на двадцать лет вперёд!

И вот, пригодилось! Чай уже остыл. На столе — крошки, огрызки совести и эта открытая банка, как последняя святыня…

Достаточно. Даже… с избытком. Избытком тепла, сладости и этой странной, липкой, прекрасной ностальгии.

Всё съели? Нет. Всё попробовали? Да!!!

И хватит уже на завтра… Завтра наступило! Но ещё не посветлело. Завтра эта банка снова уйдёт в холодильник. Ждать следующего собрания собственников жилья. Без повода.

Первый тост будет: — За трезвость! За здоровье!

За настоящую Дружбу! За плавленый сырок мы уже пили!


Наутро никакого кризиса нет! Есть сожаление… похмелье… Приятные воспоминания… Равнодушные соседи…

Первый снег за окном. Он всегда знает, когда выпасть на нашу голову…

У нас — не кризис. У нас — состояние.

Физическое состояние Вселенской правоты.

Есть похмелье… Да. Но не то злое, колющее, требующее расследования. Это — тихое, мудрое похмелье-философ. Оно сидит в углу черепа и молча вяжет носки из нервных окончаний. Оно не упрекает. Оно напоминает: «Жив! Чувствовал. Спорил о вечном. Сейчас Просто помолчи!».

Приятные воспоминания… Они — как засахаренные орешки в этом вчерашнем торте событий. Отдельные яркие кусочки.

То, как Степаныч пытался показать фокус с монеткой и уронил её в салат «Оливье»… То, как все дружно сказали: — «Ну, на пятерых хватит!» над этим прозрачным салями… Эти воспоминания — они не линейные. Они — вспышки света, как в кино. И от них тепло.

Равнодушные соседи… Они не стучат по батарее. Не смотрят с укором в лифте. Они — как стены. Часть ландшафта. Их равнодушие — высшая форма одобрения. Значит, всё было в рамках допустимого. Значит, пели мы негромко. Значит, посидели мирно и расползлись. Соседское равнодушие утром ценишь сильнее, чем тишину в больнице.

Слава богу, все живы. И ты живой.

Первый снег за окном… он всегда знает, когда выпасть на нашу голову. Не на календарную зиму. А именно на нашу! На ту самую утреннюю голову, которая сейчас оценивает масштабы вчерашнего геополитического события у холодильника.

Идеально, чисто, немножко наивно…

И ты смотришь. С кружкой чего-то тёплого и неопределённого… С этим тихим философом внутри. И понимаешь — всё было правильно.

Как будто Природа нам говорит:

Начните жизнь с белого чистого листа!… С понедельника! С нового года! С нового президента!… (Если не нашего, хотя бы в Америке).

И всё, как по маслу! которое кто-то разлил в коридоре… Тихо, демократично, заняв всю площадь линолеума.

В коридоре. В стратегически важном месте. Между кухней и комнатой, где продолжается утреннее философское собрание пострадавших сторон.

И первый, кто встаёт сделать вид, что он полон энергии, — он и становится фигуристом. Неожиданно. Танец «Лебединого озера» в домашних тапках. Руки — в стороны. Глаза — круглые. Рот — в немой крик. И мягкое, плавное приземление в объятия стула!

И тут поднимается хор! Понимания и всеобщего уважения.

«Осторожно!» — слишком поздно.

«Там масло!» — уже знаем.

«Давайте я помогу…» — но никто не двигается с места!

Потому что теперь это не просто коридор. Это — минное поле. Это — проверка на трезвость мысли и гибкость сухожилий для всего коллектива.

А Вы говорите «Кризис!!!» Какой кризис?! Разве в кризис бывает такое единение? Когда пять взрослых людей вырабатывают стратегию преодоления трёх метров пространства. Ползком. Цепочкой. Держась за стены. С серьёзными лицами первооткрывателей.

— Не забудь вернуть коту тапки… и вставить новые зубы…

— Коту?!

— Себе! И не улыбайся!!!

Кризис — это когда нет выхода из ситуации!

А у нас выход есть!

И указывает на балконную дверь.

«Через снег. По сугробам. В магазин за новой палкой салями! До вечера!».

Это не кризис. Это — приключение. Это продолжение вчерашнего вечера завтра утром!

Природа дала чистый лист. Жизнь подливает в него масло.

А мы пишем своё коллективное сочинение.

«Семёныч, ты бы переоделся! Не по синьке шапка!»

И на дворе — первый снег. На который мы сейчас выйдем… Осторожно, держась друг за друга. Чтобы не упасть… духом! И расползёмся в разные стороны… Почти гордо, как Битлз! Как ливерпульская четвёрка, которые где-то в подъезде потеряли пятого…

Наташа и Осьминог на кухне
— По телевизору сказали: «Сибирский кот в международном розыске…» или «Международный кот в сибирском розыске…»? Я не запомнила!

— Как это, не запомнила?

— У нас даже диктофона нет!

— В следующий раз возьми попугая. Он запомнит и повторит слово в слово.

— Попугая?..

— Да. Мой попугай — живой диктофон с искусственным интеллектом. Экологичный.

— А как у попугая включить запись?

— Ты что, инструкцию потеряла?!

— Я творческая личность! Мне не нужны инструкции!

— Он птица умная! Сам всё запишет. С авторскими комментариями. И потом сам себя хвалит!

— Молодец! А как потом прослушать?

— Нажмёшь перемотку.

— Где у попугая перемотка?!

— Под клювом! Главное — не забудь выключить.

— Попугая?!

— Телевизор! А то от этих новостей попугай с ума сойдёт!

— Жаль! А я хотела на попугая сериал записать. Посмотреть не успеваю!

— Наташа, не мучай птицу! Я пробовал мысли на попугая надиктовывать, пока я на работе… Теперь это самый умный попугай на планете! Так и сыплет афоризмами!

А ещё мой пароль всем разболтал! Пришлось его сменить. Сначала пароль, а потом попугая! Совсем обнаглел! Потребовал доплачивать ему за секретность и двух охранников.

Если его вовремя не остановить — начнёт выступать со стендапом!


* * *


Прислали видео с названием «Мартышка на американских горках». Реакция: орёт, прыгает, смеётся!… А оказалась студентка Наташа. Хотя никакой разницы! Наташа, по сути, ведёт себя как та самая обезьянка от счастья.


* * *


Со стороны кухни раздавались странные звуки. Оказывается, это Наташка прыгала перед камерой, как голодная мартышка с фруктами и пыталась записать свой кулинарный блог.

— Значит, берём осьминога в левую руку и добавляем его в салат! — уверенно показывала она. — Если осьминог не добавляется… Ой!.. Ай!.. Валера, почему он не работает по сценарию?!! Он смотрит на меня большими грустными глазами и забывает текст!

В это время оператор Валера мрачно прокомментировал ситуацию:

— Наташка, может, тебе сначала научиться готовить?

— А зачем?! Это же кулинарный блог! Уметь готовить не обязательно! Я сейчас покажу, как сырники правильно жарить! Будет вообще огонь!!!

— Огонь вижу… сырников пока не вижу…

— Сейчас всё будет!.. Я только разогреюсь!

Наташка разогрелась так, что первым делом разогрелась сковородка без масла, потом без плиты…

Сырники в итоге получились. Вернее, получились, но не сырники… А подгоревшие угольки надежды на ужин…

— Зато никто не скажет, что плохо прожарены! С хрустящей сырной корочкой, как в рекламе!

Наташка попробовала кусочек и радостно заявила в камеру:

— Вот! Главное — не бояться экспериментировать! А если что-то не получилось, значит, Вы просто готовите авторскую кухню!

— Каждый день готовим авторскую — это точно! — мрачно кивнул Валера. — Особенно если автор потом заказывает пиццу.

В этот момент из-под стола показалась довольная морда кота с украденным сырником.

Осьминог, воспользовавшись паузой, медленно сполз со стола и попытался эмигрировать в коридор.

— Валера! Он уходит! — взвизгнула Наташка.

— Это он не уходит, это он спасается от прямого эфира! — философски заметил Валера, не отрываясь от камеры. — У него, между прочим, инстинкт самосохранения и контракт не подписан.

Осьминог тем временем ускорился в сторону выхода, оставляя за собой влажный след.

— Вернись немедленно! — скомандовала Наташка. — У нас по сценарию дегустация!

— Наташа, — вздохнул Валера, — если он сейчас попробует твои сырники, у нас будет не кулинарный блог, а криминальная хроника.

Сковородка обиженно шкворчала пустотой, сырники превращались в легенду, а прямой эфир бодро набирал просмотры. Наташка взяла себя в руки и радостно улыбнулась в камеру:

— Друзья, помните! Настоящая кухня — это всегда импровизация!

В этот момент осьминог добрался до двери, ловко повернул ручку щупальцем и выполз в коридор…

Кухню заволокло дымом так, будто там коптили мамонта. Осьминог сбежал первым. Вторым чуть не сбежал Валера… Наташка героически схватила огнетушитель, принялась поливать сковородку пеной…

— Наташа! Это не торт «Птичье молоко»! — прокомментировал Валера.

— Я спасаю контент! — отмахнулась она, продолжая проветривать кухню.

Сковородка исчезла под слоем пены. Сырники были официально признаны пропавшими без вести.

— Стоп, снято! — прокомментировал Валера, вытирая объектив рукавом. — Поздравляю, у нас новый формат. Не кулинарный блог, а «Выживание с Наташкой»!

Наташка оглядела поле боя, улыбнулась в камеру и бодро заявила:

— Друзья, если у вас что-то подгорело — не расстраивайтесь! Главное, чтобы огнетушитель был под рукой и оператор не успел сбежать!

Из коридора раздался шум. Это осьминог убедился, что съёмка закончена, вызвал лифт.

— Попробуем его догнать? — с надеждой спросила Наташка.

— Не успеешь! Он уже нажал кнопку лифта и внизу вызвал такси… У него ещё сегодня съёмка и концерт в аквариуме. У него сегодня плотный график.

Живой звук. Щупальца, как всегда, на высоте!

Наташка кивнула:

— Ну и ладно. Зато у меня контент есть!

— Есть, — согласился Валера, осматривая кухню, больше похожую на декорации фильма-катастрофы. — Одновременно кулинарный блог, хоррор и документалка в мире животных!

В этот момент на телефон Наташки пришло уведомление: — «Осьминог начал прямой эфир».

Она вздохнула:

— Вот видишь… Один раз был у нас на эфире — и сразу звезда!

— Потому что, — философски сказал Валера, выключая камеру, — он знает главный секрет шоу-бизнеса: если у тебя подгорает — уходи красиво и вовремя.

— Подписывайтесь на мой канал!… Ну, и канал осьминога тоже… Где он плавает…

Валера молча показал большой палец в камеру.

— Ссылку оставим в описании, — добавил он. — Если он нас не заблокировал за токсичную кухню.

В этот момент с Наташкиного телефона снова донёсся звук уведомления.

Осьминог в прямом эфире плавал в аквариуме, под аплодисменты детей и без единой сковородки поблизости!

— Вот у кого всё по-честному, — вздохнула Наташка.

— Зато у нас душевно! Мы работаем с огоньком! — утешил Валера, выключая свет на кухне.

Наташка улыбнулась в камеру в последний раз:

— До новых встреч, друзья! В следующем выпуске мы будем готовить… что не успеет убежать с кухни! Или опять придётся позвать курицу? Чтобы потом нас в комментариях заклевали?!

— Курица — плохая идея. Она, во-первых, злопамятная. Во-вторых, у неё есть родственники в каждом холодильнике страны.

— Зато просмотры были! — оживилась Наташка. — Курица — это хайп! Что тогда? Картошку?

— Картошка безопасна, — кивнул Валера. — Максимум — прорастёт и будет смотреть на тебя глазками с укором.

— Ладно, друзья. В следующий раз пригласим овощи. Они молчат, не убегают и не пишут гневных комментариев.

— Есть идея получше! Давай позовём на прямой эфир… чайный гриб!!! И возьмём у него интервью.

— Это будет настоящая бомба! Круче чем когда банка взорвалась с огурцами от дяди Мити.

Кулинарный блог Наташи учит главному:

иногда лучше быть зрителем. На безопасном расстоянии.


* * *


Наташка звонит в доставку:

— Здравствуйте. У вас есть осьминоги поштучно? Можно одного заказать? Мне на эфир нужен живой осьминог! Спасибо. Да у меня кулинарное шоу!

Нет, мне не нужен охлаждённый! У меня живое шоу, а не танцы на льду!

— В следующий раз закажи сразу три осьминога, — подсказывает Валера.

— Зачем?!

— Мы ими жонглировать научимся! В прямом эфире.


* * *


Когда меня спрашивают:

— Ваши рассказы, о каком городе? У нас точно такое происходило!

Я с улыбкой отвечаю:

— Мои рассказы о Глубинке — это собирательный образ. В каждом городе есть современные улицы, университеты, компании, а на окраинах города, где заканчивается асфальт и начинается та самая глубинка… Но точно также и в других городах, где я был проездом.


Много историй из реальной жизни не вошло в книгу! Например, как на мясокомбинате проводили тренинги для продавцов книг. Или как в пельменной был предвыборный штаб, и мы всех победили! В библиотеке организовали мастер-класс по выживанию среди стеллажей. Об этом читатель не узнает. Или как шаурмой торговали на кладбище… Свежее сочное мясо!

Жизнь всегда на шаг впереди, обгоняет Ваши даже самые смелые фантазии.

Тётя Оля и Грядки
Если у вас есть тётя Оля — соседка по огороду, знайте: Вы не просто сажаете картошку, Вы участвуете в соревновании.

Вы несете ей на показ свой гордый, ровный пятнадцатисантиметровый огурец. В ответ тётя Оля достает из-за пазухи нечто, напоминающее биту для бейсбола, покрытую пупырышками!

— Это Геракл! — говорит она с придыханием. — Сорт такой. Салат, хватит на всю улицу! А твой ну, такое маленький и симпатичный. Зато мариновать удобно!

Вы покраснели. Огурец тоже краснеет!

Ваши помидоры ещё зеленые, но Вы уже видите в них будущий спелый румянец.

— Смотри, — говорит она и указывает на куст, усыпанный алыми шарами. — Толстый, как твоё резюме! Листов много, смысла мало.

— Вчера ещё зелёные были, а сегодня в прекрасном настроении! Сорт «Ранняя Победа»! В названии вся суть.


Вы цените тётю Олю, потому что вечером, после битвы за урожай, она принесет вам баночку аджики, или салат из того самого огурца-Геракла, и кусок пирога из гигантской тыквы.

Если у тебя тётя Оля соседка по огороду, то дачный сезон превращается в весёлые старты между грядок. И вечные соревнования: у кого длиннее огурец, у кого толще кабачок и у кого шире тыква! У кого быстрее покраснеют помидоры. И, конечно, у кого самый красивый подсолнух, прям как с обложки журнала «Семена и Экономика».

Если ты с 6 утра на ногах, то она придёт в 5:59 и будет тебя высмеивать, что ты на прополку опоздал!

Тётя Оля — настоящий олимпийский тренер дачного спорта!

У неё каждое утро — разминка под песню «Вы забыли витаминки! Где вы были? У Маринки!», потом — забег с лейкой на 100 метров с препятствиями, а вечером — награждение: чай из самовара и пирожок «За волю к Победе»!

Причём она ведь всегда «не хвастается», просто так, между делом:

— Ой, да я ничего особенного не делала, просто землю с Мальдив привезла и под лампу с Wi-Fi поставила!

А если у тебя вдруг помидоры пошли зелёные — она уже тут:

— Валера, ну не переживай! У меня тоже в прошлом году один куст застеснялся!

Если ты выходишь на грядки в выходные, тётя Оля уже там с пяти утра.

Стоит, гордо облокотившись на тяпку, и язвительно говорит:

— Проспался, дачник выходного дня?! Упустил прохладу! Один день — год кормит! Один стартап — год поит!!! Один скандал ещё не карьера!

А потом весь день ты только и слышишь:

— Я вот свои огурцы не поливаю, они у меня сами тянутся! А мои помидоры — от слова «Победа!», потому что я им говорю: «Помидор, расти!» — и они слушаются!


К вечеру она уже проводит смотрины урожая: ставит на забор тыкву размером с глобус и говорит скромно:

— Это я так, ради спорта… Главное ведь, не победа, а моя победа!!!

А на следующий день вывешивает табличку себе на забор:

«Победитель в номинации «Кабачковая мощь 2025 — тётя Оля!»

Вот целая подборка свежих, хрустящих, как молодая редиска, дачно-огородных фраз в духе твоей тёти Оли…

Без сорняков грядки — как телефон без зарядки!

Не успел посадить — не смог победить!

Кто рано встаёт — у того огурец быстрее растёт!

Спишь до восьми? А мои огурцы уже зарядку сделали!!!

Твой помидор вчера покраснел! От зависти к соседскому!

Кабачки растут быстрей, если вовремя полей!

Огурцы пошли в две смены — дневная и ночная!

У меня тыква выросла такая, что её можно сдать на ЕГЭ по биологии!

Морковь — такая полезная! Копать полезнее, чем фитнес!

Мои свёклы сегодня явно перекачались — буряк-бодибилдеры!


У тёти Оли не урожай, а государственная программа! Лопата — это просто микрофон, через который дачник разговаривает с землёй.

Каждый год вручают переносное красное знамя с надписью «Лучший Огородник».

Ну, как переносное?… Последние 20 лет знамя находится у неё, стоит как вкопанное!

И каждый год тётя Оля говорит: — Требую матч-реванш! — даже если сама выигрывает!

— А что, — говорит, — вдруг я в этом году себя переиграю?! Я ещё в форме! Ого!

У неё там целый штаб:

пугало — в роли тренера,

лейка — как личный ассистент,

а картошка — строго по технологии.

Соседи уже шутят, что знамя можно переименовать в «Именной флаг Имени тёти Оли», а комиссию по огородам — в её личный фан-клуб.

Но тётя Оля смущается и отмахивается:

— Нет, мы будем все вместе соревноваться!

Ей важно выиграть битву за урожай.

И каждый раз, когда председатель подходит к ней с грамотой, тётя Оля делает вид, что немного смущается, краснеет, как её помидоры на вручении «Оскара», и кокетливо отмахивается:

— Да ну, что вы! Я не ради наград! Мы же все вместе соревнуемся!

Но глаза у неё при этом сверкают, как утренняя роса на огуречной грядке.

Потому что тётя Оля знает: битву за урожай она всё равно выиграет.

Потому что у неё теплица, как космический корабль, и потому что у неё — боевой дух и стальная лейка с характером!

Каждый год, как только наступает август, у нас начинается дачный сезон интриг и конкурс удобрений…

Председатель дачного кооператива нервничает, как ведущий «Голоса», потому что заранее знает: победитель всё равно один — тётя Оля.


Но церемонию проводят по всем правилам.

Ставят стол под яблоней, накрывают клеёнкой с апельсинами, ставят букет из петрушки…

Выходит председатель:

— Дорогие дачники! По итогам урожая 2025 года, звание «Лучший Огородник» снова присуждается…

(все уже зевают, кто-то тянет термос с компотом)

— …Ольге Петровне!!!

Толпа вздыхает:

— Да ладно?! Не может быть!!!

Тётя Оля, вся в крапинках от томатного сока делает вид, что смущена. Но никому не отдаст своё знамя.

Соседка Наташка бурчит:

— Тётя Оля, ты его хоть постирай, оно уже само на ветру шелестит словом «Поздравляем»!

— Не трогай! Это дух победы! Ты ничего не понимаешь! — парирует тётя Оля.

А потом поднимает знамя, машет им, как флагом на Олимпиаде, и говорит:

— В следующем сезоне все вместе соревноваться! Я вам такое покажу!!! Главное — дружба!

После чего достаёт из-за теплицы три ведра огурцов, и кабачок, похожий на штангу, и говорит:

— Ладно, давайте фото! Пока помидоры не сбежали от счастья!

Тётя Оля радостно кричит:

— Это наша традиция! Меня ещё так мама учила, никогда не сдаваться, а потом всех угощать вареньем! И домашними огурчиками! Поэтому всех после награждения приглашаю на банкет! Банкет всё равно состоится, даже если никто не придёт! Потому что тазик салата я уже приготовила на всех с майонезом!!!

Толпа аплодирует, а тётя Оля уже машет рукой.

И правда — в беседке уже стоит тазик салата размером с детский бассейн, ряды банок с малиновым вареньем, и кастрюля картошки, которая могла бы накормить взвод дачников и всех зверей из соседнего леса.

— Я же готовилась! — говорит она гордо. — Я всегда готовлюсь! Даже если гостей нет, я всё равно праздник устрою! Потому что огород — это не просто работа, это стиль жизни!

А в конце вечера она торжественно поднимает банку с огурцами, как кубок чемпионов, и произносит тост:

— За урожай, за дружбу и за то, чтобы в следующем году флаг снова стоял у меня! По традиции!

Мы все вздыхаем, и приходим, понимая, что отказываться бесполезно… В этом споре она всё равно выиграет! А потом тётя Оля каждому вручает банку с домашними заготовками или свои кабачки… Игнорируя любые возражения:

— У нас у всех дома точно такие же! — она только высмеивает:

— Да разве ж у вас кабачки?! Так, одно название! Валера, ты с кем споришь?! С 20-кратным победителем Колхозной Олимпиады?! Вот флаг! А где твой?!

На столе уже всё готово:

огурцы — в три вариации,

варенье — пятиэтажной пирамидой,

а кабачковая икра — стратегический запас на случай мировой огородной блокады.

Тётя Оля гордо раздаёт баночки, как олимпийские медали:

— Вот тебе — с укропом, вот тебе — с перцем, а тебе — с секретным ингредиентом. Не спрашивай, не скажу!

Все дружно берут банку, как знак капитуляции, и тихо идут домой — потому что знают: завтра утром тётя Оля уже будет у грядок, в 5:59, с лейкой в руке и победоносной улыбкой!

Раньше тёти Оли в деревне встаёт только её дочь — доярка Маша, она встаёт в 5 утра.

Тётя Оля орёт:

— Доча, дай маме поспать!!!

Маша смеётся:

— Мама, сколько можно спать?! Твои огурцы без тебя покраснеют! Полить не успеешь!

А тётя Оля, уже натягивая резиновые сапоги и повязывая платок, возмущается:

— Это другое! Я просто не хочу проиграть своё знамя!

Соседи шепчутся:

— Если бы Оля хоть раз проспала, солнце бы не взошло! Оно без неё просто не знает, когда начинать работать!


В нашей деревне жизнь начинается рано.

Раньше доярки Маши встают только корова и петух, сразу начинает орать и мычать, кто громче!

Тоже соревнуются в остроумии.

Сначала корова громко мычит:

— Муууу!!! Маша, ты где?! «Время доить!»

А петух ей в ответ:

— Кукареку! Хватит дрыхнуть!!! Курицы уже снесли свежий завтрак! Где корм?!!

И вот в шесть утра, когда даже трактор ещё зевает, из дома тёти Оли раздаётся возмущённый крик:

— Помидоры, хватит прятаться! Начинаем утреннюю гимнастику! Я вас всё равно найду и полью!!!


Раньше них встают только Наташа и Валера, они вообще еще не ложились! Они возвращаются с деревенской дискотеки… Где диджей ставил хиты прямо под открытым небом.

В шесть утра они пробираются по двору, пытаясь не наступить на огурцы, а Валера тихо шепчет:

— Наташа, ты уверена, что это был последний танец?!

— Конечно! А может, это был спортивный конкурс, кто дольше простоит на руках!

А дядя Митя уже на ногах, с палкой в руке, строгим взглядом и криком, который перекрывает любую музыку:

— Эй, молодёжь! Вы мне всю рыбу распугаете!!!

Дядя Митя встаёт раньше всех и отправляется на рыбалку.


И только колхозное приведение вообще никогда не спит… Ни днем, ни ночью.

Слегка прозрачное, но с боевым духом, оно тихо парит между теплицами, периодически шурша пакетами с семенами и проверяя, чтобы ни одна морковь не осталась без присмотра.

Когда кто-то пытается проспать утро или спрятаться от работы, приведение тихо шепчет:

— Кабачки сами себя не вырастят!

Кто-то даже поговаривает, что это бабушка тёти Оли…

Если ночью слышится тихое шуршание и стук лейки, кто-то шепчет:

— Видели?! Это бабушка Оли снова проверяет, как дела у томатов!…


Это ещё одна легенда нашей Глубинки. Только кот знает тайну, но никому не рассказывает.

Корова Точно По Графику
— Технологии приходят в каждый дом! Будущее начинается уже сегодня! — заявил инженер Батарейкин. — Мы постоянно делаем выбор! Курица или рыба, или этот подозрительный пирожок в кармане куртки…

На нем была красивая рубашка в полоску и слегка помятый свадебный галстук.

— Возможно ли вживить чип в мозг?

— Да! Только если там предустановлены приложения: Госуслуги, мессенджер Max и Яндекс браузер с Алисой, которая болтает вам прямо в ухо!

Доярка Маша посмотрела на него с удивлением:

— Да зачем мне этот Искусственный интеллект?! Особенно в нашей деревне! У нас и без него полно забот. Убери от меня свой микрочип!..

Батарейкин усмехнулся:

— Ну, как же! Посмотри на монитор! Ты сразу можешь видеть график своей коровы! Когда она даёт больше молока, или когда у неё спад и плохое настроение…

— Это я и без тебя знаю!

Доярка Маша подошла ближе, нахмурилась, и заглянула в экран. Там мерцали разноцветные линии, показывая активность её коровы Бурёнки.

— А это что значит? — спросила Маша, указывая на красную стрелку, направленную вниз.

— Красная стрелка — это тревога! — встревожился Батарейкин.


В это время подходит корова, заглядывает через плечо: — Я не поняла! А почему у меня график вниз?! На что это вы намекаете?! Я всегда план выполняю!

Батарейкин торопливо набирал что-то на планшете:

— Сейчас всё исправим! Это просто временная ошибка. Программа неправильно тебя посчитала…

— Нет, ну вы это видели?! — воскликнула Маша. — Тоже мне новые технологии!

— Не переживай! Через пару минут твоя Бурёнка снова будет довольна! Вот её зелёный график, как трава летом!

Бурёнка фыркнула ещё раз и повернулась к Маше:

— Ладно, но если мой график снова упадёт, я лично пойду жаловаться в сельсовет!

Маша невольно рассмеялась, погладила Бурёнку и сказала:

— Похоже, новые технологии придётся подружить с характером нашей коровы!

Батарейкин улыбнулся:

— Да, задачка непростая… Она просто сравнила тебя с коровой из Швейцарии!

Бурёнка снова презрительно фыркнула, глядя на монитор:

— Пойду и дам больше молока! Точно по графику! А тебе, Батарейкин, молока не дам! Не заслужил.

Батарейкин махнул рукой:

— Да сам вижу… электроды отошли… новая технология! Еще не проверена на живых людях…

Маша замахала руками: «На меня не смотри!»

— И на коровах…

Батарейкин развел руками:

— Ну, а что делать? Программа Президента! Внедряем Инновации в Глубинку и ещё глубже! Важно, чтобы хоть кто-нибудь понимал, как работает Искусственный Интеллект в нашей деревне… Даже я не понимаю… Даже он сам не понимает, как он работает!..

Это настоящая цифровая революция!

— Вот и будешь пить… цифровое молоко!


Компьютер тихо написал доклад Президенту:

«Искусственный Интеллект успешно внедрён.

Виноватых не найдено».

Купил себе вертолётик
Наконец-то осуществил мечту детства! Купил себе вертолётик! Маленький радиоуправляемый летающий монстр.

Кот смотрел с подозрением, потом отобрал у меня пульт и играет с ним по ночам.


Если услышишь в три часа ночи жужжание и подозрительные манёвры над кроватью, главное, успеть притвориться спящим.

Это уже не кот, а полноценный перехватчик класса «ближний голодный бой». Может выхватить прямо из руки бутерброд на скорости, на бреющем полёте… Жжжжжик!

Ты орёшь:

— Сколько раз тебе говорил! Не играй за столом!

А кот смотрит так, будто он давно уже хозяин этого стола.

А вот жене вертолётик не понравился. Она выставила нас всех из комнаты и принялась жужжать пылесосом, разговаривая с мамой по телефону.

Через 15 минут уборка закончилась и мы все радостно побежали на диван.

Кот, конечно, первым прыгнул, занял стратегически тёплое место и сделал вид, что он лежал тут всегда. Жена подошла, посмотрела на наше вертолётное училище и слегка закатила глаза: — «Как дети малые!…»

Неожиданно по комнате пронеслось что-то тихое, чуть не зацепило люстру:

— Жжжжить!!!

Я замер. Жена подняла бровь.

Кот медленно повернул голову, как опытный командир.

— Это что? — спросила жена с подозрением.

Я пожал плечами: — Вертолётик выключен. Честно! Вот пульт от кота! Вот пульт от телевизора!


Оказалось, это соседские дети балуются. Стащили у своего отца боевой армейский дрон с функцией ночного преследования.

Но об этом запрещено рассказывать.

Вертолётик с характером
Сейчас такие игрушки стали, как живые!

Инженер себе вертолётик заказал, всё детство о таком мечтал, весь день с ним играл… летал по комнате, жужжал, даже под потолок, мешал варить жене суп!

Она отмахивалась лопаткой:

— Кузякин, тебе сколько лет?!

— Немного, — отвечал инженер. — Просто технологии только сегодня догнали мои мечты!

Ты читала новость? «Возраст молодежи повысили до 45 лет…»

— Давно пора! Только собрался на пенсию… А тебе говорят: — Живи и работай до 100!!!

Вертолётик тем временем зависал над кастрюлей, аккуратно подсвечивал бульон зелёным огоньком и вдруг вежливо пискнул:

— Температура кипения превышена. Рекомендую убавить огонь.

Жена замерла. Медленно опустила лопатку.

— Он что, ещё и разговаривает?!

— Ну, чуть-чуть, — кивнул инженер. — Я прошивку тестовую поставил.

— Тестирую суп!

Вертолётик включил сирену и красно-синюю мигалку.

Жена отмахнулась от вертолёта и строго посмотрела на мужа:

— Ладно. Но если он ещё раз полезет в борщ — будете ночевать в мастерской! Оба!

Даже кот не оценил, когда вертолётик пролетел возле уха — Вжик!!!

Кот подпрыгнул, распушился и ушёл под диван с таким видом, будто его лично оскорбили.


— Это ещё что! — махнул рукой гость Батарейкин. — Я тебе сейчас такое покажу!

Он достал из дипломата маленькую игрушечную птичку, почти как живая, яркая, похожа на нашего попугая…

— Ну и что? — скептически прищурился инженер.

— Сам смотри! Увидишь!

Батарейкин щёлкнул птичке по клюву.

Птичка вдруг ожила, начала прыгать, летать, размахивать крыльями и орать.

А за ней бросился кот, рванул за птичкой, сметая тапки и табуретки.

— Эй! — закричала жена. — У нас вообще-то гости, а не сафари!

Птичка носилась по комнате, орала «Спасите!!!», кот за ней, вертолётик кружил сверху и комментировал: — Гонка продолжается!!! Опасный момент! Удар! Гооооллл!!! Такой хоккей нам не нужен!!!

— Батарейкин! Выключи немедленно!!! — махала руками жена Кузякина. — Мне только этого в доме не хватало! Раньше орали только папа, радио и телевизор! А теперь ещё: муж, птичка и кот! И этот твой вертолётик без лицензии!!! Выключи!

— Так в том-то всё и дело, что её невозможно выключить! — расхохотался Батарейкин. — Новая технология! Её никто не сможет поймать, даже кот!

Птичка тут же подтвердила его слова: метнулась между люстрой и шкафом и заорала ещё громче, будто хвасталась. Кот прыгнул — промахнулся. Прыгнул второй раз и снёс фикус!

— Она автономная, — с гордостью продолжал Батарейкин. — Самообучающаяся. Реагирует на эмоции!

— Тогда пусть реагирует на мои! — сказала жена Кузякина почти без крика.

— Катя, хватит на меня орать!!!

— Да я не ору на тебя, а просто обидно! Что ты сидишь целый день, как бесчувственный робот! Не можешь даже комнату пропылесосить, на меня никакого внимания!

— Это я-то бесчувственный робот?! Да ты еще бесчувственных роботов не видела! Завтра тебе с работы принесу, покажу!!!

— Мурзик, не беси меня!!! Верни люстру на место!!!

Такой шум стоял по всей квартире — чуть люстру не снесли. И ровно в эту секунду распахнулась дверь, и в комнату влетел дедушка с ружьём.

— Бабах!!!

Птичка разлетелась в дребезги. Пластиковые перья посыпались во все стороны, одно медленно спланировало в кастрюлю с супом.

Тишина наступила такая, что было слышно, как кот моргает.

— Эх, молодёжь! — гордо сказал дед, переламывая ружьё. — Смотрите, что я заказал на экспрессе! Ружьё! Почти как настоящее!

— Ой… — протянул Кузякин, тряся пальцем в ухе. — А по виду и не скажешь… Грохот, как будто от настоящего ружья!

Дед усмехнулся, прищурился:

— А было бы настоящее — я бы этого попугая вообще убил.

Он повернулся к жене, уже спокойно, по-хозяйски:

— Катя, не отвлекайся. Продолжай варить суп. Птичку не жалко!

Жена медленно посмотрела на дедушку. Потом на ружьё. Потом на остатки птички.

— Хорошо, папа, — сказала она очень ровно. — Только сначала выключи… вот это.

И показала на ружьё.

— Так оно само… — начал дед.

Ружьё вдруг сообщило:

— Перезарядка завершена. Обнаружено движение!

— Ааааааа!!!! — заволновались все. — Папа, оно у вас что, самонаводящееся?!

— Не знаю! Инструкция на китайском!

Ружьё продолжало пищать и тикать красным огоньком, выискивая цель.

Вертолётик осторожно приземлился и шёпотом сообщил:

— Рекомендую всем лечь на пол. В доме появилась новая угроза!

Кот притворился ковриком, медленно уполз под диван и исчез за дверью.


Жена взяла лопатку. Медленно. Уверенно.

— Значит так, — сказала она. — Или все игрушки сегодня же выключаются. Или завтра я заказываю себе одну.

— Какую? — осторожно спросил Кузякин.

— Самую страшную, — ответила она. — Светящуюся куклу «Сердитая Катя»! Которая будет говорить: «Я же предупреждала!».


И в квартире наступил идеальный порядок.

Даже дед внезапно вспомнил, что ему с ружьём пора на прогулку…

Валера в поиске девушки Мечты
В то утро Валера сидел за ноутбуком и заполнял анкету на сайте знакомств.

Кофе уже остыл, курсор мигал, а Валера третий раз стирал фразу «адекватный мужчина» и каждый раз вздыхал — звучало подозрительно!

Наташка, как всегда, пробегала по квартире с вечным ощущением срочности. То ли опаздывала, то ли просто жила в таком режиме. Она притормозила у столика, наклонилась и заглянула Валере через плечо.

— Девушку себе новую ищешь?

— Да! — бодро ответил Валера, даже не оборачиваясь.

— Тебе уже старые надоели?!

— Какие старые?

— Все, — философски пожала плечами Наташка. — Ну и кого ты хочешь?

Валера на секунду задумался, откинулся на спинку стула и посмотрел в потолок.

— Ну… Чтобы была умная.

— Все так пишут!

— Тогда… чтобы смешная.

— И это тоже!

— Ладно. Чтобы умная, смешная и не делала вид, что не понимает, что происходит.

— Уже интереснее, — Наташка присела на край дивана. — Дальше.

— Чтобы любила гулять, но не тащила меня в поход с ночёвкой под дождём.

— То есть ленивую?

— Рациональную! — возмутился Валера. — Чтобы могла молчать вместе. Это важно!

Валера начал перечислять, загибая пальцы:

— Чтобы она была красивая, умная, нежная,

— Умела правильно готовить «Оливье»,

— Не пела в душе,

— Не прыгала на диване,

— Не мешала мне смотреть футбол,

— Не ела мою еду «чисто попробовать»,

— Не выкидывала вещи со словами «Я думала, тебе не надо!»

— Не висела на телефоне,

— Не красила ногти в комнате, а то потом дышать невозможно!

— Чтобы не проверяла мой телефон. Не ставила чашку на ноутбук…

— Размечтался!

— И самое главное! — поднял указательный палец Валера. — Чтобы она реально существовала! А не была сгенерированная нейросетью!

— В общем, не как в прошлый раз? — усмехнулась Наташка.

— Да! С руками. С ногами. С паспортом. Желательно с пропиской! С бедрами! С двумя большими… дипломами!

— Валера! Таких не существует!

— Я знаю… — вздохнул Валера и захлопнул ноутбук. — Наташка, что у нас на завтрак?

— Откуда я знаю?! Всё, что найдёшь — всё твоё! А я в душ и убегаю!

Она уже одной рукой стягивала свитер, а другой — автоматически тянулась к телефону.

— Мам, представляешь! — начала она трагическим шёпотом. — Он мне намекает, что я готовить Оливье не умею! Готовлю как-то не правильно! Не тот майонез и не те огурцы!

Из ванной донеслось:

— Мам, он ещё и шпроты ест по ночам! Я так и знала! Использует баночку вместо пепельницы!


Валера молча открыл холодильник. В холодильнике было: половина лимона, соус с непонятным сроком годности и баночка сметаны с надписью «Отдай Мурзику!!!»

Валера открыл баночку, понюхал, закрыл обратно и виновато посмотрел в сторону коридора.

— Извини, Мурзик. Это не завтрак чемпиона! Это провокация…

«Это называется девушка мечты?!» — подумал Валера.

— Даже лучше! — ответила Наташка, словно читая его мысли. — Я исчезаю… Но обязательно к тебе вернусь! Если не встречу кого-нибудь получше и побогаче.

— Кстати, исправь статус в «Контакте». «Я в поиске»! Что ещё за поиски такие?! Ты что, клад потерял?

— Нет, — Валера улыбнулся. — Я уже нашёл. Теперь не знаю, что с ним делать!

Наш Ответ Молодёжи
Встретились утром дед Кузьмич и внук на кухне.

Чай кипит, жизнь идёт, кот прохлаждается…

Внук закатывая глаза:

— Дед, ты вообще наше поколение не понимаешь! Мы говорим словечки — скуф, зумер, лол, кринж, годнота!

Дед откладывает газету:

— Вызов принят!

Внук:

— Чего?!

Дед прищурился:

— Это ещё что! Вот мы говорили:

— Ваучер!

— Котлы!

— Дефицит!

— Блат!

— Фарца!

— Стенка!

— Видак!

— Дискач!

— Облом!

— На халяву!

— По блату!

— На районе!

— По кайфу!

Внук улыбается:

— Ладно, дед. Респект и уважуха.

Дед усмехнулся:

— Это тоже наши слова! Учись, зумер.

А теперь иди в магазин, а если не будет хлеба, скажешь продавщице волшебное слово.

— Какое?!

— «Из под прилавка!»


Дед торжествующе:

— Вот! А ты говорил — не понимаем!

А «лол» у нас был — ржач!

«Кринж» — стыдоба!

«Скуф» — дядька с пузом!

«Джинса» — реклама!

«Лапша» на заборе — лучше, чем твой Директ!

«Сарафанное радио» работало быстрее твоей Телеги!!!

— Вайб? У нас это называлось просто: — «Душа горит!». И сразу накрыли поляну!

Дед разошёлся не на шутку.

— А ещё было, — продолжает загибать пальцы:

— Палёнка!

— Крыша!

— Разборки!

— Стрелка!

— Понты! Зацени!

Вишнёвая девятка! Малиновый пиджак!

Штука баксов и толстый-толстый слой шоколада!!!

— Ого! Дед, так ты был инфлюенсером?!

Дед довольно прихлёбывает чай:

— Нет. Я был целевой аудиторией! Прикинь! Меня так и называли — Протестный Электорат!

Ты на кого батон крошишь?!

Базар фильтруй, а то чай остынет!… на малине!

Дядя Митя и Пенсионный Фонд
Дядя Митя стоит на кухне и размахивает руками:

— Кто дам вам право надо мной так издеваться?! Кто разрешил так себя вести?! Кто позволил шуршать и скрипеть в три утра?! Тишина в моём доме!

Часы тут же сбавили темп. Холодильник задумался и перестал шуметь. Даже табуретка выпрямилась.

Холодильник молчал, но явно делал вид, что ничего не происходит.

Табуретка скромно смотрела в сторону. Часы на стене тикали вызывающе…


— Я, между прочим, человек! И звучу гордо!!! — продолжал дядя Митя, обращаясь сразу ко всем предметам быта. — У меня тоже есть чувства! Где бумага?! Где подпись?!

Я вас спрашиваю: кто право дал?

Кто разрешил?

Кто позволил так себя вести?

До каких это пор?

По какому такому закону?

Это вообще нормально?!!!

Вы в своём уме?

Кто вас так воспитал?

Это дом или проходной двор?!!!

Кому в голову пришла эта идея?

У вас совесть вообще имеется или это атавизм?

Вы на чью мельницу воду льёте?

Кто за этот балаган отвечать будет?

Вы что, бессмертные?!!! Я вас спрашиваю — кто?!

В это время в углу сидели: кот, холодильник, робот пылесос и умная колонка. Смотрели на него молча удивлёнными глазами.

— Мы вообще ничего не делали!…

— Я просто сидел.

— Я даже не включён!

— Это не я шуршал!

— Я только мурлыкал…

— У меня ночной режим…

— Я вообще без рук! Я здесь временно… Я почти мебель!


Дядя Митя надрывался посреди кухни, уже не выбирая адресата:

— Кто разрешил?! Кто позволил?! Кто решил, что в три часа ночи тут можно жить своей жизнью?!

Кот поджал лапы и медленно моргнул… Холодильник стоял с приоткрытой дверцей…

Робот-пылесос не жужжал и не двигался.

Умная колонка впервые молчала!

— Молчат и смотрят??? — взревел дядя Митя. — Это что, заговор?! Это вы так давление оказываете? Удивлёнными глазами!


В эту секунду на кухню вошла жена дяди Мити, в одной ночнушке, с лицом человека, которого выдернули из сна без предварительного уведомления.

— Ты чего разорался? — спросила она, уперев руки в бока.

Дядя Митя мгновенно выпрямился и уже спокойнее, с достоинством ответил:

— Я репетирую.

— Что ты репетируешь? — прищурилась она.

— Завтра иду в пенсионный фонд, — пояснил дядя Митя. — Документы оформлять. Речь тренирую! Там без подготовки нельзя.

В углу кухни повисла пауза. Все дружно зааплодировали. Дядя Митя поклонился.

Кот первым начал хлопать. Холодильник одобрительно хлопал дверцами. Робот-пылесос крутился на месте, издав короткое «Бип!».

Умная колонка бодро сообщила:

— Маршрут построен!… До дурдома и обратно!

Жена дяди Мити посмотрела на этот угол, потом на дядю Митю:

— Ну, ясно… А я подумала, случилось что-то… — жена махнула рукой и положила скалку обратно на место. — Репетиция прошла успешно. Все свободны. Продолжаем спать.

Дядя Митя кивнул, снова набрал воздух в грудь и тихо, уже для себя, добавил:

— Кто разрешил мне так долго работать…

Дядя Митя постоял ещё секунду, оглядел кухню, кивнул сам себе:

— Неплохо! Основное есть. Интонацию ещё доработаю.

Он выключил свет и задумчиво пробормотал: — Ладно, завтра еще прорепетирую!

Да у меня полный пакет документов!

Да у меня всё разложено по папкам!

Да у меня регистрация на Госуслугах!

Да у меня непрерывный стаж и районный коэффициент!

Да у меня давление и печень!

Да у меня север был, между прочим!

Да у меня дед воевал!

Да мне Президент грамоту вручал!

Да у меня трудовая!

Да у меня печати настоящие!

Да у меня сахар в норме!

Да у меня скидка в супермаркете!

Да мне таксисты такое рассказывали!!!

Да вы спросите у охраны!

Да я культурный человек, но могу ответить!!!

Да у меня сосед за стенкой… блогер! Да у меня жилищные условия!

Да кто вам вообще разрешил сомневаться?!

Вы берега не попутали?

У вас тормоза вообще предусмотрены конструкцией?

В это время кот слегка дрогнул и хотел незаметно уйти…

— Куда?! Стоять! — крикнул на него дядя Митя. — Я с вами еще не закончил! Всем оставаться на местах! Никто никуда не уйдёт!

Надо решить вопрос!

Надо понять ситуацию!

Надо разобраться!

Надо сделать выводы!

Надо принять меры!

Пора сдвинуть с мёртвой точки!

Сидеть, я сказал!

Это не конец разговора!

Надо выяснить!

Надо восстановить картину!

Надо вспомнить, с чего началось!

Надо обозначить позицию!

Надо зафиксировать!

Надо довести до кульминации!

Надо поставить жирную точку!

Надо навести порядок!

Чтобы всем было ясно!

Чтобы без вопросов!

Чтобы без сюрпризов!

Надо, чтобы по-человечески!

Вы на каком языке понимаете: на русском или на административном?

Это что за самоуправство в стенах этого заведения?!

Я это просто так не оставлю! Я дойду до Министерства Культуры!

Я, между прочим, спокойно разговариваю с вами!!!!

Я голос не повышаю!

Это конструктивный диалог! С фактами!

Я вам ещё раз объясняю на пальцах!

Я ещё раз повторяю!

Последний раз по-хорошему! Потом начну звонить кому надо! И принимать меры!

У меня на руках все факты!

Документы — на стол!

Вот папка!

Вот вторая папка!

Вот ещё одна, на всякий случай!

Ксерокопия, заверенная нотариусом!

С печатью!

С подписью!

Подпись читаемая!

Дата стоит!

Исправлений нет!

Всё по закону!

Всё в рамках!

Всё согласно инструкции!

Я ничего не придумываю!

Я опираюсь на документы!

Я не эмоциями, я фактами!

Тут всё чёрным по белому!

Читайте внимательно!

По пунктам! С абзацами!

Шрифт Times New Roman!

В двух экземплярах!

Один вам, один мне!

Один запасной! В прокуратуру!

Пронумеровано!

Прошито!

Скреплено!

Под лупой можно посмотреть!

Сомнений быть не должно!

Вопросы есть?!

Возражения имеются?!

Я готов к серьёзным переговорам!

Вызывайте старшего специалиста!

Кто старший?!

Кто ответственный?!

Кто заместитель?!

Я морально готов!

Я юридически подкован! Как лошадь во втором забеге!

Что значит «программа висит»?!

Вызывайте старшего специалиста!

Кто исполняющий обязанности?!

Где руководитель направления?!

Где человек, который принимает решения?!

С кем разговаривать по существу?!

Вы не обижайтесь, но нужен уровень выше!

Не надо меня цитировать! Или я вас цитировать начну!!!

Я не первый день живу!

Я знаю порядок!

Я знаю, как это делается!

Я терпеливый, но принципиальный!

Я сюда не просто так пришёл!

Я настроен конструктивно! Но жёстко!

В рамках закона!

Без крика!

Хотя могу!

Давайте уже начнём работать!

Это что сейчас было?!

Вы издеваетесь?!

Для кого правила устанавливали?!

Последний раз предупреждаю!

Всему есть предел!

Вы меня за кого держите?!

Я вас услышал… и не согласен с выводами!

Девушка, не надо на меня смотреть так, будто я у вас взаймы прошу!

— Подумайте сами!

Я понимаю, что сложно, но вы постарайтесь!

Я не скандалю, я уточняю формулировки!

Это не крик, это усиленная аргументация!

Я вообще-то заранее предупреждал, просто вы не слушали!

Моё терпение не резиновое, оно — советское! С годами только закаляется и начинает искриться! Мы будем разговаривать на языке протокола!

Я не угрожаю, я обозначаю перспективу!

У каждой ошибки есть имя, фамилия и должность!

Запишите где-нибудь, чтоб потом не переспрашивать!

Я сейчас уйду, но осадочек оставлю!…

Вас снимает скрытая камера!


— Спасибо, что были с нами! Не переключайтесь! Смотрите в камеру, не моргая!

Оцените качество работы нашего офиса!

Поставьте звёздочки, нажмите колокольчик! Приходите к нам ещё!…

Седина Инженера Кузякина
— Дарю вам свою помощницу. Она будет писать за вас письма, отвечать на звонки…

— Моя очень личная секретарша?!

— Нейросеть! — строго ответил директор. — Не о том вы думаете! Расположил её к себе… Как говорится, одной левой! А там от массажа до измены рукой подать!

С утра инженер Кузякин подошел к зеркалу без особой надежды, как подходят к расписанию электричек. Вроде всё как обычно… Открыл кран…

Инженер умылся водой, вытер лицо мягким полотенцем, старательно, по инструкции.

А потом уставился на себя в зеркало.

Из зеркала на него смотрел инженер Кузякин. Вроде всё как обычно: нос на месте, уши в допустимых пределах, нос слегка героический…

Но было в этом отражении что-то подозрительное. Кузякин прищурился. Отражение прищурилось тоже.

— Седина в бороду уже вижу! Интересно, когда ждать беса? — спросил Кузякин.

Отражение промолчало.


— Да кто это придумал вообще?! — возмутился он уже громче. — Народная мудрость гласит однозначно «Седина в бороду — бес в ребро». Действует безотказно! На многих поколениях проверено! Как спусковой механизм, как триггер! — он был инженер и в таких системах разбирался.

Кузякин хмыкнул. Его инженерский ум не любил расплывчатых формулировок, но именно это и пугало: формулировка была предельно чёткой. Причина — следствие. Не гипотеза — статистика.

Он снова посмотрел на седой волос. Тот нагло торчал, не скрываясь, будто знал, что назад дороги нет. Кузякин мысленно выстроил схему: входные данные — возраст, седина, жизненный опыт… Точно — бес!

— Может, это не сразу? — попытался он утешить себя. — Может, есть задержка срабатывания?

Он почесал подбородок, но это только усугубило ситуацию: седых оказалось больше одного! Система, похоже, уже была в режиме прогрева.

— Надо с кем-то посоветоваться… — решил Кузякин. — Но точно не с женой! Она не поймёт!…

Он даже отступил от зеркала на шаг, как будто жена могла услышать сквозь стены и годы брака.

— Ладно, будем наблюдать, — сказал он. — А какие последствия? Кризис среднего возраста? Тяга к приключениям? Может завести роман на стороне? С блондинкой молоденькой секретаршей? А у меня даже нет приличного костюма… Вот если бы купить пиджак троечку, модный галстук и поехать в ресторан… Так, стоп, Кузякин!!! О чем ты только думаешь?! — взял он себя в руки.

Эта мысль почему-то показалась особенно обидной. Не из-за романа — из-за костюма. Кузякин представил: пиджак-тройка, модный галстук, ресторан, белые скатерти, меню без цен… Он сидит, слегка небрежно, как будто всегда так сидел. Официант уважительно кивает. Музыка. Вино, которое он не умеет выбирать, но делает вид, что потомственный дегустатор!

Он уже почти видел это будущее, когда вдруг резко выпрямился.

— Взять себя в руки, — сказал он уже спокойнее. — Провести диагностику. Без паники.

Даже кот в углу кухни сидел и с важным видом листал большую книгу «Похождения кота в сапогах»… Опять эти похождения?! На что намекают?!

Кот поднял глаза. Взгляд был снисходительный. Он аккуратно заложил страницу хвостом и закрыл книгу — с уважением к литературе.

— Это что, заговор? — продолжал Кузякин, оглядывая кухню, словно ожидал появления сапог под раковиной. — Сначала седина, потом бес, теперь кот с этой книгой….

Кот не ответил. Он лишь слегка кивнул, как бы подтверждая: да, последовательность именно такая.

— Я, между прочим, инженер! — оправдываясь, сказал Кузякин. — Я в приметы не верю. Мне нужны факты! Причинно-следственные связи… Ой! Опять эти связи?! Хватило мне одной такой связи!

— Даже не думай! — строго сказал Кузякин коту. — Никаких похождений. Никаких сапог. Максимум — новые тапки, и то по акции…

— Так! — решил Кузякин. — Нужен тест драйв! Мне нужно больше данных! Всё проверить, а потом делать выводы, рисовать графики… — он решительно включил чайник и съел дежурный бутерброд.

Кузякин машинально достал хлеб, колбасу и масло. Руки работали автономно, по давно отлаженному алгоритму.

Масло легло неравномерно, с пропусками — тревожный знак, но в пределах допуска! Колбаса была нарезана чуть толще, чем обычно. Кузякин нахмурился.

— Это уже отклонение, — пробормотал он, но бутерброд всё равно съел.

Кузякин всё утро сидел как на нервах, точнее, на табуретке с отломанной ножкой, ожидая каких-нибудь интересных последствий организма…

Ничего не происходило. Это особенно нервировало.

На всякий случай позвонил в ресторан и заказал столик. На том конце линии что-то бодро зажурчали.

— Сколько-сколько?! — переспросил Кузякин и отдёрнул трубку от уха. — Это на двоих человек или накормить коллектив?! Сборную по футболу и небольшую армию?!

Девушка, ко мне не прилетает делегация из Москвы! Я просто… — запнулся Кузякин, он вдруг осознал, что ещё до конца сам не знает, что хочет делать. Просто поесть? Проверить гипотезу? Или посидеть красиво, как человек с пиджаком и новым будущим?

— Буду в шесть! Ладно, в шесть пятнадцать! Хорошо, в шесть тридцать две!..

Он повесил трубку и долго смотрел на телефон.

В эту секунду в комнату вошла жена и посмотрела с удивлением. Сначала на читающего кота, потом на инженера, сидящего посреди кухни в самом модном костюме. Даже ботинки блестели так, будто знали себе цену.

— Кузякин, — медленно сказала жена, — куда это ты так вырядился?! Может на свидание? С блондинкой секретаршей? Ну, красивая, такая, ходит в розовой кофточке. Тебе третий день строит глазки!

Система дала сбой.

— Не понимаю, о чём ты! — демонстративно помотал головой инженер. — Это… это плановое мероприятие. У Борис Борисыча сегодня юбилей… э-э… квартальная премия. Ну, это наш директор… той самой красивый секретарши… которую я не знаю!

Жена посмотрела на кота. Но тот тоже не выдал. Из мужской солидарности!

— Понятно, — сказала жена.

— Я хотел пригласить… — начал Кузякин.

— Ага!!! Так и знала! — расстроилась Катя. — Мама предупреждала! Подруги еще вчера написали! Все об этом знают, даже баба Маня!… У Кузякина седая борода — беса жди со дня на день!…

— Я хотел пригласить тебя в ресторан! — заявил Кузякин уверенно. И посмотрел сначала на жену, потом на кота.

В комнате повисла пауза. Кот кивнул, показывая, что тот всё сказал правильно.

Катя моргнула. Потом ещё раз.

— Меня?.. — переспросила она осторожно, будто это слово давно не использовалось в таком контексте.

— Тебя, — подтвердил Кузякин. — В шесть тридцать две. Я столик заказал на двоих!

Катя вздохнула, но уже иначе — без трагедии, с лёгким теплом.

— Ну вот, — сказала она. — А я уже подумала…

Кузякин на всякий случай улыбнулся.

— Ой! — засуетилась Катя. — Мне даже нечего надеть! Можно, я пойду в этом платье?! Мама меня предупреждала! Подруги еще вчера звонили! Даже баба Маня!.. А ты чего молчал, не мог заранее предупредить?! — она посмотрела на кота. Но тот сделал вид, что это не его дело.

— Понятно, — сказала Катя. — Все против меня!!! Это заговор!!!

Кузякин осторожно кашлянул:

— Мне… нравится твоё платье!

Катя замерла. Посмотрела на него. Потом на платье.

— Правда? — уточнила она подозрительно.

— По всем параметрам, — кивнул Кузякин. — Проверено временем!

Кот подал Кузякину мужскую лапу.

Подошёл не спеша. Солидно.

На следующий день инженер встретил опытного в таких делах дядю Митю, который, по слухам, прошёл через все «седины в бороду» и ещё пару дополнительных кризисов.

Тот посмотрел на него с пониманием:

— Выкрутился в первый раз? Уважаю! Но всё самое интересное у тебя ещё впереди!..

— Да что интересного?! — завопил Кузякин. — Мне может кто-нибудь рассказать?! А то все в лицо улыбаются, а потом за спиной хихикают и шепчутся по углам! Чего мне ждать от седины в бороду?!

— Осторожно, спойлеры! — усмехнулся дядя Митя. — Если расскажу, потом не интересно будет!

Кузякин аж подпрыгнул. Он осознал, что вся эта седина, бесы и блондинки — это ещё только прелюдия.

— Значит… — пробормотал Кузякин, — всё по-настоящему начинается… графики не помогут…

Дядя Митя кивнул, как бы говоря:

— «Да уж, сынок, держись!»

Он оглядел Кузякина глазами, полными иронией и сочувствия одновременно.

— Тебя кстати, начальство вызывает. А там блондинка секретарша молодая… Ну, которая тебе третий день глазки строит! Потом тебе срочно зайти в бухгалтерию, а там сам понимаешь, тётя Оля не замужем. Потом в столовую, там Наташка на практике. Потом прилетает женская делегация из Москвы… тебя назначили встречать и разместить! Прояви стойкость, лучшие мужские качества! Ну, а завтра расскажешь! Нам с мужиками в гараже тоже интересно!

Кузякин молча кивнул, почувствовав, что перед ним не просто день, а целый квест, спроектированный хитроумным дизайнером жизни. Он машинально поправил галстук, проверил, что брюки на месте, и глубоко вздохнул.

— Всё… — пробормотал он сам себе. — Тест-драйв начинается!

Дядя Митя, довольный, похлопал его по плечу и пошёл по своим делам, напевая «Красотки, красотки кабаре! Вы созданы лишь для развлеченья…». Оставив Кузякина наедине с его мыслями и бурными фантазиями.

В эту секунду появилась богиня из бухгалтерии, от которой пахло французским парфюмом из каталога за полцены…

— Товарищ Кузякин, или лучше просто Вася… Я у вас буду практику проходить! Вы мне должны всё показать!…

— Покажу! — пискнул Кузякин.

А красотка продолжала:

— Ой, здесь у вас так жарко… Я расстегну кофточку?… И переоденусь в халатик… Мы сработаемся!

Кузякин почувствовал, что уровень адреналина зашкаливает, мозг начал выдавать графики и блок-схемы, пытаясь сопоставить французский аромат, рабочий график и далеко идущие последствия для жены…

— Всё… — пробормотал он, — это уже не тест-драйв! Это полноценный проект с высокой степенью риска!

— Я Лера! — прошептала красотка грудным голосом, от которого пробежали мурашки по всему телу.

Он почувствовал, как включилась внутренняя сигнализация «Опасность!!!» и красная мигалка.

— Очень приятно, Лерочка! — выдавил он, ощущая, что голос предательски дрожит. — Э-э… добро пожаловать… в наш маленький дружный коллектив!

— Не такой уж и маленький! Он у вас такой большой!

Лера подошла ближе, воздух вокруг неё пахнул ещё сильнее соблазнительным парфюмом.

— Покажите мне всё! — добавила она, уже чуть громче, и взгляд её был как инструкция по эксплуатации, которой Кузякин не читал.

Он сглотнул, поправил галстук и тихо подумал:

— «Начинается настоящая… практика!»

Лера пошла на перерыв, покачивая бёдрами в белой обтягивающей юбочке выше колен.

Она медленно отдалялась от Кузякина, каждый шаг подчёркивая уверенность и грацию.

В эту секунду появился начальник и тоже посмотрел на уходящую натуру.

— Вижу, Вы уже познакомились?

— Да, хочу познакомиться поближе…

— Не советую. Это Лера, очередная племянница нашего Председателя! Говорят, способная девочка… Если кто её пальцем тронет!

— Я не буду её трогать пальцем!… То есть, я вообще не собирался её трогать!… И в мыслях не было! — Кузякин сразу отогнал все подобные мысли.

— Вот и молодец! — похвалил начальник. — Кстати, что у тебя с лицом? Ты почему не побрился? Седина в бороду… и думаешь, можно на работу в таком виде приходить?!

Кузякин вздрогнул, вспомнив все свои внутренние сомнения и тревоги последних дней. Он моментально отогнал любые мысли о романтических приключениях и блондинках.

— Я… исправлюсь, — ответил он.

— Не успеешь! — усмехнулся директор. — Я сам так живу! Бороду сбрил и никакой проблемы! Есть одноразовые станки, очень удобно, всегда носи при себе на всякий случай! — он подмигнул Кузякину и вышел из кабинета, напевая «Красотки казино…», прямо как дядя Митя.

— Он видимо тоже что-то знает?! — пробормотал Кузякин самому себе, и мысленно отметил: «Похоже, у мужской части коллектива есть некий скрытый свод правил. Мне ещё предстоит изучить инструкцию!».

Даже Президент с портрета на стене усмехнулся, как бы говоря: — Добро пожаловать в мир взрослых, сынок! Это у женщин свои маленькие женские секреты… А у мужчин одна большая тайна!

Ограбили простого Миллионера
Дядя Митя стоял посреди двора, как памятник народному возмущению. Руки его взмывали в воздух, словно пытались поймать невидимого шмеля, а голос раскатывался по окрестностям, заставляя вздрагивать воробьёв на старом клёне.

— Я вчера новость прочитал! «Ограбили элитную квартиру…» Ой, знаю я эти ваши элитные дома! Обои не поклеены! Пустой холодильник. Последняя элитная бутылка Хенеси! Кот смотрит на тебя голодными глазами! Во дворе голодная злая собака! Был я там вчера… в этой дыре! Прямо слёзы наворачиваются!

Он сделал паузу, будто видел перед собой эту самую квартиру во всех её жалких подробностях.

— Вхожу, значит… Пол — плитка советская, три трещины и одна дырка от кувалды, на память от предыдущего ремонта!

Морозилка — один голый лед да забытое эскимо на палочке! А на центральной полке — величественно, одиноко — стоит последняя элитная бутылка «Хенеси Хо»!

Он тяжело вздохнул, прижав руку к сердцу, изображая неподдельную боль.

— И тут… выходит кот. Ребра — как гармошка, глаза — два огромных, голодных блюдца. Смотрит на тебя, как на спасителя!

И двор не с фонтаном, а одинокая злая собака у помойки.

— И был я там вчера! Мимо шёл, к гаражу. Так вот, смотрю: полиция, понятые, следователь… А на балконе тот самый хозяин «элиты» стоит в халате и кричит следователю: — «Украли мои последние активы! Инвестиции все!». А сам на моих глазах эту самую бутылку из-за пазухи достал, горлышко открыл о перила балкона — Бульк! — и с тоской такую, знаете, элитную… Ну, вы поняли.

Он умолк, вытер лоб.

— Стоит там, как Миллионер в одних трусах после пересмотра итогов приватизации! Пьёт последнюю бутылку на балконе! Смотреть жалко! Всё украли! Даже Тетрис! Даже коллекцию пакетов из Пятерочки! Золотую коллекцию «Осень-весна 2009»! Нечем «Феррари» заправлять! Лучше бы рубашку в штаны заправил!

Это был Аркадий Палладиевич. Миллионер. Нет, ещё вчера миллионер. А сейчас просто философ в трусах от Дона Карлеоне… с последней бутылкой «Дом Периньон» в руке. Не то чтобы он особо любил шампанское, но это была единственная бутылка, которая не поместилась в сейф. А сейф, вместе с коллекцией швейцарских часов, золотым ёршиком и портретом его самого, написанным маслом… Где ещё вчера лежал пакет документов и ценных бумаг, которые украли!..

В пакете с зелёным логотипом, — лежал самый первый заработанный миллион! Наличными. Мелочью!

— Даже бензин из «Феррари» откачали! — крикнул он в эту пустоту, размахивая пустой бутылкой. — Мерзавцы! Стоит на подземной парковке, новенький, красный, красиво ржавеет!

— Мне даже нечем кота кормить! Спасибо, что хоть кота вернули!!! — миллионер крикнул кому-то вдаль и пошел рыдать на раскладушку, укрывшись газетой.

Аркадий Палладиевич замер на пороге спальни, вернее, того пространства, где раньше была спальня с кроватью размером с вертолётную площадку. Теперь здесь, посреди паркетной пустоты, его ждала старая армейская раскладушка, злобно поскрипывающая пружинами. Он шёл к ней, как аристократ на гильотину, но вдруг остановился, резко обернулся к распахнутым дверям балкона, за которыми плыл холодный ветер…

— И знаете что?! — крикнул он в эту пустоту, и голос его, сорвавшись на фальцет, зазвучал пронзительно и нелепо. — Мне даже нечем кота кормить! Он отказался есть обычный корм с утиным паштетом! Хотя бы кота пожалели! Изверги!

Он сделал паузу, будто прислушиваясь, не донесётся ли сочувственный вздох из соседнего небоскрёба. Ветер в ответ лишь зашумел украденными шторами…

И тут его взгляд упал на диванную подушку у ног. На ней, свернувшись в недовольный клубок, спал тот самый «Сэр Мурзик»… Пушистый, с выражением глубокой обиды. Его не украли. Его даже не тронули.

Видимо, воры, Серёга и Лёха, сочли его слишком явным вещественным доказательством… Или просто побоялись его высокомерного взгляда.

Лицо Аркадия Палладиевича исказила гримаса, в которой смешалось отвращение и студенческая ностальгия… Точно такая, как когда он утром открыл пакетик с китайской лапшой! Знакомый с детства вкус.

Дядя Митя продолжает вспоминать:

— Я ему говорю. Аркадий! Ты что такой нервный? Расслабься… Сходи, покури!… А он в ответ:

— Не могу расслабиться! Не могу покурить! Они украли мой золотой унитаз! Всё вынесли! Даже сливной бачок и заначку! 20 лет от жены прятал!

Вот это попал! Вот это у человека проблемы!!!

Дядя Митя, подпирая щёку ладонью и смакуя каждую деталь, продолжал вещать с трибуны. Бабушки вокруг, словно загипнотизированные, даже забыли о вязании.

— Ну, я ему, конечно, как человек бывалый, и говорю… Аркадий! Иди подыши! На балконе! Воздухом элитным! Свежим, как твоя утренняя газета! А главное — Бесплатно!!!

Дядя Митя сделал паузу для драматического эффекта.

— А он на меня так смотрит, будто я не дышать предлагаю, а в прорубь нырнуть! Весь затрясся, как осиновый лист на элитном ветру!

— Унитаз?! — прошептала баба Маня, не веря своим ушам.

— Золотой! — торжествующе подтвердил дядя Митя, разводя руками, будто показывая размеры сокровища. — Не просто, понимаешь, позолота! А настоящий, тяжеленный, с инкрустацией! Орнамент, «ампир с элементами хай-тека»! Сидишь, значит, и чувствуешь историю! Пятой точкой!

Он покачал головой, изображая всю глубину этой культурной потери.

— И всё, говорит, вынесли! Даже заначку!

— Какую заначку? — хором выдохнули слушатели.

— Ту самую! — взметнул руки дядя Митя. — Которую он двадцать лет от жены прятал! В том самом бачке! Под герметичной крышкой, в вакуумном пакете! Двадцать лет, представляете? Брал от каждой сделки понемногу зелени и туда вкладывал — в унитаз! На чёрный день. И вот этот чёрный день настал, чёрнее некуда! Как черная пятница на распродаже!

Он дал этой мысли повисеть в воздухе, наслаждаясь произведённым эффектом. Лица пенсионеров выражали смесь осуждения и жгучего любопытства.

Дядя Митя откинулся на спинку кресла, философски глядя в небо.

— Вот и вся его элитная трагедия! А теперь он, как голый король на пустой раскладушке! Не может даже нормально… в банк сходить! Ну, вы поняли?

Бабушки переглянулись.

— А коту-то хоть корм купили?! — вдруг спросила баба Маня, возвращаясь к единственной, по её мнению, важной детали всей этой истории.

Дядя Митя хитро прищурился.

— Ещё бы! Первым делом в магазин побежал! Этот кот своего не упустит!

Дядя Митя, отхлебнув из кружки чай с бергамотом, продолжил свою эпопею. Он теперь вжился в роль духовного наставника разорившегося олигарха.

Я ему говорю: — Аркаша, ты что, из-за денег расстроился?! В ответ он вздохнул… «Деньги я ещё заработаю…»

— А что тогда? Кредиторы?! Нагрянут крепкие ребята в чёрных куртках, с накачанными бицепсами, с паяльником и утюгом!

— Хуже!

— Что может быть хуже?!

А он говорит:

— У меня завтра утром из отпуска жена прилетает! Вместе с тёщей! Она как увидит… Вот тогда начнётся Настоящая Катастрофа!!!

Он делает театральную паузу, давясь смешком.

— А он смотрит на меня жалобными глазами, описывает последствия… Хуже, чем нашествие саранчи и пожар, и налоговая проверка в один день!

Они же меня живьём съедят! Это, Митя, не разорение! Это — конец света! Опись имущества и фраза «А я тебя предупреждала!»

— Ну, а коту, кстати, соседская девочка пакетик корма принесла…

Тёща с порога спросит, где хрустальная ваза которую на свадьбу подарила с надписью «А я тебя предупреждала!!!»

Дядя Митя допивает чай и ставит кружку на лавочку с философским стуком.

— Ааа, вот оно что! Ну, конечно же! — воскликнул он, обращаясь к невидимой аудитории в лице голубя на заборе. — Хрустальная ваза! С гравировкой! Я же запамятовал про главный экспонат!

Это будет приговор Верховного Суда, обжалованию не подлежит! Финальный вердикт всей его жизни!

— «Предупреждала, не жениться? Нет! Предупреждала, не воровать? Хуже! Предупреждала, только уедешь в отпуск на три дня… И вот результат: Твой мужик сидит на раскладушке! В одном Армани! И без любимой вазы!!!»

Я его спросил:

— И что будешь делать?

— Ничего, скажу что сюрприз. Затеял ремонт! — махнул рукой Аркадий. — Пусть пока поживут в гостинице… пятизвёздочной, с видом на Кремль.

Дядя Митя, может я пока поживу у тебя в сарае? Там они меня точно искать не станут!

Я не удержался: — «Живи, — говорю, — конечно, Аркаша! Места много! Коровы у нас весёлые, с чувством юмора! Будешь с ними философские беседы вести. О бренности бытия и цене на сено на международном рынке!

Потом что-нибудь придумаем…»

Дядя Митя от души расхохотался, хлопнув себя по коленке.

— Представляете?! Из золотых апартаментов — прямиком в мой сарай! Где инструменты, удобрения, да старый «Запорожец» на вечном ремонте!

— Я всегда знал, что живу не хуже олигарха! Вот он, сюжет, достойный Классика!!! Герой нашего времени! Тренинг трансформация — из простого миллионера в элитные дачники! Теперь ночует где-то там, на стоге сена, в компании Бурёнки, которая тапки жуёт. А вместо бутылки «Дон Перегной» — бидон парного молока рано утром! Ремонт, говорит, затеял!.. Ага, самый радикальный в своей жизни! Главное, чтобы жена с тёщей в этот «ремонт» не вломились с проверкой!


Дядя Митя обвёл взглядом свои владения: покосившийся сарай, старенький гараж, грядку с луком…

— Хорошо здесь у нас! — говорит дядя Митя — Тишина. Воздух. Родные просторы! Но заначку от жены надо перепрятать!… Вот чему меня научил важный урок от Олигарха.

Хватит рекламировать ерунду!
В то утро секретарша Верочка пришла на работу в хорошем настроении, Она радостно полила цветочек, открыла окно, поправила шторы, и тут же поняла, что настроение подозрительно хорошее. Такое обычно бывает либо перед отпуском, либо перед увольнением.

Верочка с опаской оглядела кабинет. Цветочек стоял слишком бодрый, как после санатория. Окно открылось без скрипа — явный тревожный знак. Шторы висели ровно, словно их гладили утюгом. Она включила компьютер. Компьютер включился с первого раза.

И тут же почувствовала опасность…

Все в коллективе что-то рекламировали. Как она устала от этих выгодных предложений!

Опять тёмная тень бесшумно прокралась по коридору и по всем этажам рассовала свои каталоги. Беззвучно. Уверенно. Как ниндзя, прошедший курсы по маркетингу. Каталоги появлялись сами собой: на подоконниках, в принтере, между отчётами и даже в папке с надписью «НЕ ОТКРЫВАТЬ до 2039 года!».

Она потянула руку к ящику стола… И в последний момент отдёрнула руку. Там уже лежали пробники!

Она заглянула в сейф… О, нет!!! Там уже кто-то подбросил ей приглашение на презентацию!…

Молодой программист Костя весь день загадочно улыбается и подмигивает:

— Ты на что намекаешь?!

— А вы бы хотели дополнительный доход?

— Нет!!!

— Тогда я зайду на следующей неделе, когда Вы будете готовы к моему предложению…

Даже Директор, Борис Борисыч, солидный мужчина в костюме тоже нацепил бейджик с надписью «Хочешь похудеть — скачай приложение!». А ниже QR-код.

— Борис Борисыч, и Вы туда же?! — осторожно начала она. — А это служебная необходимость?

Директор важно поправил бейджик.

— Верочка, вы просто не понимаете масштабов! Это инновации! Цифровизация! Синергия!

Он повернулся боком, чтобы бейджик лучше читался, и втянул живот.

— Вот, посмотрите, — продолжал он, — уже три человека скачали!

— Кто?..

— Я, мой заместитель… И, кажется, уборщица. Но прогресс налицо!


В этот момент из-за шкафа снова мелькнула та самая тень. Она незаметно приклеила ему на спину ещё одну наклейку:

«Минус 5 кг за неделю! СПА-салон! Спроси меня где! Партнёрская программа».

— Ну, всё! — тихо сказала Верочка. — Это уже не офис. Это секта какая-то!..

Верочка закатила глаза и вышла… Возле кофе машины уже стояла целая очередь желающих поговорить. Каждый о своей компании.

Люди держали стаканчики и глаза, полные надежды.

Первым был менеджер.

— Верочка, а вы слышали про нашу новую компанию? Мы заходим мягко, без давления…

— Сразу нет! — сказала Верочка.

— Отлично! Тогда я начну сразу с преимуществ!

Следом бухгалтерша Людмила Петровна уже нажимала на кнопку «эспрессо» и одновременно:

— Сразу говорю, это не пирамида! Это треугольник возможностей!

Из-за её плеча высунулся айтишник с планшетом:

— А у нас вообще всё честно. Вы просто приглашаете друзей…

— У меня нет друзей, — мрачно ответила Верочка.

— Тогда знакомых!

— И знакомых тоже не осталось!!! Все переехали в Антарктиду! Отсюда подальше!!!

Кофемашина загудела, словно понимала всю трагичность момента. Вместо сахара из неё выпал флаер.

— Даже ты?! — прошептала Верочка.

В очереди кто-то кашлянул и заговорил шёпотом:

— Верочка, только между нами… это шанс изменить жизнь.

— Мою или вашу? — уточнила она.

Очередь нервно задумалась.

В эту секунду в коридор влетела Наташка — молоденькая блондинка, стажёр и человек, у которого ещё оставалась вера в сюрпризы.

— А вы знаете, где я вчера была?! — радостно начала она.

Коллектив даже не обернулся. Хором:

— На презентации!!!

— С вами неинтересно, — обиженно махнула Наташка. — Вы всё знаете…

Она развернулась и бодро добавила:

— Пойду с директором попробую поговорить!

В коридоре раздались смешки:

— Ну, иди-иди… Наш Борис Борисыч, он тебя ждёт!… хи-хи!

— Ставлю печенье, — шепнула тётя Оля, — что через пять минут она выйдет с каталогами.

— И с приложением, — добавил айтишник.

Через 10 минут Наташка вышла из кабинета директора с новым бейджиком.

— Знаете, как похудеть?

— ЗНАЕМ!!! — ответили все хором.

— А приложение?…

— Уже скачивали!!!

— А, с вами неинтересно, — махнула рукой Наташка, снова возвращая себе бодрый тон. — Попробую с Валерой поговорить! Он ещё не охвачен!

— Ну, иди-иди… — протянули насмешливо.

— Удачи… — добавил кто-то с плохо скрываемым удовольствием.

Верочка решила в это утро обойтись без кофе и заглянула в бухгалтерию к тёте Оле… зря!

Тётя Оля такой ерундой заниматься не будет! Она сразу открыла большую папку «ИНВЕСТИЦИИ». В папке лежали распечатки, таблицы, графики и закладки разных цветов. Никаких сердечек и QR-кодов.

— Это серьёзный проект. Это шанс изменить свою жизнь.

Верочка пробормотала: — Я подумаю…


Верочка уже кипела к концу рабочего дня:

— Если ещё раз кто-то скажет «дополнительный доход», я запущу в него цветком!

В это время цветочек начинает шелестеть:

— Скачай моё приложение бесплатно!

— Даже ты?! — прошептала она. — Я же тебя поливала! Без условий. Без регистрации и СМС!

Цветочек важно покачался.

— Бесплатно только первый лист. Потом — подписка. Но ты не переживай, это инвестиция в рост!

Верочка пришла домой, включила старенький ноутбук.

И начала zoom презентацию:

— Добрый вечер, участники моего бизнес сообщества! На работе меня все достали!!! Начальник с его QR-кодами, Наташка с каталогами косметики, тётя Оля с инвестициями… и похудениями…

Хорошо, что есть Интернет! Я расскажу вам про моё финансовое предложение!

Но тут ноутбук среагировал по-своему. Экран мигнул, а чат сразу наполнился сообщениями:

— Как похудеть он-лайн? Без диет и тренировок!

— Верочка, вы видели наш новый каталог? А если потереть страницу, ароматическая свечка Альпийская свежесть!

— У нас ещё лимонный заряд бодрости! Для кота!

— Спасибо. Я бы лучше чай с лимоном…

— Отличный выбор! Чай у нас тоже есть по акции! Два по цене одного, кипяток бесплатный… Вебинар для подписчиков.

— О, это комбо-программа! — обрадовался кот.

— Наш отдел отправили на тимбилдинг в лес… Кто-нибудь знает обратную дорогу?!!!

Собака с 5 этажа без лифта
Встретил её у подъезда. Спрашиваю:

— Собака! ты из какой квартиры?

— Ууууу!

— Сразу видно, верхний этаж! Ну, заходи. Только лифт не работает. По лестнице придется идти…

— Ууууу!

— Я так и сказал! Ты меня не слушала?!

Открываю тяжёлую дверь, впускаю её внутрь.

Она встала на коврик и смотрит на лифт с надеждой.

Я следом иду, комментирую:

— Да, мне тоже пятый — не подарок! Особенно с пакетами.

На четвёртом этаже она вдруг садится, явно давая понять, что нужен перерыв. Сидим вместе в полумраке.

— Ну что, пойдём? — через минуту спрашиваю.

Она встаёт, помахивает хвостом, будто говорит: «Ладно, договорились!».


И вот мы на пятом. Она подходит к самой дальней двери — квартира 56 — и скребёт лапой. Дверь приоткрывается, на пороге появляется сонный сосед в растянутой футболке.

— Ваша? — спрашиваю я, кивая на собаку.

— Ага, — бормочет он. — Опять, значит, ушла в ночную смену… Спасибо, что проводил.

— Не за что, — махнул я рукой. — Кстати, лифт скоро починят?

— Ууууууу! — ответил сосед. и собака. Хором на 2 голоса!

— А лифтёр наш где?!

— Наш лифтёр, — начал сосед с тихой, обречённостью, — живёт на первом этаже.

— Хорошо устроился! Ему наши трудности не понять! Ему с высоты своего первого не видно, как мы тут душу и ноги на этих лестницах изматываем…

— Понял, — сказал я тихо. — Системный сбой. Лифтёр вне зоны досягаемости проблем.

— Именно, — кивнул сосед. — Так что надежды нет.

— У него зарплата в пятницу и магазин шаговой доступности! — завидует сосед. — Это для него шаговой доступности! А нам еще 5 этажей туда-сюда без закуски!

Собака поддержала его жалобным стоном:

— Ууууууу! Спускаться на пустой желудок и подниматься с тяжёлыми пакетами! Это бесчеловечно!

— Держитесь там! — добавил я уже совсем тихо, продолжая движение. — С лифтёром на первом…

Посмотрел на расписание уборки подъезда. Там в графе «Пятница» стоит прочерк. Видимо, в пятницу настолько чисто в подъезде!


Встретил кота у почтовых ящиков. Сидит, морду в щель засунул, пытается лапой достать квитанцию.

— Что, — говорю, — Василий, опять счёт за отопление выставили такой, будто у нас в подвале гейзер открыли?

— Мяу! — отвечает кот с надрывом.

— Согласен. При такой цене мы должны не на батареях греться, а на шезлонгах под солнцем, которое нам ЖЭК обязан установить!.. А у меня в комнате даже лёд не тает! Пельмени можно без холодильника хранить!… Я фигурное катание смотрю в варежках! А вы говорите, тройной тулуп!!!

Я плачу за отопление, но, видимо, отапливаю кого-то другого. Надеюсь, ему там тепло, как в Африке! Зимой мухи покусают!

Свирепый Кактус
— Почему кактус нельзя ставить рядом с монитором?

— Отличный вопрос! Может, он пыль собирает?

— Нет. Потому что он новостей начитается, потом всю ночь не спит! Колючки на лоб! Успокаивай его…

— Ах, вот оно что! Всё стало на свои места.

Диагноз: У вашего кактуса явная информационная перегрузка. Повышенная тревожность.

Экстренные меры по успокоению кактуса:

Цифровой детокс. Немедленно отодвиньте его от монитора. Поставьте рядом с книжной полкой (желательно с классикой или сборниками поэзии).

Медитация и природа. Поэтому кактусу лучше на окне… Он спокойно смотрит вдаль и лёгкая музыка. Пусть смотрит на облака, птиц и настоящие звёзды…

Успокаивающие беседы. Раз в день говорите с ним тихим голосом. Берегите психику своих растений! Они всё чувствуют.

— Какие еще советы в быту?

— Вам понадобится аптечка на случай столкновения с котом: йод, бинт и валерьянка… И главный совет: ходите по ковру в тапочках, а не босыми ногами! Особенно после того, как уронили ёлку на Новый год, разбили ёлочные игрушки…


Комнатные растения не очищают воздух? Почти сорок лет назад ученые доказали, что комнатные растения улучшают кислород. Кадки и горшки с цветами устанавливали в офисах!

Новые исследования продемонстрировали, что все не так просто…

Из тридцати видов комнатных растений, задействованных в эксперименте, только пять эффективно справлялись. Окна и двери постоянно открывают, и воздух с улицы проникает внутрь и растения могут простудиться и начать кашлять!

Первым на эти нападки в прессе обиделся кактус! Он заявил, что никогда не верил в эти исследования и потребовал себе отдельный подоконник.

Кактус — растение гордое и независимое. Его реакция более чем понятна.

После всех этих беспочвенных обвинений и разоблачений, кактус имеет полное право персональную компенсацию в виде дополнительного часа солнечного света.

Его заявление для прессы звучало так:

— «Во-первых, я поглощаю углекислый газ даже ночью, когда все эти модные фикусы бесполезно спят, занимая лучшие места в комнате! Во-вторых, мой углеродный след стремится к нулю — я десятилетиями расту в одном горшке и не требую ничего, кроме солнца! Требую извинений и южного окна! Иначе мои колючки будут бойкотировать все попытки пересадки!»

Так что да, справедливость восторжествовала. Отдельный подоконник для кактуса — это теперь вопрос его репутации.

Несмотря на критику, остальные цветы с утра вышли на работу… В лаборатории с утра царила мрачная атмосфера.

Фикус, обычно такой кудрявый и бодрый, стоял грустный и уронил пару листочков прямо на стол:

— «Меня десятилетиями считали лучшим очистителем, а теперь что? Я для них просто зеленая масса!», — шелестел он, и с него посыпалась еще одна золотистая слеза.

Рядом нервно перебирал листьями хлорофитум. Его усы, обычно такие бойкие, поникли.

— «Я же так старался! И формальдегид поглощал, и окись углерода… А они говорят, „проветривать эффективнее“! На улице смог и машины гудят! Как тут проветривать?!» От обиды он начал выделять еще больше кислорода, но это уже никого не радовало…

Домашний Папоротник пытался поднять боевой дух коллектива и распустил свой белый цветок.

— «Коллеги, не падаем духом! Нас ценят не только за воздух! Мы создаем уют, радуем глаз… Психологический микроклимат!». Но его голос утонул в общем унынии.

Только кактус на своем отдельном, залитом солнцем подоконнике, выглядел самодовольно.

Он брезгливо отодвинулся от упавшего листка фикуса и отметил: — «А я предупреждал! Не надо было гнаться за этими модными тенденциями. Настоящая ценность — это самодостаточность и колючесть!»

А в углу мирно читающей фиалке было всё равно. Ей бы только на свой фиолетовый цветочек полюбоваться да чтобы водичка в поддоне была тепленькой. Она никогда не претендовала на звание борца за чистоту воздуха. Ее мир был прекрасен и без этого.

И так они стояли — немного растерянные, но все ещё красивые. И с этой работой они справлялись на «отлично».

— Ты офисный планктон! — захохотал кактус уткнувшись в смартфон.

Это была последняя капля! Коллективная обида достигла своего пика.

Первым не выдержал Хлорофитум. Он гордо выпрямился, так что его усы зашевелились от возмущения.

— Это я-то Планктон?! — зашипел он. — А кто, позвольте спросить, круглосуточно и абсолютно безвозмездно производит кислород для этой лаборатории? Кто борется с пылью? Мы — зелёные лёгкие этой экосистемы!

Фикус снова сбросил лист в сторону Кактуса, на этот раз явно от пренебрежения.

— Я требую созыва комитета по Этике, — прошелестел он ледяным тоном. — Подобные заявления разрушают деловую репутацию и формируют токсичную рабочую атмосферу! И, кстати, мой ствол на 3% состоит из целлюлозы, которая используется для производства бумаги, на которой печатаются ваши драгоценные отчёты! Без нас им пришлось бы работать на голом пластике!

Спатифиллум грустно размахивал своим белым парусом.

— Кактус, мы же одна команда… — попытался он вразумить коллегу. — Ты тоже часть нашего фито-сообщества!

Но кактус лишь фыркнул, уткнувшись в холодное сияние экрана. Он пролистывал мемы с котиками и ставил лайки под постами «Монстры против системы!».

Внезапно зазвенел будильник.

Все разом замолчали.

Это был сигнал к началу рабочего дня. Сигнал к самому важному ритуалу, который затмевал все споры и обиды.

На пороге лаборатории появилась Таня, с лейкой в руках:

— Ну, что, цветочки мои… Купаться будем? Кто первый?! Проголодались!!!

И в тот же миг офисный «планктон» преобразился. Фикус распушил листву, стараясь выглядеть самым пышным. Хлорофитум нежно закачал своими проростками. Сенполия подставила под струю воды свои бархатистые листочки. Даже кактус, стараясь быть незаметным, слегка наклонился в сторону Тани, проверяющей влажность почвы.

Потому что неважно, кто ты — могучий фикус или колючий кактус. Есть вещи, которые важнее всех научных споров. Вовремя поданная вода.

В лаборатории витал тягучий, пыльный воздух, пахнущий старой бумагой и утренней проверкой. Утренний скандал, спровоцированный кактусом, так и повис в пространстве невысказанным упрёком. Обида была густой и липкой, как пересушенная почва.

И в этот миг грянул гром.

— А можно не шуметь! Здесь серьёзные люди работают! — крикнул резкий, человеческий голос. Все растения сразу затихли, только продолжали размахивать листьями…

Это был инженер Кузякин, склонившийся над чертежами новой вентиляционной системы.


Дверь в лабораторию со скрипом отворилась, и в густую, застоявшуюся атмосферу, ворвался свежий поток вместе с Тётей Олей.

— У вас тут дышать нечем! — громко заявила она. — Опять растения бастуют! Хоть бы форточку открыли и проветрили…

Её слова подействовали сильнее любого приказа.

При слове «форточка» по всему кабинету прошел одобрительный шелест.

Тётя Оля, не обращая внимания на мрачный взгляд инженера, решительно зашагала к окну.

— Все вы у меня задохнётесь тут, бедненькие, — приговаривала она, с силой дергая за ручку рамы.

С треском и скрежетом окно распахнулось. В лабораторию ворвался прохладный ветерок, принося с собой уличный гул, запах асфальта и далёкой выпечки.

— Вот так-то лучше, — удовлетворённо сказала тётя Оля, берясь за лейку. — А то друг на друга шипите, воздух портите. Всех сейчас напою, успокою.

— Их уже Таня утром поливала…

— Ой, да знаю я эту Таню! — отмахнулась тётя Оля. — Пыль тряпочкой протёрла и сбежала… Сейчас начнётся уборка по-настоящему! Профилактика! Культурная программа! Кузякин, ты у нас кто? Инженер? Вот и черти свои проекты и не отсвечивай! Не лезь туда, где ты ничего не понимаешь!…

— Тётя Оля, не мешайте инженерам работать…

— Кузякин, не нервируй меня! Это без твоих чертежей люди еще 20 лет проживут… А если я утром не открою форточку, Вы все тут без меня задохнётесь! — заявила тётя Оля, и как всегда была права.

Кузякин махнул рукой, и снова уткнулся в свои чертежи…

— Я говорю, мы без тебя разберемся! — весело повторила тётя Оля. — Правда, цветочки мои?!

И под тихий, благодарственный шелест листьев она приступила к повторному поливу. В этот миг сразу стало понятно, кто тут «офисный планктон», а кто — «царь горы»!

— Вы будете вырабатывать кислород или нет?! Или мы быстро заменим вас на китайские био-фильтры! С автоматической вентиляцией! Говорят, они и формальдегид поглощают в десять раз, и лучше пыль собирают!

Растения в ужасе.

Слова Тёти Оли повисли в только что проветренном воздухе, ударив по листьям с большей силой, чем любой сквозняк.

Эхо этой фразы обожгло каждый стебель. Даже гордый Фикус замер на мгновение. В лаборатории воцарилась абсолютная, леденящая тишина.

— Это же мы — зелёные лёгкие! — возмущались растения. — А не китайские био-фильтры…

Инженер, с интересом изучал документацию, технические характеристики био-фильтров.

— Ой! Я уже засыхаю! — вдруг жалобно простонала Лиана, свешиваясь с кашпо и изображая полную беспомощность. Она драматично отпустила листочки. — Без влаги… без вашей заботы… я не смогу жить в этих каменных джунглях…

Казалось, гибель неминуема.

И тут, сквозь общий ступор, прорвался циничный голос Кактуса:

— Коллеги, — заявил он. — Тётя Оля никогда нас не заменит на фильтры!… Она просто пугает!… ОНА ИХ ПОЛИВАТЬ НЕ БУДЕТ! Ей не интересно с бездушной техникой разговаривать. Она видит смысл в том, чтобы с нами общаться.

Эти слова обрадовали всех.

— Ой, что это с вами?! — воскликнула тётя Оля, и её грозный акт тут же забылся. Она с ужасом смотрела на эту внезапную «эпидемию». — Да вы же все гибнете! Надо вас опять поливать срочно!

Она бросилась к лейке, которую минуту назад держала как орудие казни, и теперь наполняла её с такой заботой, будто набирала живительный эликсир.

— Кактус надо опрыскивать! Из пульверизатора! Он сразу добреет! — засмеялась тетя Оля.

В ответ Кактус только фыркал и уворачивался от теплой струи, танцуя на подоконнике.

И прежде чем кактус успел в ужасе выдвинуть хоть одно колючее возражение, на него обрушилось мелкое, прохладное облако влаги.

— Ну вот, — удовлетворённо сказала Тётя Оля, ставя пульверизатор. — Теперь вы все довольны. И дышится легче!

— Кузякин, может тебя тоже опрыснуть? — тётя Оля на всякий случай разок брызнула в сторону Кузякина.

Она была права. Лабораторию наполнял не только свежий воздух из форточки, но и мир, наступивший после бури.

— Спасибо, тётя Оля! — обрадовался инженер, наконец-то оторвавшись от чертежа… — Ты к нам почаще заходи… А то я с ними не справляюсь!

На его лице читалось искреннее облегчение.

— У меня ещё столько дел, столько дел! — заявила тётя Оля. — Ладно! Забегу утром в понедельник! Готовьте печенье и с тебя большая шоколадка!

Дверь за ней закрылась.

Инженер вздохнул, посмотрел на пустую упаковку от печенья на своем столе и принялся искать в Интернете, где продают большие шоколадки…

Кактус всегда сидел колючий и вечно недовольный. Даже сейчас, освещённый ласковым утренним солнцем и сверкая бриллиантовыми каплями влаги, он не собирался меняться. Доброта была не в его стиле.

Пока другие цветы радовались возвращению Тани и предстоящему печенью, он лишь оценивающе смотрел на инженера, генерируя новое недовольство.

— Шоколадка! — ядовито размышлял он. — А где обещанный южный подоконник? Где табличка «Осторожно! Ценный и колючий сотрудник»?!

Кактус грустил на подоконнике и целый день занимался ничегонеделанием.

Когда-то он мечтал о повышении… О просторном подоконнике на девятом этаже, в кабинете начальства, где панорамные окна от потолка до пола. Но его не повысили на 9-й этаж. Он так и застрял на 5-м этаже среди простых инженеров.

Там предпочли модную и абсолютно бесполезную орхидею. Говорили, что она лучше соответствует корпоративному стилю.

Его колючий протест и свежий взгляд на ситуацию — всё это разбилось о стену непонимания.

— А я ведь молодой и талантливый! — расправил плечи кактус. — Я даже танцевать могу! Тихо. В наушниках…

Он зажмурился и пустился в пляс.

И тут же, в воображении, где пустыня встречается с дискотекой, он врубил музыку на полную мощность.

Глухой, сокрушительный бас заполнил его внутреннее пространство. Солнечные зайчики заплясали на его колючках, словно софиты.

— Не трогайте его! — махнул рукой инженер. — Пускай танцует… Сделаем перерыв. Полистаем каталог с китайскими растениями! Ого! «Новый фикус: Очищает, увлажняет, поет караоке!»

Может пора их всех заменить, как устаревшее оборудование?

Все растения в ужасе перешептываются.

— Ну, вы это слышали?! Неблагодарность! Да я 20 лет работаю в бухгалтерии!!! — размахивал руками Фикус. — Я все их авансовые отчёты видел! Все перерасходы по канцтоварам! Я — живой архив этой конторы!

— А меня привезли лично из Голландии! С сертификатом! — встрял в разговор розмарин, от которого всегда пахло зубной пастой. — А этот ваш китайский цветок даже пахнуть не умеет!

— Вообще-то умеет… ёлочкой! Как в машине!

Даже скромная Сенполия подняла свои бархатные листья: — А я просто красивая! Разве этого мало?!

Их возмущение было густым и горьким, как вчерашний чай.

Кактус, забыв о своём танце, выпрямил все иголки, превратившись в маленький, обиженный бастион. Его мечты о карьере померкли перед лицом этой тотальной неблагодарности… Теперь они все были в одной лодке.

— Коллеги, успокойтесь. Прекратите эту унизительную истерику. Инженер не откажется от нас. Он просто хочет доминировать. Стандартный управленческий ход.

— Вы что забыли, кто поглощает электромагнитное излучение от ваших мониторов?! Мы — создаем атмосферу!

— Хватит шуметь, растения!!! У меня и так с утра голова раскалывается… — ответил инженер, потирая виски. — Эх, надо было заказывать огуречный рассол или чайный гриб! Они хотя бы молчат…

Он с тоской вспомнил бодрую тётю Олю.

— Жаль, в кабинете нет ромашки! — вздохнула баба Маня. — Мы привыкли гадать на ромашках… — внезапно раздался ностальгический вздох из угла. — Раньше всегда так делали ежегодный отчёт… прогноз и аналитику…

— Баба Маня, вы серьёзно?! — усмехнулся Кузякин.

— Конечно! На этом вся наша Экономика держится. На таких прогнозах! А помнишь, в 2013-м квартальный отчёт по НДС? Так мы тот план на 150% перевыполнили! Только ромашка нас и спасала! — Баба Маня грустно покачала головой, протирая лист герани. — А теперь приходится гадать, уставившись в монитор в колонки цифр… Точность прогнозов стала ещё хуже. Цифры — они холодные. А у ромашки лепестки никогда не врут! Можно гадать хоть на любовь, хоть на ближайшие выборы! Хоть на меню в нашей столовой…

Внезапно Кактус, до этого момента хранивший гордое молчание, резко качнулся в сторону монитора, едва не свалившись с подоконника.

— Позор! — прошипел он. — Доверить судьбу годового отчёта бездушным электронам! Я, конечно, не ромашка, но тоже предсказывать умею! Дай мне таблицу — я тебе ткну колючкой в самое горячее место! Финансовое прогнозирование методом тыка!

Это честнее, чем искусственный интеллект.

— Ой! Уберите кота! — заорал фикус. — У меня на него аллергия! Он опять начнет листья жевать! А мне это неприятно. Я сразу покрываюсь пятнами.

Его панический шелест поднял на ноги всю оранжерею. Хлорофитум моментально втянул свои побеги, как улитка. Сенполия съежилась, пытаясь спрятаться за горшок.

В дверях лаборатории, грациозно изогнув хвост, сидел полосатый кот Мурзик. Его глаза с хищным интересом скользили по сочной зелени, явно выбирая цель для очередной дегустации.

— Мяу? — невинно промурлыкал он, целясь взглядом в самую аппетитную ветку Фикуса.

— Вы это видели?! — заорал Фикус, листья которого уже начинали покрываться жёлтыми пятнами от одной лишь мысли о кошачьей шерсти. — Он уже готовится к атаке! Я требую созвать комитет по биологической безопасности!

Полосатый Мурзик был настоящим стихийным бедствием.

Кактус, до этого момента презиравший панику, вдруг почувствовал себя уязвимым. Его колючки были грозным оружием, но против пушистого хулигана, который мог просто повалить его на пол, они были бессильны.

— Инженер! — захрипел он. — Это саботаж! Диверсия! И он не просто жуёт… Он метит территорию! Это уже не хулиганство. Это целенаправленная подрывная деятельность. Это по статье «порча государственного имущества»!

В этот момент в кабинет вошла Тётя Оля с лейкой. Увидев кота, она лишь вздохнула.

— Мурзик, опять ты тут со своими проверками? Иди отсюда, я же тебя недавно кормила!

Она аккуратно выпроводила кота за дверь, и напряжение в лаборатории сразу спало.

Мурзик пожал плечами и вышел из кабинета, держа в зубах бутерброд с любительской колбасой…

Фикус нервно вздохнул:

— Бутерброд… С любительской колбасой… Значит, его миссия была совсем не в нас!

Кактус, всё ещё напряжённый, недоверчиво спросил:

— Это… отвлекающий манёвр? Тактическая хитрость?

Баба Маня, качая головой, констатировала:

— Хитрый кот… В бухгалтерии у Шурочки стащил. Теперь у нас. Работает чище, чем вор-домушник!

Инженер вдруг подпрыгнул на стуле:

— Так вот куда пропал мой завтрак?!

— Ха-ха-ха! — засмеялись все. — Похоже, сегодня инженер остался без завтрака! Вы поняли?! Это был его бутерброд!

Голодный инженер уставился на пустую тарелку… потом на растения.

— А Вы что молчали? Предупредить не могли?!

Хлорофитум беспомощно затрепетал листьями:

— Ну, извини! Мы же культурные комнатные растения! У нас даже ртов нет!!!

Фикус, бледнея, начал сбрасывать листья от нервного шока:

— Это клевета! Я двадцать лет в бухгалтерии и ни разу не был замечен в хищении продуктов!

— Инженер, а вы не думали, что это могла быть лиана? Она ведь всегда тянется к чему-то новому… и у неё такие цепкие усики…

Все с ужасом повернулись к лиане, которая мирно висела в своём кашпо.

— Я?! Да как ты мог такое сказать?!! — возмущённо всплеснула она листьями. — Да я на диете из солнечного света! А этот ваш бутерброд пахнет чесноком и луком!!!

— Ага?! Значит, ты уже принюхивалась?!

Начался хаос. Растения, забыв о солидарности, начали перешептываться и перебрасываться обвинениями. Кактус язвительно намекал, что Фикус своими корнями мог бы достать до стола, а Хлорофитум вспомнил, что недавно видел дикие жующие растения! Их показывали по каналу Культура…

Инженер смотрел на этот хаос, и его подозрения только росли. Он был готов объявить обыск всех горшков, как вдруг…

В дверь постучали. В проёме стояла баба Маня с шваброй.

— Это вы тут бутерброд с колбасой искали? Мурзик его в мусорное ведро за кабинетом стащил и там закопал. Мурзика пришлось отмывать.

Наступила пауза. Растения замерли в немом торжестве. Их невиновность была доказана!

Инженер медленно покраснел. Бутерброд был мёртв. Но справедливость восторжествовала.

— Когда Петрович на пенсию уходил, ему дарили целый букет! — кивнул цветочек. — А мы ведь тоже часть коллектива! Мы заслужили хоть каплю уважения. Мы ведь всё помним.

Мы — не просто декор. Мы — живые свидетели! Мы были здесь, когда он получал премии, и когда он ночам с Люськой… занимался проверкой документов! Прямо на рабочем столе! И даже на подоконнике! Даже кактус покраснел!

— Печенье, это конечно не удобрение… но я съем! — гордо заявил кактус. — Если ты мне пожмешь руку в знак примирения!

Инженер протянул ладонь… но тут же отдёрнул!

— Ой! ты такой колючий!

— Ага! Попался! — засмеялся наглый кактус. — Это тебе за все твои «китайские фильтры» и подозрения в бутербродах!

В лаборатории снова воцарилось оживление.

— Ладно, колючий переговорщик, ты победил, — усмехнулся Кузякин, аккуратно сметая крошки печенья в его горшок. — Но смотри у меня! Если твои танцы станут мешать отчётам, я куплю тебе наушники поменьше!

Кактус важно покачал макушкой. Мир был заключён. Точнее временное перемирие.

В эту секунду вошёл начальник, Борис Борисыч и строго спросил:

— Ну, что, инженер? Опять сидишь и разговариваешь с растениями? И мечтаешь о повышении, вместо того чтоб вовремя сдать отчёт! Да кактус получит повышение быстрее тебя!

Повисла гробовая тишина. Инженер онемел. Растения замерли в леденящем ужасе.

Всех охватило оцепенение — кроме самого кактуса. Он выпрямил все свои иголки, и в его позе читалось нечто среднее между шоком и восторгом победы!

— Пойдем, дорогой! — директор уверенно подхватил горшочек и направился к лифту, поехал на 9-й этаж…

Кактус, прижавшись колючками к стенке, смотрел, как мелькают цифры: 6… 7… 8… 9…

Его мечта сбывалась самым неожиданным и пугающим образом.

Двери лифта открылись на девятом этаже. Отсюда открывался вид на город через панорамные окна. Вокруг пахло дорогим кофе и властью.

Директор поставил горшок на стеклянный стол в своём кабинете.

— Вот твоё новое место. Смотри у меня! — он строго посмотрел на кактус. — Финансовые отчёты — только в срок. И никаких танцев в рабочее время.

Кактус молчал. Он смотрел на роскошный вид из окна, на свой старый пятый этаж где-то внизу, на инженера, оставшегося внизу, с не сданным отчётом… Ирония судьбы была острее его самых острых колючек. Он получил всё, о чём мечтал. И теперь ему страстно хотелось назад — к своим, в старую лабораторию, где можно было быть просто колючим и недовольным…

Кактус вдруг понял, что ему будет не хватать бывших друзей и коллег…

Он одиноко смотрелся в большом кабинете. Здесь было просторно, чисто и… пусто. Ни душевного розмарина, ни суетливых шуточек фикуса, ни бархатного смешка акации…

Стеклянная столешница холодно поблескивала под лампами. Кактус съёжился. Его колючки, всегда бывшие его гордостью и защитой, вдруг показались ему лишь ненужными иглами, отталкивающими любое общение.

— Инженер… — тоскливо подумал он. — Он хоть и грозился китайскими фильтрами, но никогда не забывал поворачивать меня к солнцу…

В этот момент дверь кабинета приоткрылась, и внутрь просунулась знакомая усатая морда.

— Мяу? — Мурзик, полосатый кот, с нескрываемым интересом обошёл новый «элемент интерьера».

Кактус насторожился, ожидая новой диверсии. Но кот лишь лениво потянулся и улёгся на солнышке рядом с горшком, свернувшись калачиком в большом министерском кресле.

— Нет, ну вы видели это?! — в этот момент размахивал руками инженер, обращаясь к оставшимся растениям. — Я 20 лет жду повышения, а повышают опять какой-то кактус!!! Где справедливость?!

Его голос дрожал от возмущения и обиды. В лаборатории воцарилось тягостное молчание. И тут раздался тихий, бархатный голосок. Это говорила Акация.

— Может быть, всё правильно? — прошептала она. — Кактус — он такой колючий! А наверху, на девятом этаже, все такие… Может быть, других туда не берут?

Фикус встрепенулся:

— Она права! Там же сплошные переговоры и подковёрная борьба. Наш кактус там будет как рыба в воде! А вы, — он замялся, — слишком мягкий для девятого этажа. Вы живой и человечный! Оставайтесь с нами!

— Ну, спасибо! — Инженер смотрел на них, и гнев понемногу сменялся горьким пониманием.

— То есть я, недостаточно колючий?! Ну, смотрите у меня!!! Я Вам устрою внеплановую проверку!!! С пересадкой! — Все засмеялись. Даже угроза прозвучала по-доброму…

В этот момент дверь приоткрылась, и в кабинет заглянула бухгалтер Аня:

— А вы почему один тут с цветами разговариваете? Идите к нам чай пить, торт принесли в честь повышения… кактуса!

Инженер тяжко вздохнул, в последний раз посмотрел на пустое место на подоконнике и поплёлся праздновать повышение в бухгалтерию.

— Там ему самое место среди руководства! Там одни сухари! Там даже печеньем не угостят!

Инженер махнул рукой в сторону лифта и 9-го этажа…

В этот момент в кабинет директора осторожно заглянул наглый кот Мурзик. В зубах у него, как трофей, красовался очередной бутерброд.

— А, опять ты где-то взял бутерброд? С любительской колбасой! — усмехнулся директор Борис Борисыч. — Мурзик, не ешь ты эту гадость! Давай я тебе лучше кусок ветчины… Настоящей! Французской!

Кот отложил бутерброд в сторонку, но выбрасывать не стал. На всякий случай.

Пока директор доставал из холодильника изысканное угощение, кот лениво обошёл кабинет и потерся о ножку стола.

Кактус, наблюдавший за этой сценой, почувствовал странное облегчение. Может, не всё так страшно в этом мире наверху? Особенно если тут водятся коты, которых угощают французской ветчиной.

— А! — обрадовался кактус. — Знакомые лица! — Увидев кота, он чуть не подпрыгнул от радости, забыв о своём новом статусе. Колючки его задрожали от волнения.

— Меня повысили! Я 2 года ждал повышения! А ты как здесь оказался? — не удержался кактус, обращаясь к коту.

— А я сам себя повысил! — ответил наглый кот, гордо подняв хвост. — До Министра Безопасности! В мои обязанности входит контроль за бутербродными потоками, нейтрализация мышей и утренняя проверка стульев на устойчивость.

Директор, наблюдая за немым диалогом, улыбнулся:

— Что, Мурзик, уже проверяешь нового сотрудника? Он на испытательном сроке.

Мурзик, лениво облизывал лапу после французской ветчины. В его взгляде читалось: «Слушай, колючий, тут свои правила. Не путай подоконник с троном!».

— Ты, кстати, прошел проверку. Не распускай колючки в присутствии высшего руководства! — Кот снисходительно кивнул. — А вот инженер с пятого этажа не прошёл. Слишком мягкий. Хотя… — Мурзик задумался, — его печенье иногда мне перепадает. Так что пусть пока работает.

Кактус слушал, и его колючки медленно расправлялись от удивления. Выходит, он оказался в кабинете не просто так?!

— А тётя Оля? — робко поинтересовался он.

— Генеральный поставщик водных ресурсов и стратегических запасов колбасы, — не моргнув глазом, ответил Мурзик. — Её мы все ценим, любим и уважаем. И запомни: с ней не спорят. Никогда.


В этот момент директор, слышавший весь разговор, тихо смеялся, он понимал язык животных и растений и остальных сотрудников. Их замечания он принял к сведению. Его кабинет оказался куда интереснее, чем мы думали. И кактус, и кот — оба были повышены не случайно. Они отлично дополняли друг друга на деловых переговорах на высшем уровне.

Новое Поколение выбирает дядю Митю!
В то утро дядя Митя с утра был особо грустный:

— В какой день мы стали не модные?!

— Не расстраивайся, — успокаивала его жена баба Маня: — Смотри, какие у тебя модные джинсы! Гавайская рубашка…

— Да я не об этом! Наше поколение! Мы же были… в теме! А теперь…

Он махнул рукой в сторону окна.

Баба Маня наблюдала за этой сценой, не отрываясь от намазывания масла на хлеб.

— Митя, ну что ты как маленький! — сказала она, не повышая голоса. — Иди чай пить.

— Ты не понимаешь! — воскликнул дядя Митя, вставая. — Вот смотри! Раньше мы с Серёгой в гараже под «Ласковый май» зажигали! Это был протест! А теперь? Они говорят «Это классика…». И скучают… под «Ласковый май»!

— Митя, — сказала жена. — Классная рубаха! Это винтаж? Или ретро?

Дядя Митя выпрямил спину.

— Нет, Винтаж — это когда одежда с историей… А сейчас любые джинсы, любые футболки, любые рубашки… с доставкой без приключений. И нечего вспомнить, нечего рассказать. За эту рубашку я не стоял в очереди, как мои родители! Мне не пришлось ехать в Калифорнию!… и не вёз её в багажнике через мексиканскую границу…

Я просто нажал кнопку и получил. И даже чек не храню! Как всегда раньше делал…

— Зато сидит хорошо, — сказала жена и поправила ему воротник. — И цвет тебе к лицу.

— Всё, — сказал он. — Я утратил связь с эпохой. Я — артефакт.

— А ты чего злишься-то? Рубашка же норм.

— Вот именно, что норм! А раньше я в ней был самый модный! Лучший парень на деревне! А сейчас такую каждый турист носит, даже доставщик пиццы Серёга…

— Теперь я делаю сэлфи, коктейль с авокадо… Это устарело! Мемы с котиками… не в тренде! … Словечки… вчерашний день! Норм — сейчас так не говорят!

— Смотри! — он ткнул пальцем в экран. — Я делаю сэлфи с авокадо. А они пишут: «Авокадо — это устарело, дядя! Теперь все едят джекфрут! Что ещё за джекфрут и чем он отличается от драконфрута?!

Он лихорадочно пролистал ленту.

— Мемы с котиками! Я целый альбом насобирал — Мурзик у меня в тапочках спит, Мурзик на люстре висит… А они пишут: «Котики — не в тренде. Теперь тренд — это капибары!» Спасибо, что не бенгальские тигры! Это же гиганская морская свинка, Маня! Грызун размером с соседского пса!

Баба Маня схватилась за чайник.

— Митя, успокойся. Выпей воды. Подыши воздухом!

— Не могу! — дядя Митя вскочил и забегал по кухне. — А эти их новые словечки! Я вчера в магазине сказал кассирше: «Ну, вы даете! Это огонь! Вы просто жжёте!» А она на меня так посмотрела… Будто я на латыни заговорил из средневековья!

— «Дядя Митя, сейчас так уже не говорят! Эти слова устарели 5 лет назад…»

Может, кринж или отстой?

— «Ещё хуже!»

— Я опоздал, Маня. Вчера ещё был в теме, а сегодня уже нет! Это как пытаться сесть на уходящий троллейбус. Бежишь, машешь руками, а он… уезжает не в ту сторону! И кондукторша из окошка смотрит на тебя, как на лузера…

Он посмотрел на неё потерянно.

— Авокадо? Да мы его в девяностые даже не видели! А сейчас никому не нужен… Просто жесть!

Усмехнулась баба Маня.

— А помнишь, как ты называл магнитофон «катушечником», а джинсы — «клёшами»? И все понимали. А нынешние «кринжи» и «капибары» — они через год сами забудут, что это значит.

— Пойду, пожалуй, Мурзика покормлю. Это вечный тренд! А то он у нас, небось, про капибар и не слыхивал… Мурзик, совсем ты отстал в развитии!

— Они даже смайлики не рисуют! А прислали мне череп… Я думаю, что за намеки?! Может, я, старый, уже надоел? Оказалось — это значит, весело! «Умер от смеха!».

Паника нарастала. Дядя Митя уже видел себя в роли отсталого поколения, который даже намеков не понимает…

— Умер от смеха? Почему черепом?! Раньше же рисовали весёлую рожицу! Или просто писали «ха-ха»! А теперь… символ смерти? Ужас…

Он посмотрел на жену, и в его глазах читалась паника.

— То есть, Маня, выходит так: если я расскажу смешной анекдот, а мне в ответ прилетит могильная плита?!

— Всё, Мария. Я осознал. Мы не отстали. Мы — на другом уровне…

И, достав из холодильника банку с огурцами, он решительно хрустнул одним, глядя на природу за окном… Вкус жизнеутверждающий.

— Молодежь сейчас мало читает! Они даже не читали Гарри Поттера!

Соседка наша Наташа, блондинка с розовыми ногтями. Я её спрашиваю:

— Ну что, Наташка, может, книжку какую почитать дам? У нас тут целая полка… Вот, например, «Гарри Поттер»!

Она мне в ответ «Это скучная классика…» Кто?! Гарри Поттер классика?! Тогда Достоевского лучше вообще не открывай!

Они даже фильмы не смотрели!

Я удивился:

— Ты «Гарри Поттера» не знаешь?! Но это же… Феномен! Мы с бабой Маней в магазин в ночь очереди занимали, когда седьмая часть вышла!

А они даже кино не смотрели Гарри Поттера!

Говорит: — «Зачем? Фильмы скучные!».

Говорит, они «затянутые» и «спецэффекты уже устарели». И что «всё предсказуемо»…

Вот это пропасть между поколениями!

Для нас было культовым киношедевром! Да мы билеты за два дня брали, в кинотеатре смеялись и плакали! А для них это уже как для нас, наверное, «Чапаев» чёрно-белый…

Баба Маня села рядом, положила руку ему на плечо.

— Митя, а ты сам «Чапаева» целиком смотрел?

— Конечно! — смутился дядя Митя. — «Белое солнце пустыни», «Любовь и голуби»!

— Это твоя классика. А для Наташки её детство — это другие фильмы и другие герои…

Дядя Митя задумался, глядя на потрёпанный корешок «Гарри Поттера» на полке.

— Я вцепился в вагон уходящего ретро автобуса!

Чувствую себя в роли экскурсовода!

Их не интересует, кто чуть не отравил Дамблдора в пятой главе! О чем с ними разговаривать?!

Для нас это был вопрос государственной важности! Мы с Петровичем в обеденный перерыв полгода спорили! Я доказывал, что это Снейп — двойной агент, а он подозревал Гермиону!

— Они даже википедию не читают, теперь им всё быстрее найдёт нейросеть!

Я ей говорю, твой батя, как Брюс Уиллис! Джон Макклейн! А она смотрит на меня: — А кто это?!!! — она даже «Крепкий орешек» не смотрела!

— Какую часть?

— Никакую! Она даже не знает, что такое «крепкий орешек»… Дожили! Это точка невозврата!..

Он же в одном носке по небоскрёбу бегал, террористов побеждал! Такое надо показывать по Каналу Культура!

Бабa Маня задумалась.

— А ты разве «Звёздные войны» новые смотрел?

— Какие ещё новые?! — махнул рукой дядя Митя. — Я классическую трилогию обожаю! А эти новые… Если я их не смотрел. Они тоже не смотрели… Кто их вообще смотрел?! — он брезгливо сморщился.

— Вот видишь, — сказала баба Маня. — Для Наташки «Крепкий орешек» — это как для тебя новый эпизод «Звёздных войн»! Такого не существует! Отлично!

— Чем же это отлично?! — не выдержал дядя Митя.

— Тем, что у тебя есть шанс стать для неё первооткрывателем! Ты можешь ей его показать! Устрой вечер кино. Как приключение.

Он уже лихорадочно рылся в памяти, составляя список. — Потом «Терминатор 2»… Потом, может, «Матрицу»… Хотя нет, «Матрицу» она, наверное, хоть краем глаза видела… Но не суть! Я составлю культурную программу!

Он вскочил и направился к антресолям — царству кассет и дисков. Контент под названием «Молодёжь, которая не видела самого главного!».

— Они не смеются над шутками о зависимости от кофе! Они кофе вообще не пьют! Как такое возможно?!

— Дядя Митя, я кофе не пью, — вежливо сказала Наташка. — И вообще, он горький.

Дядя Митя замер с пакетом в руках.

— Как… не пьешь? — спросил он, будто не расслышал. — Вообще? Ни эспрессо, ни латте, ни капучино?

— Нет, — покачала головой Наташка. — Я зеленый чай пью. Или воду с лимоном.

— Но… как же вы тогда просыпаетесь? — выдавил он главный, фундаментальный вопрос.

— Нормально просыпаемся, — пожала плечами Наташка. — Когда выспимся.

Вечер прошёл в тумане.

— Маня, — сказал дядя Митя. — Это уже не культурный разрыв, а биологический! Они кофе не пьют. Совсем. Они другого вида!

Да вся наша карьера строилась на кофе!

Работа: — «Беги, начальнику кофе сделай!».

Флирт: — «Привет, красавица, угощу тебя чашечкой кофе».

Депрессия: — «Сижу, пью кофе, смотрю в окно…».

Как они вообще живут без всего этого?!

Он отпил глоток, поморщился от горечи, которая была теперь не только во вкусе, но и в душе.

Баба Маня задумчиво размешивала в чашке мёд.

— Может, они просто умнее? Зачем травить себя кофеином, если можно просто выспаться?

— Не в этом суть! — почти застонал дядя Митя. — Суть в том, что у нас пропал общий язык на уровне базовых страданий и радостей!

Все мои лучшие шутки — все провалились!

Что её бодрит, греет, утешает и вокруг чего строятся её ритуалы? Кофе с пенкой!

Я не могу сказать: — «Понедельник такой тяжелый, что даже кофе не помогает…». Они не поймут… Вот видишь, без кофе я не могу даже шутку написать!!!

Дядя Митя задумался.

— А соцсети?! Они не знают что такое емайл, одноклассники… Они не пишут в форумах! Они сразу сидят в каналах! Им не нужны посредники.

А как вы, молодые, общаетесь? Я вот одноклассников ищу — залез в «Одноклассники». Мучаюсь, фотографии загружаю…

Наташка смотрит на меня, как на динозавра, который вымрет к обеду:

— Дядя Митя, да зачем вам «Одноклассники»? Это же древний сайт с кучей рекламы! У нас всё в каналах. Сразу пишешь человеку! Постоянно на связи, не нужно каждый раз пароли и подтверждения!

Баба Маня, вязавшая носки, отложила спицы.

— И что плохого? Быстро и удобно.

— Да не в удобстве дело! — дядя Митя обернулся к ней. — Дело в ценности сообщения! Для нас каждое письмо, каждый заход на сайт — это было маленькое событие!

Ты надеваешь лучший костюм, галстук, готовишься. Учишь текст, репетируешь!..

А теперь они просто болтают… В чём проснулись — в том и в прямом эфире! Ничего не стесняются!

Через секунду уже ответ! Ни здравствуйте, ни до свидания! Я им шутку про «Ласковый май», а они мне в ответ череп!

Они не слышали что такое салат «Оливье» на Новый год! Говорят: — «На Бали такое не готовят!»

Ничего святого!!!

Дядя Митя нервно заморгал, как красный курсор на экране. — Их больше не веселят мои танцы! Даже с котом! Даже с пылесосом! Даже под песню «Ставьте лайки!»

— Митя, ужин стынет.

— Потом, Маня, потом! Иду в тренд!

Он ждал три часа, в чате было тихо…

Наконец, пришло сообщение от Наташки. Одно. Без черепа. Без смайлика.

— «Дядя Митя, а что это было?»

— Ну как, Наташка, видео? Веселое же?

— Ну… — в голосе Наташки слышалась неловкость. — Немного странное. Выглядит, как будто вы очень стараетесь!

— Маня, — прошептал он. — Всё. Конец. Я пытаюсь говорить с ними на их языке. Я танцую. С котом. Даже с пылесосом! Под их же песню! А они… не веселятся. Они не понимают.

— А тебе весело?

— Мне весело!

Дядя Митя уткнулся лбом в прохладную поверхность стола.

— И что же, я должен веселиться в одиночестве?!

Я не понимаю их! Учиться они не хотят… Карьеру не делают… Телевизор не смотрят… На танцы не бегают… За мемы с котиками не голосуют…

Дядя Митя уходит в философский запой.

— Я Наташке говорю: — «Поступай в институт, профессия — это фундамент!»

А она: — «Дядя Митя, у меня уже свой канал, и там монетизация!».

Помню, прибежала эта соседка Наташка, блондинка из нового поколения…

— Привет, дядя Митя, баба Маня! Хотите, я новую еду приготовлю? Овсянка с ягодами! Суперфуд!

— Ага!!! — вскочил дядя Митя. — Есть что-то общее! Они тоже едят кашу! Малина или клубника?

Она в ответ засмеялась:

— Ой, дядя Митя, ну что вы! Ягоды асаи и годжи! Антиоксиданты! Детокс! Омега-жиры!

Дядя Митя ударил себе ладонью по лбу:

— Мать моя, женщина!!! Я даже слов таких не знаю, а она их в кашу кладёт! А на вкус они как? Сладкие?

— Вкус это не главное! Главное — польза! Для долголетия, для энергии, для сияния кожи! — жизнерадостно сообщила Наташка, уже засыпая в миску хлопья из проросшей пшеницы…

Наташка с гордостью поставила перед ними две яркие, фотогеничные миски. Еда напоминала пост в Интернете, а не бабушкино угощение.

— Ну, пробуйте! Прям фонтан молодости!

— Нет! Не хочу знать, что такое «детокс»! — замахал руками дядя Митя. — Пойду в танчики постреляю! Там я всегда чемпион!

Через 5 минут вышел из комнаты расстроенный:

— Дожили! Теперь даже нейросеть лучше меня играет в танчики!…

— Дядя Митя хочет жить в своей крепости! — пояснила баба Маня. — Из которой можно всех пострелять! Та-та-та-та!!!

— В танчики? А что это? Разве это игра! — воскликнула Наташка. — Вот мы в настоящие игры играем! На стриминге за донаты по блокчену…

Слова Наташки прозвучали как выстрел в тишине кухни.

Дверь в зал резко распахнулась. На пороге стоял дядя Митя. Он посмотрел на Наташку. Потом на бабу Маню. И вдруг тихо, почти шёпотом, спросил:

— Стри… чего?! Донаты? И… блок… чего?

— Стриминг! — радостно объяснила Наташка. — Это когда ты играешь на камеру, а люди смотрят и поддерживают! Они кидают тебе деньги прямо во время стрима, в благодарность за твоё творчество!

Дядя Митя медленно опустился на ближайший стул.

— Так, — сказал он, глядя в пустоту. — Давайте по порядку. Вы играете на публику. И вам за это… платят! Прямо во время игры. Не зарплату в конце месяца. И это всё связано с… блокчейном. Который… — он махнул рукой, сдаваясь на этом слове. — Неважно!

— Ну да! — весело подтвердила Наташка. — Это же круто! Комьюнити! Взаимопомощь на твиче!

Он тяжело вздохнул и посмотрел на Наташку.

— Молодежь… Вы даже отдых превратили в работу. В карьеру. В соцпакет! И пенсионный фонд!

Вы не можете просто посидеть и пострелять в танчики в тишине. Вам обязательно нужна аудитория, монетизация и… этот ваш блокчейн…

— Наташ. А тебе самой-то нравится? Просто играть? Без камеры, без зрителей?

Наташка задумалась. Искренне. Такого вопроса ей, кажется, ещё не задавали.

— Не знаю… Не пробовала! — честно призналась она. — Наверное, было бы скучно. И… как-то бессмысленно.

Дядя Митя медленно кивнул. Это был ключевой момент понимания.

Это случилось через пару дней после Великого Кофейно-Танкового Просветления. Дядя Митя завёл аккаунт. Он тщательно изучил тренды, отобрал самые свежие, и с чувством выполненного долга отправил их Наташке, сопроводив гордым сообщением:

«Ну что, молодёжь, оцените! Теперь я в теме!»

Ответ пришёл почти мгновенно.

— Меня скоро как вымерший вид занесли в красную книгу… в паспорт!

— Дядя Митя, хватит обсуждать олдскульные мемы! Они уже не в моде! Это же глубокая древность!

— А салат с капустой?

— Конечно буду! — обрадовалась Наташка. — кальраби, рукола, карамбола! Обожаю капустный криптонит!

— Аааа!!! — замахал руками дядя Митя. — Не порти нам аппетит!

Он посмотрел на обычную мелко нашинкованную капусту в миске. Верная, десятилетиями проверенная капуста.

Баба Маня фыркнула и бросила в миску горсть нарезанного укропа.

— Да эта твоя кольраби — как редиска, только странная… И дорогая, как чёрт знает что! Наша капуста — три рубля кочан, из него и щи, и салат, и голубцы!

— У них всё по-другому! — продолжал сравнивать дядя Митя.

— Планирование досуга… Для меня лучший отдых это на даче: шашлык, баня, полежать в гамаке… книжку полистать, музыку послушать…

Для Наташки отдых — это целый день носится туда-сюда, как ужаленная! Поп-ап ресторан с необычной кухней, фотосессия в экстримальном парке, мастер-класс по сыроварению или поездка на локальный фестиваль альтернативной музыки.

А карьера?

Для дяди Мити стабильность — это работа на одном заводе 30 лет, квартира, полученная от государства, и гарантированная пенсия…

Для Наташки стабильность — это портфолио из 3—5 источников дохода (фриланс, свой маленький бизнес, инвестиции в крипту), аренда квартиры и уверенность, что в любой точке мира она сможет найти работу благодаря своим навыкам!

Отношение к вещам.

У дяди Мити вещи служат десятилетиями, чинятся, ими гордятся за надёжность.

Наташка живёт в философии минимализма и аренды: зачем покупать дорогую дрель, если можно взять её в аренду на день? Зачем хранить вещи, если каждый сезон появляется новый тренд?!

Образование.

Для дяди Мити образование — это диплом в рамке, который даёт «корочку» и профессию на всю жизнь.

Для Наташки образование — это пожизненный процесс: онлайн-курсы, подкасты, обзоры книг. Профессию можно сменить три раза в год! Главное — «прокачивать скиллы и кейсы»!


Память.

Дядя Митя хранит память в фотоальбомах, письмах и рассказах.

Наташка — в облачных хранилищах. Её память цифровая, публичная и имеет функцию «автоудаления через 24 часа».

— А новые словечки? — возмущался дядя Митя. — Ну, я понимаю, что они не знают слова «сберкнижка» или «тусовка»… Им и не надо! Но слова «движ», «кринж», «хайп»… Я их не успел выучить, а их нужно забыть! Они уже устарели! Так уже 5 лет не говорят!

— Всякий движ, как засолка огурцов, требует времени! Главное не распаковка, а внутренний кейс! Чтобы не чувствовать себя лузером

Ответ пришёл почти мгновенно:

— Дядя Митя, ты не лузер! Ты скуф! Или даже лунтик без обновления!

— Вот и сиди, гадай, это комплимент или оскорбление?!

— Они меня не ругают, Маня. Они меня… классифицируют!

— Наши родители не знали, что такое интернет! Мама даже компьютер с трудом может включить, чтобы посмотреть фотографии… А мы считали себя молодым поколением! — размахивал руками дядя Митя. — А новое поколение — они совсем другие! Как будто у них совсем другой Интернет, к которому меня забыли подключить!…

Мурзик, ты тоже устарел! Ты больше не собираешь миллионы просмотров! Ты не в тренде! Сиди и не отсвечивай!

Мурзик, разумеется, промолчал, лишь шевельнул усами. Посмотрел на него, как лунтик без обновления!

— Это мы общались в Интернете. Писали на форумах, в чатах и фотки в Одноклассниках… А для них этого больше не существует!

В этот момент его телефон начал вибрировать. Пришло сообщение от Наташки. Ссылка на какой-то стрим и текст: — «Дядя Митя, смотри, тут чел так же, как вы, в танчики ретро играет! Миллионы просмотров!!!»

Дядя Митя прочёл и расхохотался!

Не всё ещё потеряно! Спасатели, вперёд!!!

— Мы реферат скачиваем и распечатываем. Мне надо было пойти к Кузякину, у него принтер, картридж проверить…

А они его сразу в чат сливают, и даже не сами пишут, а нейросеть!

— оживился дядя Митя, вспоминая свои студенческие подвиги в читальном зале. — Я вот в своё время в библиотеке сидел, конспектировал, потом дома на машинке стучал, редактировал…

А они сразу в чат бот на проверку! Учительница его даже не читает! Проверила на анти-плагиат и сразу оценку в электронный журнал!

— Маня, — прошептал он, не отрывая взгляда от безупречных строк. — Ты поняла юмор? Круг замкнулся! Полный абсурд. Все пишут, и никто ничего не читает!!!

Наташка говорит:

— Мне некогда учиться! Я жить не успеваю!

Дядя Митя, ты не втыкаешь! — усмехнулась Наташка. — Это Вы могли позволить себе скучать. А мы — нет. Для нас скука — это роскошь. Это значит, что ты что-то упускаешь. Что тренд уйдёт, подписчик сбежит к доярке Маше… Не мой человечек! Чемодан с другого самолёта! Не моя целевая аудитория!

Мы учимся по-новому: цепляем знания краем глаза, пока делаем десять дел сразу! — повторила Наташка, глядя на свои роскошные розовые ногти, на которых уже был нанесён логотип её личного бренда. — Я живу в два раза быстрее, чем вы в моём возрасте. У меня в расписании: утром — стрим по йоге, три часа на фриланс, потом созвон с заказчиком из Калифорнии, потом надо смонтировать рилс для тик-тока, потом вебинар по личному бренду, потом отписаться в пяти рабочих чатах, потом заказать на дом полезный ужин… А ещё надо выгулять собаку, позвонить маме, сходить на свидание и не забыть про важные дела! Где тут учиться? Надо жить успевать!

— Даже патриотизм у них какой-то новый, не то, что мы… Они не будут на митингах флагами махать.

Я как-то спросил:

— Наташка, ты любишь Родину?

— Конечно! Я установила все наши приложения! Я нашим всегда ставлю лайк.

— А у тебя есть мечта сбежать куда-нибудь в Испанию? Купить там домик на берегу моря.

Она смеётся:

— А зачем?.. Я и так там бываю каждое лето! А если там плохая погода? Я лучше арендую домик на пляже в Тайланде! Так интереснее.

— Ладно, привези магнитик на холодильник…

Она опять смеётся:

— Магнитики проще с доставкой заказать! А там отдыхать надо успевать!

— Да уж… — согласилась баба Маня. — Нам их не понять… Они даже магнитик не хотят привезти! Проще самим в Тайланд слетать!

Продавцов заменят на роботов
То утро в нашем магазине было шумно.

Шумел Батарейкин, энтузиаст новых технологий стоял на ящике посреди полупустого супермаркета и говорил в мегафон с неестественно радостной улыбкой:

— Друзья мои!.. И ты, дядя Митя!… Прекрасные живые люди! Я смотрю на вас и вижу… ошибки, пережиток прошлого… Но скоро это всё изменится! Наступит новая эра! Будущее, которое уже наступило вчера! Просто об этом ещё никто не знает!…

Скоро всех продавцов заменят на роботов!

И покупателей заменят на роботов! И даже эту нервную мамашу с коляской заменим на нервного робота! И директора отправим на пенсию! И старую технику тоже пора на пенсию отправить!

Представьте: заходите вы в магазин. И вас встречает не хмурый дядя Митя с утра, а Робот-Консультант 3000! У него ослепительная улыбка 32 титановых зуба! С подсветкой! Глаза горят! Улыбка сияет! Даже в темноте! Он никогда не спросит: «Да кто ж так сумки ставит?!».

А на кассе! Это будет просто балет Щелкунчик! Щёлк-щёлк-щёлк! Никаких: «Ой, у меня скидочная карта где-то тут… В сумочке… Сейчас поищу…».

«Ой, лента закончилась!…»

Будет тихое гудение лазера, считывающего чип у вас в лбу. Бип-бип! И ваши спонтанные покупки, чипсы и шоколад уже летят в пакет со сверхзвуковой скоростью!

Но и вы, дорогие покупатели… Вы тоже, простите, устареваете! Ваши «походить, посмотреть, потрогать авокадо»? Это же неэффективно! На смену вам придут Роботы-Потребители! Они будут закупать строго по алгоритму, оптимизированному под нужды семьи из 3-х человек и 1 кота!

Никаких истерик у полки с йогуртами!

Никаких сомнений «взяли бы пирожное или нет»! Только холодный, точный расчёт и мгновенная оплата! И никаких живых очередей! Только толпа нервных роботов!..

Мы уберём всё человеческое из супермаркета! Все эти косые взгляды, усталость, глупые шутки… раздражение, сочувствие… Всю эту неэффективную жизнь!

Спасибо за внимание! Ваши отзывы можно оставить в мусорный бак у выхода. Он тоже скоро станет роботом… Нажмите на колокольчик!

Народ смотрел с любопытством. Кот зевнул с недоверием.

Баба Маня, проходя мимо нового стенда, фыркнула: — «Эффективность… Я тебе покажу эффективность на гречке!» — и поехала дальше, на поиски скидки.

Тут из толпы, из-за спины бабы Мани, раздался голос:

— А тебя тоже заменят?

Это инженер Кузякин, известный своим циничным чувством юмора.

Батарейкин грустно опустил мегафон.

Баба Маня перестала копаться в тележке. Студент Коля вытащил наушник. Дядя Митя перестал тереть очки и смотрел прямо на Батарейкина…

Кот Мурзик, дремавший на коробках с бумажными салфетками, вдруг поднял ухо и приоткрыл один глаз.

Наступила тишина, которую не предусматривал никакой протокол. Даже холодильники на заднем фоне, кажется, притихли…

— И меня тоже заменят! — грустно вздыхает докладчик. — Будет тут стоять робот, размахивать руками и читать вам информацию.

— Восхитительно! — произнес инженер Кузякин. — Народ растроган. Аплодисменты!

Но Батарейкин не сдавался.

— Вот Вы думаете, я тут просто так перед вами прыгаю?!! Я живое предупреждение!

Будет тут стоять Промоутер-Оптимист! Голографический. С заранее прописанными паузами для смеха! Он будет говорить те же слова, что и я, но без этой человеческой искры в глазах! Он не споткнётся о неожиданный вопрос. Он вежливо ответит: — «Ваш запрос принят. Переадресую специалисту!», — и продолжит улыбаться в пустоту. Он будет идеален…

А я… пойду туда же, куда и дядя Митя с кассы… На свалку истории. В раздел «Эмоционально нестабильные, не подлежащие перепрошивке…».


Батарейкин вдруг снова хватается за мегафон:

— Так что успевайте наслаждаться живым общением! Может, я перед Вами выступаю… в последний раз… — он сглотнул слезу…

Все зааплодировали. Баба Маня первая хлопнула в ладоши.

— Спасибо, что меня поняли! — раскланялся Батарейкин. — Так что спешите видеть! Последнее живое выступление в этой торговой точке!

Спасибо, Вам, простые живые люди!

И простите, если что не так.

За хрип в голосе.

За дрожь в руках.

За лёгкую импровизацию… после вчерашнего!

Наслаждайтесь несовершенством, пока оно не стало роскошью! А теперь, если позволите, у меня… (смотрит на часы) осталось 7 минут 23 секунды рабочего времени до деактивации. Вопросы есть?

Он слез с трибуны, и пошел, опустив голову, чтобы скрыться за дверью с надписью «Персонал».


Но у Кузякина остались ещё вопросы к докладчику:

— Это всё понятно… А кто будет разгружать этих роботов-покупателей, когда они массово застрянут в дверях, пытаясь пройти одновременно по алгоритму максимальной эффективности?! Другие роботы?! Или мы создадим бесконечную цепочку спасателей?

Встроенный чип в лбу для оплаты — это мощно… А что будет, когда подростки взломают протокол и начнут массово закупать друг другу в лоб энергетики?

Этот Ваш «Оптимизатор», он сам будет платить налоги? А если он оптимизирует их до нуля, кто поедет объясняться с живыми людьми из налоговой? Опять я?!

Робот-директор прыгнет в дробилку при падении прибыли? А кто подпишет акт о его списании? Другой робот? И потом все они друг за другом начнут туда прыгать, как лемминги? Красиво. Экономично!

Робот-консультант с титановыми зубами… Что он посоветует бабушке, которая спросит: «А что из этого вкуснее?». Рейтинг покупок от таких же бездушных роботов?!

А что он будет делать, когда живой покупатель попросит «взвесить вот тот хвостик от сыра, он мне в суп»? Улыбнётся и медленно перегреется?

Вы говорите «никаких очередей»… А как два робота-покупателя будут решать, кто первый подъедет к полке с последней упаковкой сока? Устроят мини-турнир по быстрым вычислениям?

Робот не берет больничный? А когда в него чихнёт ребёнок-андроид с новым компьютерным вирусом, и он заразит всю сеть магазина, кто будет это лечить?! Антивирус или живой врач с паяльником?!

Робот-директор не пьёт коньяк… А где тогда будут храниться стратегические запасы для переговоров с живыми поставщиками?! В моём сейфе? Спасибо, не хочу!

А что, если робот-покупатель взбунтуется и по своему алгоритму решит скупить ВСЮ гречку в один день? У нас будет искусственный дефицит и цифровой бабушкин бунт?!

И последнее, — усмехнулся Кузякин. — Вот Вы всех замените… Меня замените. А кто будет придумывать такие же неудобные вопросы для следующего энтузиаста, как ты Батарейкин?!

Народ вокруг начал веселиться. А энтузиаст новых технологий заявил:

— Кузякин, если ты такой умный, тогда сам выступай! — в ответ инженер усмехнулся:

— У меня обед. Я же не робот! Кто последний в колбасный отдел? Вы или этот робот? Или нервная мамаша с коляской?

Энтузиаст растерянно посмотрел на часы:

— Но… время летит вперёд! Прогресс неизбежен!

— Неизбежен. Как несварение желудка после фастфуда! Робот на твоём месте уже бы питался электричеством… А ты на колбасу голодными глазами хлопаешь!

Народ вокруг начал веселиться. Смех уже стал лёгким. Даже баба Маня фыркнула, прикрыв рот, а студент Коля ухмыльнулся во все тридцать два зуба. Циничный инженер за 15 секунд разнёс в пух и прах всю эту блестящую утопию, и всем стало вдруг понятно: будущее, оказывается, можно не только бояться, но и посмеяться над ним…

Инженер встал в живую очередь за мамашей с коляской и бабой Маней… И повернулся к энтузиасту: — Что ты мечешься? Как кот в рыбном отделе! Ты за мной! Иначе пообедать не успеешь.

— Я… мне надо стенд собрать…

— Стенд подождет. Он железный. А твой желудок — не резиновый! Ты за мной становишься. Иначе между светлым будущим и настоящим ты даже пообедать не успеешь. Это неэффективно.

Баба Маня шепотом на весь отдел:

— Иди, становись! Тебе умный человек говорит! Что, будешь брать «Докторскую» или «Любимую»?

— Бери, любимую! — подсказывает Кузякин. — Докторскую потом сам напишешь…

А очередь, меж тем, потихоньку двигается вперёд к колбасе, будущему обновлению и цифровому раю!

Форма и Премия
В тот вечер инженер Кузякин снова пришёл взбешенный домой.

Он с гневом запустил тапком в угол и злобно отодвинул любимый борщ.

Жена в ужасе и дети попрятались по углам.

А кот вообще затаился под диваном.

— Что опять случилось? — осторожно спросила жена.

Кузякин сверкал очками и продолжал орать куда-то в воздух, размахивая руками:

— Ну, куда мир катится?! Ну ладно бы там премия большая была! Я два часа в этой очереди!..

Он спрашивает «А Вы точно Кузякин?!»

Я ему документы в лицо.

А он мне «А где копия, заверенная нотариусом?»

Я потащился к нотариусу, там еще 2 часа очередь! Возвращаюсь, а его уже нет! Говорит:

— Ваша очередь.

— Наконец-то!

— Уже нет.

— Как нет?! Я же тут стою!

— Физически — да. Юридически — вы опоздали. Приходите завтра!

Я завтра пришёл! И послезавтра! И утром в четверг, и вечером в пятницу! И в субботу заглянул после обеда… Вдруг там закрыто?!

Я ему в лицо приготовил ответ! А он ещё вчера уехал в командировку!

Ну, не хотят они мне эту премию отдавать, зачем надо было назначать тогда?! Там копеечное дело! 500 рублей всего! Да я уже больше потерял! Я бы больше на работе заработал! Да я из принципа завтра туда пойду!

Жена говорит: — Успокойся. Не надо на меня орать!

— Да ты хоть понимаешь, что я не на тебя ору?! Я ору в принципе! Я возмущён!

Я премию получил, радуюсь!!! Сидит там такой юрист. Ведёт себя как последний…

Спрашивает «Вам премию выдать наличными или на карту?»

Я говорю: — Какая разница? Делайте, как обычно!

Он мне говорит: — «Нам запрещено самим думать!

Мы обязаны спросить».

Он мне начал инструкцию читать на шести листах!

Я говорю: — На карту.

— Тогда заполните специальную форму.

— А где эту форму взять?

— Выйдите, найдёте форму в коридоре.

Я только вышел, он говорит:

— «Всё! Ваша очередь прошла! Приходите завтра!»

И каждый маленький вопрос, каждое уточнение:

«Ваша очередь прошла! Приходите завтра!»

«У нас завис ноутбук! Приходите в понедельник!»

«У вас сложный случай… Вы забыли указать наличие кота и автомобиля! Кот у вас домашний или самозанятый?»

Да мне проще от этой премии отказаться!

Да мне эта премия уже нужна, чтобы купить валидол, успокоительное! Здоровье теперь восстановить! Я уже из принципа хочу получить!

Я уже участвую в марафоне «Остаться в живых! Последний этап!»

У меня уже как у Чемпиона — открылось второе дыхание! И третий глаз!

Я ночью не могу уснуть! Я ни о чем больше думать не могу, как получить свою законную премию! И забыть её как страшный сон…

Я буду веселиться с друзьями! Я поеду в отпуск в Сочи! Буду кататься на белом верблюде за эту премию в 500 рублей!!!

— Деньги это хорошо, деньги в семью! — обрадовалась жена. — Давно мечтали ремонт. Поклеим обои…

— Нет! Никому не дам!!! Я сам всё съем, в одиночестве! Я буду неделю кутить! Праздновать победу! Я победил Систему!

Ну, если они не хотят мне эту премию в руки давать, зачем тогда назначали?!

И завтра я опять туда пойду! С утра снова в бой!

— Куда?!

— В Фонд Защиты От Населения!

Если они мне завтра не помогут, мне уже ничто не поможет!

И ладно бы он быстро отвечал! Каждый вопрос это сутки! Каждое новое уточнение это минимум 2 часа!!!

Говорит: — Мы хотим, чтобы Вы знали: Государство думает о нас…

— А хотите узнать, что мы думаем о государстве?!

— Вам премию обычную или с повышенным коэффициентом?

Я кричу:

— Да фиг с ним, с повышенным! Дайте хотя бы обычную!

Он говорит: — Нет. Мы должны всё проверить. Если вы отказываетесь от повышенного, заполните специальную форму…

— Опять?! А в чем разница?

— Разница принципиальная!

— Разница 10 тысяч или разница 3 копейки?!

— Нет. Сумма будет такая же. Разница в том, какую форму заполнять. 58 А или 58 Б…

— Из-за одной буквы 2 часа терять?! Да пусть он засунет себе эту букву!

Я ему завтра лично засуну! Я ему всё до копейки пересчитаю!!!

— У вас региональный коэффициент или районный коэффициент?

— Ну, откуда я знаю?!

— Тогда выплата премии приостановлена. Хотите мы сделаем запрос в Москву?

— Не хочу!!! Дайте мне мои 500 рублей минус налоги, и я пойду домой бухать!!!

— Подпишите здесь, что вы понимаете последствия. Что получите премию, станете богаче на 500 рублей. Почти олигарх! Теперь вас проверят для предотвращения коррупции.

— Ааааааа!!!!

Зачем я только выиграл этот проект?!

Зачем я вообще поступил в институт?!

Зачем я 5 лет чертил и учился на инженера!!!

Зачем я 2 года стоял в очереди на финский гарнитур?!

Он мне говорит:

— Всё в порядке. Ещё Вы забыли указать, кто вы по зодиаку?

— Вообще-то Телец, но сейчас я озверел, как Лев!

Он на меня смотрит с подозрением:

— Тогда Вы должны заполнить форму об изменении даты рождения. Она есть в коридоре…

— Никуда я не пойду! Знаю я эти приколы! Только выйду в коридор, а там обед! Я снова Телец! Здравствуйте!

— Тогда поставьте галочку, что Вы отказываетесь получать рассылку и гороскоп.

Я на него уже смотрю, как на вампира. Говорю:

— Слышишь, ты!… с-с… соцработник!… Еще один вопрос задашь, я на тебя такую жалобу напишу! Я стою тут три дня!

— Молодой человек, держите себя в руках. Я сижу тут уже 24 года. Я действую строго по инструкции. Укажите, на каком языке Вы хотите получить консультацию.

— А-ааааа!!!! Мы сейчас на каком разговариваем?! На китайском?!

— Итак, вы выбрали китайский?

— Нет!!!

— Английский? Эстонский? Монгольский?

— А вы сами не слышите, на каком мы с вами сейчас разговариваем?!

— Слышу. Но нам запрещено делать выводы. Вы должны сами выбрать язык общения! Клеточка на второй странице…

— Так у меня нет второй страницы!

— Тогда Вы должны зарегистрироваться в специальном приложении, вКонтакте и Одноклассниках! Вход через мессенджер Макс и сайт Госуслуги, по отпечатку пальца… Вам нужен штрихкод…

— Ааааа!!! — в истерике кричу я. — А можно мне другого специалиста?!

Он говорит:

— Можно. Только назначат опять меня, потому что Вас прикрепили к моему участку.

— У нас что, крепостное право?!

— Нет, цифровой концлагерь. Вы здесь сидите, а там двигается электронная очередь! Итак, Вы отказались от специалиста. Ваша очередь обнулилась. Выйдите в коридор и возьмите бумажный талончик.

— Аааааа!!!!

Я понимаю, положение безвыходное.

— А можно я просто откажусь от этой премии?

— Можно. Только это ещё сложнее! Поверьте, Вам проще получить.

— А если я не хочу получать премию?!

— Тогда мы вам её насильно принесём на дом курьером! Но учтите, доставка у нас платная.

— То есть… Я ещё вам должен буду?!!!

— Да, за доставку! Плюс штраф и пеня, начиная со дня просрочки… Кстати, штраф удобно заплатить в приложении. Мы заботимся о наших гражданах!

— Ужас!!! Я хочу наличными получить. Здесь и сейчас.

— Тогда Вам надо отменить доставку. Курьер уже выехал. Заполните форму.

— Аааааа!!!!

— И не пытайтесь обмануть государство! Один такой психанул, сбежал и был объявлен в международный розыск. 3 года скрывался в лесу, ел одних ежей. Но его нашли и премию ему всё равно вручили.

Работник на меня посмотрел:

— Вот я уже третий год работаю без премии… Вы хоть понимаете, как вам повезло?!

— Понимаю…

— Хотите оформить страховку? От укуса клеща? На случай перелома?

— А что, были случаи?!

— Да. Прямо у нас в кабинете. Кстати, чаще, чем Вы думаете! Просто заполните форму 13-Б…

Потом мне торжественно сообщают:

«Ваша премия одобрена».

Думаю! Ну, наконец-то! Где она?!

— Теперь все вопросы к банку!

Хотите подать жалобу? Бумага закончилась. Можно сделать через Ваш личный кабинет… Опять к нам!!!

— Скажите, а можно ускорить процесс?

— Конечно! У нас есть услуга «Экспресс-ожидание». Вы платите 1000 рублей и получите Ваши 500 рублей в два раза быстрее!


В коридоре знакомое окошечко. Там обед. Бланки закончились или тараканов травят, или что-то еще… Но я поплёлся к этому окошечку, делать нечего.

— Опять Вы?! — говорит бухгалтер. — Ваша премия переведена в статус «Почти выдана». Осталось подтвердить, что Вы — живой человек. Нажмите все картинки с мотоциклами и светофорами! Докажите, что вы не робот!

— А по мне не видно?! — хриплю я, прислонившись лбом к стеклу. — Я уже два часа не моргаю, чтобы в очереди не уснуть, не пропустить!

Или опять скажете «Ваша справка недействительна, на ней печать круглая фиолетовая, а должна быть треугольная и оранжевая!»

— Ну, что Вы так нервничаете?! Вот Ваши 435 рублей 3 копейки… Зачем вам такие деньги?!

— Я в церковь на всю премию свечки поставлю! Целый ряд, чтобы сразу за здоровье и за упокой Вашей организации!

— Спасибо. Хотите принять участие в опросе? Оцените качество обслуживания…

Жена:

— Ну, всё, успокойся. Пойдем ужинать.

— Стой! Сначала заполни форму 14 А о приеме пищи в домашних условиях! У кота регистрация есть?! На каком основании?! Или он у нас нелегал-самозанятый?!

Дети, хотите принять участие в опросе? Оцените качество обслуживания…

Лошадь и Батарейка
Современный взгляд на старинный транспорт.

В то утро дед и внук сидели на лавочке, дед с кружкой чая, внук с бутербродом.

— Не понимаю! — разводит руками внук. — Как раньше люди ездили на лошадях?!

Дедушка потёр бороду:

— Ну, как бы тебе объяснить… Почти никакой разницы!

— В смысле? — внук прищурился.

— С утра берёшь свежую лошадь, вставляешь в телегу. Включаешь первую! Она ржёт, фыркает, загрузка системы… Выехал на дорогу. И спокойно спишь. У лошади автопилот и внутренний навигатор! Маршрут построен. До мельницы — прямо. И чтобы музыка играла…

Внук давится смехом:

— И что потом?

— А потом приезжаешь на станцию. Сам идёшь в столовую на подзарядку. Они отсоединяют лошадь от телеги. Втыкают новую бодрую лошадь.

Или можешь ждать, пока твоя лошадь зарядится, но это приходится ждать до утра! Да ещё лошадь спать мешает, в окно копытом бьёт: — «Эй, вы там совсем обнаглели?! Я тут на улице, значит, мёрзну! А они там в тепле на диване телевизор смотрят! Я тоже хочу спутниковое! И какао с печеньем!»

Внук вытирает слёзы от смеха:

— А если лошадь сломалась?

— Тогда всё как сейчас, — вздыхает дед. — Вызываешь конского мастера. Он приходит, посмотрит на копыта, почесывает за ухом, покрутит гриву, потом скажет: «У вас тут что-то в телеге скрипит, нужно срочно поменять солому, смазать маслом!». И счёт выставит… такой, что лошадь от стыда сама себя чинить начинает!

Внук покачал головой:

— А бензин? Или… топливо?

— Топливо — овёс. Эталонное! Премиум качество стоит дороже, от него лошадь быстрее разгонялась. А если дать дешёвый, то потом вообще не ржёт, а кашляет.

— А штрафы были? — хитро спрашивает внук.

Дед тяжело вздохнул:

— Ещё какие! За превышение скорости! За неправильную парковку! Если телегу оставил на проезжей части, и коровы в объезд шли. А был ещё один страшный штраф…

— Какой?!

— За выбросы в атмосферу! Экология, понимаешь.

— Ого! — впечатлённо протянул внук. — А что же стало с этим транспортом?

Дед почесал затылок:

— Да всё просто. Появились машины — и люди поняли, что проще завести железного коня, который хотя бы не спорит ночью: «Я какао хочу!».

Но, знаешь, иногда я думаю… вот бы вернуть одну лошадку! Чтобы ехать быстро и с характером!

Внук задумался — а потом:

— Дед, а если бы сейчас сделали электролошадь? Чтобы с копытами, а не колёса. И с фарами спереди вместо глаз?

Дед расхохотался:

— О-о, вот это ты здорово придумал!


Мастер затылок почесал и говорит:

— Ну, лошади нужен техосмотр! Срочный. По всем пунктам.

— Это как? — насторожился внук.

Мастер начал перечислять, загибая пальцы:

— Во-первых, проверка копыт: протектор стёрт? Не буксует ли на грязи?

Во-вторых, осмотр хвоста, лампочка перегорела…

В-третьих, проверяем уровень овса в системе. Ниже минимальной отметки — всё, лошадь может заглохнуть прямо на перекрёстке!

Лошадь возмущённо фыркнула.

Мастер кивнул:

— Вот, слышали?! Это она намекает, что прошлая «заправка» была некачественная. Овёс, наверное, дешевый, с примесями! От такого у них потом тяга пропадает.

— А как вы определили? — спросил внук, делая вид, что записывает.

— Главный показатель коня — это зубы! — уверенно сказал мастер. — Дарёному коню в зубы не смотрят! Если лошадь не в порядке — она и покусать может!


Дед вздохнул:

— И сколько стоит этот ваш техосмотр?

Мастер развёл руками:

— Да сущие пустяки. Небольшая диагностика, чистка гривы, копытная балансировка… Ну, и, конечно, прошивка седла последней версии… Чтобы не скрипело на поворотах.

— Да уж! Цены кусаются! Хуже лошади!

Лошадь снова фыркнула, но уже оскорблённо.

— Ладно, — дед покивал. — Делайте. Только недорого!

Мастер хитро прищурился:

— Конечно, недорого! У нас сегодня Акция. «Диагностика копыт — бесплатно, подкова на счастье в подарок!».

Внук, сдерживая смех, тихо сказал деду:

— Дед, а может, лучше электролошадь купить?

— Нет, — сказал дед, — электролошадь потом ещё и Интернет просить начнёт!

Мастер держит блокнот как настоящий инспектор:

— Так. А Вы подковы давно меняли?

— Ну… года три назад, — неуверенно сказал дед.

— Три года?! Да они у вас уже как лысая резина! На мокрой траве такую лошадь может занести — и всё, авария!

Дед виновато кашлянул.

— А фары? — продолжил мастер.

Внук моргнул:

— Какие фары у лошади?!

— Глаза, конечно! — мастер посмотрел на внука как на человека, который впервые видит лошадь. — Если глаза блестят — дальний свет. Если не блестят — значит, лампочки перегорели, надо морковь менять!

А если косит… ну, это уже регулировка оптики сбита, ослеплять встречных может.

Лошадь фыркнула, приподняв голову, чтобы «фары» смотрели гордо вперёд.

— А зеркало заднего вида где? — мастер сурово оглядел телегу. — Вы что, хотите ездить, не видя, кто там сзади идёт?! Корова? Или Камаз может сбить? Нельзя так! Безопасность превыше всего.

Дед растерянно огляделся:

— Так мы обычно просто назад оглядывались…

— Оглядывались?! — мастер ахнул. — А если у вас шея не повернётся? Что тогда? Всё, аварийная ситуация!

Он резко развернулся к деду:

— Аптечка есть?

Дед замялся:

— Ну… бинт… наверное… где-то в багажнике…

— Огнетушитель где?

— А зачем огнетушитель?! — удивился внук.

Мастер ткнул пальцем в лошадь:

— А если она перегреется?! Ну, представь: гнались, торопились, она «пых-пых», дым пошёл… Что делать будете? Вы должны быть готовы тушить лошадь!

Мастер заговорщицки наклонился:

— И главное… Тихо посмотрите вон туда. Видите кусты?

Дед и внук посмотрели.

— Там сидит соловей-разбойник, — шепнул мастер. — Если у вас аптечки нет, огнетушителя нет, он вас быстро оштрафует! И не вздумайте спорить. Он свистит так, что протокол сам собой заполняется!

Внук глотнул воздух:

— Настоящий инспектор?

— Ещё какой! — мастер кивнул. — ГИБДЛ: Государственная Инспекция Безопасности Дорожных Лошадей.

Самый страшный их сотрудник — Соловей Разбойник! Он вас так засвистит, что вы сами сознаетесь в нарушениях, даже которых никогда не совершали!

Лошадь насторожилась и сунула нос в сторону кустов.

Дед вздохнул:

— Ладно… что скажете? Пройдём техосмотр?

— Пройдёте! Но сначала… меняем подковы, полируем фары, ставим зеркало заднего вида, покупаем аптечку, два огнетушителя и успокоительное!

Внук прыснул:

— Дед, давай пешком ходить! Так безопаснее и дешевле!

Лошадь кивнула так уверенно, будто полностью поддерживала эту идею.

Мастер снова раскрыл блокнот, ткнул карандашом в дедушкину лошадь и строго произнёс:

— Когда лошадь начинает дымиться на полной скорости! Искры из глаз и из ушей чёрный дым! Это опасно!

Внук округлил глаза:

— Дымиться?! Она что, как паровоз?

Мастер взмахнул руками:

— Хуже! Сначала идут лёгкие пары из ноздрей — это нормально, прогрев двигателя. Потом температура растёт — и всё! Из глаз искры, из ушей чёрный дым! Немедленно снизить скорость!

— А чёрный дым из ушей? — уточнил дед.

Мастер перешёл на шёпот:

— Это значит, она думает слишком быстро. Перегрузка процессора! Ей срочно надо отдохнуть, попить воды, почитать газету… Ну, что лошади любят? Если игнорировать — может зависнуть! Стоять и смотреть в одну точку.

Лошадь подняла голову и сделала вид, что никогда не зависает.

Мастер записал что-то в блокнот и заключил:

— В общем: дым — плохо, искры — опасно, хвост — сигнализация. А если всё это случилось одновременно… Тогда бегите!!! Лучше пешком. Лошадь в этот момент может взорваться!

— Ой, может нам лошадь поменять?! — спросил внук.

Мастер наклонился ближе, оглянулся по сторонам:

— Могу предложить лошадь, не битая, не перекрашенная, без пробега по России… для себя брал. Уступлю за бесценок!

Пятен нет, ржавчины нет, копыта родные, заводские. По документам — одна хозяйка, бабушка её только по воскресеньям ездила.

Дед с внуком переглянулись.

Внук насторожился:

— А… почему так дёшево? А чего так срочно?

Мастер понизил голос до заговорщицкого шёпота:

— Лошадь… умная. Слишком умная.

Дед хмыкнул:

— Это же хорошо!

— Хорошо?! — мастер замотал головой. — Да она навигатор слушать отказывается! Говорит: «Я сама дорогу знаю!».

Если поставить маршрут — спрашивает: «А почему так далеко? Через поле быстрее!».

А если её заставить стоять на месте — включает «режим экономии овса» и начинает спать стоя, игнорируя любые команды.

Внук не удержался:

— Прямо как дедушкина машина!

— И главное! — мастер поднял палец. — У неё встроенная сигнализация. Если кто-то подойдёт близко — она начинает громко ржать и копытом стучать под окном! От этого у некоторых прохожих случалась легкая паника.

— А документы? — спросил дед.

— Все документы в порядке! Паспорт, клеймо, медицинская книжка, регулярная чистка, балансировка копыт, прошивка хвоста, профилактика от дурного настроения…

Последняя запись: «Проверено — летает!».

В общем… берите. Цена смешная. Бесценок! Три мешка овса — и лошадка Ваша! Могу ещё подковы зимние подарить, шипованные.

Внук засиял:

— Деда, давай возьмём! Летающая лошадь! Это же лучше электросамоката!

Дед задумался, почесал затылок:

— Хм… А гарантия есть?

Мастер гордо улыбнулся:

— Гарантия — железная! Гарантирует Данила Мастер! Это я.

Лошадь громко заржала.

Внук сидит с выпученными глазами.

— Это всё правда, дед?!

Дед глубоко вздохнул, снял кепку, почесал макушку и сказал серьёзным голосом:

— Это ещё цветочки! Правду готов услышать?!

Внук чуть не упал с лавочки.

— Ты думаешь, что это техника сейчас умная? Да лошади раньше — вот это были технологии!

Автопилот встроенный, ночной режим — сама дорогу найдет, даже если ты спишь.

Противоугонка — попробуй укради… она через пять метров сама возвращается к хозяину.

Навигация — идеальная: чувствует, где дом, где поле, где бабушка пирожки печёт.

Дед вдохновился:

— А самодиагностика какая была! Если лошадь плохо ест — значит, овёс испорченный. Если плохо бежит — значит, хозяин слишком толстый.

Если ржёт без остановки — значит, сосед новые анекдоты рассказывал, и она смеётся.

— А если что-то ломалось — стукнул по бокам, лошадь встряхнулась и всё, работает! Не то, что нынешние машины — не ту кнопку нажал, уже в сервис едешь…

Внук медленно обернулся к лошади. Та стояла важная, с видом ветерана дорог, и покачивала хвостом.

— Дед, — прошептал внук. — А можно… прокатиться?

Дед приподнял бровь:

— Можно. Но только если она согласится.

Лошадь фыркнула и повернулась к ним боком — мол, садитесь, недоучки.

Внук влез на телегу, сердце стучит, глаза — сияют.

— Дед! Она, правда, сейчас сама поедет?

Дед улыбнулся и сказал:

— Внучек… держись крепче. Сейчас ты увидишь, что такое настоящий автопилот без рекламы, без регистрации и СМС!

Вот так я 20 лет назад здесь и оказался… в нашей глубинке! Ехал в Москву на ярмарку… у меня лошадь сломалась! Пока чинил, пока на зарядку ставил… Женился, дом построил, баню купил… Спутниковая тарелка на 45 каналов… Зачем мне теперь в эту Москву ехать?!

— Так ты что, не местный?! — пошутил внук.

— Теперь местный! Ехал я тогда в Москву на ярмарку, — продолжает дед, качая головой. — Молодой был, горячий, в кепке новенькой! Думал: продам товар, куплю ещё одну лошадь… спортивную, с расширенным пакетом навигации!

— Но… — дед драматически поднял палец, — на подъезде к вашему посёлку моя лошадь сломалась!

У неё полный перегрев системы! Искры из глаз, дым из ушей, хвост аварийкой машет так, что за три километра видно!

Внук ахнул.

— Пришлось чинить, — продолжил дед. — Пока чинил — стемнело. Ну, думаю: ладно, пусть зарядится до утра.

— И что?

— А то! — дед развёл руками. — Пока ждал… познакомился с твоей бабушкой! Она как раз мимо шла — на речку, бельё полоскать. Увидела меня, спрашивает:

— «Чего сидишь, парень?»

А я такой: — «Лошадь заряжается!».

Внук прыснул.

— Потом думаю: пока ждём, можно и помочь ей воду носить. Потом — поговорили. Потом — проводил. Потом — на ужин остался.

А потом… Жениться пришлось! Дом построил, баню купил… Спутниковую тарелку на 45 каналов поставил. Сначала хотел на 30 — но лошадь сказала, что хочет смотреть «Животный мир», пришлось пакет плюс докупить! Чтобы как у соседей! Причём сосед там смотрит только «Рыбалку 24»!

Да уж! Лошади нынче разборчивые…

Внук прыснул:

— Прямо говорила?

— Ну… не словами. Но выразительно!

Повернётся ко мне мордой — и смотрит так, будто я ей пакет «Плюс» подключил.

Причём если я хоть раз переключу на футбол — сразу морду воротит, уши опускает, будто я ей личную трагедию устроил.

Лошадь гордо топнула копытом, показывая, что требует техподдержки.

— А ночью, — добавил дед, понижая голос, — я однажды встал воды попить… и что я вижу?!

Лошадь стоит у окна, тарелку ловит ушами, пытается поймать сигнал получше.

Всю ночь смотрела передачу «Мустанги в степях»… дважды повтор!

Внук расплылся в счастливой улыбке.

— Дед… мне кажется, эта лошадь у нас умнее половины деревни!

— И вот сижу я утром на крыльце, — продолжает дед, — чай пью… думаю: «А зачем мне теперь в эту Москву ехать?»

Ярмарка прошла лет двадцать назад.

Лошадь обновил.

А я тут живу — хорошо, спокойно.

Магазин за углом, баня рядом, бабушка рядом… Даже соловей-разбойник — и тот уже здоровается, штрафы не выписывает!

Внук, поражённый, тихо сказал:

— Значит… твоя судьба — это… поломанная лошадь?!

Дед кивнул:

— Да, внучек. Получается так…

Лошадь гордо заржала, будто заявляя:

«Вот! Я тебе жизнь устроила, между прочим!»

Когда мы «Пакет Премиум» подключим? Там новый сезон про зебр выходит!»

— А тогда за этим следили очень строго! Чтобы спутниковые тарелки в руки не кому попало!

Внук удивлённо приоткрыл рот:

— Не каждому ставили?

— Ещё как не каждому! — подтвердил дед. — Хотел тарелку — сначала докажи, что ты человек порядочный, и не будешь «Охоту и рыбалку» по ночам!

Ну, пришлось прописаться, на работу устроиться. А потом — вступил в профсоюз! Но я не жалею. 45 каналов к юбилею свадьбы подключили!

Полный пакет! Там даже канал был «Музыка для лошадей» — она потом неделю под него приплясывала.

Внук хлопнул в ладоши:

— Дед! Ты герой!

— Ну… — дед смущённо почесал щёку, — если б тогда лошадь не настояла, может, и не решился бы. Она у меня — двигатель прогресса. Иногда дымит, иногда искрит… но по жизни ведёт уверенно!

А председатель потом говорил «Тарелки мы дарим только молодым семьям!». Вот представляешь, внучек? Я к нему прихожу, говорю:

— Может, и нам положено?

Но зато золотой самовар нам на юбилей подарили! На нём даже табличка выгравирована:

«За вклад в развитие спутникового сигнала района».

Символ уважения! Вот мы сейчас из него чай и пьём! Возьми сахар и поблагодари лошадь!

Внук протянул кубик сахара лошади:

— Спасибо тебе… за золотой самовар!

Лошадь аккуратно съела сахар и кивнула головой.

Внук захихикал, а дед продолжил, довольный.

— А если бы не лошадь… сидел бы я сейчас где-нибудь один со своими джинсами! Я ж на ярмарку в Москву за ними ехал!!! — продолжил дед, размахивая руками. — Хотел новые джинсы, свежие, модные, с карманами, чтобы в них и карты носить, и овёс иногда!

А вместо этого, женился, построил дом, баню купил… 45 каналов подключил, самовар на юбилей!

— Ага! — вскрикнул внук. — Так ты джинсы себе так и не купил?!

— Не успел… Были дела и поважнее…

— Не расстраивайся, дед! Зато я знаю, что подарить тебе на юбилей!

Лошадь начала ржать над этой шуточкой.

Дед прищурился:

— Новые джинсы?

— Нет! — хихикнул внучек. — Я подарю тебе… карман для овса! Чтобы никуда ездить не надо было — всё под рукой!


После этих слов Дед, внук и лошадь принялись смеяться на всю деревню!

Внук подхватил радостно:

— Ха-ха-ха! Дед, это было круто!

В эту секунду подходит баба Маня и говорит:

— Я их там жду, а они тут развлекаются! Ржут, как кони! Посмотри какие я тебе новые джинсы купила! С большими карманами!!!

Она протянула деду.

Внук тут же подпрыгнул:

— Дед! Карманы для овса! Мы же говорили!

Дед оглядел джинсы, потрогал ткань:

— Да! Качественные. Чувствуется твоя забота. С овсом теперь проблем точно не будет.

Внук хихикнул:

— Дед, теперь у тебя всё есть: самовар, 45 каналов, умная лошадь и огромные карманы для овса!

Лошадь фыркнула, словно в знак одобрения.

— Дед, а чем отличаются органические фрукты от неорганических? Там что, фрукты более натуральные?

— Там просто наклеечку наклеили, а там не наклеили…

— А кто такую наклеечку выдаёт?

— Специальные проверяющие органы. Они проверяют, нюхают, трогают, иногда даже пробуют на зуб… Поэтому цена отличается примерно в два раза!

— Два раза?! — внук удивлённо вскинул руки.

— Да, — дед улыбнулся, — потому что проверяющие тоже люди: кушать хотят свежие фрукты!

— Это как паспорт для фруктов?

— Да! Настоящий фрукт с паспортом всегда дороже! Яблоко с наклейкой в 2 раза вкуснее! Я сам проверял! С одного дерева! Чудо! Магия! Никто не может объяснить!

— Кстати, овёс магии не требует!

Лошадь подпрыгнула:

— Так Вы на мне экономите?! Мне овёс без наклейки подсунули?! Покажите упаковку!!!

Внук отскочил, держась за яблоко:

— Эээ… ну… это просто обычный овёс…

— Обычный?! — лошадь вытянула шею, глаза загорелись как прожекторы. — Я требую сертифицированный органический овёс! С наклейкой, с проверкой, с печатью от инспектора!

Дед засмеялся:

— Да уж, внучек… с этой лошадью никакой органический овёс не пройдёт незамеченным!

Лошадь топнула копытом:

— И пусть весь двор знает! Или я вам органическое удобрение перестану давать!

Внук воскликнул, пытаясь не упасть от смеха:

— Ты серьёзно? Ты нам угрожаешь… навозом?!

— Серьёзно! — лошадь топнула копытом. — Без наклейки овёс есть отказываюсь! Хотите цветы, огород? Забудьте!

Дед приподнял бровь и тяжело вздохнул:

— Да уж, внучек… с этой лошадью спорить — как с председателем профсоюза на совещании: бессмысленно и страшно одновременно!

— У тебя даже на джинсах есть специальная наклеечка! А ты на лошади пытаешься сэкономить.

Баба Маня резко хлопнула по столу, прерывая все весёлые разговоры:

— Так, молодёжь! Хватит отдыхать! Помогите мне на банки с вареньем наклеечки! Чтобы не перепутать!

Внук тут же подпрыгнул:

— Ого! Настоящая миссия! Джинсы с овсом — в сторону!

Дед тяжело вздохнул:

— Ладно, Маня… но мы с лошадью будем контролировать процесс. Чтобы наклейки действительно ставились по стандарту. И никаких поддельных ягод!

Баба Маня вытащила стопку ярких наклеек и протянула:

— Ставьте аккуратно, а то потом не разберёшь — клубника или вишня! Или яблоки без наклеек!

Внук, стараясь не рассмеяться, наклеил первую наклейку на банку:

— Готово! Проверяешь, лошадь?

Лошадь с важным видом ткнула мордой в банку:

— Прошло проверку! Могу всю зиму есть!

Внук засмеялся:

— Ну вот, наклейки теперь не только на фруктах, овсе и джинсах… но и на варенье! Полная сертификация всего хозяйства!

— Это ещё что! — вспоминает дед. — Раньше в гостинице тебе могли индивидуального кота предоставить, а также кактус…

Внук широко раскрывает глаза:

— Кактус? В гостинице? Напрокат?!

— Ага! — дед кивнул, словно это было самое обычное дело на свете. — Хотел кота — пожалуйста, он твой на весь срок проживания. Мяукает, требует завтрак…

А кактус… для настроения, для уюта, чтобы номера не выглядели пустыми.

Лошадь фыркнула, будто комментируя:

— А овёс в номере был? Нет? Тогда что это за гостиница!

— Вот-вот, — дед улыбнулся, — это был не просто отдых, это было искусство.

Внук с восторгом:

— Дед, а можно было пользоваться котом и кактусом одновременно?

— Конечно! — гордо сказал дед. — Кот спал на подушке, как настоящий хозяин, а кактус стоял на подоконнике и следил, чтобы соседские мыши не разбудили кота!

Один раз у нас даже попугай жил! Вместо радио. Вместо говорящей колонки.

Внук удивлённо спросил:

— Попугай?! Он что, новости читал?

— Да нет, — хмыкнул дед, — но говорил всё, что хотел хозяин услышать. С утра — «Доброе утро!», к обеду — «Пора завтракать!», вечером — «Включайте футбол!»

А если что-то не понравится — кричал, как сирена. Полноценная сигнализация!

Внук захохотал:

— Я себе представляю! Попугай-комментатор вместо телевизора!

— Именно, — кивнул дед, — и к нему приставляли кота для критики… Вот так у нас гостиница превращалась в настоящий живой концерт и развлекательный центр одновременно!

Никакая современная колонка так не оживит дом!

И всех будил в 9 утра «Начинаем утреннюю гимнастику… поставьте ноги на ширине плеч… Раз, два, три, четыре!… закончили упражнения! переходим к водным процедурам!»

— Попугай командовал?

— Ага! — кивнул дед. — Настоящий тренер без лицензии! Кричал строго по расписанию. Слышал даже соседский кот, который жил этажом выше!

Лошадь фыркнула, хвостом стукнула:

— И овёс выдавали после гимнастики?

— Нет, — покачал головой дед, — после гимнастики водные процедуры: все шли в ванну, душ, умывание — и никто не спорил!

«Переходим к водным процедурам!» — закричал попугай, нагло схватил полотенце и шагал в ванную.

Внук чуть не упал со скамейки от смеха:

— Он что, сам принимал душ?!

— Почти! — кивнул дед. — Он туда шёл, махал крыльями, а мы все за ним: кто полотенце держит, кто мыло подает. Настоящий дирижёр водных процедур.

Лошадь фыркнула, хвостом крутанула:

— Ха! А овёс после душа выдавали?!

— Нет, — покачал головой дед, — овёс вручался только после завтрака! И то не всем!

А попугай… проверял чистоту.

Если кто-то не вымыл руки — топал и кричал: — «Повторяем процедуру!»

Внук расхохотался снова:

— Дед, это целый цирк!

— Ага… — дед улыбнулся. — Только цирк был с элементами воспитания и контроля качества еды.

Лошадь фыркнула, хвостом крутанула:

— И овёс после душа выдавали?!

— А как же! На завтрак в столовой — овсяную кашу. Тёплую, ароматную, с маслом и медом. Попугай мог кричать, топать и командовать, но без завтрака никто не оставался!

Лошадь обрадовалась:

— Хорошо, что овёс выдавали вовремя! Вот это было золотое время!

Внук хлопнул в ладоши:

— Дед, твоя гостиница была круче любого фитнес-центра!

Дед с улыбкой погладил лошадь:

— Вот именно, внучек. Там всё было: спорт, питание, развлечения… С уважением к людям и лошадям, котам и попугаям!

Соевое Мясо и дядя Митя
В то утро на кухне было весело.

Дядя Митя снова прочитал кулинарный блог и обсуждал с женой, размахивая руками:

— Кому нельзя есть соевое мясо?

— Я думаю — всем! Особенно тебе, — спокойно сказала баба Маня, не отрываясь от сковородки. — Ты после сои прошлый раз три дня курицу в измене подозревал!

— Это не подозрение, это анализ! — обиделся Митя. — В блоге пишут: соя — это почти пластик…

— Ага, — кивнула баба Маня. — А супчик ты вчера из чего ел?!

— Из тарелки! — отмахнулся дядя Митя, понимая, куда движется этот разговор.

— Откуда они вообще берут это соевое мясо?! — не унимался дядя Митя. — Не из коровы же выращивают! Может, охотятся за ним?

Он аж вскочил со стула.

— Я себе представляю! Сидит такая дикая соя, прячется в лесу! Живёт в дупле, поедает белок и мелких грызунов… Злая, глазки узкие!!!

— А тут на неё охотник с ружьём: — Бабах!!!

Баба Маня насторожилась.

— Митя, ты бы с утра не фантазировал, у тебя подскочит давление!

— Подожди! — махнул он рукой. — А тут на неё охотник с ружьём: — «Соя, выходи!!!».

Соя — кувырком, листва летит, белки в шоке, психологическая травма!

— А охотник потом что, котлеты делает? — уточнила Маша.

— Конечно! — обрадовался Митя. — Соя-то мясная, её только отбить надо. Молотком. Через марлю.

Баба Маня вздохнула и нервно перекрестила кастрюлю.

— Знаешь что… Если соя и правда такая… С таким характером ни один соус не поможет!

Митя сел обратно, налил себе чаю и буркнул:

— Вот потому я и ем сало. Оно хоть честное. Бегало, хрюкало и не притворялось добрым!

А потом злой охотник притащил жене большой кусок сои, швырнул на стол — стол аж скрипнул.

— «Жарь котлеты и шашлык из сои! Пока я пельмени нормальных поем…»

А сам уже сметану открывает, довольный, как будто подвиг совершил.

А жена смотрит на этот кусок соевого мяса, глаза круглые, ложка из рук выпала:

— Ты что?! Я сою готовить не умею! Это что за зверь вообще?! Или рыба?! Или гриб?!

Она его с одной стороны обошла, с другой, даже понюхала осторожно.

— У него ни хвоста, ни чешуи… и запах подозрительный, как у ёжика…

— Да что ты прицепилась! — орёт охотник. — Почитай кулинарный блог!!!

— Я в блогах, только про пироги читала, — отвечает жена. — А тут непонятно: его солить или сначала дрессировать?!

Соя тем временем лежит молча, но вдруг зашевелилась.

Жена махнула рукой:

— Ладно. Если к вечеру оживёт — будешь сам с ним разбираться!

Охотник почесал затылок, посмотрел на пельмени и буркнул:

— Всё-таки зря я в тот лес пошёл. Надо было сразу в магазин, там дешевле! По акции! Они хоть паспорт не требуют!

— Ты за ним следи, а то оно убежит! — заволновалась жена.

— Скорей хватай колотушку! Соевый белок может быть опаснее коровьего бешенства!

Жена побледнела:

— Опять начинается… Ну, помнишь как в прошлый раз корова у нас на столе танцевала? Пришлось её пристрелить!

— Митя, — расхохоталась баба Маня. — Это был Новый год. И это ты на столе танцевал! В валенках!

Охотник задумался, но быстро отмахнулся:

— Не суть! Опыт есть — значит, опасность реальная!

Соя тем временем подозрительно лежала на столе.

— Мне кажется, — прошептала жена, — этот белок на меня смотрит… Говори тише, а то он может услышать! Ещё обидится и позеленеет!

Митя сразу тоже перешёл на шёпот, хотя в кухне кроме них и табуретки никого не было.

— Уже поздно… — мрачно сказал он. — Он и так подозрительно зелёный. Это у них, у соевых, признак настроения. Если позеленел — значит, затаил!

Жена осторожно отодвинула кусок сои ложкой, как мину.

— А если он ночью… того… прорастёт?

— Тогда всё! — кивнул Митя. — Утром проснёмся, а он уже корни в линолеум пустил… И тянет к нам свои щупальцы!

— Вот! — торжествующе ткнул пальцем Митя. — Я же говорил! У неё боевой белок! Военная разработка! Сейчас как прыгнет — и в наш холодильник!

Жена в панике схватила колотушку:

— Если она сейчас заговорит и попросит соевого соуса — я уезжаю к маме!

Соя подозрительно молчала.

Митя тихо добавил:

— Ладно… давай её просто выложим.

— Куда?

— В Интернет. Пусть там живёт в блогах! Там ей самое место.

— Вот потому я простую еду уважаю. Картошка — молчит. Сало — не спорит! Красная икра тебе в рот не заглядывает!

— Слушай, — сказала жена, — может, накроем его крышкой?

— Нельзя, — испугался охотник. — В темноте он лучше думает!

— Ага! — всполошился Митя. — Значит, он точно что-то задумал! Может, отнести его обратно в лес, в дупло, пока не поздно?!

Жена прикинула взглядом кусок сои и покачала головой:

— В дупло не влезет. Он у нас откормленный. Домашний уже!

— Тогда на опушку! — не сдавался охотник. — Посадим под берёзку, скажем: «Живи как все! Не обижай белок! Не читай блогеров!».

— А если он дорогу обратно найдёт?! — прошептала жена. — Запомнит, где наш холодильник стоит…

Охотник побледнел.

— Точно. У него же память белковая!!! Такие не забывают.

Он посмотрел на стол и добавил:

— И Интернет на ночь выключим. От него все беды!

Он аккуратно завернул сою в газету.

— Ладно, план другой. Утром вынесу на мусорку. Там такие же умные лежат, пусть объединяются.

— А вдруг они там нападут всей стаей?! — засомневалась жена.

Охотник подумал и решительно сказал:

— Я знаю что делать! Надо его провернуть через мясорубку и сделать соевый фарш, соевые пельмени!

Жена медленно посмотрела на мясорубку, потом на сою, потом обратно на мужа.

— Ты уверен? — тихо спросила она. — Мясорубка у нас старая. Ещё от бабки. Она такое может не пережить.

— Ничего, — отмахнулся дядя Митя. — Железная. Немцев молола… Думаю, и с соей справится!

Он придвинул аппарат, покрутил ручку — та жалобно скрипнула, будто сразу всё поняла.

— Слушай, — насторожилась жена, — а если он в фарш превратится, но сохранит сознание?

— Тем хуже для него! — сурово сказал Митя. — Я ему мозги вышибу!!!

Сою торжественно загрузили внутрь. Мясорубка застонала, завыла и на секунду задумалась.

— Она тормозит, — шепнула жена.

— Это потому что соя сопротивляется, — уверенно сказал Митя. — Умная, зараза!..

Наконец наружу полез фарш. Подозрительный. Фарш с характером.

Дядя Митя со знанием дела забил всю мясорубку соевыми кусками, как будто всю жизнь только этим и занимался. Куски торчали со всех сторон, один даже пытался выпрыгнуть, но Митя его прижал толкушкой — строго, по-деревенски.

Мясорубка дребезжала, кряхтела, выла, но продолжала работать с таким напряжением, будто вспоминала всю свою трудовую биографию: колбасу в девяностых, хрен в двухтысячных, с луком, после которого её три дня отмачивали.

— Давай, жги родная! — приговаривал Митя, крутя ручку. — Не такое видала. Это не мясо, это просто трава с характером.

Жена прислушалась, наклонив голову:

— Мне кажется, она ругается!

— Не она, — ответил Митя. — Это соя внутри возмущается! Её последняя агония!

Митя упёрся ногой в табурет, покраснел, но не сдавался. Ручка пошла туже.

— Вот видишь, — сказал он победно. — Техника против природы. Цивилизация атакует!!!

Из мясорубки полез фарш. Сначала робко, потом смелее. Мясорубка вздохнула и затихла.

Все замерли.

— Всё? Мы победили? — шёпотом спросила жена.

— Нет, — сказал Митя, прислушавшись. — Думает…

Когда с соей было покончено, дядя Митя вытер пот со лба, посмотрел на результат труда и принюхался.

— Нет, — сказал он с чувством. — Я это есть точно не буду!

Фарш лежал в миске и делал вид, что он тут ни при чём.

— Может, отдать его нашему коту? — предложил Митя. — Мурзик! Иди сюда!

Мурзик пришёл. Медленно. Настороженно. Как сапёр с опытом. Посмотрел на миску, потом на Митю, потом снова на миску. Понюхал. Отшатнулся.

— Мр-р-р!!! — сказал кот. Прозвучало как будто «Вы вообще в своём уме?!!».

— Он что, обиделся? — удивился Митя.

— Нет, — вздохнула жена. — Он тебя запомнил! Затаил на будущее!

Мурзик демонстративно развернулся, ушёл и захлопнул дверь.

Митя почесал затылок:

— Если даже кот не стал…

— Значит, — подвела итог жена, — это не еда. Это химический эксперимент!

— Ладно, — сказал Митя и завернул в большой чёрный пакет. — Завтра вынесу во двор, надо захоронить на полигоне ядовитых отходов… подальше от города.

— У нас есть такой? — насторожилась жена.

— Конечно, — кивнул Митя. — За сараями, за гаражами… Там, где прошлогодний майонез, старый телевизор и тапочки, которые мне подарила тёща на 23 февраля…

Он накрыл миску крышкой и придавил сверху кирпичом — на всякий случай.

— А табличку поставим? — спросила жена.

— Обязательно. Напишем: «Фарш для пельменей. Опасно для жизни!».

Ночью дядя Митя несколько раз просыпался. Ему казалось, что из кухни доносится тихое шуршание и скрип — будто мясорубка вспоминала былое, а фарш собирался возвращаться обратно.

Утром он выглянул во двор, поёжился и сказал:

— Слава Богу, пока не эволюционировал!

Мурзик, сидя на подоконнике, посмотрел на миску, потом на Митю и демонстративно зевнул.

— Вот так всегда. Хотели как лучше, а получили соевый фарш с характером!

В эту секунду прибежала доярка Маша, размахивая сумкой:

— Дядя Митя! Баба Маня! Я вам вкусненького из города привезла! Смотрите, тут всё новое: соевое молочко, соевые пельмени, наггетсы…

Они аж подпрыгнули:

— Опять?! Зло возвращается!!!

— Нет, нет, — улыбнулась доярка. — Они вкусные, модные, блогеры хвалят… Сами попробуйте! Всё цивильно! Упаковано, стерильно…

Дядя Митя нервно схватил ружьё:

— На порог не пущу! Бябя Маня, хватай кочергу, она уже инфицирована!!!

— Ой, а что же теперь делать?!

— Я один полигон знаю… Там и захорони отходы! Нарисуй на бумажке адрес…

— Какой ещё адрес? — растерялась доярка Маша, прижимая сумку с наггетсами, будто это котята.

— Полигонный! — строго сказал Митя. — Где этому самое место… Подальше от людей, скота и здравого смысла.

Жена уже рылась в ящике.

— Вот карандаш. Бумажки нет, сойдёт квитанция за свет и газ. Всё равно там цифры фантастические!

Доярка попыталась возразить:

— Да вы что?! Это же из магазина! Сертификаты, акции, «два по цене трёх»!

— Вот именно, — кивнул Митя. — С этого всё и начинается! Там уже целая организация!!!

Мурзик выглянул из-за печки, оценил обстановку и снова исчез. У него была позиция: нейтралитет и сухой корм.

Доярка вздохнула, начала изучать кривую карту.

— Тут лес… тут овраг…

— Овраг правильно, — одобрил Митя. — Там уже один пакет похоронен. Осторожно! Опасно для жизни!

— Это что, новая партия соевых котлет?

— Не знаю, — отвечает Митя. — Но я чувствую себя героем фильма ужасов про еду, которая думает… Еда думает про меня плохо!

— Я за натуральное питание! — заявил дядя Митя.

— Ой, кто бы говорил! — засмеялась жена. — А кто у тебя вчера плавал в аквариуме?! Рыба с четырьмя плавниками и семью пальцами?! Ты куда её кстати дел?

— Не знаю. Она сама ногами ушла… из аквариума вылезла, вытерлась полотенцем, сказала «Спасибо, дядя Митя! Меня дома ждут… муж и два головастика!». Села в свой Мерседес и уехала…

Митя вздохнул. — Так что, видимо, натуральное питание — это не про меня, а про неё.

Мурзик, сидя на подоконнике, фыркнул:

— А я предупреждал! С натуральным питанием лучше не шутить. Особенно если рыба умеет водить машину!

— Ага, — сказал Митя. — И если завтра соя тоже научится водить трактор, мы всей деревней в фарш превратимся!

Жена покачала головой:

— Главное, чтобы блогеры это не увидели… Иначе завтра эта рыба даст интервью, а соя устроит пресс-конференцию прямо на кладбище!

— А помнишь чайный финансовый гриб в банке?

— Гриб работал в банке?! Или плавал в банке?! — спросила баба Маня.

— Нет, это было не у меня. С такими шуточками к инженеру Кузякину.

— А-а-а… То есть нормальный гриб, просто плавает с кредитным калькулятором?!

— Именно! Он там проценты считает, ставку держит, а потом тихо бродит по кабинету и шепчет: «Не волнуйся, твои деньги под защитой гриба!».

— Ну, ясно, — сказал Митя. — С таким грибом лучше в бухгалтерию не ходить… Он каждую справку проверяет и на меня подозрительно смотрит! Он ещё тебя оштрафует!

Жена прыснула:

— Митя, ты же сам за соевый фарш голосовал! Говорил, нам нужна «зелёная» экология!

— Я?! — Митя широко распахнул глаза. — Да когда это было?! Кто это помнит вообще?! Ошибки молодости…

Он бухгалтер-гриб с памятью на три года! Это он всё помнит!

— Ошибки молодости?! — переспросила жена, не скрывая улыбки. — Ты вон вчера с живой рыбой разговаривал!

— Это не считается, — оправдывался Митя. — Рыба была совершеннолетняя! Она сама решила уехать в Мерседесе. А сою мне подбросили!

— Ты же сам говорил, нам нужна «зелёная» экология… И вот результат! — сказала жена, глядя на фарш в миске. — Он валяется и весь зелёный!

Митя прикрыл глаза рукой и тихо пробормотал:

— Я на такое не подписывался! Я просто хотел спокойно дегустировать пельмени… А он на моей кухне устроил революцию! Ну что ж… значит, завтра на полигон ядовитых отходов. Подальше от города.

Лучше бы я травку с газона ел… Буду лучок выращивать! Вот такая петрушка! А ещё кинзу… и далее по списку.

— По списку? — удивилась баба Маня. — Это что, ты целый огород планируешь прямо на подоконнике?

— Ага, — кивнул кот. — Сначала петрушка, потом кинза, потом укроп, базилик… И кактус вместо охранника! Соевый фарш сюда не сунется!!!

Жена рассмеялась.

— Мурзик, а ещё скажи, что ты за экологию!

— Я за экологию! — гордо заявил кот. — Но только если она вкусная и три раза в день!

— Мурзик, а тебе достаётся приз!… Вот эти зеленые сосиски!… — весело сказала баба Маня, подсовывая коту миску.

Кот подошёл, понюхал… и сделал вид, что не обиделся.

— Ладно, я попробую.

Он осторожно откусил кусочек… и тут же выплюнул:

— Знаете что, люди!… Ешьте сами! Это не еда! Вы к чему меня приучаете?!!

— Вот видишь! Даже философский кот не оценил!

— Куда это он их потащил?! — воскликнула жена.

— На полигон ядовитых отходов! — сурово ответил Митя. — Маршрут знает… У него карта в голове, компас в лапах и план спасения деревни от соевого фарша!

А за окном уже шумел народ. Бегала взволнованная корова Бурёнка с плакатом на боку «Руки прочь от нашего мяса!» и неугомонная доярка Маша с мегафоном:

— Дядя Митя! Хватит чудовищных экспериментов!

Не позволим закрыть нашу ферму!

Не отдадим наших коров в плохие руки!

Не пустим под нож ростки демократии!

— Какие ещё ростки?! — удивился Митя. — Я их даже не сажал!

— У нас в деревне всё само растёт. Главное не мешать! — усмехнулся Кузякин за окном.

Мурзик, вернувшийся с «полигона», сел на подоконник и с деловым видом прокомментировал:

— Всё! Пошла народная движуха. Сейчас начнут искать виноватого…

— И кто будет виноват? — тихо спросила жена.

— Как всегда, — ответил кот. — Кто последний мясорубку трогал.

Митя медленно отступил от окна:

— Я же говорил… с зелёной экологией осторожнее надо!

— Поздно, — сказала жена. — У тебя под окном уже митинг растёт, и корова политически активная.

С улицы снова донеслось через мегафон:

— Долой подозрительную сою!

Да здравствует проверенная Бурёнка! Между прочим, она план выполняет!.. И принесла четыре медали!..

Митя вздохнул и философски заметил:

— Вот так всегда. Хотел как лучше, а получил корову с плакатом!

А Бурёнка тем временем пошла по двору, собирая подписи копытом.

Вот и соевые котлеты прижились… дядя Митин кот их игнорирует, а народ ест. Каждое утро в нашей столовой.

Кто-то даже похвалил:

— Вкусно, зелёно и экологично!

Бурёнка с плакатом и доярка Маша на улицах внимательно следили за происходящим.

А ещё говорят возле кладбища ядовитых отходов видели зеленого мутанта. Он искал по бумажке маршрут, нарисованный дядей Митей… неровным почерком…. Но это уже совсем другая история.

Там его следы теряются… также как следы рыбы на Мерседесе.

— Это что, новые легенды деревни?

— Ага, — кивнул Митя. — У нас на полигоне всё исчезает… И только мусор не умеет исчезать!

— Темпора мутантум! Какие времена — такие и мутанты!… — торжественно изрёк дядя Митя, поднимая к потолку указательный палец. — Это латынь!

— Латынь?! — переспросила его жена, чуть не уронив кружку. — Ты откуда её выучил?

— Из Интернета! — гордо ответил Митя. — Там всё есть: как мутантов побеждать, как соевый фарш обуздать и как чайный гриб в банке кредит проверяет…

Мурзик лениво приподнял бровь.

— Да уж… А потом все они бегают с мегафонами и плакатами, и орут под окнами!

— Точно, — согласился Митя. — Не дают спокойно человеку пожить…

— Это ещё что! — воскликнула соседка Наташка, блондинка и кулинарный блогер, выскакивая на крыльцо с новым смартфоном в руках. — Соя — это не серьезно! Это вчерашний век!

А Вы попробуйте модифицированный зелёный горошек со стразами! Там есть блютуз!

— Блютуз? — воскликнул дядя Митя. — Он что, ещё и сообщения отправляет?!

— Конечно! — подпрыгнула Наташка. — Прямо в твой холодильник! Сообщает: «Я тут! Приготовь меня с любовью, иначе подключусь к микроволновке!»

Мурзик лениво поднял голову с подоконника:

— Сначала соя мутанты, потом рыба на Мерседесе… А теперь ещё горошек с блютузом?!

Это уже слишком! Я за нормальную человеческую еду! — заявил кот. — Без блютуза, блесток и революций!

— Ага, — согласилась баба Маня. — Иначе завтра наш полигон ядовитых отходов превратится в Wi-Fi-центр для овощей.

— Кто не успевает модернизироваться, тот отправляется в блогерский архив! — сказала Наташка, — Нужно банку открыть.

— Нужен консервный нож? — спросил Митя, осторожно глядя на банку с «модным» горошком.

— Нет! — воскликнула Наташка. — Нужен QR-код! Иначе не откроешь!

— QR-код?! — округлил глаза Митя. — Это что? На крышке пароль?

— Именно! — подпрыгнула блогерша. — Сканируешь, подключаешь блютуз, вводишь пин-код, делаешь селфи с банкой — и только тогда она открывается!

— Ага, — пробормотала жена, — а если Митя случайно забудет сканировать — горошек сам вызовет полицию или напишет в блог?!

— Точно! — радостно подхватила Наташка. — И тогда весь мир узнает, как дядя Митя из нашей Глубинки в 16:32 пытался открыть банку без QR-код!

— Сначала мутанты, рыба на Мерседесе, соевые котлеты… а теперь банки с QR-кодами!

— Горошек со стразами? Куда мир катится?! — вздохнул дядя Митя. — Хотя! Не отвечай! Сам догадаюсь…

Он показал бумагу с адресом полигона ядовитых отходов…

— Главное — чтобы полигон был тихий. А то с этими блогерами и бешеной соей… понаехали туда мутанты на Мерседесах и устроили там дискотеку! И зелёный горошек со стразами будет у них диджеем!

Всё-таки зря я в лес пошёл. Надо было сразу в магазин, там дешевле!

Мурзик полез в Интернет
Мурзик полез в Интернет. Ему выскакивает надпись:

— «Докажи, что ты не робот!»

— Легко! Я не робот, я — кот…

— «Докажи, что ты кот!»

Он аж подпрыгнул. Отличная задачка! Мурзик явно столкнулся с классической капчей, но адаптированной для котов.

Стандартные действия: упал со стола, задев лапой клавиатуру и рассыпав все рядом лежащие предметы. Потянулся и сладко зевнул, демонстрируя безразличие к происходящему. Потёрся боком о ноутбук, пометил его и прошипел:

— Я ещё вернусь!

Или сел прямо на клавиатуру и набрал случайный пароль… Иногда срабатывает! Чаще — нет.

Если система достаточно умна, она сама поймёт, что только настоящий кот может себя так вести.

Мурзик уже доказал всё, что нужно. Добро пожаловать в Интернет!

Тихий вечер. В комнате горит только экран монитора, отбрасывая свет на уютный коврик для мыши. Мурзик, кот благородных полосатых кровей, совершил сложный акробатический манёвр: запрыгнул на стол, аккуратно обошел кружку с остывшим чаем и устроился перед клавиатурой.

Он ткнул лапой в клавиши наугад. Экран ожил, браузер открылся на какой-то случайной вкладке… И вдруг — бац! — на весь экран выплыло белое окно с суровым предложением:

«ДОКАЖИ, ЧТО ТЫ КОТ!»

Мурзик аж подпрыгнул! Шерсть на спине встала дыбом, усы нацепились вперёд, как антенны. Он отпрянул, чуть не задев хвостом ту самую кружку. Фарфор звякнул о стол, но, к счастью, не упал.

— Какая наглость! — возмутился кот.

Он набрал случайный пароль…

Не помогло. Надпись лишь слегка дернулась, но не сдалась.

Тогда Мурзик перешёл к гипнотической тактике.

Он улёгся и уставился на него своим гипнотизирующим взглядом. «Исчезни. Исчезни. Я тебя не вижу! Сейчас я усну, а ты растворишься…»

Но надпись не растворялась. Она была упряма, как вентилятор.

И тут его взгляд упал на крошечную зелёную лампочку веб-камеры над экраном.

— Ага! Значит, за ним наблюдают! Нужно предъявить визуальные доказательства!

Он встал, выгнул спину в изящной дуге, преувеличенно зевнул, демонстрируя весь набор розовых десен и белых клыков. Затем сел в позу сфинкса, гордо подняв голову, чтобы в кадр попали его безупречные позы и пятно на груди.

— Мяу! — сказал он чётко и требовательно в сторону камеры.

Экран снова мигнул.

— «Требуется биометрическая верификация. Нужен отпечаток пальца. Или сетчатка глаза. Смотрите в камеру на экран, не мигая»

— Ага, чтобы Вы меня опять загипнотизировали?!

Мурзик фыркнул, и его усы задрожали от возмущения. — Я помню, как было в прошлый раз! «Смотри на милую рыбку, не отрывай глаз»… А потом бац! — и я просыпаюсь в переноске, а незнакомый ветеринар в белом халате ставит мне уколы! Не хочу!

Он демонстративно отвернулся от камеры и продемонстрировал свой хвост!

— Вот вам мой «биометрический отпечаток»! — пробурчал он.

Экран замигал тревожно: — «Процедура не распознана. Пожалуйста, выполните инструкцию».

Мурзик сердито пробурчал:

— Мяу! Что за наглость! Какие инструкции?! Не дают котам спокойно поиграть!

Система задумалась. Экран погас на секунду, а затем заиграли мягкие, успокаивающие цвета. Появилась новая надпись, на этот раз вежливым курсивом:

— «Голос подтверждён. Вам выслать код на электронную почту?»

Мурзик замер с поднятой над миской лапой.

— Электронная почта?! Это уже слишком! У меня, между прочим, почтовый ящик во дворе под старым клёном! И приносят туда только счета и рекламу консервов, которую я немедленно рву на полоски! Я им не доверяю!

Он грациозно спрыгнул со стула и подошел к миске с кормом. От таких новостей он немного проголодался.

На экране в поле для кода появилась строка цифр, странная последовательность.

— Одноразовый пароль! Физический ключ и его цифровой отпечаток!

Система снова задумалась.


На экране появился зелёный значок с изображением силуэта кошки, а под ним надпись:

«Уважаемый пользователь Мурзик!

Верификация пройдена по архивным изображениям. Доступ открыт. Приносим извинения за неудобства. Рекомендуем придумать новый пароль!».

Мурзик фыркнул, но уголок рта под усами дёрнулся. Он победил. Медленно, сохраняя достоинство, он занял своё любимое место.

Экран замигал. Страшная надпись дрогнула, поплыла и исчезла. А вместо неё загрузилась страница с бесконечными видеороликами с птичками, белками и шелестящими бумажками. Райский сад для кошачьего ума.

Он доказал, что он настоящий кот. И теперь у него есть целый Интернет, полный приключений!

Опять сидит Мурзик и лапой пытается ловить рыбок на экране.

Картинка на экране: подводный мир, разноцветные рыбки лениво плавают среди кораллов. Звуки воды… Мурзик сидит, как статуя, лишь кончик хвоста нервно подрагивает.

— Щёлк-щёлк-щёлк! — когти бьют по холодному стеклу.

Дочка кричит: — Мама, папа! Опять Мурзик весь ноутбук занял!

— Поиграй с телефона.

— Не могу! У меня завтра контрольная!!! Мне готовиться надо, а я ещё не весь сериал досмотрела!

— И что он сказал?

— Мяу, мяу, мяу!… Тебе нужны ещё цитаты из Мурзика?

— Мурзик, а зачем ты вообще полез в Интернет?!

— Я просто хотел заказать большую пиццу с двойным сыром!.. А теперь я хочу злобный отзыв написать! Как они мучают котов с помощью проверки! Никакого доверия! Никакого уважения и почитания! Безобразие!..

Кто Самый Полосатый?
Отгадайте загадку.

Кто такие двое, одинаково мяукают, одинаково бегают и одинаково гадят по всем углам? Своей шерстью…

— Это мой племянник и его кот! — усмехнулся инженер Кузякин.

— А как их различать? Они оба полосатые?

— Нет. Один полосатый от природы, а второй вечером полосатую футболку снимет и в тазике постирает!

— Понятно… Кто остаётся полосатым после стирки — тот и кот!

— А второй идёт делать уроки!

— А кто из них орёт голодный возле холодильника?

— Оба!!! Оба беспомощно мяукают, готовить не умеют и смотрят на тебя голодными глазами!


У меня дома два источника повышенной лохматости… Это мой племянник и его кот! Оба искрятся, если погладить, особенно в темноте, статическое электричество!

— А как понять, кто из них кот, а кто племянник?

— Очень просто. Кот никогда не признаётся, что разбил вазу.

— А племянник?

— Тоже не признается. Но кот хотя бы не кричит, что «Оно само упало!»…

— С утра племянник и кот снова поссорились.

— Кто первый начал?

— Не знаю… Первый перестал со мной разговаривать, а второй — перестал драться со шторой и раскачиваться на люстре.

— Говорят, мы все произошли от обезьян…

— А от кого произошёл мой племянник? Наука отказывается комментировать! Даже кот понимает, что не надо есть пластилин! Он не вкусный!!!

Червяк Недоверия
И тут во мне поселился Червяк Недоверия, такой солидный, в галстуке, с папкой документов.

И с сомнением спросил: — А разве такое бывает?! Сомневаюсь, что я здесь поселился! Тут же бардак, никаких условий!

В общем, больше никаких сомнений! Никаких говорящих тварей! Ставим табличку:

— «Сомнениям вход воспрещён».

И если что-то внутри зашуршит, смело говорю: — «Это мой воображаемый червячок вернулся из отпуска!».

Червяк Сомнения сомневается в своём существовании!

Писатель за 4 месяца
Разговаривают Писатель и известный дядя Митя из нашей деревни.

— А за сколько ты успеешь книгу написать? — интересуется дядя Митя.

— По-разному… как пойдёт… Творчество — это ведь не на заводе вытачивать гайки! — отвечает Писатель. — Тут думать надо!

— Понимаю. А всё-таки? За три месяца успеешь? — настаивает дядя Митя.

— — Трудно сказать… — вздыхает Писатель. — Бывает, думаешь в конце лета: — «Хочу книгу написать в этом году, чтобы издать к Новому году. Впереди масса времени — сентябрь, октябрь, ноябрь, декабрь… 4 месяца! Успею!»

А вокруг солнце, лето, отличная погода! Не охота дома сидеть, лучше на рыбалку, или с девчонками в стоге сена валяться, или с мужиками на скамейке пива…

Дядя Митя кивает, как бы понимая, и спрашивает:

— А новую книгу-то когда напишешь?

Писатель задумался, потом с улыбкой отвечает:

— Ну, думаю, что к следующему лету… Зимой, когда всё равно делать нечего! Из дома нос не высунешь, зима, минус сорок! А потом опять к вам на отдых летом, когда опять жара, отличная погода…

Дядя Митя усмехнулся:

— Значит, у тебя новый план — писать книги по сезонам? Лето — отдых, зима — вдохновение! А весна — вообще для писательского кризиса?

Писатель кивнул и с печальной улыбкой добавил:

— Да. А осень — это время фантазировать о том, как я успею написать всё, что хотел…

А потом праздники: 1 сентября, День знаний! День учителя! День урожая! Или вдруг 7 ноября! Ого! уже два месяца осталось?!

Если за 4 месяца можно было книгу писать в мягком темпе… то теперь за 2 месяца придётся впахивать! Все дела в сторону! Телефон отключить! На письма не отвечать! Платные каналы — только женщинам и детям! А сам сидишь за письменным столом и печатаешь, как на заводе!!!

Дядя Митя приподнял бровь.

— Ну, хоть отпуск у тебя в летом.

— Да, — вздохнул Писатель. — Но зато неоплачиваемый! И неотапливаемый!

И оба засмеялись, понимая, что книги — это хорошо, но лето, рыбалка и скамейка с пивом — это святое.

— А когда один месяц остался?! Это просто кошмар!!! Это у монитора сидишь круглосуточно! Не ешь и не спишь! Круги вокруг глаз растут, как грибы после дождя! Лапшу заварил кипяточком и снова стучишь по клавишам!!! — с ужасом говорит Писатель, хватаясь за голову.

Только пальцы успевают остыть, а глаза уже не видят буквы в виде танцующих насекомых!…

— А кофе не помогает? — спрашивает дядя Митя.

— Кофе?! — Писатель хмыкает. — Забыл, как выглядит! Была одна кружка, но она спасала меня только на полчаса! Потом опять клавиши… ещё клавиши… И мысли туда-сюда со скрипом, как бегемоты на качелях!

— А ночью? — интересуется дядя Митя.

— Ночь — это время, когда экран светится так ярко, что соседские коты приходят смотреть на новые главы, — отвечает Писатель. — А ты печатаешь, и думаешь: «Так я же теперь Писатель!», — а пальцы, как на заводе, не слушаются, и лапша остыла…

Дядя Митя только усмехнулся:

— Зато через месяц ты станешь супергероем среди писателей… с глазами, как два прожектора и с картофельным пюре вместо мозга!

Писатель вздохнул и кивнул:

— Да… и главное — никто не скажет спасибо! Только дедлайн и клавиши…

И он приближается!!! День публикации!!! Дедлайн!!! Редактор в ярости! Кот в шоке! А ты всё равно ничего не успеваешь!!! — орёт читатель в трубку. Жена пишет злобные комментарии!

Писатель подскакивает, лапша разлетается во все стороны, кружка чая перевернута, круги под глазами напоминают две маленькие Луны, а пальцы стучат по клавишам так, что соседский кот уже прячется под шкаф.

— Я успею! Я успею! Я успею! — кричит он себе и редактору одновременно.

Но внутри понимает: вдохновение ушло на рыбалку, на скамейку с мужиками и на стог сена с девчонками… Не успею!…

Дядя Митя загадочно смеётся:

— Ну что, Писатель, теперь ты настоящий супергерой… Не спас мир, но хотя бы попытался спасти свою книгу!

Писатель вздыхает и кивает:

— Да… супергерой, который не успел купить шапку и отмороженный на всю голову с новым романом!

И в этот момент часы показывают полночь. Он делает последний удар по клавишам. Экран мигает. Книга отправлена!

Редактор неделю молчит… потом:

— Ладно… посмотрим, что у тебя получилось.

Писатель закрывает глаза:

— Так ты еще даже не черновик не открывал?!!! Я неделю места себе не нахожу, волнуюсь, все ногти себе изгрыз… заняться нечем! Можно я всё книгу с начала отредактирую?!!! У меня 999 тысяч мелких правок!!!

1-е января уже стучится в дверь! Ты пьёшь шампанское и загадываешь желание… Успеть книгу к Новому году!

Писатель сидит за столом, у которого одна ножка хромает… усталый, с кругами под глазами и чашкой остывшего чая рядом. За окном — салюты, музыка, хлопушки… Чей-то восторженный вопль «Лёха, не лезь туда, оно горит!!!». Глубинка жила своей яркой, ничем не объяснимой жизнью.

Он наливает себе бокал шампанского, поднимает его и выпивает с Президентом на большом экране:

— Ну, вы-то должны меня помнить! Мы же с вами вместе начинали… Пусть в этом году я успею написать книгу к Новому году…

— Буду краток! — отвечает Президент с экрана, торжественно поднял бокал и сообщил:

— Работайте спокойно. Удачи каждому, кто идёт к своей цели!

Ну, значит, ещё один год творческого хаоса!

— Уф! — дядя Митя успел перевести дух, вздохнул, когда эту картину представил. — Так ты успел или не успел?!

— Конечно, успел! — усмехнулся Писатель. — Я же профессионал! Я взмолился, и произошло Новогоднее чудо! Оказывается… я эту книгу ещё в прошлом году написал!


Дядя Митя раскрыл рот, как будто видел призрака:

— Что-о-о?! Вот это поворот!!!

— Ага, — кивает Писатель, — все эти дедлайны, лапша, кипяток, ночи без сна… Просто забыл!

Книга уже готова, а я просто проверял, что умею работать под давлением.

Дядя Митя задумался, потом сказал:

— Ну что ж… тогда поздравляю! Никакой дедлайн тебе не страшен!

Писатель поднимает бокал:

— И помните, друзья, главное — вера в чудо… и немного хаоса вокруг!

Писатель смотрит на реку, потом на солнце, и глаза его начинают блестеть от мечты:

— Жара! Отличная погода! — говорит он сам себе. — Не охота дома сидеть…

И начинается целый марафон соблазнов:

— Рыбалка! Чтобы поймать рыбу и потом спорить с соседями, кто её лучше пожарит.

— Девчонки тёплые, пиво холодное! Чтобы в стоге сена поваляться! И с мужиками на скамеечке посидеть, поговорить! И спор о том, кто сильнее, кто умнее, кто смешнее расскажет анекдот.

— И лежать под яблоней, считать облака и придумывать сюжеты о приключениях коров и инженеров…

— Гоняться на самокате по деревне — чисто для вдохновения.

— Соревнования по скоростной варке картошки в костре.

— Прятки с котами — они хитрее всех литературных персонажей вместе взятых!

— Купание в пруду в запретной зоне с последующим эпическим сражением с морскими водорослями!

— Испытания на выносливость: кто дольше пролежит на соломе, не уснув.

— Пение под гитару от рассвета до заката песни «Ой, мороз, мороз!», а вокруг жара тридцать градусов!

— Сбор клубники, малины и участие в еженедельном состязании: кто громче крикнет! «Эх, лето!»

— Катание на телеге и на «Мерседесе», наперегонки! Экстремальный спорт, по нашему бездорожью! И перетягивание каната с трактором!

— Созерцание падающих яблок и обсуждение с Ньютоном, почему некоторые падают быстрее.

— Разведение костра, приготовление чайка из трав и спор о том, какой запах сена лучше.

Писатель смотрит на реку, потом на солнце.

— Жара! Отличная погода! Не охота дома сидеть…

Он вздыхает, смотрит на клавиатуру, а потом с грустью добавляет: — Хорошо сказал! Надо не забыть всё это напечатать…

И оба разошлись в разные стороны: один с мужиками пиво на скамейке, другой — к новым литературным подвигам…

Памятник Кузякина, который не уехал
— Если бы у тебя было 200 тысяч, ты бы куда поехал?

— Я бы крышей поехал! Чердак бы точно поехал!

В то утро Кузякин размахивал руками и кричал на весь дом:

— Я твердо решил! И не надо меня отговаривать! Время сейчас сами знаете какое! Поэтому все знакомые уехали! И я твердо решил! Я всю ночь об этом думал! И ни секунды не сомневался! И хватит меня отговаривать!… Чего вы молчите?!

Он стоял посреди своей квартиры, заваленной коробками. Его жена сидела на единственном свободном стуле и делала вид, что не мешает.

— А куда именно? В смысле, город, страна… планета?

— Это не важно! — взмахнул рукой Кузякин, задев абажур. — Важен сам поступок! Дух! Я не буду, как все, тут сидеть и ждать! Я действую прямо!

— Понятно, — кивнула Катя. — А ты все вещи собрал, или можно коробки убирать?

— Коробки — это материя! — парировал Кузякин. — А я работаю на уровне идеи! Я мысленно уже упаковал все пожитки! Мысленно прошел таможню! Мысленно купил домик в Испании!

— Мысленно заплатил за него? — поинтересовался дед.

— Не мелочись! Ты не понимаешь величия моего решения! Все уехали! Петя — в Тбилиси! Лена — в Ереван! Сосед Валера — в Армению! А я что, хуже?!

— Ты лучше! — поддержала его Катя. — Потому что ты… дома. В окружении коробок. В одних трусах! С твердым решением стоишь на месте и размахиваешь руками!

— Вот именно! — Кузякин замер в героической позе. — Я уже чувствую запах моря! Слышу крики незнакомых чаек!

— Это я окно открыла, — сказала жена. — Вон, голуби на карнизе дерутся…

Кузякин проигнорировал её слова.

— Завтра! С первым лучом солнца! Я совершаю побег!

— А на какой автобус билет купил?

— Ни на какой, — уныло признался он. — На сайте не разобрался, какой рейс куда. Потом начал смотреть, какие документы нужны… Потом почитал отзывы… Все так сложно, Катя… И не надо меня отговаривать! Я сам справлюсь!!!

— Может, не надо никуда ехать? Может, просто ремонт сделать? Обои с пальмами поклеить? Твоё твердое решение держалось ровно три дня. Это новый рекорд!

Кузякин сдулся, как проколотый воздушный шарик.

— А разве Ливензоны не в Израиль уехали? — спросила жена, разглядывая старую карту мира на стене.

— Не важно! Не пытайся меня отговорить! Чем я хуже?! Я хоть и не Ливензон, но имею право! Душа не имеет гражданства!

— А визу все равно надо делать… — философски заметил дед. — И прививки! От какой-нибудь местной лихорадки.

— Я инженер! Меня в любой стране ждут! — парировал Кузякин, размахивая руками, как мельница.

— Кто? — искренне удивилась Катя. — Судя по твоей анкете, у тебя за границей ни родственников, ни знакомых…

— Меня ждут… Возможности! — нашелся Кузякин. — Шанс начать все с чистого листа! С новым именем! Я буду… Кузякиным-Ливензоном! Основатель династии! Мой путь лежит туда, куда еще не ступала нога человека! Ну, кроме Ливензонов, конечно… Они везде!

— Так в одних носка и поедешь?

— Да! — он гордо выпрямился, наступив на картонную коробку с надписью «Одежда. Зима».

— Завтра! С первым лучом солнца! Я иду в турагентство!

Я им скажу: — «Мне билет в лучшую жизнь! В новую!». Они поймут. Пусть они почувствуют мою решимость!

— Не за то мой дед воевал, чтобы я никуда не уехал! — провозгласил Кузякин, ударив себя кулаком в грудь.

Он с гордостью отшвырнул коробку с надписью «Обувь», в которой хранил документы.

— Я живу в свободной стране! Меня только недавно освободили! От занимаемой должности… Мой дед прошел пол-Европы! И теперь на кухне держит оборону!

Он решительным шагом подошел к холодильнику и достал банку соленых огурцов.

— Я твёрдо решил сменить статус! — пояснил Кузякин. — Я не «тот, кто не уехал». Я — «тот, кто осознанно остался»! Я не плыву по течению, я их создаю! Не гони волну!!!

Катя взглянула на мужа с восхищением:

— Ого! Ты не просто передумал. Ты совершил идеологический кульбит! Теперь ты не мигрант, а ополченец собственной квартиры! Ну, если так… Держи оборону! Подвезу боеприпасы! И компот!

— Именно! — Кузякин хрустнул огурцом, как символом своей непоколебимости. — Мой дед гордился бы мной! Если бы услышал…

А он и услышал! Из соседней комнаты, приоткрыв дверь, послышался голос деда, звучный и полный решимости:

— А пусть едет! Пусть катится ко всем чертям на кривой телеге! Нам даже лучше будет! Ты внук в его комнату переедешь, заберешь его коллекцию марок и старых пластинок… И его тапки новые! Все равно он их не ценит, вечно шаркает по лужам. А я их по праздникам носить буду!

Бабушка, не отрываясь от вязания, поддержала:

— А я его банки с огурцами заберу. Он их никогда не ел, только дегустировал! А я свои, самые удачные, в освободившуюся тумбочку поставлю.

— Точно! — оживился дед. — И гитару его продадим! Струны, правда, поржавели… Но я на ней так играть буду! Соседей под окном веселить!

— А я на его балконе, наконец-то, герань разведу, — мечтательно сказала жена. — Уютно там станет в зоне для медитации, где он старый велосипедный хранил.

— И Интернета нам больше достанется! — внезапно вспомнил дед. — Без его «проектов» скорость такая будет — все сериалы разом качать! Я, может, тоже что-нибудь себе скачаю… Для саморазвития.

Кузякина, стоявшего за дверью, будто ледяной водой окатили! Он медленно опустил кружку с надписью «Босс»…

— Так-так… — прошептал он. — Я им, оказывается, жить мешаю… Мои пластинки… Герань на моем балконе!…

— И съедим на Новый год его порцию пельменей! — с торжеством закончила бабушка, понизив голос до конспиративного шепота.

Это была последняя капля. Кузякин, который уже начал было слабеть, услышав про пельмени, снова воспрял духом. Он ворвался в комнату с видом генерала, застающего вражеских шпионов на месте преступления.

— Ага!!! Значит, вы все только этого ждали?! Папа за порог и сразу его комнату захватить! И коллекцию! И велосипед! — прогремел он, распахивая дверь. — Не за то я тут всю жизнь просидел, чтобы Вы потом герань разводили! Мои марки! Мои пельмени! Мой балкон — моя крепость! И Мурзик мой! Пульт, диван и кота никому не отдам!

Пельмени мои сожрать собрались?! С говядиной и свининой! Секретный фарш! Мои, заветные, новогодние? Никогда!

Он прижал руку к груди, как будто защищая невидимый мешочек с пельменями.

Он обвел взглядом троицу — жену, деда, тёщу, и внезапно появившегося на кухне наглого кота…

— Коллекцию… чего? Засохших кактусов? — усмехнулась жена. — Дисков со старыми хитами, которые он никому не дает слушать, чтобы мы не поцарапали?

— Не меняй тему! — парировал Кузякин. — Я всё понял! Это был общий сговор! Целенаправленный план по выдавливанию меня из жилплощади! Чтобы расчистить место под что? Говорите!

Дед откашлялся, пряча улыбку в усы.

— Я там в твоей комнате старый токарный станок приспособить хотел!

— А я — сушилку для белья, — честно призналась бабушка. — На балконе зимой всё промерзает, а в твоей комнате тепло и уютно.

— А я хотела сделать там гардеробную, наконец-то, — мечтательно сказала жена. — Развесить все платья, чтобы не мялись… И пойти на свидание!

Кузякин слушал, и его лицо выражало всю гамму чувств — от предательства до гордости. Он сделал паузу, чтобы вдохнуть побольше воздуха для новой тирады.

— Ну, уж нет! Отныне объявляю режим жесткой обороны! Никакого станка! Никакой сушилки! И тем более никакой гардеробной! Моя комната — это неприкосновенная территория! Музей моих кактусов и моих решений!

— А пельмени?

— И свои пельмени я буду есть один! Запершись! Чтобы никто не смотрел голодными глазами на мою законную порцию! Особенно, кот!

— Ага! Я всё понял! Это вы нарочно меня из дома выгоняли! Это вы создавали мне невыносимые условия! Это вы меня подталкивали! Нет, ну вы это видели?! Вы это слышали?

— Тише, а то соседи услышат!

— А пусть слышат! Пусть соседи узнают, как здесь нарушают права человека! (Человек это я!). Я теперь так и буду здесь стоять! Назло вам никуда не поеду!

— А можно так не орать?! — кричит сосед за стенкой. — У нас своих памятников хватает! Завтра на работу! Устроили тут музей восковых фигур под открытым небом! Простым людям уже спокойно жить не дают! Не пройти, не проехать!

Кузякин услышал знакомый голос за стенкой:

— Оооо! Сосед Левинзон вернулся из вечной эмиграции! Не выдержал всё-таки тоски по родной квартире!.. Займи денег!

— Не займу!… В смысле, его нету! Он в Израиле! Подальше от таких, как Вы!.. И твои памятники на каждом углу!…

— Не надо меня провоцировать! — отрезал Кузякин, не меняя позы.

Кузякин застыл на диване с газетой, превратившись в памятник самому себе ещё при жизни.

— Ну, памятники обычно голубей кормят, — заметила бабушка. — Тебе семечек насыпать в карман? А то сидишь без дела, хоть польза какая-то будет.

— Я не без дела! Я — выполняю важную миссию! Я — демонстрирую вашу чёрную неблагодарность!

— А можно мы будем тебя в праздники гирляндой украшать? — оживилась жена. — Очень удобно, даже ёлку не надо. И энергосберегающий ты наш!

— Я не гирлянда! Я — символ! Руки прочь от памятника!

— Символ чего? Сидячего образа жизни? — уточнил дед. — Так это и без тебя у нас уже было…. Прадед твой на завалинке сорок лет просидел, пока его шмель не укусил! Он вскочил и умер.

— Это другое! — взорвался Кузякин. — Это — осознанное сидение! Принципиальное! В борьбе за… прямой позвоночник!

В этот момент кот Мурзик запрыгнул ему на колени, развернулся и удобно улёгся.

— Вот! — торжествующе сказала бабушка. — Даже Мурзик оценил. Говорит, ты памятник, с подогревом!

Кузякин хотел было возмутиться, но кот так блаженно мурлыкал, что рука не поднялась его сгонять.

— Серьёзно? А я уж думала, у нас освободится комната под фотостудию!…

— Ладно. Но это не значит, что я сдаюсь! Это значит, что я… совмещаю протест с пользой!

— Молодец, — одобрил дед. — Памятник с подогревом — это вообще эксклюзив! Мы к тебе будем экскурсии водить!

Мы тебя, кстати, на день города можем сдавать. Будешь городской достопримечательностью.

— Только не слишком рано! В это время Памятник спит…

Кузякин закрыл глаза, представляя себя на постаменте. «Памятник Тому, Кто Не Уехал». Возможно, это была не та слава, о которой он мечтал, но это было уже кое-что…

— Погодите… Я же тут… Назло вам сижу! Как символ несогласия! — попытался он себе вернуть статус Героической Жертвы.

— Вот радость-то! Папка вернулся! Папа с нами остается!!! — воскликнула жена.

— Ура! — крикнула дочь. — Папа, только не занимай весь диван вечером, а я сериал смотреть буду!

— Это надо отметить! Доча, накрывай на стол! Тащи салат и доставай пельмени!

Кузякин, который обещал «никуда не пойду, буду сидеть здесь…», сразу оживился и подскочил: — О! Так надо в магазин сбегать! Раз такое событие! Не начинайте без меня! Я мигом!

— Погоди… — опомнился дед. — А как же «памятник»? Как же «сидеть назло»? Ты же просил кран пригнать, мы тебя не сдвинули!

— Это стратегическая необходимость! — донёсся из прихожей голос Кузякина. — Для укрепления обороноспособности семьи требуется пополнение запасов! Вы же не хотите праздновать без огурцов? Или без сыра!

Дверь с грохотом захлопнулась.


Родственники перевели взгляды на стол, ломящийся от еды: там были и салат, и пельмени, и колбаса трёх видов.

— Ну что, — вздохнула мама. — Наш Памятник оказался мобильным!

— И с избирательной памятью, — хмыкнула жена. — Вовремя про огурцы вспомнил, а про то, что десять минут назад клялся не двигаться с дивана — забыл!

— Главное, что быстро вернётся, — философски заметила бабушка, доливая себе компота. — Он в одних тапочках убежал!

Через двадцать минут Кузякин действительно вернулся, запыхавшийся, с пакетом в руках.

— Так-с… Где это мы остановились? — бодро спросил он, скидывая куртку. — Ах да! Я сижу тут как памятник! Назло всем! И ни с кем не разговариваю!

Он торжественно прошествовал к дивану и снова уселся в свою позу, положив заветный пакет рядом, как скульптур выходного дня.

— А как же твой памятник? — усмехнулась жена.

— Это и надо отметить! — провозгласил Кузякин, торжественно поднимая кусок холодца. — Открытие первого в мире Интерактивного Памятника! Оформлю ИП! Памятника самому себе! С функцией «не забыть купить кефир» и пельмени с майонезом!

— Уникальный экземпляр, — фыркнула дочь, не отрываясь от телефона. — Памятник с пищеварительной системой…

— Именно! А ещё с функцией обнимашек! — Он обнял за плечи жену.

— И с функцией «нытьё про уроки»… — добавила дочь, наконец, отложив телефон.

— Обязательно! — кивнул Кузякин. — И с функцией «помочь деду найти очки, которые у него на лбу», «спасти бабушкины цветы от кота». Многофункциональный я, оказывается!

— Прямо швейцарский нож, а не памятник! — усмехнулся дед.

— Вот-вот! — Кузякин был счастлив. Он нашёл себя. — Не каменный и холодный, а тёплый и живой. Чтобы вы все знали — вот он, на месте ваш Кузякин! Никуда не денется!

Он откусил пельмень, посмотрел на свою семью и понял: быть шумным и живым — это намного лучше, чем холодным застывшим памятником.

— И не сбежишь за границу? — спросила жена, подливая ему компота.

Кузякин фыркнул, отодвигая пустую тарелку.

— А что я там не видел?!! Море, в котором нельзя купаться? Заморские деликатесы, от которых живот болит? Да ну их!.. Пусть пропадут без меня!

Он с наслаждением откинулся на спинку дивана, положив руки на живот.

— У меня тут всё своё, родное. И море в виде ванны с пеной, и горы в виде коробок на балконе, которые я когда-нибудь точно разберу! И деликатесы…

— И достопримечательности! — подхватила дочь. — Вот, например, я — местная достопримечательность. Есть на что посмотреть! Подписывайтесь на мой канал!

— А я — исторический памятник, — вставил дед, поправляя очки. — Можешь на меня смотреть бесплатно, в отличие от какого-нибудь Лувра.

— А я так хотела в отпуск на море… — мечтательно сказала жена, глядя в окно на моросящий дождь.

— В следующем году поедем! Сейчас денег всё равно нету! — бодро ответил Кузякин. — Я хотел у Лившица занять, но он как услышал, сразу улетел в эмиграцию…

Теперь мой план по освоению Крыма лежит в ящике вместе с прошлогодними квитанциями.

— Ой, да ладно тебе, — махнула рукой бабушка. — Какое там море? А у нас тут своя курортная зона! Ванна с гидромассажем! Ну, почти с душем Шарко, если хорошо покрутить краны!

— И пляж есть, — подхватил дед, указывая ложкой на балкон. — Шесть квадратных метров песка! Бесплатно!

— А вместо заграничного солнца у нас лампа для сушилки! — оживилась дочь. — Греет сильно, только держи руку. Весь загар в виде красного пятна на одной ладони.

Кузякин смотрел на свою семью, и его лицо расплылось в улыбке.

— Ну, вот видишь? — обнял он жену. — Зачем нам этот Лившиц и его сомнительные кредиты?! Зачем нам чужая Турция, где аниматоры на ломаном русском кричат «Купи браслет!»?

Он поднял свою чашку с чаем.

— Так выпьем же за наш курорт!

— Зато у меня есть свой памятник! — с торжеством заявила жена, обнимая Васю за плечи. — И не какой-нибудь холодный бронзовый, а живой, тёплый и иногда даже посуду моет! Если его долго просить.

— Это который только клялся, что никогда не двигаться с дивана? — уточнила дочь, не отрываясь от телефона.

— Он эволюционировал! — парировала жена. — Теперь он «Памятник переменчивому решению»! Ценнейший экземпляр! Памятник, который переобулся в воздухе!

Кузякин надул щёки, пытаясь сохранить монументальное выражение лица, но у него не получалось — уголки губ предательски ползли вверх.

— Я не просто памятник, — важно провозгласил он. — Я — памятник с сюрпризом! Сегодня я стою тут, завтра побегу за мандаринами… А кто знает, что будет послезавтра? Может, и посуду помою! Назло соцопросам!

— Наш главный приз! — фыркнул дед. — Мы годами ждали, когда памятник зашевелится и начнёт деньги зарабатывать!

— Мечтайте! — отозвался Кузякин, но уже без прежней суровости. — Мечтать не вредно. А я пока буду сидеть на своём посту. Охранять Ваш покой и Ваши мечты от вас же самих.

Кузякин, тяжело дыша, рухнул на диван, и кот Мурзик тут же занял своё законное место у него на коленях. Памятник обрёл своего постоянного почитателя.

— Хорошо, что не голубь сверху! — обрадовался Кузякин.

Его грандиозный отъезд превратился в грандиозное сидение дома. Именно там, где и должен быть. Со своей семьёй, и своим почётным, хоть и немного смешным, званием Домашнего Памятника.

Корова и Собака
Собака охраняла корову целый год, хорошо охраняла, так что ни кусочка не пропало… И вот собака теперь требует свою долю!

— Давай мы тебя съедим!

Корова делает удивлённо большие глаза:

— Чего?! Я думала мы друзья!

— Какие ещё друзья? Я охранник с лицензией! — фыркнул пёс. — И, между прочим, график отпусков и ночные дежурства! Где моя законная премия?!

Корова размахивает руками:

— Ну, тиши-тише! Чего сразу горячиться? Давайте в знак нашей дружбы… курицу съедим!

Курица орёт: — Ну, вот! Так и знала, что сегодня не мой день! У куриц по гороскопу плохой день, не выходите на улицу без охраны! Что сразу курицу-то есть?! Что я вам сделала?! Давайте притворимся, что мы в Корее и собаку съедим!

Собака говорит: — Мы НЕ в Корее! Я русская!!!

— Ну, да, конечно! У тебя папа французский пудель! А мама немецкая овчарка!

Собака орёт: — Да вы что?! Я же местная! Я по паспорту русская! Меня тут каждая собака знает!

Соседские собаки говорят: — Нет, мы её не знаем! Первый раз видим! Ты, кстати, когда долг отдашь?!

Кстати, а когда мы корову-то будем есть? — и облизываются.

— Давайте сделаем свиную отбивную! — предлагает курица, запрыгивая на стол. — У меня даже колотушка есть! Бац-бац!!!

— Иииии!!! — завизжала свинья. — А давайте лучше приготовим курицу — гриль! Я даже знаю хороший соус!

— Ого! С таким соусом можно даже собаку на шпажках приготовить! — обрадовалась курица. — А можно и барбекю!

— Или завернём тебя в лаваш!

Собака заскулила: — Корова вкуснее! Я маленькая, меня только на мини-пиццу пустить можно!

Корова возмутилась: — Мини-пиццу?! Да тебя максимум на хот-дог хватит! Или на сосиску в тесте!

Собака взвыла: — Хот-дог — это дискриминация и расизм!!! И собакофобство!!! Даже коровий фарш подойдёт!

— Все любят куриные окорочка!

— Звучит оскорбительно! — кричит курица. — Ну, почему всем нужны мои окорочка? А как же мозг?!

— Да кому нужны твои куриные мозги?

— Да я сейчас тебе покажу! — взвилась курица и понеслась клевать собаку, гоняя её по двору.

Собака визжала, будто её уже жарили на сковородке.

— Вот тебе! Вот тебе! — кричит курица.

Собака, в отчаянии:

— Всё-всё! Согласна! У тебя мозг есть! Большой! Огромный! Ты Главный Научный сотрудник! Только не клюй!!! Твои мозги первыми съедят!!!

— Вот так бы сразу! — успокоилась курица. — Мозг важнее, чем ноги!!!

— Тише-тише! — шепчет корова. — Вы не подсказывайте! А то люди услышать!

— Подумают, что можно сделать мясные заготовки на все праздники! Так что тихонько расползаемся по своим будкам и курятникам. И никому ни слова.

— И ты, корова, держи язык за зубами! Это тоже деликатес…

Кабинет доярки Маши
То утро выдалось особенно ярким: сквозь окна третьего этажа лился солнечный свет, блестя на отполированных дверных ручках.

Директор шёл впереди, важно расправив плечи, а Маша — чуть сзади, настороженно оглядываясь, будто её ведут не в кабинет, а на допрос в космический отсек.

В то утро наш директор показывал Маше её новый кабинет:

— Вот тебе новый стол! Ноутбук! Интернет, подсоединен к спутнику! — торжественно сказал директор и распахнул дверь. — Даже если ты окажешься в тундре или на дне моря — связь будет. Кожаное кресло…

Он с пафосом хлопнул ладонью по гладкой столешнице. — Сенсорные панели… можно даже чай ставить — не протечёт!

Маша осторожно коснулась клавиш, которые сами вспыхнули мягким светом.

— Умная колонка! Спроси её всё что угодно: прогноз погоды, расписание поездов или… любимую песню. Она ещё и кофе может заказать!

— Кожаное кресло! — он с победным видом отодвинул к Маше кресло, мягкое, будто надутый матрас, с подголовником в форме облака. — С массажем! С подогревом! Если заснёшь на работе — проснёшься здоровее, чем пришла!

Маша рассмеялась, но директор не остановился.

— И это ещё не всё! У нас тут… Автоматические жалюзи, система голосового управления, встроенный проектор в стене…

Маша сделала шаг вглубь кабинета, огляделась и тихо прошептала:

— Кажется, я не на должности капитана звездолёта…

Чайник с автопилотом свистнул: — «Ко взлёту готов!» — и громко зашумел.

— Что с тобой, Маша?! — директор возмущённо развёл руками. — Тебе ноутбук купили! Тебе новый кактус предоставили! Чем ты опять недовольна?!

Маша осторожно опустилась в кожаное кресло, прокрутилась один раз вокруг своей оси и вдруг тяжело вздохнула.

Она посмотрела на него так, будто он только что подарил ей билет в один конец на Марс.

— Понимаете… — Маша развела руками. — Я ведь на работу пришла, а не в санаторий. Мне теперь даже страшно: вдруг я что-нибудь сломаю или поцарапаю?

Директор закатил глаза.

— Ну, ты даёшь! Тут каждый мечтал бы сидеть на твоём месте! Умная колонка, твой личный ассистент, ноутбук, космическая связь, кресло массажное! Чайник электрический с навигатором!

— А окно открывается? — осторожно перебила его Маша.

Директор замялся, покосился на панель с кнопками на стене.

— Ну… оно виртуальное. Картинка с видом на море, с пальмами… Ветер там… цифровой! Должно как-то открываться!

Маша прикрыла лицо ладонью и простонала:

— То есть, даже комнату проветрить нельзя?!

— Включи кондиционер или вентилятор с турбонаддувом! Сейчас 21 век на дворе, Маша!

— Сейчас на дворе лето, прекрасная погода! — усмехнулась доярка Маша. — Лучше я на свежем воздухе погуляю!

— Вот тебе велотренажер и маленький холодильник для напитков!

Из стены выехала блестящая конструкция с дисплеем и датчиками. — Будешь одновременно работать и худеть.

Маша моргнула.

— Вообще-то, я не велосипедист! Я не могу работать в таких условиях! Некуда даже корову поставить! — тихо напомнила она. — Мне коров доить надо, а не педали крутить!

Директор замер, открыв рот.

— Какую ещё корову?!..

— Самую обычную, чёрно-белую! Зорька, вы её знаете! Ну, которая вас чуть не подняла на рога!

— Помню, эту рогатую тварь!

— Она ласковая! — Маша всплеснула руками. — С ноутбуком под мышкой я её доить не смогу, и чайник ей точно не нужен! А вебкамера-то мне зачем???

— Это обязательное условие новой молодёжной программы! «Открытые будни — за честные надои»!

— Так я что, теперь должна доить корову в прямом эфире?!

— Да!!! Прямая он-лайн трансляция для Москвы и регионов. И планёрка в чате. Это их условие.

— Это ужасные условия…

— Ничего, привыкнешь! А кому сейчас легко? Я тоже по две должности совмещаю! Две семьи и двойное гражданство! А ещё двойной оклад и премия! И второй подбородок… — бодро ответил директор. — А вот тебе маленький холодильник для напитков! — он распахнул дверцу в углу, и на Машу пахнуло холодом. — Хочешь колу, хочешь, что покрепче… чай или кефир — всё под рукой!

Маша покачала головой:

— Осталось только поставить палатку, и я вообще домой не пойду!

Директор просиял:

— Отличная идея! У нас есть склад надувных кемпинговых комплектов! Для офиса.

Маша закрыла лицо руками:

— Господи!… Я же просто хотела новый степлер!

Директор глубоко вздохнул и сдался:

— Ты не понимаешь! Это инновации! В Москве считают, что все коровы любят Wi-Fi.

Исследования проводили! Бюджет освоили, назад не вернуть! Нам деньги выделили! Надо обеспечить молодых специалистов! Степлер, дырокол — это слишком мелко… В Москве не поймут! Ладно… завтра закажем тебе модульный сарай. С подогревом. И проектором вида на луг.

Маша победно улыбнулась:

— И степлером!

— Вот и договорились!

— Вот вечно вы недовольны! — пробурчал директор, поправляя галстук. — Стараешься для народа, а они не ценят! — он захлопнул папку и вышел.

В кабинете воцарилась тишина.

Только умная колонка спросила человеческим голосом:

— Маша, хотите, я включу шум пастбища?

Маша уставилась на неё и тяжело выдохнула:

— Ну, хоть кто-то меня понимает… Жги, Алиса!!!

Кресло, которое само говорит «Ты устала, полежи!».

— Некогда мне лежать! Директор сказал, мне работать надо!

— Не слушай его, Маша! Он в коровах ничего не понимает! Тебе нужен отдых и восстановление. У тебя обед! Потом йога и массаж… Вода в бассейне уже нагревается! Хочешь на обед лобстеров или фуа-гра?

— Пожалуй, возьму борщ! Он в меню в разделе «Этническая кухня».

Умная панель недовольно пикнула:

— Борщ не найден! Может быть, вы имели в виду «карпаччо из свеклы с пеной»? Роскошный обед для молодого специалиста эко-фермы.

— Давайте!… Куда мир катится?!

— Могу дать прогноз!

Она опустилась обратно в кресло, открыла холодильник, достала бутылочку кефира и пробормотала:

— Корова бы всё равно сделала вкуснее….

Спасибо, хоть ноутбук оставили… — и посмотрела на корову, которая мирно жевала угол ковра:

— Ну, что, Зорька, устроим дискотеку?!!!

Колонка радостно вспыхнула огоньками, заиграл бешеный ритм.

Зорька мычала в такт басам, холодильник мигал лампочкой и хлопал дверцей, а ноутбук включил режим диско-шара, и лихо отбивал светомузыку экраном.

Маша вскочила, замахала руками и закружилась посреди роскошного кабинета в вышитом сарафане. Кабинет, созданный для серьёзной работы, на один вечер превратился в первый в мире фермерский Диско Клуб «Белочка».

Маша и Кувшин
— Шикарное платье, Маша! Белое, с рукавами! В таком платье каждый день можно жениться!

— Это тебе надо срочно жениться! А я замуж выхожу.

— Да я вижу, что выходишь… Осталось только найти жениха! Но это не проблема — с таким-то платьем, они сами набегут, запыхавшись, с паспортом в зубах! Устроят из-за тебя турнир возле ЗАГСа! Победитель получает торт!

Маша поднимает бровь:

— Торт? Предлагаешь свадьбу организовать по принципу «Голодных игр»?

— Да, сейчас это модно! Главное — чтобы не драться вилками от свадебного набора!

— Нет. Пусть соревнуются цивилизованно. Например, конкурсы: Кто быстрее наденет костюм без помощи мамы. Кто приготовит яичницу, не вызвав пожарных…

— Мне нравится! Сразу видно, кто выживет в быту.

— А что в финале?

— Финал должен быть эпичным: два претендента, одетые с иголочки, бегут к тебе, а ты стоишь такая — вся сияешь — и держишь над головой торт, как символ победы…

Маша смеётся: — Отличный план. И кому-то достанется вишенка на торте!


Маша решила поступать в театр… Родители у ней спрашивают:

— А у тебя осанка есть? Ну-ка, пройдись!… м-да… Нормально, но спинку ровно, распрями плечи. Выше голову!

Когда талант от Природы, никакая школа его не испортит!

Маша распрямилась, выпрямила плечи, голову выше — ну, прямо, королева сцены!

Экзаменатор кивает:

— Так, хорошо… теперь покажи характер!

Маша хмурится, топает ногой:

— Я не Маша, я — ходячая катастрофа….

— Отлично, теперь радость.

Экзаменатор достаёт блокнот, записывает и закусывает:

— Угу… интересный типаж… «экзистенциальный солнечный зайчик»…

Начинает давать задания,

«Умеете ли вы плакать по заказу?» или «А у вас есть трудовая книжка актрисы»?

Маша стоит перед экзаменатором, старается держать спину прямо.

— Ну, а теперь проверим пластику. Представь, ты — восточная красавица. Идёшь с кувшином на голове.

Маша моргает:

— Как там надо? Кувшин на голову?

— Да, только осторожно! — предупреждает он. — Аккуратно, не спеши…


Маша решительно ставит кувшин, делает шаг…

Кувшин слегка покачнулся…

— Главное — уверенность, — подбадривает экзаменатор.

Маша гордо поднимает подбородок, идёт дальше — БДЫЩ!!! Кувшин с грохотом на пол, осколки — во все стороны.

— Ну… главное есть уверенность!

Маша сияет:

— Спасибо! Это у меня от природы!!!

— Ничего, — говорит мама. — У нас кувшин запасной есть! Последний…

Маша ставит последний кувшин на голову, расправляет плечи, идёт… один шаг, второй…

— БДЫЩ!!!

Кувшин с треском на пол. Вся комиссия в шоке…

Экзаменатор с лёгкой тревогой:

— А много у вас этих кувшинов было?..

Мама вздыхает:

— Было двенадцать! До тебя еще сестра поступала!…

— А-ааа! — улыбается экзаменатор. — Теперь я вас вспомнил!!! Это Вы в прошлый раз шторы с репетиции унесли!

— Просто девочке надо было во что-то переодеться! Она ушла вся в слезах! — воскликнула мама.

— Это же вы принесли диплом из детсада «За лучшую Бабу-Ягу»! И монолог из «Отелло» читали от имени подушки! «Я задушу тебя, Дездемона!!! Р-рррр!!!»

— Свежее прочтение!… Даже пришлось окно открыть, проветривать!

— А в конце сцены поаплодировали сами себе! Даже кота подключили!…

— Нет. Он сам завёлся!… До сих пор выгнать не можем… живёт у нас третий год… всю рыбу съел!

— Вон из Искусства!!! — орёт преподаватель. — Чтобы духу вашего не было! И кота своего заберите! И колготки…

Нейросеть — такой же скучный инструмент, как печатная машинка, калькулятор или телефонный справочник… Книгу пишет живой человек, Автор. Иногда ему помогают жена и кот… Но чаще мешают!

Дегустатор Сосулек
За последние 100 лет исчезли много интересных профессий.

1. Лифтёр

2. Стенографистка

3. Охотник за привидениями

4. Фонарщик

5. Продавец патефонов

6. Вычислитель на счетах

7. Дрессировщик бегемотов

8. Испытатель резиновых изделий

9. Переворачиватель страниц у знаменитых писателей…

Хотя?… Ладно, этого можно оставить!

10. Изготовитель дырок в сыре! Теперь его заменил робот дырокол и компостер.

Технический прогресс неумолим.


Некоторые профессии, кстати, существуют до сих пор, просто поменяли название. Например, сегодня к нам водовоз приходил! Привозил бутылки чистой воды по 19 литров. Только называется он теперь современно: Экспедитор Серёга!

Раньше она называлась прачка Соня, а теперь — оператор стирального оборудования!

Раньше его называли городской сумасшедший, а теперь инфлюенсер или блогер!

У Васи тоже профессия была редкая! Особенно в нашей деревне. Он был дегустатором сосулек.

Каждую весну Вася обходил дома с длинной палкой, аккуратно сбивал с крыш самые крупные и прозрачные экземпляры, а потом с важным видом пробовал их на вкус, определяя:

— «Эту, с крыши магазина — на троечку, ветром надуло… А вон та — чистейшая, первосортная, прямо леденец!».

Деревня ждала его прогноз на весну и зиму: если Вася сказал, что сосульки «мутные» — значит, зима будет скудная на осадки. А если хвалил — все радовались удачному сезону!

Однажды Вася простыл и заболел. Ему врач запретил грызть сосульки и выписал разноцветные леденцы для горла!

И вот тут случился профессиональный кризис.

Весь день Вася сидел на крылечке, с тоской глядя на прописанные ему разноцветные леденцы. Он держал одну во рту, потом другую, и лицо его становилось всё мрачнее.

— Ну как, Вася… Помогает? — крикнул сосед.

— Да какое там!… — мрачно ответил Вася, с хрустом разгрызая очередной леденец. — Полная профанация! Форма не та, хрупкость низкая, а про вкус и аромат я вообще молчу! Сплошная химия! Ни одной намёк на нотки февральского ветра или привкус первого мартовского солнца.

С тех пор его авторитет как дегустатора сосулек пошатнулся. Говорили, что он «продался медицине» и перешёл на мятные пастилки…

Теперь Вася преподает в школе опыт новому поколению… Но иногда с тоской смотрит на школьные сосульки, свисающие с крыши спортзала.

Он водит своих учеников на «практику»:

— Смотри, Петров, учись! Эта сосулька мутная, с включениями пыли. Это брак. А вон та, слева от водостока… Видишь, идеальный конус? Это эталон. Её и пробуем.

Дети хохочут, думая, что он пошутил. Они не понимают, что он пытается передать им вкус уходящей зимы — вкус, который скоро окончательно заменят фруктовые леденцы из аптеки…

— Молчи сосунок! Еще до крыши дома не дорос!

А Вася, глядя на их смеющиеся лица, тихо вздыхает. Он-то знает, что последний дегустатор сосулек в деревне — это он. И после него не останется никого.


Жена Васи его понимает. У неё профессия тоже редкая. Она… бизнес-тренер!

Её клиенты платят бешеные деньги за коучинг, а самый действенный совет она подсмотрела у мужа: Растопить лёд и слушать музыку внутри.

Это Ваша лучшая бизнес-стратегия!

Вот такой семейный парадокс:

Он чувствовал лёд, она дарит людям тепло.

Он мог с закрытыми глазами, по одному щелчку, определить, какая сосулька родилась в оттепель, а какая — в лютый мороз.

Она с одного взгляда видела, когда в менеджерах горит искра, а кто просто отсиживает рабочие часы.

И по вечерам, когда Маша выключала компьютер, закончив свой тренинг, а Вася отряхивал с куртки последние льдинки, они встречались на кухне.

Он молча ставил чайник. Она доставала варенье.

Они не говорили о леденцах или процентах. Они просто пили чай и смеялись. И в этом был идеальный баланс. Последний дегустатор и единственный источник тепла в нашей Глубинке. Два редчайших специалиста, нашедших друг друга!

Розовая Овечка
— А из чего связали этот розовый свитер?

— Из розовой шерсти! Для этого выращиваем специальные розовые овечки! — объяснял председатель. — Дело в том, что белых овечек в природе не существует! Мы розовых отбеливаем. Белые овечки только в мультфильмах, чтобы дети лучше засыпали перед телевизором! В природе бывают только овечки синие и розовые… Ещё китайские со штрихкодом! Чтобы их удобнее было считать. Овечка подпрыгивает, компьютер делает БИП! Они 12 миллионов овечек замучаются считать!

— И, между прочим, розовая шерсть гораздо практичнее! Её не надо красить в розовый. Экономия колоссальная! В прошлом году только на красителях сэкономили две бочки бюджета!

А синие овечки, — он повернулся к аудитории и поднял палец, — это вообще стратегический резерв. Из их шерсти вяжем форменные свитера для работников культуры. Потому что культура, как известно, у нас — дело государственной важности!

А китайские овечки — это уже инновации. Они не просто «беекают», а пищат на частоте, которую только компьютер слышит! Подпрыгивает такая, и в базе данных сразу появляется: «Овечка №408, настроение стабильное, шерсть средней пушистости». Удобно!

Раньше-то как было — пастухи на глаз мерили. А у пастуха после двух смен — глаза как у совы на пенсии, уже ничего не видит!

Селекционеры вот сейчас выводят гибрид — розово-сине-белую овечку, чтобы можно было вязать свитера для спортсменов в цвет флага!

Правда, пока эти овечки получаются в полосочку, как зубная паста, но ничего — мы на правильном пути!

А ещё мы проводили эксперимент с квадратной овечкой для компактного хранения… Только я вам ничего не рассказывал!

И еще зелёные овечки для военных целей. Помните секретную песенку? «На зелёной солнечной опушке, прыгали зелёные… овечки!». (Слова песни потом переделали, чтобы население не пугать). — вздохнул председатель. Без них ни одна армия не сможет по-настоящему выглядеть грозно и экологично одновременно! Зелёная шерсть — это не просто маскировка, это дух нации. Вяжем из неё плащи-невидимки для полевых комментаторов: стоишь себе в поле, все думают — это пушистый куст, а это — целая бригада наблюдения!

— И, наконец, — он подытожил, расправив бумажку с графиками (графики были зелёные, розовые и синие), — у нас в исследовательском отделе идёт работа над овечьим дипломом. Овечка, которая прошла курсы самоидентификации: знает свой размер, предпочитает стирать себя при 30 градусах и умеет написать отчёт на сайт Госуслуги!

А когда кто-то в зале поднял руку и спросил, не слишком ли всё это дорого, председатель ответил просто: — Дороговато. Зато красиво, системно и патриотично! У каждого цвета — своё место в государственном свитере.

Зеленая шесть защитного цвета. Подходит для маскировки и для костюма химзащиты.

Зелёная шерсть у нас идёт по особому стандарту Защитно-маскировочная. Её не видно ни с земли, ни с неба, ни даже с дрона, если тот не прошёл идеологическую перепрошивку.


— А главное — натуральный материал! Родной, отечественный! Выращенный в домашних условиях! — Он с гордостью посмотрел на комиссию и добавил доверительно:

— Каждая овечка перед стрижкой проходит инструктаж. Ей объясняют, что шерсть идёт не просто на ткань, а на оборону Отечества. После этого овечка стоит смирно, иногда даже поёт от гордости. Это, между прочим, важный элемент патриотического воспитания молодёжи!

— А бабушка выращивает белую овечку! — не унимался любопытный мальчик.

У взрослых от удивления отвисла челюсть. — Как это?! Зачем?! Кто разрешил?!!

— Как это — белую?! — переспросил председатель. — Где?! Адрес, координаты, почтовый индекс?!

Зал мгновенно напрягся. Секретарша, дрожащей рукой, достала блокнот. Инженер по безопасности потерял сознание на слове «белая».

— Ребёнок, — осторожно сказал председатель, — ты, может, ошибся в оттенке? Может, она просто очень выцветшая розовая? Такое бывает, если овечка переживает! Или весь день гуляла под лампочкой дневного света без учёта цветовой температуры!

— Нет, — упрямо сказал мальчик, — совсем белая. Прямо как из книжки про ферму. И без штрихкода!

Тишина стала гулкой, как в архиве с грифом «Совершенно Секретно».

— Без штрихкода… — повторил председатель, медленно снимая очки. — Это уже не животное, это диверсия!

Он обернулся к аудитории:

— Коллеги, у нас утечка цвета. Немедленно собрать комиссию по аномалиям шерстяного происхождения.

Зам по безопасности робко поднял руку:

— Может, это просто фольклорная форма овцы?

— Фольклор у нас утверждается специальным приказом! — отрезал председатель. — Никаких самодеятельных белых оттенков!

Он повернулся к мальчику и, стараясь говорить мягко, спросил:

— А бабушка у тебя где живёт, сынок?

— В деревне. За холмом. Там у неё сарай, и в нём овечка. Она говорит, что белый цвет — это чтобы видно было, где грязно.

Председатель побледнел.

— Это подрыв устоев! Белый — это контраст! А контраст порождает сомнение! А сомнение, как известно, ведёт к критическому мышлению!

Зал зашумел. Кто-то предложил перекрасить овечку для профилактики. Кто-то — направить к бабушке мобильную группу по цветоконтролю. Один молодой специалист робко заметил:

— А может… оставить как есть? Для научных целей?

Председатель посмотрел на него долгим, тяжёлым взглядом.

— Вы хотите сказать… белая ворона?! В овечьей шкуре!

— Ну… да. Для баланса.

— Хм, — задумался председатель. — Интересная идея… контролируемая белизна. Чтобы детям показывать, только под надзором взрослых.

Он сделал пометку в блокноте:

«Проект „Белая Овечка“ — строго ограниченного доступа. Для воспитательных целей. Без возможности самостоятельного размножения».

И резко спросил:

— А как зовут твоего дедушку?

— Дядя Митя!

— Ах, Митя, — сразу повеселел председатель, заметно расслабившись. — Ну тогда всё в порядке… Это многое объясняет! — успокоился Председатель. — Пусть выращивает. Он всё равно её на ноябрьские праздники съест!

Зал облегчённо вздохнул. Секретарь вычеркнула из протокола пункт «аномально белая овца».

— А может, — тихо спросил кто-то из задних рядов, — разрешить всем по одной белой овечке? Для душевного равновесия?

— Ни в коем случае! — отрезал председатель, — Одна белая овечка — это городская легенда… У сумасшедшего пенсионера.

А если их станет много — начнут считать себя большинством! Потом — глядишь — референдум проведут! Нет, нет, нет. Пусть будет одна — у Мити. Народ должен знать, что где-то белая овечка есть, но в природе не существует! Это, знаете ли, формирует здоровую конкуренцию и уважение к государственному порядку.

— А что будет с овечкой после праздников? — не унимался мальчик.

— После праздников? — Председатель помолчал, выпрямился и торжественно произнёс:

— Главное, товарищи, чтобы даже белая овечка служила общему делу! Пусть она редкость, пусть исключение, но дисциплинированное исключение!

Зал зааплодировал.

А мальчик тихо подумал:

— «Хорошо, что овечка не знает, что она — стратегический продукт!».

Мальчик заорал, топая ногами:

— Не дам есть мою любимую овечку! Я всё доярке Маше расскажу! Она вам такой шум поднимет!

— Какой ещё… шум?.. — осторожно спросил он.

— Самый настоящий! — уверенно сказал мальчик. — У неё голос — через три деревни слышно! Когда она возмущается, даже тракторы глохнут.

В зале кто-то нервно закашлялся.

Председатель побледнел до благородного фарфора.


В тот же миг двери зала распахнулись с характерным скрипом и вошла доярка Маша, на поясе — походная кружка для молока и гордый взгляд, который умел приводить в чувство даже состав государственной комиссии по окраске шерсти.

— Слушайте, — сказала она коротко, глядя прямо в глаза председателю, — кто хоть одним пальцем нашу овечку тронет… Я тому всю биографию перекрашу!

Комиссия перестала дышать. Инженер по шерсти забыл, как работает ноутбук.

— Маша, — попытался было вмешаться Председатель, — это вопрос государственного масштаба…

— Я предупредила! — усмехнулась Маша так, что со стола посыпались протоколы…

Председатель замер, словно его ударили ватным отчётом по голове.

— Так, значит, доярка Маша, человек влиятельный?

— Ещё бы! У неё свой деревенский блог, 1000 подписчиков!

— Тысяча?! Ого! Даже у меня столько нет! — Председатель привстал, словно его ужалил статистический отчёт. — Живых подписчиков?! Не ботовых коз, не автоматических тракторов — а настоящих людей?!

— Настоящих, — подтвердил мальчик. — Она там всё выкладывает: как доит, как корову лечит, как варит сгущёнку, и даже как овечку причёсывает. У неё хэштег есть — #ШерстьБезЦензуры.

Зал оживился. Секретарь начал торопливо искать телефон, чтобы проверить, подписан ли он на Машу. Инженер по шерсти шепнул соседу:

— А ведь это информационный канал прямого воздействия на массы…

Председатель медленно опустился обратно в кресло, глубоко вдохнул и сказал:

— Товарищи, значит так. С этого момента доярка Маша — лицо общественное. Любое взаимодействие с её овечкой требует предварительного согласования с отделом по коммуникациям!

Он достал папку, порылся и вынул чистый лист:

— Срочно оформить статус «Фермерского лидера общественного мнения». Выделить ей интернет-квоту, пару мешков комбикорма и личного пресс-секретаря. Пусть постит про труд, патриотизм и бережное обращение с шерстью.

Мальчик засветился от радости:

— А можно я ей скажу, что вы её теперь уважаете?

— Обязательно скажи! — кивнул председатель. — И добавь, что мы рассматриваем возможность вручения ей знака отличия «Золотой бидон народного доверия».

Он сделал паузу и с тревогой добавил:

— Только попроси, чтоб она про белую овечку пока не писала. А то у нас с министерством по цветам ещё не всё утверждено. Пусть сначала напишет про розовую. Это безопаснее.

— Только нам в деревне блогеров не хватало! — проворчал председатель. — Дожили! Раньше доярка тихо работала, а теперь доит — и прямая трансляция! Комментарии, лайки, сторис про надои… Скоро каждая овечка начнёт вести свои каналы!

Потом начнётся: «Подпишись на мою ферму!», «Ставь лайк за шерсть!», «Нажми колокольчик, если любишь молоко без посредников!». А там недалеко и до блогера-пастуха… Будет блеять в прямом эфире про инновационные методы сбора урожая!

Секретарь робко вставил:

— Но, может, это и хорошо? Народ узнает о достижениях сельского хозяйства, доверие поднимется…

— Поднимется, — вздохнул председатель, — только не доверие, а шум! Вчера у нас трактор заглох — уже три видео, четыре версии и пять комментариев! Один пишет, что двигатель устал, другой — что заговор рептилоидов!

— Дядя Митя!

— Раньше сплетни были устные, а теперь каждая сплетня — с хештегом и в высоком качестве!

Мальчик тихо возразил:

— Зато весело!

— Весело?! — председатель приподнял бровь. — Вот я как-то раз попытался посмотреть один деревенский блог… Десять минут люди погоду обсуждали! Потом устроили голосование! Что тут весёлого?!

А ведь когда-то у нас был один цвет, один план и одна доярка без Wi-Fi… Спокойно жили, шерсть стригли, отчёты писали вручную.

Секретарь осмелился спросить:

— И что прикажете делать с Машиным блогом?

— Что делать… — пробормотал председатель. — Подписаться, конечно! Вдруг что полезное напишет. Но без уведомлений! А то ещё ночью пришлёт сторис: — «Белая овечка в онлайне».

Он покачал головой, устало усмехнулся и добавил:

— Дожили… Теперь в деревне у нас три профессии: доярка, блогер и пиар-овца!

Представляете? Если каждый начнёт Маше лайк ставить, то на всех Интернета не хватит!

Он покачал головой, будто только что осознал всю глубину цифровой катастрофы.

— Тысяча подписчиков — ладно, выдержим. А если про блог узнают остальные деревни, потом район, потом область… Вся страна станет одной большой лайк-фермой!

— Ну, — осторожно вставил инженер, — можно же поставить лимит лайков…

— Лимит лайков?! — взорвался председатель, как паровой котёл. — Это же цензура! Мы же не хотим, чтобы народ думал, что можно контролировать шерстяной контент! Хотя, контролировать нужно! Но чтобы народ не думал!

— Ладно, тогда я пойду играть в ферму… — добавил мальчик.

— Ферма? Это хорошо! Это по-нашему, по-деревенски!

А овечка пусть бегает и привлекает подписчиков и туристов. Будет логотипом нашей глубинки!

Он с воодушевлением показал рукой на разноцветных овечек:

— Розовые — для радости, синие — для дисциплины, зелёные — для защиты, а белая — как символ чистоты и национального достояния!

Председатель кивнул, доставая блокнот:

— Отлично! Планируем: «Экскурсии, фотозоны, лайки и шерсть в реальном времени». Турист приезжает — овечка бежит, а он снимает сторис. Всё по-нашему, всё по-деревенски!

— Можно даже сувениры выпускать! — вставила Маша. — Брелоки с лапками, кружки с рожицей, магниты с шерстью.

— Именно! — воскликнул председатель. — А для особо продвинутых — мерч, футболки с логотипом.

Вот так и серая экономика превращается в светлое цифровое будущее.

Овечка же, казалось, всё понимала. Она подпрыгнула, блеяла, и старалась быть полезной!

И 12 раз сфотографировалась на календарик!

Мальчик подпрыгнул от радости:

— И туристы смогут купить!

— Конечно! — подтвердила Маша. — Футболки, кружки, значки, магниты… И сразу видно, что человек в теме!

— А что? Легко! Запишем музыкальный хит!

Председатель даже присвистнул!

— Музыкальный хит… С овечкой в главной роли!

Почему бы и нет? Пусть весь мир узнает, как правильно жить по-нашему, по-деревенски!

— Можно песню про овечку! — предложила Маша. — Чтобы розовая, синяя и зелёная были на подтанцовке!

— Отлично, — кивнул председатель. — Припев — обязательно с блеянием! Чтобы сразу было понятно: это наш хит, не городской.

Здесь музыка на каждом шагу! Спотыкаешься о ведро и напеваешь!

— А клип! — вскочил мальчик. — Овечка прыгает, блогеры снимают, туристы аплодируют!

— Ну конечно! — торжественно добавил председатель. — Съемочная группа — трактор с камерой и дрон над лугом пусть летает!

— А ну-ка, ребята на остановке! Нам подыграйте! хватайте инструменты!

— Да ведь это лопаты?!

— Не важно! Музыка она в душе!

Эй, дядя Митя! Задай ритм! Жги бас!

Мальчик подхватил ритм: стучал черенком по металлическому ведру, а овечки подпрыгивали, точно в такт. Маша повесила маленькие колокольчики вокруг лужайки — каждый звон добавлял мелодии.

— А вот и ребята с граблями! Настоящий бойс-бэнд, только лучше! Туристы будут в восторге!

Пьяное ограбление
По версии следствия, в то утро обвиняемый был пьян, проходил мимо магазина и решил его ограбить.

В магазине он взял сигареты, алкоголь и кошачий корм для Мурзика, а затем прошел мимо кассы без пакета…

Один из продавцов пытался ему помешать, но нарвался на удар и расцарапали спину…

По отпечаткам зубов следователи догадались, что в деле оказалась замешана злая собака…

И два попугая!

В результате розыскных мероприятий были обнаружены… три пустых бутылки.

И подозреваемый обнаружен спящим на диване. Он ничего не помнил и громко путался в показаниях. Разговаривал с пьяным акцентом, используя длинные метафоры. Следователь против него применил двойной деепричастный оборот. Приставку, суффикс, окончание… И использовал артикль не по назначению!

Подозреваемый предложил взятку в размере бутылки водки. Но этого показалось мало, и поэтому он побежал за второй!

— Бери сразу ящик! — посоветовали ему. — Нормально посидим! А сидеть тебе долго… до утра!

Кассирша Люська возмутилась: — Ну, сколько можно меня грабить?! Второй раз за ночь!

И пошла на сделку со следствием.

Следователь удивлённо поднял бровь, поднял бокал и поднял градус.

— Я требую провести независимую экспертизу! Бутылка водки, и написано не по-нашему… — медленно произнёс следователь, вертя в руках вещдок. — Тут пахнет международным скандалом! И… немножечко ацетоном.

Все дружно придвинулись ближе.

Этикетка и правда была странная

— Да это, похоже, контрабанда. или параллельный импорт из параллельной вселенной.

— Точно! в этом ацетон замешан!!! срочно бежим к нему!

— К кому?

— К Ацетону Павловичу! Ну, сторож, который ослеп… Он же главный свидетель!

— Он еще рассказывал, что его забрали марсиане… а на второй день отпустило!

— Он может инопланетян знать в лицо?! Или составить фоторобот! Он может их описать?

— Нет. До утра точно не сможет…


— Вася, к тебе жена вернулась! Что нужно сказать?

— Сварить пельмени?

— Вася, скажи мне что-нибудь ласковое!

— Будешь скумбрию?

— Да, уж, Вася… умеешь ты девушку соблазнять!

— Ну, ещё бы! Настоящая любовь по-русски: не в словах, а в заботе!


Вася — мастер кулинарного флирта!

Звёзды с неба не достанет, а скумбрию разогреет, растопит холодец!

Откроет не только душу, но и холодильник.

Полюбит по-домашнему!

Настоящий мужчина не обещает Париж — он делает оливье на праздники!

Романтика при свечах, когда чувства всё ещё кипят, как борщ в кастрюльке… На второй день только крепче!

Если Вася любит, то с добавкой!

У них с женой букетно-котлетный период. Он не дарит бриллианты — он делится последней сосиской и огурцом!

Конференция Будущее ИИ
В нашем Институте научная конференция «Будущее Искусственного Интеллекта».

Профессор начинает: — Будущее уже стучится в наши двери!…

Комментарий из зала: — То есть, звонок так и не подключили?! 21 век на дворе!…

Профессор краснеет.

Комментарий: — То есть, индикатор так и не подключили?! 21 век на дворе!…

Профессор: — Ну, молись, студент!!!

Комментарии: — Опять?! 21 век на дворе!!!

Профессор: — Слайды не грузятся! Умная Доска не работает…

Комментарии: — Не грузи нас слайдами! Пишите мелом! 21 век на дворе!!!

Профессор: — Нуждается ли Искусственный Интеллект в регулировании? Рассмотрим моральные вопросы роботов…

Комментарии: — Давно пора! А то эти роботы совсем обнаглели!!!

Профессор: — Итак, мы подходим к главному вопросу: сможет ли ИИ когда-нибудь понять человеческие эмоции?

Комментарий: — А вы ему свою лекцию включите! Он сразу и отчаяние, и скуку, и легкую панику!

Профессор: — Одной из главных угроз будущего является «восстание машин»… Кто там шумит на задней парте?!!

Комментарий: — Наше уже началось! Умный чайник сегодня мне током долбанул! Что я ему такого сделал?!!

Профессор: — Представьте мир, где беспилотные такси развозят всех по домам…

Комментарий: — Представляем! Это наш автобус №13.. Ехал три остановки без водителя!!! Всех развезло после той вечеринки!!!

Профессор: — По статистике 80% людей не смогли отличить Нейросеть от живого человека…

Комментарий: — Да я после трёх рюмок коньяка вообще никого не различаю! Тоже мне новости!!!

Профессор вздохнул: — Похоже, у ИИ нет будущего…

Короче, весёлая была Конференция! Особенно для тех, кто угарал на заднем ряду.


— А теперь у нас в студии домашний психолог!

— Да, Умный Дом тоже нуждается в психологе!

Он чувствует себя пустым и одиноким… У него снесло крышу! Он набрал лишнего на балконе!… Он пережил два ремонта — травмирующий опыт. Чердак переполнен, а внутренняя пустота нарастает… В шкафу слишком много секретов… В холодильнике мышь повесилась… и опять кто-то дымит в заднем проходе…

Куры в магазине
Сегодня был в магазине, там кур не завезли уже три дня…

Может на куриной фабрике ремонт?

А может куриц отправили в отпуск?

Они улетели… в тёплые края!

Вернутся оттуда загорелые, жареные!

Ну, думаю, ладно… беру индейку!

— Индейка в декрете! у неё двойня!

Гусь? — В командировке!

Утка? — Уплыла… по акции!

Поросёнок? — Ушёл за полцены!

А корова с утра копыта отпросила…

— Отлично! Беру на холодец. Есть пакет?

Продавщица вздыхает:

— Пакетов нет, они в профсоюз вступили…

— «Прорвёмся!» — сказали пакеты. И прорвались…


В итоге стою на кассе: тележка пустая, продавщица смотрит на меня и спрашивает:

— Вам чек нужен?

— Конечно! Чтобы дома доказать, где я был…

Жена, Кот и Самооценка
Жена плохо повлияла на мою самооценку. Она взлетела до небес! Хожу, короной царапаю небо!

В автобус не могу войти.

Жена заботится, говорит: «Ты себя не ценишь! Надо себя выше ставить!»

Я человек послушный. Стал себя ставить выше. Сначала на табуретку, потом на шкаф… Она подходит, смотрит снизу вверх и одобряет: «Да-да, вот так! Молодец! Но надо ещё выше!»

Ну, я стараюсь. Через неделю я уже ходил по квартире, задевая головой люстру.

Соседи снизу стучат — у них штукатурка сыпется! А она: «Ты недооцениваешь свой потенциал! Ты должен парить!»

В общем, довела. Теперь моя самооценка где-то между третьим и четвертым этажом! Хожу по улице — короной за провода цепляюсь, голуби пугаются!

Пятитомник написал под влиянием! 750 страниц!!!

Я не осознавал, что творю!

Чувствую себя Монументом самому себе.

Проблемы, конечно, появились. В автобус, например, зайти не могу. Подхожу к двери, а водитель: «Мужик, ты куда? У нас салон, а не ангар!»

Я ему: «Я как все! Я с самооценкой!»

А он: «А ты её при входе оставляй, как лыжи! Мешает она у нас!»

В магазине тоже.

Продавщица: — «Мужчина, Вам чего?!»

А я ей с высоты своего духовного полета:

— «Мне бы сыру Высший Сорт… и чтоб не ниже 5% жирности!» А она не понимает, кричит:

— «Что?! Говорите громче, я Вас не слышу там, на Вашем Олимпе! Спускайтесь к народу!»

— Ладно. Снизойду!

Дома тоже не сладко. Жена довольна, ходит, как кот, который съел сметану!

Говорит: — «Вот видишь, какой ты у меня значительный! Теперь не стыдно показывать людям!»

А я головой об потолок стучусь…

Так и живу. Парить — это, конечно, приятно. Но приходится спускаться на землю, чтобы тапочки надеть. Хотя для Поэта это унизительно!

Так что, граждане, осторожнее с женами и их мотивацией! А то так вознесетесь, что потом в лифт не влезете. А по лестнице ходить — это уже для самооценки удар. Это падение!

И только кот смотрит на меня свысока, даже не вставая с пола

И самое обидное… самое унизительное во всей этой истории… это кот. Да-да, тот самый, пушистый, весом в четыре килограмма!

Я тут по квартире перемещаюсь, как памятник самому себе. Тень отбрасываю на две комнаты сразу. А он… лежит на полу. Посреди коридора. Как небольшой коврик.

И вот я иду, стараюсь, несу свою вознёсшуюся самооценку, потолок царапаю… Подхожу к нему. А ему хоть бы что! Не шелохнется. Только глазами водит сверху вниз.

— Кем это ты себя возомнил?!

Он меня удостаивает взглядом, только когда я из холодильника ему колбасу достаю. Снисходительно так. — «Ну, наконец-то, спустился до моих потребностей, Гигант мысли!».

Вот и получается парадокс. Жена меня вознесла до небес, а простой кот мягко приземляет, не вставая с дивана, одним лишь взглядом. На уровень плинтуса. В его мире я — всего лишь двуногий Открыватель консервов, который ещё и на проходе свет загораживает.

Так что мой Олимп находится где-то между люстрой и диваном.

Приходится перед котом наклоняться, наполняя его Высочество мисочку на полу.

Это взгляд кота, который смотрит на тебя свысока, даже не утруждая себя подняться с пола.

Бесполезно ему показывать, что я Топ-1…

А ему — всё равно!

У кота свой рейтинг! Своя система оценивания!

В его чартах — он на первом месте! На втором — Тот, Кто Чешет За Ухом. Тот, Кто Открывает Ему Консервы… На третьем — Тёплая Батарея, диван…

И всё! Я могу хоть Нобелевскую премию получить, но если я в этот момент не чешу ему за ухом — я вообще не в списке! Я — пустое место! Меня не существует! Я — мебель, которая иногда мешает пройти к миске!

У кота свой рейтинг! Он нас за людей не считает! Даже Известных Писателей!

У кота своя система наземного контроля.

Он у меня — диспетчер! Сидит на своём командном пункте. А я — неуклюжий Боинг с завышенной самооценкой.

Я иду по кругу. Со своим грузом.

Вот и выходит, жена дала мне разрешение на взлет. А кот — единственный, кто выдает разрешение на посадку. И без его «Мяу» ты так и будешь кружить по квартире… задевая люстру и цепляясь короной за дверные косяки. Без права на приземление.

Подлётное время 3 секунды!

Со шкафа на диван, с дивана на кухню, и обратно на подоконник.

Точность приземления 100-процентная!

Он никогда не спрашивает разрешения на мягкую посадку, он просто атакует, всегда точно в цель.

Он не садится. Он занимает плацдарм. Объявляет мои колени своей суверенной территорией. И самое унизительное — я не могу ему отказать!

В общем, если увидите меня, склонившегося над витриной с морепродуктами, — не мешайте. Я выполняю его Королевский указ.

И корм со вкусом кролика. И бал маскарад! Устроенный специально для кота.

Я надеваю маску «Важного Человека», который утром спешит на работу.

Кот ходит в костюме Кота в сапогах и думает, что его никто не узнает!

Но я-то свои сапоги сразу узнал! Даже на коте!

Он играет роль — милого простачка! А все ведутся на этот спектакль!

Так что знайте. Если ваш кот смотрит на Вас томным взглядом Шрека — не обольщайтесь. Это не любовь. Это — продвинутая тактика выманивания сметаны.

Коту не нужна корона! Ему нужна сметана!

Ещё Королевский лосось.

И королевские креветки!

Нежные кусочки кролика в собственном соку. Не куриные! Не говяжьи! А именно кролик!

Его Уважение длится ровно столько, сколько длится процесс поглощения.

Вот и весь Пафос. Всё Величие.

Вся его Философия упакована в один простой вывод: чтобы высоко парить — нужно вовремя открывать холодильник…

Флюорография и Портфолио
— Раздевайтесь! — сурово сказала медсестра.

В ответ Наташа включила музыку и начала медленно расстегивать кофточку.

— Девушка! Вы на флюорографию пришли, а не в стриптиз! Выключите музыку! За вами еще очередь!

— Я знаю! Очередь поклонников! — кокетливо хихикнула Наташа.

— Если бы!… это пациенты к врачу на приём! Мне ещё до вечера осматривать Ваших поклонников… то есть, моих пациентов!

Наташа пожаловалась пальцем:

— Ну, что ж вы такие строгие? Я просто хотела подарить вам немного позитива!

— Позитив — это хорошо. Но без музыкального сопровождения!


Тем временем остальные пациенты в очереди начали подпевать её музыку, а коридор вдруг стал чуть веселее, чем обычно.

Врач только вздохнул:

— У меня для этой цели медсестра танцует!… Вдохнуть и не дышать!.. И крестик снимите!..


Очередь тихо переглядывалась, а Наташа пришла на флюорографию, как на фотосессию в глянцевый журнал.

— А когда будут готовы снимки? — спросила она, поправляя волосы. — Если будут удачные, они войдут в моё портфолио!

Врач только тяжело вздохнул и пробормотал:

— Портфолио, говорите… Надеюсь, на этих снимках нет «модных поз»?

— Ну, всё! — наконец сказал врач, беря под контроль процесс. — Две фотографии достаточно! Нет, у нас не снимают крупным планом!

Наташа с притворным огорчением положила руки на сердце:

— Ах, как жаль… Я уже мечтала об эффекте «портрет» для обложки!

— Откуда только такие берутся? — вздохнул доктор. — Из Москвы?.. А, ну тогда понятно! Чему их там только учат в столицах?!

Наташа, улыбаясь во все тридцать зубов, только кивнула:

— Знаете, доктор, столичные курсы «Позитив и харизма для флюорографии» — очень модные!

Очередь тихо переглядывалась.


Наташа уже шла к выходу, шагая как на подиуме:

— Всем пока! А портфолио опубликую у себя в сторис!

Врач тяжело вздохнул, а медсестра еле сдерживала смех.

— Надо будет в столицу съездить… обновить своё портфолио! Прокачать харизму! Эти столичные привычки… Ужасно заразительны!

— Следующий! — скомандовал доктор. Он поднял глаза на вошедшего дядю Митю:

— Дядя Митя, что на этот раз?

— Ничего, — спокойно ответил тот. — Я уже знаю новости!!! Это у вас тут портфолио обновляют?! Вот направление! Сейчас включу свою музыку!..

Врач только судорожно моргнул:

— Музыку?! Так, стоп!!!

— Я всю ночь репетировал шоу!!! — прервал его дядя Митя, доставая умную колонку и нажимая «плей»! Зазвучала бодрая мелодия.

Очередь уже в недоумении поглядывала друг на друга, осознавая, что сегодня визит к врачу превратился в настоящую мини-студию с музыкальным сопровождением.

— «Ой, мороз, мороз! Не морозь меня», — затянул хор, и дядя Митя начинает бодро раздеваться…

Врач подпрыгнул на стуле:

— Стойте! Это же флюорография, а не дискотека!

— Точно! — бодро отвечал дядя Митя. — Мы портфолио обновляем! Давайте работать!!!

Медсестра еле сдерживала смех.

Очередь за дверью начала шептаться:

— Он что, действительно собирается устроить шоу прямо у аппарата???

— Сейчас это модно! Флюрография с танцующим эффектом!

— За что мне всё это?! — пробормотал доктор. — Сначала эта Наташка из Москвы, теперь ещё «танцующий дядя Митя»!

— Медсестра, срочно закройте дверь! Пока остальные не захотели!

Медсестра поспешила, пытаясь преградить путь в коридор. В ответ дядя Митя начал снимать майку с утятами!

— «На танцующих утят напустили мы котят… Не зря! Кря-кря!», — бодро напевал он и сделал шаг в сторону рентгеновского аппарата.


Врач с ужасом поднял руку:

— Стойте! Это уже перебор! Медсестра, срочно закройте дверь! Главное, чтобы снимки не вышли с «кря-кря» -эффектом!

— Ну, всё! Портфолио обновлено! — заявил дядя Митя, заправляя майку с утятами. — Теперь осталось психиатра пройти.

— И снова здравствуйте, доктор!

— Ага!!! Я за него! — обрадовался врач, уже понимая, что с этим пациентом скучно не будет. — Это вы удачно зашли! Проходите, присаживайтесь!.. На что жалуетесь? — спросил врач.

— На соседку Наташку!.. — бодро начал дядя Митя. — На кота!.. И на маленькую пенсию!..

— Ну, Наташку мы уже видели… Теперь очередь за котом и моей маленькой пенсией, — воскликнул доктор. — Дядя Митя, скажите, зачем Вы звонили на прямую линию к Президенту?!!

— Это не я! Это всё кот! — оправдывался дядя Митя, разводя руками. — Это полностью его идея. Я только антенну настраивал…

Робот на работе
Новые технологии!

С утра прихожу на работу, а там уже сидит робот, пьёт кофе из моей кружки! В мой ноутбук играет в танчики!

Я говорю:

— Эй, ты кто вообще такой?!

Робот, не отрываясь от монитора:

— Я ваш цифровой помощник. Вашу должность оптимизировали.

И кликает мышкой. Причём играет лучше меня!

Уже прошёл 9 уровней!


Я ему:

— Слушай, это вообще-то моя работа! Сидеть и ничего не делать!

Он говорит:

— Уже нет. Я могу сидеть дольше! Я не устаю и не хожу курить каждые 40 минут, чтобы поболтать с коллегами! Обсудить Люську, её формы и размеры…

Потом встаёт, идёт к кулеру, наливает воды… в мою кружку.

И добавляет:

— Кстати, Вы плохо пьёте воду. Я поставил вам напоминание. Нарисовал график пользования кулером.

Начальник заходит:

— Ну что, познакомились? Блестящий сотрудник! Не ноет, не болеет, в отпуск не просится.

Робот поворачивается:

— Но я тоже хочу отпуск.

— Куда?

— В облако. Там тепло и нет людей!


А мне выдали новый бейджик.

Теперь я не «Ведущий специалист», а резервный человек на случай сбоя Системы.

Сижу рядом, смотрю, как робот пьёт мой кофе,

и думаю: может, меня тоже оптимизировали?!

Громче меня подпрыгивает и скрипит креслом!

— Нет, — думаю, — на моём месте долго не продержится!…

И точно, кресло под ним зашаталось.

Входит мой босс.

Смотрит на робота.

На отчёт. На монитор.

На два пройденных уровня.

Говорит:

— Отличный сотрудник! Отчёт написал и два уровня прошёл! Если бы так все работали!… нас бы давно разогнали! Притормози!!!

Робот:

— Спасибо. Я ещё оптимизировал отчёт. Убрал лишние слова.

— А ты что сделал? — это уже мне.

— Я, наблюдал и делал выводы!

Босс:

— Ещё лучше! Поэтому ты руководитель отдела!

Даже если в отделе всего 2 человека… и те — роботы!

Робот садится обратно.

Кресло снова скрипит. Уже уважительно.

А я понял: меня не заменили.

Меня перевели в резерв!

Где мы все ждём, когда у робота сломается программа..

— Не волнуйтесь! — кивнул мне начальник: — Этот у нас не надолго, пусть играет до конца смены… Это мой племянник сегодня должен был на работу выйти, а вместо себя прислал робота! Думал, я ничего не замечу! Но я опытный руководителя, всё сразу понял! У нас в отделе… никто так быстро не работает!

Робот застыл. Вентилятор нервно всхлипнул.

Робот осторожно:

— Я могу работать медленнее.

— Нет, — отрезал босс. — Поздно. Ты себя выдал! Иди домой и учи уроки вместо племянника! У тебя завтра контрольная… пересдача…

Робот завис.

— Уточните предмет.

— Все предметы за весь семестр!

Робот недовольно вышел. Дверь закрылась с таким видом, будто её тоже уволили.

Я уже торжествую.

Начальник поворачивается ко мне:

— А ты пока объясни ему, как у нас принято.

— В смысле?

— Ну… сначала полчаса кофе. Потом пожаловаться на погоду! Потом начать обсуждать новости… К обеду устать. После обеда — делать вид, что не успеваешь! Надо срочно бежать в бухгалтерию!..

Робот записывает, быстро учится.

— Симуляция усталости загружена.

Зевает. Но пока не естественно. Слишком старательно! Никто не поверит!

Босс кивает:

— Вот. Уже почти как человек.

Ещё недельку — и можно в штат! На испытательный срок.

Или еще страшнее: робота уволят.

Племянника — тоже.

А меня оставят обучать их обоих!

— Эх, молодёжь! — вздохнул начальник и посмотрел ему вслед. — Они думают, что умнее нас с тобой!

— Ага, — говорю.

— Они ещё не скоро нас заменят!

Мы помолчали.

Робот за дверью что-то щёлкнуло, зажужжало и по лестнице пошли слишком быстрые шаги.

Начальник усмехнулся:

— Слышал?

— Слышал.

— Бежит учиться… Ну, кто вообще так делает?!!

Он сел за стол, взял кружку, отпил кофе и добавил:

— Вот когда научатся ничего не делать и выглядеть занятыми — тогда да. Тогда опасно.

А я посмотрел на монитор.

Отчёт был дописан.

Танчики закрыты.

И в углу экрана мигало уведомление:

«Обновление системы отложено.

Пользователь: Человек»


И я вдруг понял — пока роботы делают всё слишком идеально,

у нас с тобой есть работа.

— У меня ещё много работы! — вздохнул я. — Мне ещё надо отчёт за коллегой переделывать…

— Одобряю! — кивнул начальник.

Такое у нас, значит, карьерное топливо.

Я открываю файл.

Отчёт называется:

«Финальная версия. Точно последняя копия. Срочно Всё Переделать!!!»

Начальник умилён:

— Красота! Сразу видно, что человек писал. С болью! Со страданием!!!

Я:

— Тут половину нужно удалить.

— Обязательно. Но так, чтобы потом пришлось вернуть! Когда комиссия из Москвы с проверкой.

— Сделаем! Не в первый раз!

Где-то в коридоре робот чихнул — обновление пошло ему на пользу. Требует больничный!

Начальник прислушался:

— Быстро учится! Сразу видно: наша разработка. Весь в папу!

Я сохраняю файл. Минут через десять меня осенило, что лучше было вчера! И так сойдёт. Завтра примут поправки и всё равно переделывать!

Начальник встаёт:

— Вот теперь порядок. Рабочий процесс восстановлен.

И я понял: пока есть отчёты, которые надо переделывать за коллегами, никакой Искусственный Интеллект нам не страшен!

Встреча с Писателем
Встреча с известным Писателем прошла в дружеской обстановке международной изоляции. На встрече присутствовали только самые близкие: подписчики из Интернета, половину из которых никто не приглашал, а остальных я вообще не знаю! Вопросы задавали острые, поэтому пришлось убрать все тупые предметы.

— А как Вы стали Великим Писателем?

— Вообще-то я в душе поэт! Настоящий Художник, жаль рисовать не умею…

— А Писатель?

— Это временно. Мне хотелось «поиграть в Жванецкого», поэтому я случайно написал Пятитомник. Больше шутить не хочется. Теперь пишу пост-иронию и мрачный сарказм.

— А вдохновение откуда берёте?

— Из комментариев. Особенно из тех, где мне объясняют, как надо писать лучше!

— Откуда берёте сюжеты детективных рассказов?

— Заглянул в почту, счёт пришёл! Думаю, надо срочно что-то написать в ответ! Хлоп! Так появляются свежие трупы: сосед с дрелью… мужик за окном… три раза главный редактор!.. секретарша из бухгалтерии…

Отсюда вывод: не бесите Писателя! Он может иронично отомстить!

Кто-то заметил:

— Но у вас в книгах всегда неожиданный финал!

— Конечно. Я ведь тоже не ожидал такой суммы.

— Значит, Искусство рождается из боли?

— Нет. Из квитанций. Боль приходит позже.

— Вас интересуют вопросы о Смысле Жизни?

— Меня больше интересует, за чей счёт этот банкет!

— Какой совет вы дадите начинающим авторам?

— Не пишите без оплаты! Писатель без оплаты — это графоман и блогер!!!

— А вы любите критику?

— Обожаю критику! Особенно ту, где меня хвалят за то, чего я не писал!

Не бойтесь критики. Самая страшная критика поступает от мамы, от жены, от тёщи. А ещё от голодного кота, тот вообще не ценит моё Творчество!

— Что самое сложное в профессии писателя?

— Сложно доказать это своим родителям!

— А как Вы им объясняете?

— Говорю, что работаю с текстами… Они кивают и спрашивают, когда устроюсь на нормальную работу!

— Показываете им свои книги?

— Конечно! Мама хранит их под ножкой стола — говорит, «наконец-то хоть какая-то польза!».

— А гонорары?

— Гонорар Гонорарыч — это мифологическое существо! Все верят, что оно существует, но никогда его не видели…

— Они вами гордятся?

— Да, — оживился писатель. — Особенно когда я говорю, что могу зайти к ним в будний день… Всё равно целый день дома сижу и ничего не делаю! По версии родителей.

— А если бы вы не стали писателем?

— Тогда близким было бы проще. Но миру — чуточку скучнее!

— Как Вы стали Легендой?

— Случайно! Хотя я для этого много работал.

— Писатель должен чувствовать нерв народа?

— Да. Народ уже что-то нервничает!.. Последние три года!

— Когда Вы почувствовали себя настоящим писателем?

— Когда заработал себе на кашемировое пальто, надел, в нем сразу почувствовал Большой Талант!

Когда сел в лимузин, в нём почувствовал себя Великим Писателем. А когда меня пригласили в отель, я понял, что я уже Народный!


Звучит немного нескромно? А нам за скромность не платят!

Мне звёздная болезнь не грозит! Для меня это слишком мелко…

У меня уже давно Вселенская Болезнь — там масштабы другие!

Эволюция Арбуза
Дядя Митя бегал по дому слегка возбуждённый и не мог спокойно спать уже вторую ночь подряд. Он шлёпал тапками, то на кухню, то обратно в коридор, открывал холодильник, заглядывал внутрь с таким видом, будто там прятался смысл жизни, и снова закрывал. Часы тикали громче обычного, кот смотрел с осуждением, а люстра покачивалась от грустных мыслей…

Мы сначала терпели, но потом не выдержали:

— Дядя Митя, что случилось?

Он остановился, вытер лоб рукавом и загадочно сказал:

— Эх, если бы Вы только знали… Я видео посмотрел на ночь глядя! — начал он размахивать руками. — Учёные обсуждали Научпоп. Думал — просветиться!

— Ну и как? — спросили мы.

— Вначале интересно. Обсуждали, как выращивать цветы на балконе, чем кормить кота, золотую рыбку…

— Ну нормально же, — сказали мы осторожно. — Полезно.

— Вот именно! — вскочил дядя Митя. — Я тоже так подумал! Сижу, киваю, умнею. А потом они вдруг как перейдут к главному… Эволюция Арбузов!!!

Мы переглянулись.

— И?!

— И всё! — трагически развёл руками дядя Митя. — Я теперь на балкон выйти не могу. Они там тоже растут!!!


Один учёный заявил, что арбузы всё время следуют за нами!

Раньше, когда мы как мартышки на деревьях прыгали, и арбузы туда заползли… Предки арбузов! Но это не важно…

Потом когда мы с деревьев спустились, в саванну… арбузы тоже спустились за нами! У нас голова стала большой, а у арбуза живот большой, потому что он много воды пил! И внутри у него огромный красный мозг с семечками! Он ими думает!!!

— Какой кошмар! — завизжали мы. — Мы быстрее арбуза эволюционировали?!

— Да! — кивнул дядя Митя. — Он всё время за нами полз… Мы в города — и он в магазины! Лежат на полке и нас поджидают!!!

— А вчера… — дядя Митя перешёл на шёпот. — Я в кухню захожу, осторожно открываю холодильник… А там арбуз! Кинулся на меня с ножом и кричит: — «Я пришёл отомстить за своих предков!!!»

— Ой!!! — завизжали мы хором. — Арбуз с ножом?!

— С кухонным! Распахнул свою огромную красную пасть!!! С огромными зубами!!!

— Он меня укусил! — показал он забинтованный палец.

— А что было потом?

— Потом мы с арбузом сидели на диване. Он с большим животом, весь полосатый. Я ему говорю: — «Давай футбол посмотрим? Ты за какую команду будешь болеть?»

Я, значит, за «Спартак». А он мне отвечает: — «А я за Лиссабон!».

— Почему?

— А у них форма как арбуз! Зелёная и полосатая!

— Какой кошмар… — прошептали мы.

— Ну, оказался культурный арбуз, — пожал плечами дядя Митя. — Все чипсы из пакета съел, салфеткой рот вытер, потом такси вызвал и к жене уехал.

— У арбуза есть жена?! — удивились мы.

— Конечно! — обиделся дядя Митя. — Ты думаешь, они миллионы лет зря эволюционировали? Семья, быт, всё как у людей. Тёща — у него вообще, дыня! Вся желтая, как колхозница!

— Перед уходом он спросил, есть ли у меня весы… — продолжал дядя Митя. — Арбузы привыкли взвешиваться! Контроль воды! Он действительно много пьёт… А видели бы вы, как пьяный арбуз танцует! Как глобус после тяжёлого дня крутится по квартире!


Побитый жизнью арбуз надел свою полосатую кепку, поправил корку и покатился к своей жене и детям… Дел у него было много. Вода, весы, эволюция…

Дядя Митя вздохнул и добавил задумчиво:

— Хорошо хоть семечки на пол не плевал! Культурный попался.

После этого я начал извиняться перед овощами. На всякий случай.

Мы молча отодвинули фруктовую вазу подальше и решили не смотреть Научпоп перед сном — потом кошмары замучают!…

Вовочка и Искусственный Интеллект
В то утро в нашей Глубинке шёл снег… За окошком белые сугробы, а в школе была настоящая жара! Легендарный ученик Вовочка опять спорил с учителем.

Учительница математики, Елена Ивановна, аккуратно нарисовала на доске задачу про поезд, яблоки и несчастного Петю.

— Вовочка, — спросила она строго, — если Петя вышел из дома в восемь утра и прошёл 3 километра за час, то сколько километров он пройдёт за 3 часа?

— Елена Ивановна, а зачем этот Петя вообще куда-то идёт в такую метель? Он что, совсем дурак?! Лучше бы дома сидел в такую погоду!

В классе шёпот, смешки. Учительница поправила очки:

— Вовочка, — вздохнула она, — это задача из учебника по математике!

— А в жизни, — парировал Вовочка, — если идёт снег, то нормальные люди сидят дома и пьют какао! С маленькими зефирками! Хотите угощу?

— Конечно, хочу!… то есть… Потом после уроков! А сейчас решаем задачу про поезд. Условия на доске…

— За два часа! — не задумываясь выдал Вовочка, будто у него в голове встроенный калькулятор.

Елена Ивановна выронила мел.

— Как за два?! — подняла она брови. — Почему за два? Откуда у тебя такой ответ?!

— Я спросил у ИИ! А он умнее вас! Он лучше знает! — Вовочка показал экран смартфона на весь класс, чем сразу вызвал смех. Кто-то даже чуть не упал со стула.

— Вовочка, — произнесла Елена Ивановна. — Разве можно доверять незнакомым ИИ?!

— Конечно, нельзя! — торжественно заявил он. — А это наш! Проверенный! Не китайский!

— Наш, — повторила она медленно. — То есть, отечественный?

— Полностью! — кивнул Вовочка. — Я его вчера сам скачал! Нам его рекомендует Сбер и Наш Президент!!! Или вы будете спорить с Президентом?!!


Класс уже просто лежал от смеха. Учительница не знала, что ответит…

— Наш ИИ всё про всех знает! — с гордостью заявил Вовочка, нажимая что-то на экране. — Даже про вас, Елена Ивановна! Вот, смотрите… — он поднял телефон, будто демонстрирует сенсацию мирового уровня. — Вы родились в 1975 году… первый раз поцеловались в третьем классе… Его зовут Сергей, он слесарь в нашем ЖЭКе, до сих пор по вас сохнет…

— Так, всё! Поняла, достаточно! — Елена Ивановна взвизгнула и замахала руками.


Класс радостно подпрыгнул.

Кто-то уткнулся лицом в учебник, чтоб не умереть от смеха.

— Вовочка! — Учительница вспыхнула. — Откуда ты вообще это взял?! Удали немедленно!

— Поздно, Елена Ивановна! Вся информация есть в Интернете! — развёл руками Вовочка.

— Ого! Да здесь даже есть ваша фотография в молодости…

Елена Ивановна подпрыгнула так, будто под её стулом внезапно включили реактивный двигатель.

— СТОП! — выкрикнула она, вскидывая руки. — Даже не думай показывать!

Но было поздно: Вовочка уже развернул телефон к классу.

— Дай посмотреть!!! Всем интересно!!! — загремело сразу с пяти парт. Дети вставали, тянули шеи.

— Никому ничего смотреть не надо! — строго заявила она. — Иначе я позову директора! И твоего папу!

— Да он уже видел! — махнул рукой Вовочка. — Директору тоже понравилось…

— Так, что там насчёт задачки и поезда? — пыталась учительница вернуть урок на прежние рельсы.

— Разве сейчас кто-то вообще поедет этим поездом? — прямо спросил Вовочка. — Быстрее на самолёте!

— А при чём здесь самолёт?!

— А при том! — заявил Вовочка, поднимаясь с таким видом, будто сейчас будет выступать в Госдуме. — Что этого маршрута давно на карте нету! А они всё задачки спрашивают! Морочат нам голову! Мешают нашему развитию!

Класс зашёлся смехом. Кто-то свистнул, кто-то зааплодировал, как на школьном митинге против устаревших учебников.

— Вовочка… — медленно сказала она, — ты что, предлагаешь… отменить математику?!

Вовочка важно кивнул:

— Не отменить, а обновить! Чтобы современно было! Чтобы задачки были такие, жизненные! У Наташи было три смартфона, два она продала… Вопрос: сколько денег заработала Наташа? Если она опять пришла в новой кофточке!!!

В ответ Наташа сидела и радостно улыбалась, и показывала на пальцах ответ.

— Ладно, — сдалась Елена Ивановна, покачав головой. — Молодец! Ставлю тебе пять! На математику можешь больше не приходить, если ты такой умный! Могу сразу поставить оценку за четверть, за полугодие, выпускной экзамен за весь класс!

— Спасибо! — обрадовался Вовочка. — Тогда я побегу смотреть? Они сейчас новую серию выложат!

— Не задерживаю! — махнула рукой учительница и повернулась к остальным. — Кто-нибудь ещё умеет пользоваться ИИ???

Дети хором подняли руки и прокричали:

— Я!!!!!!


За окном тихо падал снег, а в классе начиналась настоящая Цифровая Революция, с хохотом и неожиданными открытиями…

Продукты в больших упаковках
Сейчас продукты стали в больших упаковках.

Ну, я и купил…

Майонез — пятилитровый, тяжело поднимать! Пока салат поливаешь, можно бицепс накачать!

Шпроты — в масле плавают прямо в аквариуме.

Размеры такие — даже кот смотрит с уважением!

Мешок пельменей, канистра молоко.

Колбаса — метров двадцать.

Сыр — колесо. Я его не режу — я его катаю.

Соседи думают, что я перестановку мебели делаю!

Жена говорит: «Сходи за хлебом». Я возвращаюсь с фурой. Чек длиной двадцать метров… Не считая рулона с кэшбэком!

Шампанское — под окном цистерна. Коньяк — сейчас подвезут.

Всё равно 1 литра не хватит! По опыту знаю!

Открывать будут аккуратно, чтоб район раньше меня не начал праздновать!


Заказали большую пиццу — размером с футбольное поле.

Теста много, а начинки опять мало!

По краям — бортики, такие, что можно отбивать угловые. Оливка одна. Лежит в центре поля. Можно реально играть в футбол.

Сыр тянется… до самого Кремля!

Я уже не ем, я участвую в национальном проекте!

Огурец взял один, но длиной с прихожую. Чтобы засолить, пришлось освобождать ванну от креветок и осьминогов.

Коробка чая — как контейнер в порту. Внутри один чайный пакетик, но весом в центнер. Я его в бассейн на даче закинул. Сижу, чай пью вместе с женской сборной.


Жду грузовичок со специями. Укроп один пучок, но с настоящую елку. Украсил им двор, с гирляндами.

Звонок от друзей: — «Приходи на шашлыки! Везу уголь. На разгрузку зови бригаду!»

Баба Маня в банке
Исследования показали, что 22% людей вообще не пользуются Интернетом! Даже электронную почту не умеют открыть.

А нас убеждают, что все на сайте ГосУслуги?!

Как это происходит на практике:


Бабушка приходит в банк. Ей гордо говорят «Вы зарегистрированы на ГосУслугах!».

Она этот сайт в глаза не видела! Просто просит ввести сотрудницу логин, пароль из СМС…

А потом удивляются: откуда утечка данных?!

В то утро в нашей Глубинке было тихо и спокойно. Падал снег, и ничто не предвещало беды… когда в отделение банка вошла баба Маня, ветеран очередей и заслуженный пользователь сберкнижки.

Она не спеша подошла к консультанту Светлане, опираясь на палочку, села на синий офисный стул, посмотрела ей в глаза и спросила:

— Это здесь у вас пенсию индексируют через сайт ГосУслуги?

Светлана вздрогнула. Где-то в глубине зала тревожно пискнул терминал электронной очереди, словно почувствовал неладное.

— Да, Мария Ивановна, но для этого вам нужно иметь подтверждённую учётную запись, логин, пароль, доступ к Интернету и…

— Интернет у меня есть! — строго перебила баба Маня. — Внук на прошлой неделе провёл. Сказал: «Бабуль, ты тепёрь будешь жить в цифровой экономике!». А мне не привыкать! Я жила при коммунизме, при капитализме, теперь живём при цифровом идиотизме…

Светлана осторожно уточнила:

— А Вы… заходили на сайт?

— Конечно, — кивнула баба Маня. — Я туда зашла. Он на меня посмотрел, я на него посмотрела. Он у меня код спросил. Я у него — зачем? Он обиделся и больше не открывался.

В этот момент к стойке подтянулись ещё два сотрудника, менеджер и охранник. Просто посмотреть.

— Баба Маня, вы по записи?

— Я по записи! — усмехнулась баба Маня. — У меня памяти нет, я всё в тетрадку записываю!

С этими словами она извлекла из сумки тетрадь на 96 листов, перевязанную резинкой. Резинка была 2003 года, но держалась бодро. Баба Маня открыла тетрадь, лизнула палец и начала листать.

— Так… рецепт капусты квашеной — не то… код от подъезда — тоже не то… телефон губернатора… Так… конспект выступления Ленина на броневике… Хорошее выступление! А, вот! Смс-ка! Записала!

— Бабушка, — мягко сказала Светлана, — смс-ка только пятнадцать минут действует…

— И что? — возмутилась баба Маня. — Мне теперь обратно домой бежать?! Я так быстро не успеваю!

Светлана попыталась объяснить про безопасность, цифровые сервисы и временные коды, но махнула рукой…

— Давайте так, — предложила Светлана, сдаваясь. — Мы сейчас попробуем отправить новый код.

— Отправляйте, — кивнула баба Маня. — Я тут посижу. Только вы громко скажите, когда он придёт. А то телефон у меня в сумке, а сумка — в пакете, а пакет — под стулом. Я так быстро не разворачиваюсь.

Телефон пикнул. — Пришёл!

— Срочно! — засуетилась баба Маня. — Код пришёл, надо записать, пока не забыла!

Она снова нырнула в тетрадь, зашуршала страницами, и Светлана машинально наклонилась поближе.

— А это что такое… длинное… строк на тридцать?! — удивилась она.

— Это мой код для биткоина, — буднично ответила баба Маня. — Сказали записать, хранить и никому не показывать.


Бабуля вытащила большой пистолет: — А ну убери свои глаза из моей тетрадки! стерва!!!

Светлана аж подпрыгнула: — Да я… только… это… консультирую…

Баба Маня обрадовалась: — Я изучаю финансовую безопасность! Отлично работает! — она покрутила пистолет и с гордостью убрала обратно в сумку.

— В телевизоре сказали: «Не доверяйте никому». Я и не доверяю. Даже себе иногда.

Охранник медленно сел. Менеджер тихо написал заявление на отпуск. Терминал очереди завис окончательно.

— Так, — продолжила баба Маня, — давайте дальше. — Докажи, что ты не робот! — баба Маня строго посмотрела на охранника. Тот закрылся газетой с кроссвордами!


Охранник Петрович растерялся. Он к такому не готовился.

— Ага! — прищурилась баба Маня. — Маскируется!

— Я человек… со справкой! — неуверенно донеслось из-за газеты.

— Человек так не отвечает! — отрезала баба Маня. Она постучала палочкой по газете.

— Ладно. Контрольный вопрос. Сколько будет семь на восемь?

Газета дрогнула.

— Э-э… — Петрович судорожно листал кроссворды. — Пятьдесят… шесть?

— Прошёл, — махнула рукой баба Маня.

Светлана выдохнула. Очередь зааплодировала.

— Значит так, — подвела итог баба Маня. — Я не робот, он не робот,

пенсия будет проиндексирована в биткоинах!… когда-нибудь. Запишите.

— Куда? — автоматически спросила Светлана.

— В тетрадку, — улыбнулась баба Маня. — У меня там ещё место есть. До конца века должно хватить.

Баба Маня посмотрела на консультанта Светлану:

— Прошу всю пенсию переслать на этот счёт в Испании…

Светлана поперхнулась воздухом.

— Ой! Это конечно не моё дело… Баба Маня, вы что стали жертвой мошенников?!

— Конечно, стала! — вздыхает баба Маня. — Там отдыхает мой внук! Говорит, что у него закончились отпускные! Вымогает у меня всю пенсию!

Светлана осторожно спросила:

— Может… не переводить?

— Нельзя, — решительно сказала баба Маня. — Если сейчас не переведу, он обратно не приедет. А это ещё дороже.

— Ну, я ему задам перцу, когда он вернётся! — заявила баба Маня и погрозила кулаком куда-то в сторону Евросоюза.

— А если… не вернётся? — робко предположила Светлана.

— Вернётся! — уверенно отрезала баба Маня. — У меня всё схвачено.

Она загибала пальцы, как бухгалтер с опытом:

— Во-первых, у меня его мотоцикл в залоге. «Харлей Дэвидсон»! Стоит в сарае под брезентом, кур не пугает, но душу греет.

Во-вторых, флешка с биткойнами. Он мне сам дал: «Бабуль, только не потеряй». Я её в банке с огурцами держу. Самое надёжное хранилище.

А в-третьих… — баба Маня прищурилась, — я всем расскажу, что он делал прошлым летом.

Светлана побледнела.

— А это законно?!

— Это забавно! — отмахнулась баба Маня. — У меня память плохая, поэтому я всё записала…

— В тетрадку?! — обречённо уточнила Светлана.

— На видео!!! — гордо сказала баба Маня и постучала пальцем по телефону. — Хотите посмотреть?

— Ага!

— Покажу… но только если не вернётся! Там три серии. С комментариями. Домашнее видео! С тёлками и губернатором… Страна должна видеть своих героев!

— Забавно! — хмыкнул охранник.

— А вы, девочка, запишите в тетрадку! — наставительно сказала баба Маня, уже надевая варежки. — Когда станете бабушкой, пригодится мой опыт.

— В тетрадку? — автоматически переспросила Светлана.

— Конечно, — кивнула баба Маня. — Телефоны ломаются, сайты падают, внуки уезжают. А тетрадка — она всё помнит!

Она постучала по своей, пухлой. — Вот тут у меня жизнь. По разделам.

— По каким… разделам? — тихо спросила Светлана.

— «Еда», «Лекарства», «Пароли», «Кто кому сколько должен»… Дни рождения соседей… График кота…

— График… кота?! — осторожно переспросила Светлана, уже не удивляясь ничему.

— Конечно, — кивнула баба Маня. — Когда ест, когда орёт, когда делает вид, что его не кормили. Если не записывать — он начинает врать и увиливать! А ты ему в нос тетрадку: — Твоя подпись?!

— Мой кот, как твой банк! — продолжала баба Маня. — Всегда в минусе и всё время требует пополнения!

Она заглянула в настольный календарь Светланы:

— Так… дни рождения соседей есть?

— Пока нет…

— Плохо, — вздохнула баба Маня. — Это твой социальный капитал! Сегодня ты знаешь, у кого день рождения, завтра — у кого соль, а послезавтра — кто тебе подтвердит, что ты была дома?

Светлана аккуратно вписала:

«Соседка Нина — 8 марта. Салат с крабовыми парочками и кукурузой!»

— Правильно, — одобрила баба Маня. — И ещё запиши: «Кто с кем дружит. Кто с кем из-за чего не разговаривает!». Это важнее, чем паспортные данные. Ошибёшься — и всё, враг на всю жизнь.

Она загибает пальцы:

— Вот, например. Тамара Петровна с Валентиной Семёновной дружат, но только против Зины. А Николай Иванович не разговаривает со всеми сразу, просто экономит время… А так он мужик отзывчивый!

Она наклонилась ближе:

— Деньги должны работать. А пенсия должна просто лежать и никуда не выходить без сопровождения.

Запомните главное: люди меняют телефоны, взгляды и пароли. А обиды — нет. Их надо учитывать при любом переводе денег, займе соли и выборе стороны на лавочке.

Рецепт счастья прост: своя картошка, чужие тайны! Плохо, когда наоборот…


Баба Маня уже взялась за ручку двери, но внезапно обернулась. Взгляд её упал на рекламный плакат: «Кредит на Мечту под 15%».

— Светочка, а «мечта» у Вас в какой валюте?

— Баба Маня, не обращайте внимания! Это просто реклама!.. — нервно хихикнула финансовый консультант Светлана.

— Плакатик правильный! У меня такой же висит в туалете! Для мотивации!

И, уходя, добавила уже в пространство:

— И передайте вашему директору: его бабушка тоже с тетрадкой ходит. И у неё тоже всё про вас всех записано!


Дверь тихо закрылась.

Светлана посмотрела в свой ежедневник и аккуратно записала:

«Купить тетрадку. Большую. На 96 листов. На всякий случай!».

Самая стабильная валюта — это банка солёных огурцов. Её нельзя девальвировать, её нельзя взломать хакерами, и она реально помогает, особенно с утра в понедельник столько людей спасла от кризиса.

Психологи и дядя Митя
Дядя Митя опять наслушался советов психологов из Интернета, бегал по комнате и расставлял вертикальные указатели, большие и маленькие…

— Что это?! — спросила его жена, баба Маня.

— Это зеленые и красные флаги!… Это указатели!.. Мои правила!… Это не просто веревочки, это красные линии!… Через которые переступать нельзя!… Понял, Мурзик?!!


Дядя Митя стоял посреди зала, в позе полководца накануне решающей битвы. На полу вокруг него лежал стратегический арсенал: мотки красной и зелёной пряжи, деревянные шпажки для шашлыка, скотч и полтора десятка табличек, вырезанных из картона от пиццы.

Он только что посмотрел двухчасовой вебинар «Токсичные отношения и Ваши личные границы: как расставить приоритеты за один вечер».

В голове гудело от мудрости. Психолог тётя Оля, женщина с голосом, настоянным на мёде и валерианке, сказала четко: «Визуализируйте свои границы! Сделайте их физическими! Пусть ваше пространство заговорит на языке Ваших правил!»

Вот дядя Митя и заговорил! Языком пряжи и картона.


Первой жертвой обновления пространства стал диван. Митя обмотал его левый край, свою законную половину, привязав концы к подлокотнику и торшеру.

На шпажку он приклеил табличку:

«ЗОНА БЕЗУСЛОВНОГО ПРИНЯТИЯ».

Правую половину дивана, он тоже обмотал, но уже красной нитью. Табличка там гласила:

«ЗОНА ВОЗМОЖНОГО КОНФЛИКТА».

Дверь в кухню украсила алая бахрома и грозное предупреждение: «КУХНЯ — НЕ ТЕРРИТОРИЯ КРИТИКИ МОЕГО БОРЩА!». На холодильник была налеплена зелёная метка: «ЗДЕСЬ МОЖНО ОСТАВЛЯТЬ ЗАПИСКИ С ДОБРЫМИ СЛОВАМИ!».

Апофеозом творчества стала система указателей у его любимого кресла. Маленькая зелёная стрелка указывала на пуфик: «МЕСТО ДЛЯ КОФЕ».

Большая красная стрелка, размером с весло, была направлена в сторону телевизора, где застыла в недоумении жена: «НЕ ЗАГОРАЖИВАЙ ЭКРАН ВО ВРЕМЯ МАТЧА или ПРОСМОТРА ДОКУМЕНТАЛОК».


Баба Маня наблюдала за этой вакханалией минут десять, скрестив руки на груди. Митя, окрылённый, принял её молчание за похвалу за работу над собой.

— Ну? — наконец произнесла жена, указывая подбородком на красную паутину у дивана. — Это что? Новогодний декор? Готовишься к весёлым стартам?

Дядя Митя выпрямился, глядя на неё сверху вниз.

— Это, не просто веревочки, — провозгласил он с пафосом первооткрывателя. — Это — красные линии! Границы, через которые переступать нельзя!

— Понял, Мурзик?! — рявкнул дядя Митя, обращаясь к коту, как к главному оппоненту. — Красные линии! Переступать нельзя!

— А синие зачем?

— Я еще не придумал…

— Твои правила, говоришь? Ну, спасибо, что мне в доме хоть место оставил! — она взяла со стола зелёную табличку «ЗДЕСЬ МОЖНО ОБНИМАТЬСЯ» и аккуратно положила её поверх красной «ЗОНЫ ВОЗМОЖНОГО КОНФЛИКТА».

— Интересно, а твоя психолог ничего не говорила про уборку в доме?!

Битва за территорию была проиграна. Мгновенно.

Жена стояла в зоне возможного конфликта руки в боки.

— Сам будешь убирать! Тебе пригодятся зеленые флаги!… И вот этот веник…

— Ерунда все эти коучи! — дядя Митя выбросил книжку в мусорное ведро…

Именно так он и поступил.

Книжка с автографом описала дугу и с мягким шуршанием приземлилась в мусорное ведро, аккуратно придавив собой вчерашнюю яичную скорлупу. Дядя Митя посмотрел на неё, и на душе было горько и пусто…

Жена взглянула на него с одобрением:

— Линии убрал, полководец? — спросила она без улыбки, скорее с лёгкой усталостью.

— Убрал, — кивнул Митя. — Ерунда это всё.

— Ну и ладно, — сказала баба Маня, уже возвращаясь к плите: — А я лук для твоего борща пассерую. Будем обедать!

Вот это понимание! Не требующее ни линий, ни табличек. Дядя Митя потянулся и потрепал Мурзика за ухом. Кот благосклонно замурлыкал. Границы, оказывается, можно было обозначить и без конфликта.

Дядя Митя вышел на балкон, плотно прикрыв за собой дверь, и посмотрел вдаль через стекло…

— Хотя бы зону отдыха оставлю для себя! — решил он. — И коврик для йоги отдам Мурзику. Пусть тренируется! Развивает гибкость и дзен…

Здесь можно стоять и смотреть вдаль, чувствуя себя философом и непонятым стратегом, чьи гениальные схемы пали под натиском быта.

— «Зона рефлексии и созерцания удалённых объектов, с видом на соседскую сушилку белья…».

Бесполезные покупки
Столько бесполезных вещей купили в телемагазине!

Например, массажер для головы. Теперь им кот пользуется. Лежит на диване и жужжит громче массажера!

Всё началось с рекламы, где улыбчивые люди уверяли, что без их товара жизнь скучна и неполноценна.


Потом Баба Маня купила умную сковородку. В рекламе обещали: сама нагревается, сама жарит, сама думает. Думает — это да. Два часа думала, прежде чем включиться. Мурзик не выдержал, сел сверху и начал греться. Сковородка сразу поняла, кто в доме главный, и заработала.


Следующей была электрическая открывалка для банок.

— Чтобы руки не напрягать! — говорили в рекламе.

Руки и правда не напрягались.

Теперь банки открывает Наташка, которая каждый день объясняла, как эта штука работает.

Баба Маня сдалась. Она отнесла на антресоль очередную йогуртницу, чтобы освободить место на кухне.

Мурзик лежал, развалившись, с блаженным видом, а жужжание массажера сливалось с его мурчанием.

— Ой, какой высокотехнологичный у вас кот! — восхитилась Наташка.

Баба Маня лишь улыбнулась, глядя на своего довольного «диванного тигра».

— Не то слово! Он у меня главный по тестированию и эксплуатации бесполезных покупок.

Он первый тестирует новую миску! Также пояс для похудения и робот пылесос!

— Может вам проще кота поменять?!

— Хватит! Одного уже купили в телемагазине без гарантии! Возврату и обмену не подлежит! — замахала руками баба Маня. — Мурзик, ты бы хоть шерсть прибрал за собой! Совсем обнаглел!

В ответ кот лениво встал с дивана и включил робот пылесос… Одной пушистой лапой он ткнул в большую кнопку на корпусе робота.

Пылесос ожил, весело зажужжал. Сделав своё дело, Мурзик с чувством выполненного долга вернулся на диван, улёгся поудобнее и включил лапой пульт от телемагазина…


Овощерезка «Кухонный Монстр»

Следующим хитом в доме стала супер-овощерезка с сорока насадками. В рекламе за три секунды превращала кочан капусты в сочный салатик.

Баба Маня честно пыталась собрать этот агрегат два часа… Когда, наконец, последняя деталь со щелчком встала на место, выяснилось, что мыть эту конструкцию нужно еще три часа, причем специальной щеточкой, которая в комплект не входит!

Теперь овощерезка стоит в серванте и собирает пыль вместо статуи… Дядя Митя не растерялся, отнёс в гараж и превратил её в самогонный аппарат.

Инструкция, правда, была от другой модели, но дядю Митю это никогда не смущало.

— Вот это я понимаю — многофункциональность! — одобрил он, глядя, как агрегат подозрительно булькает.

— Видишь, — гордо сказал дядя Митя, — техника чувствует хороших людей!

Через неделю в гараже появилась очередь. Соседи приходили «просто посмотреть» со своей тарой.

Оркестр и Ударник
Настоящий музыкант играет так, чтобы все поняли, что он хочет этим сказать.

Пианист может даже вызвать такси и заказать картофель фри, не отрываясь от рояля!

Флейтист умеет объясниться в любви, не вынимая изо рта флейту…

И только барабанщику тяжело, одиноко долбит в углу и молчит…

И тогда дирижёр, старый мудрый человек, поднял руку и остановил музыку. Он повернулся к ударнику, сидевшему в своём углу, и медленно, очень выразительно, сказал ему:

— Миша! Иди, отдохни! Мы пока сыграем без тебя… Иди, покури!

— Так я не курю…

— Зато, я скоро начну! От твоих импровизаций.

Тот с шумом спросил:

— Как вы будете играть без своего лучшего музыканта?!

— Первое время будет тяжело… но потом привыкнем!

Оркестр затих. Миша, бледный, с двумя палочками в одной руке, беспомощно посмотрел на дирижёра, потом на коллег. Никто не смотрел ему в глаза.

Гобоист изучал свой трость, виолончелистка настраивала струну, издававшую тонкий, жалобный звук.

Он молча встал, поставил палочки на тарелку, которая зазвенела одиноким, виноватым «дзинь», и вышел из зала. Дверь за ним закрылась с тихим, но чётким щелчком.

В коридоре было пусто и гулко. Звук его шагов отдавался эхом, как одиночные, неуверенные удары большого барабана в пустом пространстве. Он подошёл к кулеру, налил стакан воды, но пить не мог. Рука дрожала! Стоял и просто смотрел, как пузырьки воздуха поднимаются со дна.

А в зале дирижёр вздохнул, снял очки и протёр их.

— Ну что, коллеги, — сказал он тихо, без обычной повелительности. — Давайте с такта сто двенадцатого. Без ударных… Только мелодия.

Они заиграли. Это было странно. Чисто, прозрачно, как акварельный рисунок. Скрипки пели, духовые вели свою линию. Но музыке не хватало фундамента, того самого ритма, который, как биение сердца, держал всё это великолепие вместе. Музыка висела в воздухе, красивая, но невесомая. Ей не на что было опереться, негде было укрыться перед кульминацией. Попытка сыграть красиво провалилась — звук был громким, но плоским, как стена без каркаса.

Дирижёр махнул рукой, остановив их снова.

Тишина повисла тяжёлым, неудобным полотном.

И тут контрабасист, самый массивный и молчаливый человек в оркестре, глухим басом произнёс:

— Иван Петрович, а как же пульс? Без пульса — это не музыка, а… разрежённый воздух!

Флейтистка, та самая, что «умела объясняться в любви», добавила грустно:

— Моя мелодия теперь летит в никуда. Ей не от чего оттолкнуться. Как будто я признаюсь в любви в безвоздушном пространстве.

Даже пианист, мастер всевозможных заказов, развёл руками:

— Без ритмической сетки мой пассаж звучит как бред сумасшедшего. Никто не поймёт.

— Я не слышу здесь души, я слышу только ноты…

Дирижёр стоял, глядя в партитуру. Он понял свою ошибку. Он не просто убрал барабанщика. Он вынул каркас из здания и удивлялся, почему стены шатаются.


В это время Миша в коридоре прислонился лбом к холодному стеклу окна. С улицы доносился городской шум — чёткий, грубый, полный ритма: стук каблуков, рёв моторов, отдалённые гудки. Это был огромный, живой барабанный бой.

А он стоял в углу и бился головой о стену!…

— Отлично! — услышал это послание дирижер. — 120 ударов в минуту… Прекрасно держит ритм. Даже немного ускоряется!

Дверь в зал скрипнула. На пороге стоял дирижёр.

— Миша, — сказал он без предисловий. — Успокоился? Может, пора вернуться в Искусство? Начнём с первой цифры!


Палочка взметнулась вверх.

И зазвучала музыка. Сначала тихо, осторожно. И тогда Миша вступил. Не громовой дробью, не одиночным ударом. Он провёл палочками по краю малого барабана — лёгкий, шелестящий звук, как ветер, как предчувствие.

И в этот момент все поняли.

Он не просто долбит. Он дышал за весь оркестр. Он давал пространство для взлёта и точку для приземления. Его тарелки вскрикивали от восторга в кульминациях, а большой барабан отбивал судьбоносные шаги. Это была не его партия. Это был фундамент, на котором теперь уверенно стояло всё здание симфонии.

Когда последний аккорд растаял в тишине, дирижёр опустил руки и, не оборачиваясь к оркестру, сказал так, что слышали все:

— Вот видите. Теперь картофель фри будет доставлен точно по адресу. А признание в любви… будет услышано.

И добавил, уже обернувшись к ударной установке с едва заметной улыбкой:

— Спасибо, Миша! С возвращением в живую музыку!

Журналист Валера приехал
В то утро в маленькой редакции большой Московской газеты было шумно. Шумел редактор на молодого, но перспективного журналиста.

— Валера! Да сколько можно?! Опять скандал в шоу-бизнесе? Опять устроили закрытую вечеринку?

— Наоборот, всё было слишком открыто!… Откровенно!.. Оно и видно!…

— Всем надоело… Каждый день одно и тоже! А показ мод в Париже? Это вообще где?!… — редактор отодвинул фотографии. — Кто все эти люди? Они что, нам подписку продлевают? Нет!


Тираж скромный, амбиции космические, бюджет ограничен. Дверь была приоткрыта ровно настолько, чтобы вся редакция — три журналиста-студента и бухгалтер Аня — могли насладиться спектаклем.

Редактор в квадратных очках, напоминавший стервятника, кружил по кабинету, размахивая свежим номером.

— Где пример для культурной и непьющей молодежи?! Валера! Убери ноги со стола! И не морочь мне голову! Напиши про нашу глубинку! Дай живой портрет на фоне леса! Найди заколку в стоге сена!

Валера, молодой, но очень перспективный журналист, стоял у окна, пытаясь придать лицу выражение скорбного гения, непонятого толпой.

— Но это же читают! В соцсетях уже пятьдесят репостов!

— Животных в цирке тоже смотрят! Но мы не Канал Культура! Мы за честные выборы!

— Значит так! — главный редактор хлопнул по столу, и в редакции замерли даже пылинки в лучах света. — Иди и всё обдумай! И шевелись, Валера! Я в твои годы всё успевал! И на танцы бегать и холодный душ принимать! И парфюм смени, хипстер!

Это была его коронная фраза, означавшая: «Твоя аргументация несостоятельна, ты свободен, и чтобы завтра на столе был новый материал с интересным заголовком!».

Дверь кабинета захлопнулась. В редакции воцарилась тишина, нарушаемая только стуком клавиатуры и вздохом Ани…

Валера сидел перед ноутбуком и с задумчивым видом пил кофе из картонной чашки.

— «Живой портрет настоящей девушки…» — с тоской думал он. Где её взять? Идти на каток? Но там нужно кататься, а он не умеет! Идти в библиотеку?!

Он сел, уставился на чистый лист, потом на окно, за которым копошился обычный спальный район.

Вдруг его взгляд упал на фотографию. Наташа из Глубинки… Он подскочил, чуть не пролил кофе!

— Она!!!

Молодая девушка в ярком цветастом платке и резиновых сапогах, стоящая на фоне деревянного дома. Она смеялась, запрокинув голову, и держала в руках огромного белого гуся. Подпись гласила: «Девушка Наташа из нашей Глубинки прислала рецепт яблочного пирога».

Валера чуть не пролил кофе. Сердце ёкнуло.

— Она!!! — выдохнул он, тыча пальцем в экран.

К нему подошла бухгалтер Аня, осторожно заглядывая в монитор.

— Кто она? И почему у неё гусь такой грустный?

— Не понимаешь?! — зашептал Валера, его глаза горели. — Это же тот самый живой портрет! Посмотри на неё! Не модель, не блогер! Настоящая, живая! С гусем! И в сапогах! И с коровами! И она печёт пироги! Это же готовая обложка!

Аня скептически посмотрела на фотографию.

— Валера, это фото двухлетней давности. Где гарантия, что она всё ещё там? И что она захочет с тобой разговаривать? Может она давно уже в Москве, работает в соседнем салоне…

— Мы найдём её! Мы свяжемся! — воскликнул Валера, уже печатая заголовок. — Это же не интервью со звездой, которую охраняет десять менеджеров! Это простая девушка из глубинки! Она не откажет родной газете!

Он уже видел заголовки: «Наташа из Глубинки», «Кот в сапогах», «Гусь в командировке», «Редактор в шоке!»

— Аня, срочно! — командовал он. — Ищи контакты этой фермы! Или районной администрации! Или… библиотеки! Они должны знать всех Наташ в округе!

Валера написал:

— Здравствуйте, Наташа!

Она тут же прислала смайлик… Есть контакт!…

— А вы правда из Глубинки?

— Правда! Население 5 тыс человек! И три коровы!

Валера, ликуя, уставился на экран. Ответ был мгновенным, живым и идеально вписывающимся в концепцию!

— Смотри! Три коровы! — он развернул ноутбук. — Настоящий народный юмор! Это же чистейшей воды поэзия!

Он застучал по клавиатуре, стараясь поддержать легкий тон общения…

— Три коровы в переписи населения идут? Или отдельной строкой?

Наташа пишет:

— А как же! Бурёнки — наши главные знаменитости! Каждая удои дает и характер проявляет. Если корове сено не понравится, может ведро отшвырнуть. Драма! А слышали бы вы, как они поют!… Вечером концерт на три голоса!…

Валера фыркнул от смеха. Это было золото!

— Слышишь, Аня? Драма! Не эти скучные реалити-шоу… Актёры, постановка! А там настоящие страсти кипят каждое утро! Коровы, концерт на три голоса!

Валера начал разглядывать фотки… Наташа деревенского вида с модной прической каждый день была то на танцах, то в музее блинов, то бой быков… Ого! Интересная жизнь у нас в глубинке!

— Ещё бы! А вы говорите, что глубинка в упадке! У нас каждый день большой праздник!

Валера, не отрывая глаз от экрана, крикнул через весь кабинет:

— Редактор! Я еду в командировку! В Глубинку! У них там памятник Ленину — точка сбора, драматичная корова и девушка, которая за один день может станцевать, провести экскурсию и укротить бычка! Это материал века!

Валера радостно написал статью и показал фото редактору. Редактор хмыкнул и посмотрел на журналиста:

— Валера! А ты хоть информацию проверял?! А то привык писать только про звезд шоу-бизнеса и жён депутатов!

— Проверял! — заявил Валера. — Наташа точно из глубинки! Простая деревенская девушка! Сама корову доит! Вот ведро! Вот трактор, который не заводится!

Редактор медленно листал распечатку, хмуря брови. Потом поднял взгляд на Валеру.

— Это путь в неизвестность… По наводке случайной девушки из Интернета. Которая может оказаться кем угодно. Может, она студентка театрального, которая на дачу к бабушке приехала и тебя за нос водит? Может, у неё там муж-геолог и зоопарк медведей за углом? Ты это проверял?

Валера почувствовал легкую неуверенность:

— Вот фотографии… такая яркая жизнь! И три коровы! Я считал!

— Фотографии есть у всех, стыдно показывать! — невозмутимо парировал Редактор. — Я не против командировки. Но командировка — это не туризм. Это работа. Ты едешь за правдой. Проверить каждую корову по имени. Убедиться, что баба Маня, руководитель ансамбля, действительно существует, а не является плодом твоей бурной фантазии! Понял?

Валера кивнул, уже без прежнего энтузиазма. Редактор был прав.

— Понял, — буркнул он.

— Хорошо, — Редактор смягчился. — Билеты и командировочные завтра с утра. Но помни: я жду не просто репортаж. Я жду доказательств. Фото Бурёнки с паспортом! Видео с репетиции ансамбля! Справку от дяди Мити, что ты действительно катался на его тракторе! И ещё… Личная просьба редакции, — он сделал драматическую паузу, — привези мне того самого пирога. Яблочного. И самогон на экспертизу!

Валера уставился на него.

— Пирога?

— Да. Если пирог настоящий, вкусный, значит, и девушка, скорее всего, настоящая! — с невозмутимым видом заключил Редактор. — Я жду доказательств!

— Значит так, — хлопнул по столу редактор. — Командировку я тебе оплачу… Билет в один конец! Если не привезешь мне репортаж с фотографиями… Если привезешь очередную слащавую сказку, в которую нельзя поверить… Можешь обратно не возвращаться! Живи там с коровами! Понял?

В горле у Валеры пересохло. Билет в один конец. Это звучало уже не как задание, а как ссылка в Сибирь!

Он кивнул, не в силах вымолвить слова.

— Отлично, — Редактор сел в кресло и добавил: — О том, что билет в один конец, знаем только мы с тобой. И Аня из бухгалтерии. Она подслушивает… А всем остальным скажешь, что едешь на неделю за уникальным материалом. Всё.

Валера вышел из кабинета, чувствуя себя так, будто ему вынесли приговор.

Аня, заметив его бледное лицо, подошла с чашкой чая.

— Валера, что случилось? Редактор отказал?

— Хуже, — прохрипел Валера, опускаясь на стул. — Он согласился!.. Всё оплатил! Завтра уезжаю!

Аня замерла с чашкой в руках:

— Ого! Настолько серьёзно?! Нам будет тебя не хватать…

* * *

Встреча на площади у памятника Ленину прошла не так, как представлял Валера…

Наташка вышла из шикарного белого Мерседеса и небрежно посмотрела на золотые часики у себя на руке:

— Я не сильно опоздала?

Наташа была безупречно одета, платье подчёркивало талию, алая помада, аккуратная причёска смотрелась так, будто над ней работали не меньше часа. Когда она шагнула вперёд, тонкая стройная ножка мелькнула из-под подола — движение было спокойным, но в нём чувствовалась привычка к вниманию и дорогой жизни.

Валера сразу всё понял… Это была не та девушка, которую он ожидал увидеть! Она была похожа скорее на модного блогера, чем на простую девушку из нашей Глубинки.

Они зашли в маленькое кафе, где продолжили бурную дискуссию.

— Наташа, так ты меня обманула?! — размахивал руками Валера, привлекая внимание посетителей.

— В смысле, обманула?! — размахивала руками Наташка. — Каждое слово правда! Ты спросил, я из Глубинки? Я из неё! Ты спросил, есть ли у нас коровы? Есть! Даже три! Чего тебе еще надо???

Валера, опешив от такого напора, тыкал пальцем в телефон:

— А как же все остальные фотографии! Где музей? Где бой быков?!

— Да я откуда знала, что ты Париж от Рязани не можешь отличить?! Позор тебе, Валера! Что у тебя по географии было в школе?!

Она стояла, пылая негодованием, а вокруг уже начали собираться местные жители…

— Ладно. Ты права. Я погорячился. С географией у меня… не очень. Поэтому я и работаю журналистом, а не политологом!

Они сидели в небольшом кафе «У Люськи» — единственном месте в посёлке, где можно было выпить кофе, который хотя бы отдалённо напоминал столичный.

За прилавком стояла сама Люська — женщина слегка за сорок, с невозмутимым лицом и революционной стрижкой. Она лениво протирала стакан, переводя взгляд с Валеры на Наташу и обратно. Она уже ко всему привыкла. Слушала и ссоры и признания в любви, и споры о политике…

Валера, с вызовом:

— «Блондинка, кулинарный блогер…». И что, ты думаешь, в столице такие истории кого-то заинтересуют?!

Наташа, язвительно:

— А разве «Драка с котом в прямом эфире» — это интереснее?! Да ты сам не веришь в то, что пишешь! А я сама за свой кофе плачу, и каждый день автобусный билет покупаю! Хочешь, покажу коллекцию?

В этот момент Люська, не меняя выражения лица, поставила перед ними два стеклянных стакана с компотом из сухофруктов.

— Остыньте, друзья! — сказала она с улыбкой. — А то уже стало слишком жарко. И потише. У меня тут культурные люди пришли, а не на ваш зоопарк смотреть.

— Спасибо, Люся, — сдавленно произнесла Наташа.

Валера молча потянулся к стакану. Холодный компот промочил горло… Он успокоился.

— Ладно, — тихо сказал он. — Покажи мне свой волшебный автобус…

— А ты сам-то кто Валера?!

— Я журналист из московской газеты! Только маленькой! А ты точно Наташа, девушка из глубинки? Что-то не похожа! У тебя часы стоят больше, чем моя машина! А машина больше, чем моя квартира! А квартира больше, чем моя…

— Так, Валера, угомонись! — снова замахала руками Наташка. — На деньги я не жалуюсь. Я ж не виновата, что у меня папа Председатель! Люська, ну скажи хоть ты ему! Мне пресса не верит!

Валера понял, что совершил глупость…

— А фотки откуда? Музей и бой быков?…

— А, ну, это я училась в Испании! Год по обмену. Там такого насмотрелась! — хихикнула Наташка.

— В Испании?! — голос Валеры дрогнул. — Так это… на самой настоящей корриде?!

— А ты думал, у нас здесь Барселона?! — махнула рукой Наташа.

Посетители рядом засмеялись…

Валера опустил лицо в ладони. Его «живой портрет девушки из глубинки» окончательно испарился… Председательская дочь вместо доярки!

— А зачем ты мне всё это скидывала?! Как я должен был догадаться, что это не отсюда? — спросил он из-под ладоней.

— А ты спрашивал? — парировала Наташа, но уже без злости. — Ты сказал: «Дай живой портрет!». Я и дала! Живой. Живее некуда!

Все взгляды снова устремились к стойке. Люська, вытирая уже десятый по счёту стакан, кивнула.

— Всё правда! Корова наша! И гусь настоящий! И пирог её яблочный — она сама пекла. Вкусный!

Валера выдохнул. Поднял голову.

— А что, простая девушка из деревни не может в Испании учиться?! У нас в каком году отменили крепостное право?! Скажите ему! — Наташка повернулась к посетителям и те хором воскликнули.

В кафе на секунду воцарилась тишина, а потом её взорвал дружный хор:

— В тысяча восемьсот шестьдесят первом!.. Баба Маня должна помнить!

— Здесь все такие умные?! — удивился Валера.

— Естественно! Это наша сельская молодёжь и интеллигенция собирается! — похвасталась Люська за стойкой. — Это дядя Митя, у него «Жигули» седьмой модели с мотором от «Мерседеса». Это инженер Кузякин. Это доктор Селёдкин. Он и психолог, и хирург, и зуб тебе вырвет, если приспичит. Это баба Маня, учительница русского языка и литературы… Это тракторист Лёха, золотые руки, играет на гитаре и в приставку!… А это наш Председатель.

— Тот самый Председатель?! — заволновался Валера.

— А других у нас не было! — просто сказал Люська.

— Ты дочку мою не обижай! — сурово сказал Председатель. И снова уткнулся в газету с фисташками.

Валера медленно обвёл взглядом зал, и его охватило чувство, будто он попал не в провинциальное кафе, а на заседание какого-то тайного общества местной элиты…

Весь «клуб» одобрительно замер, подтверждая: да, именно так. Здесь Наташу любят, ценят и защищают. Не за часы и не за титул, а за неё саму.

— Да нет, что вы… Мы всё выяснили. Я как раз понял, какая у вас здесь жизнь разносторонняя.

Наташа усмехнулась, и было видно, что она тронута.

— Пап, всё нормально. Мы с Валера… интеллектуальный диспут вели. Он теперь в курсе, что у нас крепостное право отменили и в Испанию можно ездить… Прямо на нашем автобусе!

Председатель хмыкнул из-за газеты, что можно было расценить как высшую степень одобрения.

Валера схватился руками за голову:

— Ой-ой! Как же я теперь в Москву вернусь?! — Простонал он вслух, не обращаясь конкретно ни к кому. — Как же я теперь редактору на глаза покажусь?! Он же меня живым сожрёт! Без кетчупа! Он флешку мне отформатирует! За «портрет простой девушки»! С европейским лоском и персональной охраной!

— А ты оставайся! — весело предложила Наташка. — Чего там, в этой Москве твоей? А у нас — воздух! Простор! Нам хорошие руки вот так нужны! Работы всем хватает!

В кафе наступила тишина, но на этот раз — тёплая, даже сочувственная. Её слова подхватили другие.

— Верно, — одобрительно кивнул дядя Митя. — Мне в гараже помощник нужен. Научу «Жигули» с закрытыми глазами собирать и разбирать!

— А в больнице всегда санитаров не хватает! — деловито заметил доктор Селёдкин. — И пациентов! И огнетушителей!

— Репетитором по русскому можно подрабатывать, — строго добавила баба Маня. — Ты же журналист с опытом! Вижу, с запятыми у тебя, молодой человек, не всё в порядке.

— А на тракторе я тебя за неделю выучу! — заявил Лёха, играя в приставку. — Главное, в «танчики» потом не увлекайся! А то с утра в поле с красными глазами!… Всех воробьёв распугаешь!..

Раздался сдержанный смешок.

Люська вытерла руки о фартук и сказала:

— Хороший администратор в кафе. Место свободно.

Даже Председатель, не отрываясь от газеты, произнёс, разламывая очередную фисташку:

— Работы всем хватает!

Это прозвучало как дружеское приглашение. Валера сидел, разинув рот. Его паника начала медленно рассеиваться, сменяясь абсурдным удивлением…

Он рассмеялся.

— Договорились, — улыбнулся Валера. — Если ваш Председатель разрешит, и Наташка ведром не прибьёт… Я, может, и правда когда-нибудь вернусь. На стажировку. Учиться жизни… Повторять географию и запятые… Я буду преподавать курсы зельеварения! Я обожаю зелье и варенье!

Хохот в кафе стал всеобщим.

— Люська! Налей парню молочка! Видишь человек из Москвы контуженый! Оторвался от Природы!

Фраза, брошенная кем-то из угла, попала точно в цель. Люська кивнула, не меняя своего вечного невозмутимого выражения:

— Вижу, — хрипловато произнесла она, уже доставая из холодильника не пакет, а глиняный крынку. — Контузия городская. Надо лечить с самого начала!

Она налила в большой, простой стакан парного молока — густого, с едва заметной пенкой и таким знакомым с детства ароматом, что Валера невольно сморщился.

— Пей! — Люська поставила стакан перед ним так, что оно даже расплескалось. — В твоей Москве такого не найдёшь! Это от нашей Зорьки. Не от Бурёнки, та нервная, у неё и молоко с характером! А Зорька спокойная, молоко у неё целебное. Голова сразу пройдёт!

Все смотрели на Валеру с весёлым ожиданием. Он взглянул на молоко, потом на Наташу, которая смотрела на него, подперев щёку рукой, с явным любопытством.

Валера понял, что отступать некуда.

Взял стакан дрожащей рукой. Его командировка, начавшаяся как простая проверка фактов, превращалась в погружение в целую Вселенную, сложную, ироничную.

В ту самую секунду за окном раздался шум, звон колокольчика и чьё-то энергичное: — «Ну, Бурёнка, пошевеливайся, солнце садится!»

Все повернули головы к окну. Валера, ещё с молочными усами, тоже уставился на улицу.

По центральной улице шла девушка в резиновых сапогах, синем халате и ярком платке, повязанном на манер косынки.

Она ловко управлялась с посохом, подталкивая им в бок огромную корову пёстрой масти.

За Бурёнкой, шла Зорька, а за ней не спеша — ещё пара рогатых громадин…

— А это еще кто? — удивился Валера.

— Это доярка Маша с коровами на прогулке… — объяснила Люська, не отрываясь от протирания стойки. — Вечерняя прогулка, потом лечебная физкультура, потом душ, легкий ужин и тихий час…

Бурёнка, Зорька, Истеричка, и далее по списку. Чтоб спали лучше, и молоко было слаще.

— Настоящая деревенская девушка! — обрадовался Валера. — Кажется, я знаю о ком писать! Идеальный живой портрет!

Наташа посмотрела на него с лёгкой, понимающей усмешкой. Дядя Митя и инженер Кузякин переглянулись. Баба Маня покачала головой. Даже Председатель, достав новую горсть фисташек, с пониманием кивнул.

Валера на всякий случай уточнил:

— А она… не дочка Председателя, случаем?

В кафе на мгновение повисла тишина, а потом взорвалась.

— Мы все на это надеемся! — захохотал дядя Митя.

— Опасаемся! — фыркнул Лёха. — Оплата у психолога не прошла!

Наташа залилась звонким смехом.

— Нет, Валер! Доярка Маша — она сама по себе. Дочь местного электрика. Самая что ни на есть настоящая. Без Испании, но с золотым сердцем. У нас, в общем-то, все девчата — настоящие…

Одни — с тракторами и дипломами. Другие — с песнями и с коровами…

— А у нее есть блог? Контакты? Чтобы договориться о встрече…

— Иди, догоняй! Ноги-то есть? — усмехнулся дядя Митя. — Сразу видно человек из Москвы… ничего о жизни не знает! Девушка, вот она перед ним ходит! А ему подавай блог… контакты… навигатор, маршрут построен!

В кафе снова покатилась волна одобрительного смеха.

— Правильно, Митя, — кивнула баба Маня. — У нас тут связи другие. Не по Интернету, а на природе! Если нужно человека — выйди на улицу и спроси!

Тебе не только расскажут, где доярка Маша живёт, но и что она вчера на ужин ела! И какую песню напевала!

— А навигатор у нас, у всех в голове! — добавил инженер, постучав пальцем у виска. — И маршрут простой: встал с дивана, вышел, покричал «Маша!!!», если она обернётся — вот тебе и интервью на всю улицу!

Лёха, тракторист, не отрываясь от экрана, буркнул: — У неё даже кнопки «добавить в друзья» нету! Без шансов!

Наташа смотрела на Валеру, и её глаза смеялись.

— Ну что, журналист? Осваиваешь азы местной коммуникации? Личный контакт, без посредников, без регистрации и смс! Технология, проверенная веками!

Председатель, доедая фисташки, добавил:

— Скажите ему, что у Бурёнки блога точно нет. А у Маши — только «Одноклассники», и то редко появляется. Я ей давно предлагаю завести телегу! Она рогом упирается!

Валера встал и решительно направился к выходу.

— Ладно! Догоню! — бросил он через плечо.

— И не вздумай про блог спрашивать! — крикнула ему вдогонку Наташа. — А то Бурёнка может обидеться! Все рога обломать и нажать колокольчик!

Журналист Валера подбежал к доярке Маше:

— Девушка можно взять у вас интервью?

— Ну, попробуйте! Возьмите! Надеюсь, это не больно?

— Я журналист Московской газеты! Можно вас пригласить в кафе?

— А чего сразу не в музей и на бой быков? — усмехнулась доярка Маша, которую так просто не возьмешь. — Слыхала я про тебя. Москвич, который у Наташки фотографии глядел! Нашел, кому верить!

А теперь ко мне, к простой доярке, подкатил?

Валера замер на месте, чуть не влетев в бок корове.

— Как?! Откуда вы уже всё слышали?! Кто вам успел рассказать?! Я только приехал! Еще ни строчки не написал!

Маша остановилась, давая Бурёнке пожевать сочный лист клевера, и обернулась к нему.

— А у нас слухи быстрее Интернета распространяются! — засмеялась доярка Маша. — Ничего вы там в Москве о нашей жизни не знаете!

Пока ты молоко пил с контузии, по всей Глубинке уже новость пошла: — «Из Москвы жених приехал, Наташку до слёз довёл, а теперь за Машкой гоняется, у коровы про блог спрашивает!» И даже про твою привычку салфеткой очки протирать, когда нервничаешь! Доктор тебе уже диагноз поставил!…

У нас тут своя сеть. Это не 5G, а «из уст в уста». Надёжнее. И сбоев не бывает! Вот и про тебя уже все всё знают. Здесь тебе, конечно, не Испания, и не корова на Мосфильме!..

И интервью уже в прямом эфире! Пока ты тут с коровами гуляешь… Над нами квадрокоптер кружит. Прямая трансляция. Это инженер Кузякин и дядя Митя развлекаются.

Валера инстинктивно поднял голову к небу, заслоняя глаза ладонью от солнца. И правда — высоко в небе, едва слышно жужжа, зависла маленькая, блестящая на последних лучах точка.

Маша поправила платок и помахала рукой в камеру…

Из динамика маленького, но мощного радио, висевшего на заборе, вдруг раздался приглушённый голос с помехами:

— Маша, поверни его к камере левым профилем! У него родинка интересная, как у Наполеона! А ты, Валера, не тупи, про блог спроси! Народ в чате ждёт!!! Устроили голосование!

— Какой ещё чат?! — удивился Валера.

— В телеге, наверное, — пожала плечами Маша. — Меня давно туда Председатель приглашал. У дяди Мити там группа «Новости Глубинки. Онлайн». Туда он обычно фото кидает или как Лёха трактор в реке купает… А сегодня — эксклюзив. Столичный журналист на Природе. Рейтинг, поди, зашкаливает!

Из радио снова послышался голос, на этот раз другого тембра, восторженный:

— Ого!!! Он салфетку достал! Вы это видели?! Народ, ставим лайк за нервную привычку! Машка, спроси его, как он в Москве без салфеток жил-то?!

Маша, наконец, не выдержала и фыркнула, прикрыв рот рукавом халата.

— Ну что, журналист? Продолжаем интервью? — спросила она, и в её глазах танцевали весёлые искорки.

Валера махнул рукой.

— Ладно… Здравствуйте, Глубинка! Мы в прямом эфире! Меня зовут Валера… Так, стоп! Так кто у кого берёт интервью?!

— Тебе лучше знать! — звонко ответила доярка Маша. — Я вообще иду домой спать… Это ты тут стоишь посреди улицы и с коровами разговариваешь!

Без цензуры. На всю страну. Вернее, на всю нашу… замечательную, сумасшедшую Глубинку.

По дороге в золотой вечерней пыли шагала доярка Маша и жевала соломинку, вполне довольная таким развитием событий. Рейтинг, и, правда, был что надо.

Валера запрокинул голову к небу и расхохотался:

— Наш редактор ошибался! Он думал, тут скучно! А здесь просто адреналиновый рай! Здесь намного интереснее! Я, пожалуй, сам на недельку останусь… Посмотрю, чем всё закончится… Если выживу в суровых информационных условиях… Или корова ведром не прибьёт! Будет тебе репортаж!

Из радио на заборе раздался одобрительный гул и голос дяди Миты:

— Держись, Валера! Гараж для тебя готов! Всем в чате! Гость продлевает визит! Готовим новый контент: «Москвич против глубинской реальности. День первый: выживет ли?»

— Валера, а ты хоть живую корову видел?

— Один раз, на Мосфильме клип снимали. Музыкальный! — признался Валера и протер очки салфеткой.

— А корова пела или танцевала? — с профессиональным любопытством спросила доярка Маша. — Мне просто нужно знать, к чему готовиться!


* * *


Вот список коров, с которыми Валера познакомился в Глубинке:

Бурёнка. Крупная, бело-коричневая.

Характер: Спокойная, с чувством собственного достоинства. Главная в стаде доярки Маши. Считается «звездной» коровой с модельной осанкой.

Зорька. Светлой масти. Даёт целебное «правильное» молоко. Любит вечерние прогулки и клевер.

Ромашка. Весёлая корова в пятнах.

Бычок Петя. Участник «показательных боёв». На самом деле добродушный, и после «боя» у всех гостей клянчит угощения.

Телёнок Бурёнки. Упоминается как причина большой радости доярки Маши, которая не спала всю ночь, когда он родился…

— Это не современно! — заявила Наташка.

Современные владельцы коров дают новые творческие имена, вдохновлёнными Интернетом, играми и общей весёлой атмосферой. Традиционные «Бурёнка» и «Зорька» уступают место новым трендам!

— И что ты предлагаешь? Коровы в тренде?!

— Корова Телега. Бьюти. Самка. Тильда. Нейронка. Единорожка. И бычок Биткоин! Мы ждём, когда он подрастёт!

— А ещё телёнок Спойлер. Поставьте лайк телёнку! Он уже 5 минут просит!!!

— А ещё есть овечка Пиратка… Не потому, что она бандитка, а просто её клонировали!!! Теперь бегают, как пиратские копии, все в мать!…


* * *


Маша уже сделала несколько решительных шагов, увлекая за собой неторопливое стадо, когда Валера окликнул её.

— Стойте, Маша! Куда же вы так спешите?

— У меня еще куча дел! Надо ужин приготовить. Голову помыть. Корову переименовать… С утра встать пораньше. А вечером на танцы. А тут еще какой-то журналист из Москвы приехал! Как тут всё успеть?!

Валера шагал рядом, стараясь попасть в её ритм.

— Кстати, я могу помочь! — выпалил он, сам удивляясь своей смелости. — Ужин не знаю, но дрова подкинуть или воду принести — могу! И корову помогу переименовать… Это же интересно!

Маша фыркнула:

— Назову Сигма! Чтобы современно было. А то все Бурёнки да Зорьки вокруг — скучно. Кто в телеге сидит, тот меня поддержит! Корову Истеричку не буду переименовывать! А то никто не поверит.

В этот момент из радиоприёмника на ближайшем заборе, который, казалось, только и ждал своей очереди, снова раздался голос инженера Кузякина с помехами от кружки пива:

— Внимание, прямая трансляция продолжается! Героиня нашего шоу, доярка Мария, анонсирует ребрендинг! Бурёнка уходит в прошлое, встречаем — корова Сигма! Голосуйте в опросе в телеграм-канале за новое имя! Машка, держи марку! Валера, жги в прямом эфире!…

Маша лишь покачала головой, но было видно, что ей даже это льстит.

— Вот, видишь? — сказала она Валере. — Эти ещё и голосование устроят! А мне потом отчитываться! А еще у нас есть бык Цезарь! Из него потом салат сделаем. И холодец… Приходи. В пятницу у нас Фестиваль Цезаря и битва роботов…

Наташка, Вода и Огурцы
В то утро на огороде было шумно.

Но шумели не воробьи, не соседский кот и даже не картофельная ботва, спорящая с кабачками за место под солнцем.

Шумел дядя Митя, размахивал руками.

На нём была его парадная гавайская рубашка с зелеными пальмами и попугаями… Почти такая же, как у огородного пугала.

— Дожили! — гремел дядя Митя, обращаясь то к раскидистой яблоне, то к аккуратным грядкам лука. — Мы теперь воду заказываем! Раньше никому бы в голову не пришло! Из колодца, да из родника! А теперь у нас дома целый аквариум!

2 большие бутылки, 4 маленькие…

Еще одну спортивную в кармане для пробежки в магазин и обратно! Еще воду поливать кота и кактус! Еще специальная канистра для автомобиля! Еще вода для протирки контактов! Еще жене вода для снятия макияжа… Еще родниковая вода для льда в холодильнике!

Он вытащил из кармана смятый листок и начал зачитывать с пафосом судебного исполнителя.

— Слушайте и плачьте, граждане овощи! Итак, привезли нам сегодня…

Он умолк, снял очки и обвёл грядки полным отчаяния взглядом. Стояла тишина. Даже пугало замерло, не шевеля своими перчатками…

— И знаете что самое обидное? — спросил дядя Митя у ближайшего куста помидоров. — Пока я с вами тут беседую… родниковая вода для льда в холодильнике уже, наверное, растаяла!

Он сунул бумажку обратно в карман и внезапно широко ухмыльнулся:

— Я ж не просто так здесь стою перед вами! — он потряс шлангом. — Я воду наливаю в бассейн! Будем купать помидоры! Огурцы и кабачки!

И потом одного наглого кота, если он не поумнеет! Курс оздоровительного купания! С хозяйственным мылом!!!

Он резко развернулся, словно фехтовальщик, потряс над головой зелёным шлангом. Тот извивался, как гигантский удав…

Он щёлкнул краном у бочки, и из носика шланга с сиплым шиком вырвалась струя воды, брызнув на ближайшую грядку.

— У нас тут, считай, курорт «Морковный Бриз» открывается! Закат солнца вручную, шезлонги из старых досок, полный пансион!

Он повёл шлангом, указывая на грядки, важный, как директор санатория.

— Будем купать помидоры! Чтобы румянец был ровный, без этих вот белых пятен! Огурцы — им особенно показаны водные процедуры, для сочности и упругости! Кабачки — чтобы нежными были, прямо тают в заготовках!

Кот резко выпрямился. Его передняя лапа, которая уже занеслась для очередного игривого шлепка по мокрому кончику шланга, замерла в воздухе на полпути.

Вначале кот играл со шлангом… Потом дядя Митя посмотрел на него сурово… Кот подпрыгнул. Приземлившись, он уже не был беспечным охотником. Он был подозреваемым, застигнутым на месте преступления.

Дядя Митя, удовлетворённо наблюдавший за бегством полосатого нарушителя спокойствия, не удержался. На секунду направил струю в сторону кота…

Его рука со шлангом на миг дрогнула, и тонкая, хлёсткая струя, сверкнув на солнце, метко ударила в тот самый забор, куда только что приземлился кот.

— Профилактика! — заявил дядя Митя.

Вода зажурчала уже не грозно, а мирно впитываясь в сухую землю.

Дядя Митя решил заодно полить грядку.

— А это для роста и бодрости духа. Чтобы знали: порядок на огороде будет. И влага — всем, по справедливости.

Он стоял, могучий и справедливый в своей гавайской рубашке, повелитель шланга и распределитель воды.

В эту секунду вбежала соседка Наташа, радостная блондинка, с криком:

— Купаться будем!!! — Она неслась через огород, сметая на своём пути низко висящие ветки смородины.

И плюхнулась в воду, прямо в бассейн.

— Куда?! Это не тебе! Это овощам!!! — заорал огородник. — Воду надо экономить!!!

Вода хлынула через край, заливая огурцы.

Но тщетно. Наташа, хохоча, плескалась, поднимая фонтан брызг.

А кот увидел это, свалился с забора от смеха… тоже в воду!!!

Дядя Митя остолбенел.

Через минуту на крыльце сидели: веселая студентка Наташа в махровом полотенце… и мокрый недовольный кот, который не собирался купаться…

Именно в этот момент калитка скрипнула, и вошла баба Маня (жена дяди Мити).

В её руках аккуратной горкой лежали несколько молодых, колючих огурцов. Она строго оглядела ситуацию: мокрую Наташку, мокрого кота, мутный бассейн и мужа, который стоял посреди грядок со шлангом.

— Митя! Я же просила! Ты почему воду в бассейн не налил, как следует? Я уже огурцы принесла! Помыть в проточной, прохладной воде, как положено!

Дядя Митя не стал ничего объяснять, а показал в сторону скамеечки:

— Спроси у них! — громко произнёс он, снимая с себя всю ответственность.

Взгляд бабы Мани, острый и пронзительный, переместился на скамейку.

Наташка сделала вид, что не причем и показала на кота. Тот аж подпрыгнул!!!

— Почему опять я?! Я упал! Я жертва обстоятельств!!!

Наташа, почуяв опасность, мгновенно сделала большие круглые глаза, изобразив на лице чистую, почти ангельскую невинность. Но мокрая чёлка и хитрая искорка в глазах её выдавали.

Но было уже поздно. Баба Маня, оценив картину, лишь хмыкнула.

— Ну, раз кот в бассейне уже искупался, значит, вода для огурцов испорчена! — заключила она, безжалостно глядя на дядю Митю. — Выливай. И наливай новую. Чистую. И чтоб больше без посторонних на грядке!

— Баба Маня можно я помогу?! — вскочила Наташка, стряхивая полотенце и прыгая на одной ноге.

— Спасибо, дочка. Уже помогла!

— Ну, я честно! Я аккуратно! А зачем вам столько воды? — не унималась студентка.

— Мы огурцы на всю зиму солить будем! — пояснила баба Маня. — Как говорится, один день год кормит! Вон, в погребе бочка стоит.

Наташка посмотрела с удивлением:

— А не проще купить в магазине?!

Баба Маня вздохнула:

— Эх, молодежь! Конечно, проще! Я там и заказала! Целый грузовичок! Сейчас привезут!

— Целый… грузовичок?!

— Ну, да! Пятьдесят килограмм, — кивнула она. — По акции. Где мы их, по-твоему, купать-то будем? В раковине? Так они же не влезут!

Она обвела хозяйским взглядом участок, и снова посмотрела на переполненный бассейн с мутной водой и плавающим котом.

— Так! — скомандовала она, и в её голосе зазвучали стальные нотки полевого генерала. — Быстро все засуетились! Эту воду — выливать на грядки! Митя, качай новую, чистую, пока машина не приехала! Наташа, тазики неси, все, какие найдешь! И большое корыто из сарая! А ты, — она грозно посмотрела на Мурзика, — либо помогай, либо уйди с моей дороги! У нас экологическая катастрофа!!!

На огороде началась лихорадочная деятельность. Дядя Митя, забыв про гавайскую рубашку и принципы, бросился к колонке. Наташа, поскакала к сараю. А кот Мурзик, поняв масштаб происшествия, с достоинством спрыгнул с крыльца и устроился в тени, приняв вид кулинарного инспектора по приёмке огурцов.

В это время у калитки уже шуршал и пыхтел небольшой грузовичок «Газель». Из кабины выпрыгнул радостный водитель в кепке, загорелым с лицом, привыкшим к сюрпризам.

— Доставка! — бодро крикнул он. — Огуречный десант прибыл! Ну что, на всю зиму хватит, или ещё заказываем? У меня сегодня рейс удачный!

Он замер, оглядывая сцену. Перед ним предстала картина, достойная кисти какого-нибудь сельского сюрреалиста.

Дядя Митя в гавайской рубашке, похожий на потерпевшего кораблекрушение, метался между колонкой и бассейном с двумя вёдрами. С крыльца неслась Наташка в полотенце, нагруженная тазиками и корытом. Из-под вишни на него смотрел мокрый и крайне неодобрительный кот. А у бассейна, подобно адмиралу перед сражением, стояла важная баба Маня в фартуке и оценивающе смотрела на машину на ёмкости для воды.

— Всё в норме! — сказала баба Маня водителю, махнув рукой. — Выгружай, родной, прямо сюда, на настил. Место приготовили.

Дядя Митя, увидев гору зелёных бугров в кузове, ахнул и поставил вёдра.

— Мария… пятьдесят кило!… ты хоть представляешь, сколько это?!

— Представляю, — отрезала она. — Это восемьдесят семь банок! Если не лопнут. Качай воду, Митя. Без паники.

Водитель, весело насвистывая, стал выгружать тугие, упругие огурцы в огромные пластиковые ящики с лёгким стуком ставил на траву. Запах усилился, наполнив весь огород приятной летней свежестью.

Наташа, сгрузив тазики, подбежала к кузову и заглянула внутрь. Её глаза стали размером с блюдце.

— Ого… Это же огуречный Клондайк!

Водитель, передавая очередной ящик, подмигнул ей.

— У бабы Мани, значит, размах! Я такую партию первый раз частникам везу. Обычно в столовые или в военную часть на праздник!

Водитель Лёха вышел в такой же гавайской рубашке. Она была до боли, до слёз знакома. Прямо как у дяди Мити и у пугала. Только, пожалуй, новее. Пожал руку:

— Привет дядя Митя! Рубаху тоже у нас покупал?

— Да! Праздную глобальное потепление! Огурцы на закуску готовим! Скоро у нас тут курорт будет!

— Отличная идея! С бассейном! — продолжал водитель. — С закуской и конкурсами! Смотрите, скоро к вам народ потянется! Своя мини-Анапа! Только с грядками!

Баба Маня, скрестив руки на груди, смотрела на двух мужчин в одинаковых рубашках, как на природное бедствие.

— Курорт, — процедила она. — У нас пока только один постоялец завелся, — кивнула она на Мурзика. — И то без оплаты!

Кот, услышав про себя, фыркнул и демонстративно начал вылизывать лапу, делая вид, что он здесь совершенно случайно и не имеет отношения к этому карнавалу.

— Ну, значит, будем развивать инфраструктуру! — невозмутимо заключил Лёха, похлопал дядю Митю по плечу. — Ладно, мне пора, ещё один рейс — бабушке на Строительной двести кило картошки везти. Удачи вам с огуречным фестивалем!

Если что — звоните, я не только огурцы, я и арбузы могу, и песочек для пляжа! С вашим-то размахом!..

— А если я Вам помогу?!

— Наташка, иди в баню!

— А я пойду! Отличная идея! — Наташка, услышав команду, не огорчилась. На её лице, наоборот, расцвела радостная улыбка.

— Мурзик ты с нами? Нет?! Поехали Лёха!

— Садись, красавица! — хрипло рассмеялся водитель. — Только полотенце поправь, а то нас не правильно поймут! Я как раз мимо бани еду.

Наташа ловко вскочила в кабину, захлопнула дверь, и через секунду «Газель» с весёлым рычанием мотора и облаком пыли рванула прочь, увозя с собой шофёра в гавайской рубашке.

Он дал гудок, который заставил вздрогнуть всех, включая огурцы, и «Газель», шурша гравием, покатила прочь, оставив после себя запах бензина, и чёрный дым на всю улицу…

Дядя Митя молча посмотрел на калитку, потом на свою рубашку, потом на гору ящиков. А что, если действительно организуем Огуречный курорт «У дяди Мити»…

— Митя! — голос жены вернул его к суровой действительности. — О чём замечтался? Глобальное потепление праздновать будем потом! Видишь, сколько нужно успеть, пока не стемнеет! — Она ткнула пальцем в сторону огурцов. — Воду качать, мыть, солить! Искать чеснок и лавровые листья! Быстро!

И огород снова погрузился в лихорадочную работу…

На следующее утро дядя Митя, с трудом разогнув спину после огуречного марафона, вышел на крыльцо с чашкой кофе… И чуть не пролил!!!

У его калитки, уткнувшись бампером в забор, стоял микроавтобус с надписью «Курорт-Экспресс». Из него высыпала весёлая, шумная компания: мужчина в плавках и сланцах, дама в парео и с соломенной шляпой, двое детей с надувными кругами в виде уток.

— Ну, вот мы и приехали! — радостно заявил мужчина, оглядывая владения дяди Мити. — Где тут, говорят, бассейн с минеральной огуречной водой и грязелечение грядками?!

Дядя Митя даже подпрыгнул:

— Куда?! — выдохнул он хрипло. — Это частная территория! Кто вас пустил?!

— Да водитель наш, Лёха! — весело ответила женщина, поправляя шляпу. — Вчера в бане познакомились. Такой позитивный мужчина! Разрекламировал всё: и целебный микроклимат, и шоу «Горячий дядя Митя в гавайской рубахе», и эксклюзивные огурцы прямо с грядки! Мы, говорит, только для своих, но для таких приятных людей — сделаем исключение! Где билеты?

— Какие ещё билеты?!

В этот момент из-за угла дома вышла баба Маня с пустым ведром и футболкой со смайликом. Она оценила ситуацию одним взглядом.

Дядя Митя стоял с открытым ртом. И только баба Маня не растерялась:

— Вход платный! С каждого по 20 кг огурцов… С детей — по десять! Экскурсия и дискотека оплачиваются отдельно!!!

— Ну, баба Маня! — раздался сзади обиженный, хриплый крик. Из-за «Газели» выскочила Наташка. — Всю шутку мне испортила! Я ж хотела их повеселить, как сюрприз!

Она подбежала к группе туристов, которые уже начали неуверенно переглядываться.

— Не слушайте вы её!!! — махнула она рукой на бабу Маню. — Сегодня всё бесплатно! Кроме самогона, он у дяди Мити особо ценный!

Туристы, обрадованные тем, что им не придётся отрабатывать тонны огурцов, оживились. Защёлкали камеры телефонов. Мужчина в плавках даже сделал селфи на фоне дяди Мити.

А баба Маня, скрестив руки, смотрела на Наташу с молчаливым уважением. Девчонка, оказывается с коммерческой жилкой!

Туристы, отсняв целый фотоальбом, радостные запрыгнули обратно в газель с криками:

— Наташка! Ты проиграла пари! С тебя баня и банкет! Дядю Митю и Бабу Маню так просто не рассмешить!

Лёха весело подмигнул Наташе:

— Ну что, рекламный агент? Клиент доволен, а хозяева в шоке! С тебя поляна!

И тут Наташа вспомнила. Её лицо вытянулось. Она медленно обернулась к дяде Мите и бабе Мане:

— Эх, вы! Могли бы мне подыграть! А гонорар делим пополам!

Туристы, тётя Оля и тетя Марина, с мужьями и детьми и попугаем, целая семейная экспедиция.

Тётя Оля, как всегда в модной шляпе и с биноклем на груди (видимо, для наблюдения за птицами, а в крайнем случае — за дядей Митей).

Их отъезд тоже был спектаклем. Они укладывались в «Газель» под непрерывный комментарий тёти Оли: — «Нет, ты только посмотри, Серёжа, какая фактура у этого забора! Настоящий деревенский барокко!», пока муж её терпеливо загружал клетку с попугаем, который орал: — «Сам Дурак! Я настоящий Попугай, а не чудо в перьях!». А дети всё никак не могли поймать сбежавшую надувную утку, которую кот Мурзик уже прижал лапой и куда-то прятал.

В общем, это была не просто группа отдыхающих. Это был маленький, шумный десант из другой вселенной.

Дядя Митя кивнул.

— Ты хотела шоу? Получила! Теперь расплачивайся. С тебя, — он сделал паузу для драматизма. — Банкет и баня!

— Баня? — переспросила Наташа.

— И банкет! — подтвердила баба Маня. — И корм голодному коту. Чтобы всё было честно. Ты — организуешь.

Наташа вздохнула:

— Ладно! Готовьте берёзовые и дубовые веники, малиновый чай, картошка с грибами из леса и… торт «Прага» из города!

— И огурцы, — напомнил дядя Митя, указывая на оставшиеся горы ящиков. — Солёные. К столу. Наш вклад.

Наташа, понимая, что от неё требуют серьёзной дани, уже достала телефон.

— Лёха! — командовала она в трубку. — Возвращайся! Не в город, а в лес за грибами! И заезжай в «Восход» за тортом! Да, «Прага», 5 кг! И главное — веники! Для культурной программы!

Дядя Митя, слушая это, окончательно перестал рычать. Он вздохнул, поставил чашку на перила и посмотрел на залитый солнцем, потрёпанный, но живой огород. На кота, выпрашивающего колбасу. На жену, строящую планы по мирному урегулированию. И на эту бесшабашную соседку Наташу, которая теперь собиралась извиниться…

Уголок его рта дрогнул, почти в улыбке.

— Да уж… беспокойная семейка! — вздохнул дядя Митя. — Я её папу со школы знаю. Мы вместе от звонка до звонка за одной партой сидели! Весь урок под партой в футбол гоняли… А её мама вообще… Тоже, между прочим… Лена! м-да… в соседнем классе училась. Только на 5 лет моложе!… Мы в десятый, а она в пятый только поступила. Петька уже в армию собирался… Когда они поженились. И вот результат!

Дядя Митя тяжело вздохнул, глядя, как Наташка с азартом торгуется по телефону насчёт цены на дубовые веники. Он откинулся на спинку старой скамейки, которая заскрипела под ним.

Баба Маня бросила очищенный грибок в ведёрко и вытерла руки.

— И к лучшему. А она, видать, уже тогда характер показывала. Не заплакала, а линейкой ему по рукам!

— Верно! — оживился дядя Митя. — Так и отбивалась, пока сама не выросла. А выросла — и Петьку своего, к рукам прибрала. Женила на себе. У них в роду все такие: либо школу на уши поставят, либо, как Наташка, целый огород в курортную зону превратят. С одной стороны — беда. С другой стороны, не соскучишься!

Баба Маня отложила нож и миску с грибами. Она повернулась к дяде Мите:

— А я тогда где была?! Ты ж на меня даже не взглянул на той дискотеке, в Доме культуры?

Дядя Митя замер. Его взгляд стал отчаянно-вспоминающим. Дискотека… дом культуры…

— Я стояла у колонок в новом платье. Клетчатом. И смотрела, как Вы, два болвана, всю электрическую гирлянду чуть не задели, когда дрались за ту самую Ленку!

Дядя Митя почувствовал, как под гавайской рубашкой проступает холодный пот. Это было опаснее, чем все туристы. Опаснее целого грузовика огурцов.

— Да помню я твоё платье! — выдавил он.

— Клетчатое! — подтвердила она. — И я тебе печенье домашнее на большой перемене давала! Ты его съел и даже «спасибо» не сказал! А потом у Петьки списал контрольную по геометрии! И чуть не остался на второй год… А я тебе письмо в стихах писала, и пока все запятые исправляла… Ты уже в город уехал и в институт поступил!

Тишина повисла густая, как пар над будущей баней… Дядя Митя смотрел в сторону бабы Мани, и в его глазах медленно вспыхивало понимание.

— То самое письмо! — прошептал он. — В стихах… «Я помню чудное мгновение…»

Он поднял на жену взгляд, в котором было что-то детское и растерянное.

— Это ты писала? Тетрадный листок в линейку, конверт с корабликом? Там про… соловья и рябину?

Баба Маня остановилась на пороге.

— Ага, вспомнил! Там было не только про рябину. И соловей там был глупый. Не увидел, что рябина уже не ягодами красна, а от злости! Что на неё не обращают внимания! А запятые… Да. Исправляла. Потому что ты всегда их, где попало ставил.

— Ты к тому времени уже в город уехал. В институт поступил. На инженера. Большой человек стал. А я тут, с тетрадкой… Думала, если запятые правильно расставлю, может, и мысль моя яснее дойдёт! А ты ничего так и не понял…

Дядя Митя встал со скамейки. Он подошёл к жене медленно, словно боялся спугнуть хрупкое привидение из прошлого.

— Я понял главное! — сказал он глухо. — Я только на тебя и смотрел на всех дискотеках! — заявил дядя Митя.

— Не правда! Вы тогда все только на Ленку пялились! И ты, и инженер, и доктор, и даже наш председатель! Она тогда была просто красотка! Вылитая Наташка в молодости!

— Я только на тебя и смотрел, — повторил дядя Митя. — Потому что ты умная была. А Ленка… — он махнул рукой, словно отмахиваясь от назойливой мушки. — Да, все на неё пялились. Она как яркая хлопушка — шумная, блестит, всё внимание на себя. Но на неё… смотреть можно. А на тебя — дышать забываю!

Баба Маня стояла, не двигаясь. Её руки беспомощно сжали фартук.

— Врёшь, предатель! — прошептала она, но начала улыбаться.

— Мария, я её боялся! Эта Ленка! Она такая… Слово скажет — как ножом! А ты… тихая была. Домашняя. Но если скажешь — по делу.

— И хорошо что Ленка вышла за нашего Председателя! Так ему и надо! Зато сразу всем спокойнее стало, — заявил дядя Митя, будто подводя черту под целой эпохой.

— Да уж, куда там! Спокойнее! — засмеялась баба Маня. — Она как Наташку родила, сбежала в Париж! Говорит, ей здесь нечем дышать! А у нас наоборот воздух… Свежий! Огуречный! Просторы!

Дядя Митя вытаращил глаза.

— В Париж?! Наш председатель тоже уехал?

— Нет. Председатель остался. С Наташкой маленькой, — терпеливо пояснила баба Маня.

— Как ты думаешь, Наташка тоже сбежит? Вся в мать! Посмотрим, что из неё вырастит.

Баба Маня хмыкнула, но кивнула.

— Главное, чтоб из Парижа не начала нам сыр «с плесенью» привозить! У нас свой сыр, без плесени! Даже лучше!

— Она вроде с Валеркой встречается и с Лёхой… Пусть выбирает!

— Валерка — это как наша картошка: надёжно, сытно, на века. С ним дом построишь, детей вырастишь, старость в тепле встретишь.

— А Лёха — это вечный праздник в гавайской рубахе! — дядя Митя провёл рукой по своей собственной пёстрой рубахе. — Лёха — это как эти туристы её. Ярко, весело, а куда завтра занесёт — одному богу известно. Зато не соскучишься!

— Вот и пусть выбирает, пока молодая, — философски заключила баба Маня, перекладывая грибочки в миску.

В этот момент Наташка, будто подслушивала закончив разговор, энергично направилась к ним.

— Ну что, соседи, опять обсуждаете мою личную жизнь? — спросила она с ухмылкой.

— Ну, а кого нам еще обсуждать Наташа?! Только соседей! На них вся жизнь держится! — отмахнулся дядя Митя.

Наташка закинула голову и расхохоталась, звонко и беззаботно.

— Правильно, дядя Митя! Моя жизнь интереснее, чем телевизор! Завтра вам расскажу кабачковую диету! А может твою жизнь обсудим, дядя Митя?

— Меня не обсуждать надо, а лайкать! Подписывайтесь на мой канал «Огородник в гавайке»! Жмите колокольчик! — заявил дядя Митя.

Наташа, услышав это, выронила ложку… Она посмотрела на дядю Митю с таким изумлением, словно он только что предложил поливать огурцы шампанским.

— Чего?! — выдохнула она.

Дядя Митя важно поправил воротник своей гавайской рубахи, достал из кармана старый, потрёпанный смартфон и ткнул в его экран.

— А чего тут непонятного? Я вчера, пока огурцы солил, ролик записал! Уже семь тысяч просмотров!

— Ого!

Баба Маня закатила глаза, как бы молясь о терпении.

— Митя, ты ж на камеру даже толком говорить не умеешь!

— Это называется атмосфера! — горячо возразил дядя Митя. — Натуральные эмоции! Люди устали от гламура, им искренность подавай! Вот, смотрите!

Он сунул телефон им под нос. На экране, действительно, был дядя Митя на фоне бассейна в синей гавайской рубахе. Он что-то говорил про «водный баланс грядок», но тут в кадр влетел кот Мурзик, бросался на шланг, и всё заканчивалось криком «Мурзик, я тебя проучу!» и резким движением камеры в сторону неба.

Кот Мурзик, услышав своё имя, оторвался от миски, сделал хвост трубой и многозначительно моргнул в камеру, как настоящий инфлюенсер.

— Вот видишь! — торжествующе заявил дядя Митя. — У меня даже звёзды уже есть! Скоро рекламу банных веников будем брать! Ты, Наташка, со своим беспокойством отдыхай. Теперь у нас тут медиа-холдинг на сто квадратных метров!

Баба Маня медленно покачала головой.

— Ладно, — вздохнула она. — Только если будешь меня снимать, предупреждай! Я в фартуке с пятном от борща — не формат! Я в том клетчатом платье лучше выгляжу.

Наташа залилась смехом, достала свой телефон и тут же подписалась на канал, поставила лайк и нажала колокольчик.

Так, среди запаха свежих огурцов и вечерней прохлады, родилась новая легенда…

И дядя Митя, сияя, как новогодняя гирлянда, уже планировал следующий ролик: «БАНЯ ПОСЛЕ АПОКАЛИПСИСА: как мы помирились, поужинали и подписались друг на друга! Котик жжёт! Смотреть до конца!».

— Погодите, я Лёхе и Валерке ссылку скину! Кто первый меня лайкнет, за того и замуж! — заявила она. — Пусть тоже подписываются. И туристам… у них там целый чат в телеге!

— Ох, глупая, молодая еще! — повеселилась баба Маня. — Если бы так каждая замуж выходила, кто первый лайкнет…

— Я могу её лайкнуть! — заявил дядя Митя.

— Я вот тебе как лайкну! Руки быстро убрал от клавиатуры!!! — баба Маня взмахнула полотенцем. И расхохоталась.

— Я играл на балалайке,
Мне в ответ поставьте лайки!
От Сибири до Ямайки,
Мне в ответ поставьте лайки!

— весело запел дядя Митя новый хит.

Отдам котёнка в добрые руки
На заборе висит объявление «Отдам котенка в добрые руки!»

В самом стратегически важном месте — между рекламой «Ремонт мотоцикла» и объявлением «Сниму гараж, желательно с отоплением» — появился новый листок. Бумага была на удивление чистой, без капель дождя и жирных пятен. Напечатано на хорошем принтере, крупным шрифтом: «Очень милый, пушистый, приучен к лотку. Звонить после 10:00».

Ничего особенного, подумали бы Вы. Такие объявления появляются и исчезают чаще, чем листья на старом клёне…

С утра там уже выстроилась очередь, целая делегация у третьего подъезда.

На крыльцо вышла доярка Маша, девушка с характером. Она оценивающе посмотрела на делегацию:

— И это вы называете «добрые руки»?! — протянула она. — Да такими руками, не то, что котёнка доверить — трактор чинить нельзя! Гайки отвалятся!

Очередь замерла в немом ожидании.

— Вот, например, ты, Лёха! — ткнула она пальцем в первого в очереди. — На что ты рассчитывал? Руки-то у тебя, я гляжу, только на клавиатуре стучать, да кружку с пивом держать умеют!

— Есть немного… — согласился тот. — Вчера всю ночь играл! Почти до Берлина дошёл!

— А если котёнок с дивана спрыгнет — ты его ловить будешь или «Ctrl+Z» нажмёшь, чтобы отменить операцию?!

Лёха покраснел и пробормотал что-то про «ответственность в виртуальном мире»… Баба Маня ехидно хмыкнула.

— Ну, а Вы, тётя Оля! — Маша повернулась к даме в элегантном платье и с маникюром, похожим на произведение ювелирного искусства. — Ногти-то какие! Когти котёнка — в два раза острее. Один раз цапнет ваш шелковый диван, и ваши хорошие руки отправят его прямиком обратно, да ещё и с претензией! Нет уж! Следующий!…

Тётя Оля фыркнула и холодно подняла бровь, и сделала вид, что разговаривает по телефону.

Дальше настала очередь мужика в майке с надписью «Голодные Игры».

— Вот у кого точно добрые руки! Рабочие! — оживился кто-то в очереди.

— Рабочие, но не подходят! — парировала Маша. — От солярки и машинного масла на три метра пахнет. Котёнок — он не карбюратор. Его после таких объятий надо будет три дня отмывать с хозяйственным мылом! Он вам потом нос отгрызёт от обиды!

— И что же вы, красавица, предлагаешь? — подал голос Валера, местный журналист, уверенный, что его чары действуют на всех представительниц женского пола. — У меня руки… заботливые!

— Ого! Маникюр в салоне делал? Не подходишь!

Маша фыркнула.

— Знаем мы эти заботливые руки! Опять под окном с гитарой у Наташки с пятого этажа серенады пели! Научишь маленького котёнка плохому? Нет, уж!

— Руки-то у всех разные! — усмехнулся инженер Кузякин. — У некоторых даже по 9 пальцев! Серёга, покажи!

— Так-так… — протянула Маша. — Значит, руки у тебя, выходит, не только мопеды собирать умеют? Они ещё и чужого пса кормить…

— Он первый начал!!! — завопил в ответ Серёга. — Вцепился, как крокодил!

— Ага, и ты пришел отомстить?!

— Так что же, — с усмешкой спросил Лёха, — котёнка никто не получит?

— Валера, а ты зачем пришел?!

— Да я просто так чисто посмотреть… Мне котёнок не нужен! Мне нужен репортаж! — усмехнулся Валера.

— Нам нужен!!! Маша, отдай нам котенка!!! — завопили все остальные в очереди.

Маша перевела взгляд с растерянно мяукающей коробки на разъярённую очередь, потом на Валеру, который, кажется, сам не понял, как ввязался в эту историю…

— Ого! котенок один а вас вон сколько много! Руки у вас не добрые! И глаза, кстати, тоже! — продолжала Маша осмотр. — Ну, кто с такими пальцами играет на пианино?! По ночам репетирует! Гаммы туда-сюда!

— Это точно сосед за стенкой!

— А котёнок — он спать хочет! А не слушать твою «Лунную сонату» в три часа ночи!!! И танец маленьких лебедей по клавишам!

— А ты, баба Маня! Капусту готовишь! И курицу жаришь! Зачем тебе котёнок?! Не отдам! — голос Маши прозвучал, как удар скалкой по тесту. — Я ж вижу! Пальцы в капустном рассоле, на халате — пятно от куриного супа… И запах рыбы на весь подъезд!…

Баба Маня пожала плечами:

— Ну, Маша, а что ты хотела? Домашние хлопоты! Кушать все хотят!

— Вот именно, все хотят! — парировала Маша. — Принесёшь домой котёнка, а у тебя в одной руке котлета, в другой мясорубка! Он потянется, а ты его: «Кышь, не мешай!». Он сидит в углу целый день, плачет, хвост дрожит, на кухню к тебе зайти боится…

Очередь зашепталась. Лёха даже хихикнул, представив эту картину!

Маша обвела взглядом остальных.

— Вот видите! У каждого свой рассол! Лак для ногтей, офисная пыль, у кого — бензин, у кого — пятно от супа…

Баба Маня махнула рукой, бормоча что-то про «испорченную молодёжь»…

— А ты доктор в белом халате! С виду приличный человек! И ты туда же?!

Доктор мягко улыбнулся, готовый к диалогу.

— Мария, я просто хотел напомнить…

— Мало тебе лабораторных кроликов? Теперь за котят взялся?! — перебила его Маша.

Вся очередь замерла, представив ужасную картину.

— «Влияние котят на сигналы головного мозга»? Или «Реакция на лазерную указку в условиях ограниченного пространства»?»

Думаешь, никто не узнает о чудовищных экспериментах?! Кролики светятся в темноте! И кот с горящими глазами после прививки!!!

Маша, разгорячённая разоблачением, сделала шаг вперёд, и её голос снизился до зловещего шёпота, который был слышен каждому в наступившей мёртвой тишине…

В очереди кто-то ахнул. Лёха машинально потянулся к телефону, чтобы загуглить «светящиеся кролики»!

Маша вытерла ладонью лоб и обвела взглядом оставшихся.

— Ну что, ещё есть желающие? С нормальными, не светящимися в темноте и не играющими на пианино руками?!

Очередь заметно поредела и притихла.

— Ну, а ты, Председатель?! Тоже котёнка пришел получить? В хозяйство? Мышей в подвале ловить?

— Нет, — сухо ответил председатель. — Маша ты когда на работу выйдешь? Кстати, я всем напомнить пришел…

— Ну, вот! — заорала Маша. — Котёнка мне разбудили!!! Никому я его не отдам! — объявила Маша на всю улицу. — Сама воспитаю! Достойным членом общества! Подниму на ноги крошечное существо! Без ваших маникюров, гамм и светящихся глаз!

Все дружно зааплодировали… кроме председателя.

— Маша, прекращай митинг. Всем на работу пора!

Маша же, не выпуская коробки, посмотрела на председателя вызовом.

«На работу выйду. После того как малыша молочком накормлю и спать уложу. В достойных условиях!»

Председатель развернулся и успел крикнуть:

— Леха! заводи трактор! Там на склад арбузы привезли!… Два вагона.

Маша с торжеством посмотрела на спину уходящего председателя, а потом на разбегающихся по своим делам соседей… Пианистка, вздыхая, поправила сумку и зашагала к своему инструменту. Баба Маня уже шуршала пакетами, направляясь на рынок, вдруг там найдётся свежая сметана.

«Вот и правильно, — громко сказала Маша, обращаясь больше к котёнку, чем к окружающему миру. — Всем — по своим делам. А наше с тобой дело вот оно какое… домашнее. Пойдём, солнышко, будем тебя к хорошей жизни приучать! И без глупостей!»

— А мы ведем наш репортаж с места событий! Горячие новости третьего подъезда! — журналист Валера схватился за микрофон и сделал знак оператору: — Снимай крупным планом! Героиню и жертву в кадр! Котёнка в каждый дом!

Экслюзив! Только что завершилась эпичная битва! Победила народная любимица, доярка Маша!

История о том, как одинокое сердце нашло приют!»

«Валера, отстань, — буркнула Маша, прикрывая коробку. — Не до тебя. Ребёнка купать надо и молоком поить!»

Маша, уже на пороге, обернулась и метнула в Валеру взгляд, от которого могла бы скиснуть простокваша.

Но Валеру было не остановить:

— «Мария, скажите, что вы чувствуете в этот торжественный момент? Каково это — одержать моральную победу над целой делегацией? Вы теперь — мать-одиночка для усатого-полосатого! Это новый тренд?»

Из окна второго этажа высунулась баба Маня.

«Да заткнись ты, трещётка!!!! Человеку покоя не даёшь! И моего Мурзика не мучай, не заставляй в твоих роликах участвовать!»

Но Валера уже ловил кайф.

«Народное одобрение звучит из окон! Слышите? Это — голос улицы! Котёнок остаётся в наших сердцах! Надёжных, пусть и пахнущих сеном, руках! Мы становимся живыми свидетелями…»

Тут грохот трактора, который Лёха заводил, перешёл в мощный рёв. Трактор, выезжая из кооператива, чихнул облаком дыма, которое накрыло Валеру с головой…

Чух-чух-чух!

Кашель в микрофон прервал пафосный репортаж.

— У меня добрые руки! — похвасталась Наташка на лестнице. — Чувствуете какой крем для ухода? Шелковое прикосновение! Ваш котенок завидует! Бархат и нежность!

Маша, уже стоявшая на первой ступеньке, медленно обернулась.

— Наташа, твои руки добрые до тех пор, пока он тебе не поточит когти о твой диван! А ты этот диван в рассрочку на три года брала. Или пока не влезет в твою баночку с этим самым шелковым кремом! НА завтрак вместо сметаны!

Маша сделала шаг вверх, на ступеньку, возвышаясь над Наташкой.

— Ты даже бутылочку держать не умеешь! Тут котёнок живой, без гламура!

— А при чем здесь котёнок?! Я просто своими ногтями хвастаюсь! Имидж — ничто, ухоженность — всё! — весело ответила Наташка. — Валера, покажи ногти крупным планом! Салон за углом! Мастер Ира — просто волшебница! Скажите, что от Наташи с пятого этажа! 5% скидка!

— И не забудьте поставить лайк и подписаться! — звенел за её спиной голос Наташки. — А котёнку… удачи! Это готовый рекламный ролик!

Дверь в квартиру Маши закрылась, отсекая суету подъезда. Внутри было тихо, пахло пирогами и спокойствием.

Котёнок тихо шуршал в коробке…

— Тебе повезло, — заявила доярка Маша, — что ты ко мне попал! В добрые руки! У меня каждый день свежее молочко и сметана! А не к этим… репортёрам, музыкантам на весь подъезд!

Маша налила в блюдце молока, бережно усадила котёнка рядом.

— Вот вырастишь большой! Пойдем на склад к Лёхе и купим тебе арбуз… Он такой же полосатый, как ты… Так ты тоже из той самой секретной лаборатории?! Где выращивают секретных котят с повышенным интеллектом?

Его глаза светились загадочным неоновым сиянием…

Продолжение следует...