Цитаты книги Глубинка в Шоколаде 1 Шевцов-Томский

Цитаты и фразы из книги Глубинка в Шоколаде 1
Владислав Шевцов-Томский

Наши улицы не переименовывают, у нас их перекапывают!

Раньше умели снимать кино, министров и генералов!

Деревенский истребитель разбился во время полёта… хотя никуда не взлетел!

У нас юмористов в комментариях больше, чем на эстраде!
Сатирик в каждом подъезде.

У нас в стране все смешно шутят, даже трезвые! Каждый в душе Петросян!.. От летящих острот не успеваешь уворачиваться!

По вечерам ходи осторожно, чтобы не наступить ногой в каламбур!

Юмор у нас не профессия, а способ выжить! Сатира — не оружие, а средство самозащиты.

И это в долларах! В рублях в 100 раз дороже!

Букет у меня на заднем сиденье не выдержал таких перегрузок! Все розы разом осыпались! А ваза хрустнула!…

От служебного романа могут родиться служебные дети.

Жена председателя покраснела, но согласилась:
— Мне нужен муж на час! Или на два…

Выпивали на день Космонавтики самогоном тройной очистки со сверхзвуковой скоростью из канистры с надписью «Ракетное топливо. Подарок из Кремля».

Я автор учебника «Как собрать Кубик Рубик с помощью молотка и супер-клея». Мой способ работает! Но только один раз, потом кубик плохо вертится. У меня таких уже два на полочке стоят, как приклеенные!

Ты что, забыл, в какой стране живёшь?!

— У Пушкина тоже было тяжёлое детство. Взрослые запрещали ему писать стихи и публиковать в свой блог…
— У Пушкина не было блога!
— Вот видишь, даже блог ему запрещали вести! Трудное детство…

Снова железный занавес? Непрозрачные шторы? Теперь даже вид из окна надо согласовывать с Минобороны?

Как привлечь молодежь, если везде секретность?! У нас всё засекречено строже, чем рецепт салата от тёти Зины! Они даже не знают о своём счастье! Они в своих тик-токах сидят, там такого не показывают! Все секреты давно уже проданы за бесценок Китаю!
Скупили всё оптом и подешёвке!
А нам потом продают ракеты через Алиэкспресс!

Букет у меня на заднем сиденье не выдержал таких перегрузок! Все розы разом осыпались! А ваза хрустнула!…
Привёз я жене голые стебли в целлофане и горсть лепестков.
Говорю: — Дорогая, поздравляю! Это не просто цветы. Это экспериментальный груз, прошедший испытания в условиях, приближённых к невесомости!
Она меня потом этим веником отхлестала, как в бане!
Я ей говорю: — Маша, ты не права! Не веришь ты в нашу космическую программу!!!

Отличный лозунг «Коровы всех стран объединяйтесь!» — цинично усмехнулся Кузякин, — Кстати, это надо записать и повесить на стенку, вон туда.
— Или вы предлагаете отправить коров на курсы секретарш?
— Ну, уж нет! Там и своих коров хватает!

— Эти кровопийцы не дают нам спокойно жить и работать! — орал дядя Митя взобравшись на самодельную трибуну. — Сколько можно их терпеть?! Пускай там наверху почешутся!
— Ты кого это имеешь ввиду?! — с подозрением поинтересовался у него председатель.
— Понятно кого! — отвечал дядя Митя, указывая на самодельный плакат: — «Хватит кормить комаров!»


— А сегодня какой год?..
— Уже точно не 90-й, поэтому можешь убрать тетрис!
— Напомни, в чём смысл жизни?
— Твой смысл? В котиках, пельменях и вспомнить пароль от Wi-Fi!


Однажды инженер Кузякин изобрел машину времени. Случилось это поздно ночью, поэтому в газетах об этом не написали.
Гражданин Кузякин вступил в преступный сговор с самим собой и организовал банду из одного человека. Инженер хотел вернуться во времени и получить вторую зарплату, но к счастью бухгалтерия ночью не работала. Поэтому его подлый план совершить экономическую диверсию провалился.


— Граждане, неужели вы поверили тому, что опубликовано в этой жалкой газете?! Но ему отвечали:
— Если напечатали, значит, что — то в этом есть. Может, ты умер, но ещё сам об этом не знаешь? Или тебе не все новости сообщили?!
— Кузякин, а ты уверен, что ты не призрак? Ты с утра плохо выглядишь! 
— А ты в морг ещё не заглядывал? Может, тебя там уже ждут!
— Но ведь эта газета от октября 1917 года!
— И что? Факт есть факт. Мы обязаны публиковать правду, даже если кому-то она не нравится!


— На поле танки грохотали!
Жену полковника катали!!!


Хватит головой маяться, и биться головой о стенку!
Сходи к стоматологу, хватит зубами скрипеть!
Сегодня магнитная буря на тебя плохо влияет. А также последствия после вчерашнего! Потому что не надо было на спор с мужиками весь самогон пробовать.
— Мы просто дегустировали… все 5 литров!

А что я в жизни открыл?! Законы физики не открыл… Америку не открыл… Один раз только открыл банку с огурцами и то, чуть не порезался!
Дверь один раз открыл неудачно… Пришлось новую челюсть вставлять!



Да скоро не нужны будут дороги! Доставку пиццы начали геликоптеры! Представляешь, кто-то стучится в окно.
Ты открываешь, а это геликоптер прилетел, жужжит:
— Я пиццу принес!!! С двойным сыром! Еле поднялся на 5-й этаж! Как будете платить?
— У меня нет наличных… может карточкой?
— Простите, я не взял с собой банкомат! Я геликоптер, а не слон! Пиццу и ещё банкомат на 5-й этаж тащить! Вы можете заплатить через код?
— Ой, а я не умею!
— Тогда я покажу вам 5-минутное обучающее видео, как оплатить!

Несите белую простыню!
— Зачем?!
— Мне нужен экран! Я буду проецировать на потолок!

Вот говорите:
— У меня уже аппетит пропал! И хватит жужжать, как гигантское насекомое!
— А я не жужжу! Этот саундтрек, любезно предоставленный нашим спонсором! Ещё есть звуки: полет шмеля и электродрель соседа!

Окно захлопнули прямо перед его носом.
— Куда мир катится! — обиделся геликоптер. — Вот так прилетаешь к вам со всей душой и открытыми лопостями, а меня тут за человека не считают! Как будто я бездушный механизм для доставки продуктов!
— Ладно не расстраивайся. Хочешь, угощу тебя чаем… Или машинным маслом… Или чем ты там питаешься?
— Электричеством!!! Куда я могу воткнуть свой голодный провод?!


Наш президент настолько суровый, его даже боятся иностранцы!
Сегодня он выиграл очередные выборы!
Сегодня он выступил перед Министром обороны.
Сегодня он забил 10 шайб на дружественном матче.
Сегодня он отдыхал в тайге и поймал вот такую рыбу.
Сегодня он пожал лапу медведю… Медведь ответил: — Служу России!
Сегодня президент не побоялся и пообедал в нашей столовой.
Сегодня наш президент возразил бабе Зине, которая сказала:
— "Быстро все вышли отсюда! Мне надо пол помыть!"

— Слушай, а он суровый мужик! Наш президент!
— Ещё бы! Потому я за него и голосовала!
— Сегодня за Нашего Президента проголосовала доярка Маша! И к другим новостям.


— У вас есть чай со слоном? Не с кусочками слона, я имела ввиду со слоном на упаковке!
— Обязательно! Хоть чай со слоном, хоть чай с бегемотом! Хоть с карликовым кенгуру из нашего заповедника! Вот, держите то, что вы просили.
— Ой! Я не просила чай с лошадкой…
— Это не лошадка, это пони. А если вы не видите разницу, значит, вы в чае совсем не разбираетесь! Вот Ваш чай со вкусом слона. И не морочьте мне голову! Следующий! — выругалась продавщица Люся. — Ходят тут с утра, сами не знают что хотят! А мне потом лестницу за всеми передвигать…

— Я бы хотел успокаивающий чай, — попросил Михаил, но услышал в ответ:
— Ты что, ненормальный?! Чай не успокаивает, а наоборот возбуждает! Я с утра выпила чашечку, так до сих пор успокоиться не могу!
— Что происходит?! — удивился Михаил. — Сначала этот ненормальный, теперь вы… Сегодня просто какая-то сумасшедшая суббота!
— Потому что сегодня пятница! — ответила ему продавщица Люся, листая календарь. — По субботам мы не работаем. Вот Ваш чай со слоном. И не морочьте мне голову! Здесь вам не парикмахерская!


— А есть у вас пластырь для похудения?
— Конечно!
— И как он работает?!
— Берёте пластырь, наклеиваете на рот! И так целый день ходите. Даже кушать ничего специально не надо… Быстро похудеете!

А ещё у меня повышенное давление… со стороны начальника!
И аллергия на понедельники!
— Я не алкаш, я дегустатор! Сначала пиво, потом вопросы!

Прилетела комиссия из Москвы… На поезде… к счастью, в другой город!
Они всем дадут прикурить, даже некурящим!
Начнут закручивать гайки… которые мы открутили!
Если бы они самолет посадили, тогда бы всех посадили!
Штрафовать будут всех подряд!
Уволят, кто дослужился! Наградят непричастных!

— «Хватит витать в облаках! Мы крепко стоим на земле!»
Девиз нашей Авиакомпании!


Терминатор и Баба Маня.
— Мне нужна твоя одежда…
— Пошел вон, алкаш!!!
Баба Маня схватила бейсбольную биту и принялась гоняться за голым мужиком по всему огороду. Он убежал вдоль забора, прикрываясь листьями лопуха и ржавым тазиком… И спрятался где-то в сарае до лучшего будущего.

Дядя Митя праздновал майские праздники с красной рыбой, красной икрой, красным знаменем, в красных трусах… А сам был синий!

— Доктор, я постоянно слышу голоса!
— И что они Вам говорят? — спросил доктор, приготовил карандаш, чтобы записывать.
— «Горит зелёный сигнал светофора! Можно переходить!» И так 20 раз подряд! А потом замолкает…

Мы хотим догнать и перегнать Америку хотя бы по юмору и отпускам в Турцию! По уровню жизни уже не успеваем…


Готовимся к визиту комиссии из Москвы, закупили им сувениры:
часы Rolex с портретом президента в золотой раме.
Чтобы комиссия из Москвы не задавала глупых вопросов.

— Это у Вас там, в Москве, подснежники растут из-под снега!
А у нас цветы растут из-под асфальта! Пробиваются в любую трещинку! А тюльпаны расцветают точно к 8 марта и на День Всех Влюбленных! Растут они обычно из багажника вишневой девятки с армянскими номерами!


Мы не можем показать кадры с места происшествия… просто смотрите видео! Хотя звук очень тихий, но все маты отчётливо слышно!
Он быстро нашёл чёрный ящик… Запнулся о него ногой!
Начал прыгать. Еще раз пнул!.. Мы всё запикаем!