Ничего не было!

Жена спрашивает мужа:

– Ты посуду помыл?

– Почти всю.

– Что значит «почти»?!

– Только ту, что осталась целая!

– Что ты без меня делал?!

– Ничего…

Но жена всё видит! И пятна на ковре от солёного огурца и следы от пробок шампанского на потолке!

– «Ничего» говоришь?

Муж: – Абсолютно. Это всё кот!

Жена: – Кот?! Это КОТ открыл шампанское?!

Муж: – Ну, я только помог ему с пробкой… И с дегустацией…

– И с тостом, и с танцами на ковре, видимо, тоже помог?

– Нет… Это уже инициатива коллектива!

– И следы от пролитого соуса барбекю на новой футболке – это тоже кот?

– Нет… Это уже форс-мажор! Мы без тебя… сильно грустили!…

– Я вижу, как вы «грустили»! Вы здорово повеселились!…

Ковер – в огурцах, потолок – в пузырях, кот – в губной помаде… Трусы на люстре…

Муж (пытается улыбнуться): – Зато теперь в доме – праздник!

В доме пахнет маринадом!…

Жена (скрестив руки): – Ну что ж, праздник так праздник. Сейчас я вам устрою второе отделение концерта!

Муж (в панике): – Может, антракт?.. На уборку?..

Жена: – Антракт скоро будет!… на кухне. С ведром и тряпкой!

Но после концерта!!!

Кот и муж: – Запасаемся попкорном!!! Смотрим!!!

– Я искреннее раскаиваюсь в содеянном! – заявил кот.

– Что опять слёзы крокодильи?! Предлагаю отдать слёзы на экспертизу!

Эксперты в белых халатах осторожно подставили под слезу крошечную пробирку. Капля упала с драматическим звуком Плюх! – и все затаили дыхание.

– Ну что, коллеги? – строго спросил профессор Барсуков, подвигая очки на носу. – Натуральная или постановочная?

Лаборатория наполнилась напряжённым гудением приборов.

Спектрограф замигал, даже чайник на подоконнике вскипел от волнения.

– Результаты готовы! – наконец объявил лаборант Ежов. – Это… слёзы! Но не простые – с добавлением валерианы!

Кот виновато потупил взгляд.

– Ну… чтоб убедительнее выглядело, – промурлыкал он.

Хор учёных вздохнул.

– Постановка! – вынес вердикт Профессор. – Раскаяние – фиктивное, но артистизм – выдающийся! Поздравляю, коллеги! Мы не зря потратили деньги.