Писатель в Гостинице

Чужая страна, незнакомая культура… Едят палочками, а не вилкой… Руль у них справа, а педаль слева… Суп у них почему-то сладкий… А варенье острое, со жгучим перцем!

Почему они чай пьют холодным, а алкоголь, наоборот, горячим?

У нас детям до 16, а у них детям до 21 года… Почему нам можно начать курить, пить и смотреть такое кино на 5 лет раньше?

Нам все эти вещи не понять, и поэтому в чужой стране мы можем принимать неверные решения, которые приводят к неожиданным последствиям… Дверь в ванну и дверь на выход легко перепутать.

Я обожаю эту историю! Слышал от одного писателя в виде байки, не знаю насколько всё правда, возможно, он её слегка преувеличил.

Известный Писатель поселился в высокий дорогой отель в Азии на 13 этаже. Неожиданно оказался в 5 утра в одних трусах в коридоре, посреди гостиницы, в которой никто не говорит ни по-русски, ни по-английски…

Как это произошло?

Он просто привык, что во всех гостиницах дверь выход справа, а дверь в душ слева. И с утра, на полном автомате, он вышел в дверь… и вдруг слышит – щелчок! Дверь захлопнулась за его спиной. Так он оказался в коридоре, не совсем одетый, почти голый… Ну, как, почти? В тапочках и в одном полотенце на голое тело!

Ни ключа, ни телефона, ни паспорта, ни денег, ни документов…

Вы зря смеетесь, это вообще не смешно!

Он бегает по коридору, но стучаться в другие номера бесполезно.

Они всё равно не понимают.

И потом ему приходит в голову гениальная мысль: спуститься вниз по пожарной лестнице, выйти в холл гостиницы, на ресепшен, потому что там персонал говорит по-английски.

Он спускается по лестнице 13 этажей вниз. Сердце бешено скачет в груди! И вот он открывает последнюю дверь… И вместо холла он оказывается на подземной парковке! И снова слышит щелчок! За ним захлопнулась дверь! И теперь он просто голый стоит на парковке и не знает, куда бежать дальше.

И ему пришлось выбежать, почти голым, на улицу, обежать гостиницу, и ползти по кустам, чтобы его охранники не заметили, и не сдали в полицию!

И забежать с главного входа, потом пересечь большой холл, под смех и свисты туристов.

И подбежать к стойке, где есть персонал, который хотя бы говорит по-английски… И он пытается объяснить на плохом английском и на русских жестах: – Девушка! Вы не поверите, что случилось! Я упал с 13-го этажа! Несчастливое число!!!

Она в ответ говорит: – Мы вам верим, господин Писатель!

Мы за вами наблюдаем уже 20 минут! Во все видеокамеры наблюдаем! Мы на вас уже ставки принимаем! Как вы сможете выпутаться из этой ситуации?

Он говорит: – Извините, что доставляю Вам неудобства…

Они говорят: – Наоборот! Вы принесли нам много радости, много развлечения! Вы уже звезда ютуба!

Такой популярности и успеха он не получал ни в одной стране мира! В общем, он в эту страну больше ни ногой, ни другим местом!


* * *

Как сказал один доктор:

– Чтобы уснуть… Представьте зеленый луг… Сверху солнце, синее небо, белые пушистые облака… А снизу зеленая лужайка, травка, и по ней прыгают беленькие пушистые овечки.

И чтобы уснуть, надо просто посчитать всех овечек.

И однажды мы были в Австралии и рассказали эту историю. И там над нами очень долго смеялись! Потому что в Австралии

100 миллионов овечек! Там овец больше, чем местных жителей!

И пока их всех пересчитаешь – ты до утра не уснёшь!

Потом мы рассказали эту историю в Китае, но там вообще никто не смеялся. Там овец, вообще, миллиард! Они сказали:

– У нас всех овец считает Искусственный Интеллект.

На каждой овечке есть специальный штрихкод. Им даже не надо подпрыгивать, срабатывает специальный сигнал – Бип!!!


* * *

Вот некоторые байки про известного писателя…

Однажды Известный Писатель увидел женщину, которая читала его книгу и хмурилась. Он спросил: – Не нравится?

– Здесь ничего нету от реальной жизни…

– Ну, вы прямо говорите, как моя бывшая жена и как мой бывший редактор!

Она сказала: – То, что вы пишите, это конечно смешно… Но я больше люблю серьёзную литературу!

– И что Вы читаете?!

– Сейчас начала читать вторую книгу Донцовой! Вот это настоящая классика! Захватывает с первой страницы! Вы так точно никогда не напишите!

– ТАК точно не напишу! – засмеялся автор.


* * *

Однажды известного Писателя не пустили на презентацию его же книги! Потому что никто из охранников не знал, как он выглядит.

Оказалось, что никто из охранников его книгу не читал.

Тогда писателю пришлось сбегать к машине, достать две книги написать автограф, и показать: – Вот видите? Это я на обложке!

Охранники улыбнулись, кивнули и пропустили Великого Писателя на встречу с его читателями…

И пока Писатель рассказывал в микрофон: – Ребята, извините, я немного опоздал. У меня был такой случай с охранниками…

В это время главный охранник стоял в чёрном костюме, в тёмных очках, и переговаривался по рации:

– Босс, всё в порядке! Я достал Вам автограф вашего любимого писателя! Он даже подарил не одну, а две книги! Одну я оставлю у нас в офисе, пусть ребята поржут, почитают…


* * *

Один Критик поспорил с известным Писателем. Писатель ему ответил так, что ответы живут до сих пор.

Критик сказал: – Что ж вы пишете так просто?

Писатель отвечает: – Я специально упрощаю, чтобы даже вы поняли!

Критик: – Я прочёл вашу книгу, но так ничего и не понял!

Писатель: – А вы два раза прочитайте!

Критик: – По-вашему это вечное искусство?!

Писатель: – Зато мои книги живут дольше, чем Ваши комментарии!


* * *

Однажды один губернатор сказал писателю:

– Эта книга изменила всю мою жизнь! Я сразу пошёл в политику!

Писатель ответил: – Сейчас я понял, что писать – это не моё…


* * *

Когда у великого писателя спросили: – Как у Вас получается писать так натурально, как в жизни?

Он ответил: – Я просто пишу о том, что знаю! Всё, что происходит в моей жизни…

– Тогда почему в Ваших книгах полно эльфов, драконов и рептилоидов?!

– Это трудно описать словами.

– Но Вы так реально описываете падение самолета и крушение поезда… У Вас наверное сильное воображение?

– Да нет. Пишу всё, как есть! Без истерики! Так всё было на самом деле.

– А с чего начинается рождение очередного детективного сюжета?

– С того, что открываю почтовый ящик – гляжу, счёт пришел… Дай, думаю, что-нибудь напишу в ответ. Хватаю ручку, и… тут же появляются свежие трупы!

– Какая прелесть!

Одна женщина спросила: – Как вам не стыдно такое писать?

Писатель ответил: – Как вам не стыдно такое читать?!

– Вы сами-то видели, что написали?

– Я новую книгу пишу! А на старую макулатуру нет времени…


* * *

Один Писатель зашел в кафе и начал что-то записывать на салфетке, с загадочной улыбкой.

Когда у него спросили: – Что Вы там пишите? Новый роман?

Он ответил: – Возможно! Это телефон блондинки. Жизнь покажет, что это будет: новый роман или повесть, анекдот, или очередной мем с кошечками!


* * *

Однажды известный Писатель опаздывал на свой концерт в Москве.

Ему должны были вручать награду прямо на сцене в большом зале.

Лично президент должен быть, поэтому все дороги перекрыли.

И в Москве в тот день были такие ужасные пробки, что ни пройти, ни проехать! Никого не пропускали.

И он поехал на метро… Ехал почти в пустом вагоне, там всего несколько человек…

Один человек подошел к нему и спросил:

– Кажется, мне знакомо Ваше лицо.

– Да, это я! Великий писатель!

– Неужели Великий писатель ездит в метро?

Он говорит:

– Да, потому что из-за этого президента все дороги перекрыты! Невозможно проехать!

А тот отвечает:

– Я узнал вас, товарищ, Великий Писатель. А будете хамить, я вам эту награду вообще не вручу! Присаживайтесь и подумайте, почему Вы едите прямо в Кремль на секретной ветке метро в пустом вагоне…


* * *

Однажды известный Писатель сидел в кафе и долго листал меню.

Официантка спросила:

– Вы уже выбрали, что Вы хотели бы получить?

Он в ответ: – Я хочу Больше Вдохновения! Написать новый роман! Получить Нобелевскую премию по литературе! Я хотел бы пригласить прекрасную девушку в Париж! Жить в шикарном доме с бассейном на берегу океана… Хочу иметь счастье, яркую жизнь, богатство, любовь, признание, и каждый вечер любоваться на красивые закаты…

Но всё это не поместилось в ваше меню. Поэтому дайте маленькую чашечку кофе с маленькими зефирками.

– Отличный выбор! – согласилась официантка.