Прочувствованное и пережитое ранее

     Вот чудеса, кто бы мог подумать, что всё что влияло на меня лет несколько назад, сегодня для меня потеряло свою ценность, ну было и было - быльем поросло, чего вспоминать, если там ничего хорошего не было для меня, была я неустроенная, нервная, издерганная и при этом вечно чем-то постоянно болеющая, видимо от той же нервности. Хорошего не было, не было ни чувства удовлетворенности, ни положительных эмоций, вообще ничего хорошего не было, из хорошего были только стихи, вот на них грех жаловаться, стихи как ни странно были сильными, откуда они взялись, кто мне их надиктовывал, ничего такого сказать не могу, потому что в момент их написания они мне исключительно не нравились, как не нравились мои ощущения их вызвавшие, не нравилась я сама себе в этих неожиданно откуда-то пришедших чувствах к объекту мало знакомому, непонятному, далекому и по сути чуждому по духу, откуда он вообще взялся на мою голову, я обычно таких жутких объектов и не замечаю, мне нравятся откровенные красавчики, а тут что-то с чем-то, мне никогда и в голову не пришла бы идея обратить свое внимание, но чудится мне, что не я была зачинателем этого внимания, оно само вторглось и само заполонило собой всё как дух божий, может и правда эти ощущения явились как необходимость, чтобы стихи в себе почувствовать, поэтому, делаю вывод, пришедшее было не ото зла - это точно, видимо необходимо было меня пробудить вот таким странным способом, чтобы казалось, что любовь, но совсем не любовь, что умираю от любви, ан-нет, наоборот, только жизнь в себе ощутила через внезапно пришедшее. Без прихода непонятно чего в мою жизнь и стихи обошли бы стороной, было бы как-то не того, скучно, стихи нужны, причем не абы чьи, а мои личные, те, что душа кровью пишет, если получается, надо чтобы они были. Видела дневники Корнея Чуковского, так он в своем описании встречи с одной поэтической дивой, только и сказал, мол пишет неизвестно о чем, и главное при чтении этих стихов словно кривляется, и я выдохнула, значит, те известные и популярные тоже писали бог знает что, если мой любимый дедушка Чуковский разносит их в пух и прах, вот только одно остается загадкой, если у нее стихи черт знает о чем, почему со сцены она их шпарит наизусть, почему отсутствие смыслов вошло в нее буквально бездною текста. Ну, ладно оставим всё на свойство молодости и таланта, она помнит свои стихи наизусть, значит, ей - это важно, я ничего из своего не помню - значит, мне тоже не всё нужно в своей голове держать. Благо многочисленные молитвы или чужие хорошие стихи в моей голове тоже укладываются, всё остальное значит - не для души, а так, чтобы не скучалось, и вообще я предполагаю, что всё, что в моих стихах выскакивает - это как прожитый опыт, как всё прочувствованное и пережитое ранее.