Ко дню смеха, 2026

С Днём смеха, дорогие читатели!

Оторвёмся от дел суетных,
Грусть-тоску запихнём в чулан.
Прервём череду дней бесцветных,
От воришек зашьём карман.
На все свары наложим... вето,
Улыбнёмся простому вранью,
Ведь ещё столько песен не спето,
Тех, смешливых, про Дуню в раЮ!

Традиционно, несколько анекдотов от автора:

1.
- Ну, всё пациент, мы вас вылечили...
- Так оно же ещё болит!
- Это только у крокодила не болит – у него кожа толстая.

2.Самый короткий анекдот 2026 года: Трамп – миротворец!

3.Есть люди хорошие, есть плохие, а есть –
перекормленные!

4.Алкоголик партнёру по питию:
- Вчерась приснился кошмар – будто все алкоточки
сгорели!
- Эт чего! Я намедни пообещал жене – всё, больше не пью.
Продержался до утра. На неудовольствие жены
аргументировал: я же не верблюд аравийский, чтобы
жаждать неделями!

Ну и, традиционно, рассказ анекдотический из цикла “О
Дураках и Умниках”:

“Вода, воздух, Умник и Дурак”.

Говорильня про глобальное потепление привела к тому, что
в районе, где жил Дурак, наметился дефицит с водой. Оно и
понятно, насмотревшись и наслушавшись новостей, кабельных,
спутниковых и европейских, обыватель кинулся запасаться водой
– не пить же морскую, солёную, когда воды Северного Ледовитого
нахлынут.
Умник – хотя и жил в соседней области – сориентировался
первым и организовал в данном месте бизнес на воде. Благо всё
было под рукой, в смысле воды. Район упирался левым боком в
водохранилище, оставшееся как наследство от бездумной
деятельности бывшей коммунистической власти. А как ещё оценить
эту деятельность, если от водохранилища осталась глубокая
расщелина, наполненная чем-то мутноватым, а покосившаяся 
ржавая табличка вещала нечто странное: “В ём ни ённого”.
Поэтому каждый, в силу своей задуренности, места рождения,
пола и семейного статуса, определялся самостоятельно, чего тут
“ни ённого”. И только дед, слабо известный Евлампий, ровесник
стройки, бывший рыбинспектор, проживающий в районном центре
под железной крышей, помнил, что называлось хранилище “Водоём
имени т. Будённого”.
Однако не будем глубоко окунаться в историю и вернёмся к
нашим козлицам, вернее, баранам.

Итак, Умник, не вникнув в тайный смысл оставленного
славным прошлым предупреждения, что “в ём ни ённого”,
попытался на “ённом” заработать. И довольно успешно -
поначалу.
      Народ, привыкший в недавние годы пить всё, что печёт,
туманит и бьёт по мозгам, не говоря уже о том, что горит, даже
с азартом кинулся потреблять дешёвую водицу со странным
цветом, но кисловатую умеренно и слегка пьянящую. Этикетка,
дизайн которой разработал местный умелец Трофим, вещала:
“...вода “Родничок”, артезианская, целительная, освящённая
духом иерусалимского святого”.

      Потребительский водяной бум начался с бабушки Пелагеи,
которая бегать уже не могла, а только ходила под ручку с
внучкой Светкой, и то по церковным праздникам. Как-то в
солнечную погоду, восхитившись этикеткой и прочитанной внучкой
строчкой про святого, бабушка глотнула “Родничка” и
благоговейно грелась на солнышке. Как рассказывала потом
бойкая Светка, уже через минуту  бабушка заелозилась на
лавочке, вскрикнула и так стремительно побежала в...  кусты,
что девочка за ней не поспела.
Слух про ожившую бабушку мигом прошёлся по району и даже
зацепил соседний. Лучшей рекламы своему предприятию Умник и
придумать не мог. Бизнесмен умиленно потирал руки, живот и
затылок, подсчитывая барыши после полуночи (так надёжнее,
поскольку никто не отвлекает). Однако, когда число “бегающих”
перевалило установленный законом эпидемиологический порог, у
Умника замаячили проблемы. И тут подоспел Дурак...

- Водичка кончается, а народец животами мается, -
ухмыльнулся Дурак, подходя к Умнику, который стоял у края
обрыва и с тоской рассматривал пересохшее хранилище.
Чуть поодаль блестел внедорожник “Тойота” и громоздились
два охранника-борова.
- Да-а, - протянул Умник, искривился, схватился за нос и
пискляво чихнул. – Запахи, однако.
- Уж точно не ароматы, - поддержал Дурак. – Предлагаю
выгодное дельце. Мои восемьдесят от будущего навара твои
двадцать плюс накладные расходы.
- Ты чё, дурак? Я не такой уж лох, чтоб на таких условиях
с тобой работать.
- Как хочешь... – сделал пустую мину Дурак. – Тогда нюхай
свою воду и жди, когда органы тебя привлекут.
- Ну, ты борзый, - позеленел Умник. – Идею-то выдай, а
потом условия диктуй. А то по-дурацки как-то.
- По-другому не умею, - забегал глазками Дурак. - Так
вот, поскольку ты, угробив водохранилище окончательно, заодно
и чувствительно подпортил здешний климат, в смысле, атмосферу,
предлагаю торгонуть – воздухом!

- Чего? – перекосился Умник и так расчихался, что
охранники забеспокоились и, было, заспешили к шефу. Он же
остановил их царственным жестом.
- Я думал ты просто дурак, а ты ещё и идиот. Шёл бы ты
отсюда. А то кликну своих сторожей. Без тебя насморк
подхватил, а с тобой ещё какое-нибудь воспаление накатит! –
разозлился Умник.
Дурак пожал плечами, презрительно глянул на напрягшихся
боровов и спешно ретировался. Умник смотрел ему вслед и
воодушевлялся: “А мысль-то стоящая! Надо бы заняться воздухом
и в темпе, пока от этого хранилища зловоние исходит”.
Вскоре, Умник, свернув торговлю водой, уплатив кому
следует “отступные”, занялся воздухом!
      Поначалу дело не двигалось вообще, несмотря на то, что
воздух доставляли лесной, с сосновым привкусом, в
двадцатилитровых полиэтиленовых упаковках с блондинистым
накачанным красавцем на цветастой этикетке. И продавали
сравнительно недорого.

В этот раз выручила семилетняя девочка Джулия. Дочь
раскомплексованных родителей, она, придя в школу в первый
класс, сходу поставила учительский коллектив на уши: ребёнок
отличался повышенной активностью и возбудимостью. Спокойно
Джулия могла просидеть за партой не более трёх секунд. На
переменах успевала по нескольку раз оббегать всю школу,
затеять несколько ссор, опрокинуть ведро с грязной водой и
перекинуть все урны с мусором! Директор уже белел и “тянул” на
инфаркт, классный руководитель собиралась рассчитываться, а
родители улизнули на юг, оставив дитя на глуховатую бабушку.
Тут и помог воздух Умника – девочка, соблазнившись
красивой этикеткой с “качком”, надышалась воздуха и стала
убавлять прыть! Вскоре, она так успокоилась, что даже спала за
партой. И, вскорости, совсем притихла.
Школа воспрянула духом, в смысле, лёгкими, и дружно
налегла на дешёвый воздух. За ними потянулись родители
школьников, а потом и весь район!

Дурак наблюдал за успехами Умника и криво ухмылялся.
Когда “воздушные” прибыли достигли пика, к Умнику пришла
повестка в суд! Оказалось, Дурак успел запатентовать идею о
поставках воздуха, вплоть до упаковки и дизайна этикеток. К
тому же, он записал на диктофон разговор с Умником, что
явилось дополнительным козырем в щекотливом судебном деле. Да
и местный судья никак не мог достроить особняк, а помощь,
Дурак предложил своевременную и в нужном количестве.
Как бы там ни было, но Дурак выиграл дело, и Умник
уплатил оппоненту за незаконное использование идеи солидные
деньжата в сумме всего “навара”. И вовремя, поскольку
водохранилище окончательно высохло, зловоние прекратилось, и
спрос на воздух упал до критического уровня. Тут ещё и
Джулия проснулась, отчего директор улетел на курорт, а
классный руководитель переехала в дальнюю деревню.
Дурак на вырученные деньги основал фирму “Малышонок”  по
оказанию помощи матерям-одиночкам, в плане поиска их бывших
мужей с последующим вытряхиванием, то есть взысканием,
алиментов.
      На этом деле он быстро прогорел и занялся грушами, но это
другая история.

P.S. Приглашаю читателей посмеяться, посетив рубрики:

1.Эпиграммы
2. Удивительная страна. Почти анекдоты
3. Американцы провели исследования и установили...
(ирония)
4. Рассказы анекдотические о Дураках и Умниках.
5. Рассказики анекдотические о Мифах.
6. Рассказики анекдотические о Чиновнике.
7. Поучительные истории. Ирония, юмор